18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Коты

Флоридская пума – самый редкий вымирающий вид пумы. Её численность ...
Флоридская пума – самый редкий вымирающий вид пумы. Её численность ...

Флоридская пума – самый редкий вымирающий вид пумы. Её численность насчитывается всего в 5-15 особей. Флоридская пума обитает в лесах и болотах южной Флориды.

Пума в пустыне Сонора. Она «попала» в фотокапкан, установленный у р...
Пума в пустыне Сонора. Она «попала» в фотокапкан, установленный у р...

Пума в пустыне Сонора. Она «попала» в фотокапкан, установленный у родника в заповеднике Орган-Пайп-Кактус.

Кугуар, пума, горный лев – название зависит от региона обитания. Эт...
Кугуар, пума, горный лев – название зависит от региона обитания. Эт...

Кугуар, пума, горный лев – название зависит от региона обитания. Это животное попало в Книгу рекордов Гиннеса, как животное с наибольшим количеством названий. Только на английском их более 40!

<Пума> сфоткай. у нас только мелкие улитки в ассортименте
Silv_m> улитки? зачем они?
<Пума> в аквариуме. они сами. размножились
Silv_m> они ваши друзья или ваш скудный офисный корм?
<Пума> они наши сокамерники

Прочитать...

тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и охуенными фотками в контакте.Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок. Ты зависаешь на очередных пати в клубах, тебе похуй, ты же взрослый. Ты идёшь по центру города, с заебенной музыкой в плеере, где-то в сумке 5 раз прозвонивший телефон, ты собой гордишься, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? Или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Ты перестал ценить, своих ближних. Мир перерастает в РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тебе важны лишь деньги.Сможешь ли ты подойти и сказать дедушке, что ради него ты годов продать, нахуй, свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на День Рождения духи? Задумайся, брат. Это- всего лишь вещи. То,что ты брендовый тебе не даст ничего. Замути своё дело, будь талантом. Продвигайся, но НИКОГДА не продавай родных МОДОЙ. Она меняется, тебе за всеми фирмами не угнаться. Сегодня Найк, завтра Адидас, через неделю Пума,а родные... родные уйдут один раз и на всегда...Любите их.

Прочитать...
В Золотом каньене Аризоны горная пума атаковала рысь
В Золотом каньене Аризоны горная пума атаковала рысь

В Золотом каньене Аризоны горная пума атаковала рысь. Спасаясь от преследования, рысь в считанные секунды вскарабкалась на первое попавшееся убежище. Им оказался 12-метровый гигантский кактус Сагуаро.

Перед нами кактус, на кактусе пума
Перед нами кактус, на кактусе пума

Перед нами кактус, на кактусе пума.
Внимание вопрос! Что пума забыла на кактусе?

К 11-летнему коту по кличке Зевс из американского городка Болдер недавно за ...
К 11-летнему коту по кличке Зевс из американского городка Болдер недавно за ...

К 11-летнему коту по кличке Зевс из американского городка Болдер недавно заявился необычный гость – пума.
Слава богу, эту парочку разделяла прочная стеклянная дверь.
Опасно там жить, вышел на свежий воздух, а назад уже можно не вернуться. Во страсти говорю.

ЖЖшное, к закону о полиции:

Я щитаю ребрендить дальше надо.
Вооружённые пилы.
Государственная Пума
Премьер-пинистр
Президент Педведев
Педицина
И над всем этим гордо захуячить вывеску "Российская Педерация."

Прочитать...

Nolph3:Иду сегодня на кружок. Со мной из подъезда выходит гопник Сережа(его просто весь подъезд знает). Весь такой прилизанный, в белых кроссовках "Пума", в светло-голубых динсах, в белой куртке и кепке. Все новое и даже не сразу скажешь, что он гопник. А у нас перед подъездом огромная лужа.
Значит, выходит он, и широким шагом в эту лужу прям и наступает. Естественно, нижняя часть штанины и кроссовок в грязи. Раздается тихое "*ля, ну какого *уя так не везет? Только к девушке, оделся нормально как...", и со злобой по привычке пинает лужу. А размахнулся он хорошо, с душой и в итоге, полностью, с головы до ног, покрывается слоем грязи. тут он совсем выходит из себя и громко произносит "За**ало!". После чего он решает сделать широкий жест, сняв шапку и мстительно кинув её на землю, но он кидает ее в лужу...
Раздается на весь двор "*УКИ! Жрите вы это все!",снимает свою куртку (знаете, такая, мягкая, плюшевая, вместо рукавов - дырки) и кидает её в лужу. Из куртки вылетает его выстраданный Ipod4 ударяется об асфальт в неглубоком месте лужи, отпрыгивает в сторону, где поглубже и тонет...
Сергей падает на колени (а у него ведь светло-голубые джинсы) достает из лужи Айпод и всхлипывая, заходит обратно в подъезд (я все это время стоял в дверях).
До этого момента я еле-еле смех сдерживал, но потом стало реально жалко его, не везет же людям в жизни...

Прочитать...

Пума: Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать )

Прочитать...

Пума: Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать )

Прочитать...

Пума (10:26:14 30/09/2010)
Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать)))

Прочитать...

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

Прочитать...

Вопрос в сканворде:

Какому оленю, кроме человека, опасна только пума?

О_О

Прочитать...

Гепард,Пума,Ягуар,Пантера,Тигр,Леопард,Барс... Похоже следующей Мак Осью будет Манул

Прочитать...

Puma(не рита,а пума) ‎(2:03):
Привет

Прочитать...

Трудно быть Джентльменом

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую
бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить
проявления обычной галантности от банального эротического
домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный
и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей
замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей
широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, еще в глубоком
детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые
я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и
ничего с собой не могу поделать.

Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива,
радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне.
Гляжу, впереди меня идет такая себе ничего деваха, задницей рисует
правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В ее руках
сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке
этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то
йокнуло у меня у нутрях....
- Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука
сама тянется к сумке.
- Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской
на меня смотрит.
Йобанарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и
кроссовки "Пума" у меня. Бляха, мистер Элегантность!!
- Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу.
- Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову! - в глазах
страх.
- Дуреха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо!
Еще кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, блять, сумку!
- что-то даже злится начал.
Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я
слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою
хавку сражался...
Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на
асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее
хуемое.
Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в
отделение. Довели меня до первого угла и говорят:
- Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо,
скажем, убежал. Ну, бувай! - а хуле, вместе в одной деревне выросли.
- Спасибо, брателлы! - сказал я и побрел домой.

Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном
сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и
клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебет?????
Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка.
Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к
уху что-то теплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и
тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость!
Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять
йокнуло внутри...
Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю:
- Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на
сидение?
- Спасибо, я на работе насиделась, - говорит мне и мордочку в сторону
воротит.
- Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на
трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь
пердольником на посадочном месте и ниибет!!!
- Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно! - и давай от меня
к выходу щемится.
Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я ее схватить за волосню на
голове и тут же стал на свое место силой усаживать.
Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки
заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей гребанной клюкой мне
трижды по башне заехала...
Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим
сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий
трамвай, старшой ихний мне и говорит:
- Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй
домой, а вечерком звони, мож бухнем за встречу?
Гы-гы, друганы мои ПТУшные.
- Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля, -
сказал я, распрощался с ними и пошел организм свой от стресса в пивной
восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и
полном похере всех правил этикета...

А последний случай произошел буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку
и пошел в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто телка
знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей,
где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание,
поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба.
Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я
остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте,
гражданочка, пропускаю вперед. И не зря, между прочим! Поднялась она на
пару ступенек вверх, а юбка то у нее короткая, еле жопу прикрывает! И
открылся мне вид необычайный! Ягодицы - как у богини, трусики в щель
жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг,
заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит:
- Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались?
- Не понял. А мне-то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка
короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперед
пропустил! Исключительно джентльменский поступок!
- Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь,
а вот на лестнице всегда он впереди!
- Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть! -
говорю, и в спину ее подталкивать начинаю.
- Уберите свои грязные руки! - орать принялась.
Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка,
свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы
девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на
живот наступил и остановил падение!
Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в
форточке. Раскабанел что-то в последнее время..
А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже
правильные. И совсем не мои кореша, что еще более грустно...

И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать
на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько
коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в
галантерейном магазине!

© Грамгрылов - http://www.creomania.com/

Пы.Сы. : Аффар не разделяет взгляды на жизнь со своим главным героем :)

Прочитать...

В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так
утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен
хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В
газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение -
"на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял
добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев
обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная.

Прочитать...

По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20
назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной
сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна
в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый
городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а
потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно
тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти
Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского
какого-то там технологического института по мясо-молочной
направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась
ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на
земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он
игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем
тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур
открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих
безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От
моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо
отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще
в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому
же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в
белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На
одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста
(М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень
миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит
М.С.,
вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как
будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать
что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я
понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд
неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача
он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю,
что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией
мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение
дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде
которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне
как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения
и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость,
упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась
по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В
соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой.
И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в
халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком.
Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы
М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного
магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой
спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько
маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от
восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по
отношению к Молодым Специалистам...

Прочитать...

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.

Прочитать...

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!

Прочитать...

Один из участников группы пришёл на репетицию в брюках "а-ля гопник". (спортивные штаны, пума, с лампасами вдоль ног, как полагается).
Разговор после репетиции:

1: Павел, Ваши брюки подозрительно спортивного типа.
2: Эм... Да.
1: А Вы не замечали перемен в своём настроении за последнее время? Не было ли у вас пристрастий к поеданию семок?
2: ...
1: Павел, скажите, неужели у вас есть Чё?

Прочитать...

Пума: мне надоело, что он меня с маленьким ребенком сравнивает!
Коча:ну наверное ведешь себя так..?
Пума: ну хнычу иногда, слова коверкаю
Коча: ??? ага а еще прокладки памперсами называешь, ковыряешь в носу и срыгиваешь!
Пума: пля.. ты мне больше не подруга.. Я чо правда такая дура, да?

Прочитать...

ххх:кса Пума фотку скинула,ппц охуенная=))
ууу:сцыль фстудию
ххх:а нетю.убрала
ууу:8(((
ххх:она мне показала,я посмотрел и она удалила
ууу:ты скопипастить то не мог?)
ххх:не подумал
ххх:была идея лысого погонять,но я вспомнил что я взрослый и не стал=))

Прочитать...

Пума главное не пускать в Большой театр
а шо там?
особено на балет
как увидит мужчин в ретузах в обтяжку как закричит АХТУНГ!
Всё представленние сорвёт

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com