18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Коты

Иван
Руся, вот лекции по физкультуре
(пересланные сообщения)

Руслан
Спасибо)

Иван
Ты одним "спасибо" не отделаешься))

Руслан
блять, говоно вопрос, спасибо ещё раз))

Иван
Вот это другое дело :D

Прочитать...

иван: спички есть
виталька: последняя осталась
иван: че Корбен Даллас что ли?
Виталька: )))))

Прочитать...

Иван
Как у вас апокалипсис прошел?

Spider1239
А что, он должен был как-то по-особому пройти?

Иван
Ну да
это ж апокалипсис

Spider1239
Неа, все растащили по домам осколки метеорита и притворились, что
ничего не случалось

Прочитать...

Иван и карман.

У Ивана есть карман,
Носит в нём кулёк Иван.
А в кульке лежат фисташки,
Для любимой для Наташки... Ё

Прочитать...

Иван: приехал домой, а там никого.
Иван: и блинчики, меня ждут...
Иван: я в раю...
Дарья: ))))
Дарья: да, жаль, что твой сосед мужик. я бы сказала - женись!
Дарья: хотя... плюнь на предпассудки! женись!

Прочитать...

Наталья
Какой-то парень мне ещё Белинского читал) 00:36:05
Иван
ух тыж
Наталья
Да, я это помню!)
Иван
и что читал?
Наталья
А что не помню(
Иван
наизусть читал?
Наталья
Да)
Иван
стихи?
Наталья
Да
Иван
Белинский не писал стихов, окстись девка!
это публицист и литературный критик

Прочитать...


Иван :
Да какие тут ролевые игры то......

Раз только предложыл её училкой побыть......

Максим :
Ага ага,и как оно??

Иван :
Так она мне подзатыльников надовала,заставила текст переводить,дневник требовала,да еще и домашку задала......

И заявила что училки все такие!

А не как в немецких фильмах......

Так что не правильные мы фильмы в юности смотрели.....

Максим :
*нашел скрепку пацталом...*

Прочитать...

Иван:Температура есть?)
Татьяна:есть
Иван:много?
Татьяна:почти 38
Иван:горячая...люблю горячих девушек!))
Татьяна: оч смешно!
Иван:есть такое, еще два градуса и превратишься в водку))
Татьяна: =(
Иван: да ладно, я же любя, ты же знаешь)
Татьяна: да иди ты со своим любя, мне не до шуток!
Иван: точно, прости, обещаю говорить о тебе только хорошее...

Прочитать...

Выбирали в Эльдорадо ветилятор. Вроде понравилась одна модель, позвали консультанта:
Мы: В этой модели есть пульт?
К: Об этом знает только Иван!
Мы: А Иван - это что-то мифическое или он есть?
К: Иван есть, сейчас я его позову!
Мы уже в предвкушении появления Ивана на позитивной волне ожидаем.
Через несколько минут к нам подходит девушка-консультант.
Мы: Вы Иван?
Д-К: (явно офигевая от вопроса) Нет!!!
Мы: Нам сказали, что только Иван знает есть ли в этой модели пульт.
Д-К: Пульт есть!
Мы: (уже угарая) Значит Вы Иван!!!
смущение...

Прочитать...

Иван: чувак тут умный нашелся
Иван: говорит - я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем

Прочитать...

Иван Грёзный!

Иван Грёзный - царь вашей мечты

Прочитать...

Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте?
Макс: Наташка одеяла берет =)
Иван: вот и жрите свои одеяла
Иван: две моли

Прочитать...

Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте?
Макс: Наташка одеяла берет =)
Иван: вот и жрите свои одеяла
Иван: две моли

Прочитать...

Иван: ладно хер с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте?
Макс: Наташка одеяла берет =)
Иван: вот и жрите свои одеяла
Иван: две моли блеать

Прочитать...

111: Кто умеет на Кореле?
Иван: Я умею)
Петр: Иван умеет)
Александр: Петр говорит Иван умеет х)
Алексей: Александр сообщает, будто Пётр говорит что Иван умеет))

Прочитать...

Иван: моцарт пил кстати ?
Я: я думаю, что все творческие люди пили, пьют и будут пить)
Иван: ты не понял )))
Иван: моцарт, это ликер такой ))

Прочитать...

Иван: мона вопрос нескромный?
Аня: попробуй)))
Иван: А ты минет делала?
Аня: неееет
Иван: И правильно... я делал мне не понравилось
Аня: ббблллляяяяяяяя.........

Прочитать...

Татьяна: Привет! как защита?)
Иван: Защита 23-го. Полно недоделок и куча формальностей, которые мне как старосте надо решать. Я в спешке.
Татьяна: Да лан..ты же мозг!) всё получится;)!!!!!
Иван: Я мозг. Меня все ебут....

Прочитать...

[21:27:29] Tristram(Иван): Блин. Надо же такие ляпы в газете делать(((
[21:29:57] Tristram(Иван): Мне просто в руки попала моя местная старая газета. В крнце статьи про бассейн "Надеемся, что юные школьники и школьницы захлебнутся от счастья."

†Blood†ный™

Прочитать...

Иван
прикинь, у нас теракт в офисе, в мужском сортире кто-то насрал в писуар.... уборщица и завхоз негодуэ))
Валера
это связано с 11 сентября
Иван
полюбому
Валера
это все Обама!
Иван
судя по цвету да

Прочитать...

Иван: кот описился на моем диванчике....я его за это помыл..он был в шоке...а потом наверное я его плохо отмыл от шампуньки кошачей, и теперь его тошнит)) нализался)) пузырьки пускает ходит))и меня панически боится...кажется завтра мне придется перед уходом на работу старательно застелить диван полиэтиленкой))
я: Это откуда?)))))))))))))))0
Иван: это мое бля

Прочитать...

Юлька: А где у нас папка Иван?
Иван Черкасов: Я сижу у себя в кабинете и спасибо, что ты, наверное, единственная, кто не забывает о том, что я скоро стану отцом и смогу стать настоящим хорошим папкой!
Юлька: ПАПКА «ИВАН» с диска Р куда подевалась???

Прочитать...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал
Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал
Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз
поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
"Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...

http://whitemen.livejournal.com/

Прочитать...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...

Прочитать...

Иван
Ванек помнишь Сашу, девушку у нас со двора?

Иван
Ищу ей голубоглазого блондина , твою кандидатуру рассматриваем

ИванЪ (
прикольно ) ну как вернемся с юга познакомишь.

Иван
Говорит ты как ребенок

ИванЪ (10:28:44 3/07/2009)
сиську хочется дать?

Прочитать...

Натали вчера в 23:58
Иван ,доброй ночи ,как настроение?

Иван сегодня в 00:30
доброй ночи наташа

Иван сегодня в 00:30
замечательное

Натали сегодня в 00:36
Ваня,я пошла спать ,вам спокойной ночи!

Иван сегодня в 00:38
а попиздеть

Прочитать...

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.

Прочитать...

Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных
Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых
за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот
один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного
пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре
машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет
картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты
уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший
наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!".
На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!"
Занавес!

Прочитать...

Из серии "Ошиблись номером"

Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак:
*звонок телефона*
Иван: - Алло!
- Евгения можно?
- Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок.
(Иван, уже раздраженно) - Алло!!
- Евгения можно?!
(Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное
хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся.
На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.

Прочитать...

Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевеч? Потому что Иван-дурак женился
на царевне, а царевич - на жабе...

Прочитать...

В сказке ложь, но все-таки

1.
Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, Василисе
Прекрасной - Иван-урод.

2.
Красны девицы, не становитесь задом к лесу!

3.
Иван-Царевич - это тот же Иван-дурак, но ушедший на повышение.

4.
Кащей - это конченный нарк, вся жизнь которого на кончике иглы.

5.
Змей-Горыныч - пращур воздушного змея, тихий алкоголик, способный в
одиночку сообразить на троих к вящей зависти наших богатырей.

Григорий Ярок ї http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Прочитать...

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

Прочитать...

Жил-был Иван-дурак! Пришло время ему жениться! Рассердился Иван-дурак:
»Не хочу жениться, хочу учиться! » Поступил Иван-дурак в Московский
автодорожный институт и с отличием его закончил. С тех пор в России нет
ни своих дорог, ни своих автомобилей!

Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка,
а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и
счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и
сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!

Прочитать...

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет
весь отряд заложил!!!

Прочитать...

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой,
я тебе еще пригожусь..
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.
Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит - лягушка скачет..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..
Тут-то Мышка и пригодилась..

Прочитать...

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com