18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Коты

xxx: Я же говорил-меня пригласили на юбилей
yyy: Не говорил
xxx: Говорил в пятницу
yyy: Нет
xxx: Или четверг,но говорил
yyy: Нет
xxx: Говорил,но не тебе,а маме
yyy: Гениально...

Прочитать...

Одна моя знакомая разговаривает с маленькой племянницей:
- Сколько тебе лет?
- Вот сколько,- малышка показывает три пальца, старательно загибая лишние.
- А тебе сколько?- вдруг неожиданно интересуется вежливая девочка.
-...
Знакомая в растерянности смотрит то на меня то на свои пальцы...
- Тань, а как ей показать сорок два года?

Прочитать...

xxx: Я тебе говорил, что купил второй Старкрафт?
yyy: Да, уже говорил. И не раз.
yyy: Тебе не кажется, что видеоигры плохо влияют на память? Особенно кратковременную.
xxx: Нет, не кажется.
yyy: А не кажется, что они плохо влияют на память? Особенно кратковременную?
xxx: Нет, не кажется.
xxx: Я тебе уже говорил, что купил второй Старкрафт?

Прочитать...

она: вот каждое утро так: я - "ну мне в самом деле нужно идти" диван -"ну милая,останься,там же так холодно..."))
я: значит "диван" называет тебя "милой"! что ты с ним ночью делаешь?
она:-я с ним сплю!;)
я:все развод и не звони мне больше!
она:нет.это не то что ты подумал.я тебе всё объясню!
я:поздно будет объяснять когда у тебя родится кресло или раскладушка!

Прочитать...

ххх:
завтра примерно во сколько тебя ждать?
yyy:
ну днем
ххх:
день длинный, а драть охото все сильнее
ххх:
жрать*
ххх:
)))по фрейду

Прочитать...

-Разложи мне, пожалуйста, диван.
-Тебе по-обычному?
-Нет, блять, в ряд Тейлора!.

Прочитать...

Кошка идет себе по комнате и вдруг начинает драть когтями диван, прямо при всех. Мама с криком "я тебе щас!!" начинает за ней гоняться. Папа говорит ей, чтобы она перестала мучить старую больную кошку. Кошка делает 2 круга по комнате, запрыгивает на спинку дивана, забегает за папу и смотрит из-за его спины на маму, типа она в домике. такая вот бытовуха

Прочитать...

Деревенский - хозяйский.
- Что, сосед, слышал корову 3-х летнюю купил?
- Ну да.
- Молока наверное много даёт?
- Да нет у неё молока.
- Так зачем покупал?
- Ну если заработал на корову 1000дол, так ты думаешь не найду денег на
молоко?

Прочитать...

Он: а тебе кто-нибудь говорил, что ты прекрасна?
Она: да)
Он: а тебе кто-нибудь говорил, что у тебя божественно красивые глаза)
Она: да)
Он: ... А тебе кто-нибудь говорил что ты ебанутая?
Она: как грубо ( нет конечно!
Он: ЙЕС! первый нах!

Прочитать...

1 - был в гостях, так хозяйский кот мне в ботинки насцал.
2 - это вы ему вкусненького не дали и он мстил
1 - мне может тоже ничего особо вкусненького не дали - но я же хозяевам в обувь не сцал

Прочитать...

Я тут на днях знакомой девчонке неподумав ляпнул:
ОНА: А сколько будет стоить, чтобы ты мне Виндоуз переустановил.., ну и ваще посмотрел чё там с моим ноутиком??
Я: Ну, сильно драть не буду - сколько дашь, стока дашь...
ОНА: :-0

Прочитать...

Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую
женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним
людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

Прочитать...

Вера: Да да да по сочувствуй мне

Александр: Я начинаю медленно тебе сочувствовать, плавно проникаюсь твоим горем, и нежно как бы ненавязчиво жалею тебя.

Вера: Возбуждающее сочувствие

Александр: потом резко срываю тень грусти со своего лица, рву печаль на тебе и прикасаюсь к самой сути твой проблемы!

Вера: Ооммм

Вера: Я прикусила губу

Александр: Мысленными ласками силюсь заглушить твою боль, сосредоточено понимаю как тебе тяжело, в голове пульсирует - Боже, как ей тяжело!

Вера: Блин как красиво то

Вера: A

Прочитать...

1: А ты представь, что это кровать, которая не складывается))
2: Это диван, и он складывается!
1: В тебе нет ни капли воображения...
2: Зато в тебе море лени.

Прочитать...

.....
она: сколько тебе лет?
он: мне 21, а тебе?
она: неприлично спрашивать у девушки сколько ей лет
он: неприлично спрашивать пароль рута от рабочего шлюза... так сколько?
......

Прочитать...

юраа ауу
шо?
ты мне нужен 9 го мая
а мне нужна голая наоми кэмпбэлл сегодня ночью, посмотрим кому из нас быстрее повезет
а зачем она тебе?
не могу ножку дивана прикрутить, надо чтоб кто-нить держал!
твой диван ей врядли удастся поднять
с такой жопой она сможет член у мертвого поднять, не то, что мой диван!
O_o

Прочитать...

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

ПеTRUEшка

malinovyj123.livejournal.com.

Прочитать...

"В рот мне ноги, в рот мне ноги"...
Хотите знать, как это бывает на самом деле? Приходите ко мне в гости и прилягте на диван. Минут через 5 своё законное место у вас на груди займёт кошак: попой к лицу, задними лапами... ну если рот откроете, то поймёте)
Есть также дополнительная опция: "Хвост мне в тарелку".
И утренний будильник "Усы мне в ухо".. Тысяча чертей!)

Прочитать...

xxx: а ты там же работаешь?
yyy: да, старшим менеджером
xxx: ухты классно! а платят сколько?
yyy: я тебе уже говорил, ты меня сукой назвала...
xxx: эээмм... не помню такого.
yyy: 40 вместе спремиальными
xxx: вот ты ж сука!!

Прочитать...

x:тебе никто не говорил что ты на пидора похож?
у:Если ты еще раз назовешь меня геем, гомосеком, педиком, пидарасом или чем-то подобным, то я тебя выебу!!!

Прочитать...

x:тебе никто не говорил что ты на пидора похож?
у:Если ты еще раз назовешь меня геем, гомосеком, педиком, пидарасом или чем-то подобным, то я тебя выебу!!!

Прочитать...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Прочитать...

xxx(21:50): А я тебе говорил что у меня кошка родила?)
yyy(21:50): неа) сколько?)
xxx(21:51): Четверых))
yyy(21:51): вау) мать...)))
xxx(21:51): Я сегодня помяукал...и они ко мне пошли, хотя боятся меня о_0
xxx(21:52): помяукал?))) ахахахаааааааааааааааа
xxx(21:52): Ага))
yyy(21:52): :D
xxx(21:52): еще подумают что я папа))

Прочитать...

xxx: ты скачал то про что я тебе говорил?
ууу: Не. Там ссылка.
ххх: ну так открывай!
ууу: я открыл а там полный бред.
ххх: что именно?
ууу: ну написано Downloading file now
ххх: херовенько у тебя с английским

Прочитать...

История реальная. К вопросу о разумности животных. Принято считать, что
отличие человека от животных в способности прогнозировать будущее, якобы
животные этого лишены. Ну так вот.. Был у меня стаф-кобель, умница, IQ
такой, что блондинки рядом не стояли. Ну между им и мной была борьба за
место на подушке, в кресле. Я конечно побеждал.
За валянье на кровати в спальне- ругал.
Стал замечать, что ведет себя идеально, когда я прихожу, выбегает из
гостинной потягиваясь, слышно как перед этим спрыгнул с дивана, типа
"Спал и тебе рад!" в зале диван, кресла- лафа. И что меня дернуло
потрогать покрывала на кровати в спальне,- теплые!
На том месте где он спал еще минуту назад!
Урод! Спал грязными лапами на подушке! Да я тебя...! Бла бла бла..

Т. е. услышав ключ в замке, он перебегал из спальни (с запретной
кровати) в зал? на легальный диван, а когда я входил, он спрыгивал с
грхотом в зале с дивана, потягивался так, чтобы я видел его в зале и
бежал меня встречать!

ZX

Прочитать...

В голове моей хмельной
полная прострация.
Мой сегодняшний прикид -
полная абстракция.
Эх прощай трудовая моя
КВАЛИФИКАЦИЯ
Здарвствуй водка с коньяком и
ДЕГЕНИРАЦИЯ
****************
Я хотел бы тебя приласкать
обнимать целовать
драть, драть, драть.
и опять драть, драть, драть
и опять .................

Прочитать...

Сага о диванах.

Дело даже не в диване, просто нам нужны бабланы !

Покажи сперва баблан - можешь сесть на наш диван.

Сколько стоит наш диван - знает каждый наркоман !

Если балуешься планом - не увидишься с бабланом !

Доверяй нам свой баблан, а в залог бери диван !

Если ты отсыпишь плана
И немного дашь баблана -
Наебем тебя, баклана
И уйдешь ты без дивана.

Приноси нам весь баблан
И в подарок наш диван !
Можешь возвращать диван,
Но забудь про свой баблан…

У нас есть такой диван…
Даже если ты пацан,
Сколько ни плати баблан -
Нам не хватит на карман.

Если ты скопил баблан -
Можешь спрятать все в диван
Если беден, как баклан -
Думай, где достать баблан.

Пригласи нас в ресторан,
Подвези еще баблан,
Проплати наш кегельбан
И тогда - бери диван !

Полезай скорей в чулан,
Доставай-ка свой баблан,
Если хватит на диван -
Ты, внатуре, не баклан !

Если копишь ты баблан -
Можешь выбирать диван
Ясно даже уебану -
Нет баблана - нет дивана.

Если видишь автобан,
То готовь скорей баблан -
Там стоит цветной баклан -
Тоже копит на диван.

Мы раскрыли свой карман,
Это значит - дай баблан.
Хочешь клевый ты диван -
У нас есть второй карман.

Если покурил ты план -
Сразу ляг на наш диван.
А раз нету нам баблан -
Пошел на хуй с наш диван !

Мы поехали в Милан
Подыскать тебе диван.
Проебали твой баблан
И в итоге - ты баклан !

Нахуя тебе диван ?
Лучше просто - дай баблан!
(Нахуя диван баклану,
если в доме нет баблану……?)

Я услышал, парясь в бане,
Что диваны шьют в Ливане,
Собираю чемодан -
Подготовь-ка мне баблан.

Я подумал, сидя в шубе:
- а диваны есть на Кубе?...
Чья-то жопа на диване -
Я гуляю по Гаване.

Если ты продал диван
Чтобы проебать баблан,
Ты лови аэроплан
Улетай, бля в Даламан !


Мы пошли бухать в шалман
И проебывать баблан
Там был Женя - наркоман
Получил в торец, еблан.

Если мальчик наркоман,
Очень часто курит план
Тратит на него баблан -
Он, внатуре, уебан.

Женя тоже наркоман,
Правда, делает диван,
Привезти хотел нам план -
Заебал он, «пидораз» !

Прочитать...

Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем,
затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за
процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый,
если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили
со смеху).

Прочитать...

Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, они ударили. - Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность.

Прочитать...

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Прочитать...

про вирт:
xxx: Попробуй, может понравиться. Ты ж говорил что тебе не нравиться как женщины делают
xxx: Говорил, что ты не поклонник орального секса, потому что его практически ни кто не умеет делать
yyy: вот это говорил. но у тебя получается классно
xxx: Даже не знаю как это воспринимать, как комплимент или как оскорбление
yyy: вот тебе точно куни не нравится, ты начинаешь ржать, как будто тебе его петросян делает

Прочитать...

Bl@cK_V@laR: буду драть её безжизненое тело

и если какая сука скажет что я некрафил я и его убью и выебу

Прочитать...

xxx:Привет, как дела?
yyy:мировая скорбь
yyy:пмс
xxx:йопт! сколько раз тебе говорил!
yyy:че
xxx:в женщине должна оставаться загадка!
yyy:аа..ну тогда просто..мировая скорбь..

Прочитать...

ххх: Так тебе сколько лет то?
ууу: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
ххх: А подруге сколько лет?
ууу: 21
ууу: БЛЯ!!!

Прочитать...

Я уже не раз говорил, ув. xxx, что я бесконечно далек от эстетики танца. Поэтому в балеты и оперетки не хожу и по этой причине тоже.
Но зато, ув. xxx, мне понятна и близка эстетика полового акта. Поэтому, балерины как таковые, мне нравятся.
Скажу Вам больше, ув. xxx. Балерин я готов драть пачками в пачках и без оных. До самого, блять, что ни на есть, последнего вздоха.
Вот, собственно, какое у меня отношение к балету.

Прочитать...

Alki
ладна, я пошел с племянницей играть...
Den
хм, сколько ты говорил ей лет? она вроде уже сама может...
Alki
а то она, блин, заявила мне что империя рвет нежить при любом раскладе
Alki
я ж говорил - 6 лет
Den
Сколько лет?! скажи, а у вас в семье походу все такие?..

Прочитать...

ххх: Так тебе сколько лет то?
ууу: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
ххх: А подруге сколько лет?
ууу: 21
ууу: БЛЯ!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com