18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Коты

Всем здрасте)автор Евгений Садовский
Всем здрасте)автор Евгений Садовский

Всем здрасте)
автор Евгений Садовский

Пройдет неделя, две. Утихнут страсти. И тут внезапно сообщение вкон...
Пройдет неделя, две. Утихнут страсти. И тут внезапно сообщение вкон...

Пройдет неделя, две. Утихнут страсти. И тут внезапно сообщение вконтакте со словом 'здрасте'.

диалог в контакте:
XXX: здрасте мы пиарим группы нужно

YYY: Добрый день. Тяжело наверное пиарить группы не знаю правил орфографии и пунктуации русского языка..

XXX: не неочень вам нужно

УУУ: Расставляйте пожалуйста знаки препинания и пробелы в Ваших фразах, иначе Вас мне будет очень трудно понять.

ХХХ: вам нужно ,говорите скорей у мя заявки

УУУ: Вы знаете, как-нибудь без Вашего пиара проживем, так как страшно представить каким образом Вы их пиарите строя свои предложения таким образом.

Прочитать...

Работаю диспетчером в такси, получаю звонок от клиента, который изрядно подшофе:
К: - Здрасте, машинку на улицу Жосу, 5?
Я: - Как улица, повторите?
К: - ЖОСУ, бля!!! ЖО как жопа, СУ как сука!!!

Прочитать...

ОНА: Привет)
ОН: Здрасте.
ОНА: Пошли трахацо_?)
ОН: оО... GO)
ОНА: Вот видишь ты какой) а сказала бы пойдем погуляем,придумал бы отмазку)
ОН: Вовсе нет)
ОНА: Пойдем гулять?)
ОН: Эммм... Что то чувствую себя не очень, давай в другой раз?
ОНА: ...

Прочитать...

#Ненормативная лексика запикана

х: Привет
у: За привет дают в е..лет
х: 0_0 Хеллоу
у: За хелло бьют в табло
х: Здрасте!
у: За здрасте - получите по мордасти!
х: Ну, б..ть, хай
у: За хай по почкам получай
х: Пошёл на х..й
...
у: Эммм, сам пошел!
х: Помнишь я тебе конспекты обещал, которых в гугле нет?
...
х: В библиотеке возьмешь. Есть такие книжки, правда старые - сфоткать не получится и выносить не дают. Так что это, ручек запасных возьми...
у: Бля

Прочитать...

xxx: вчера мне тут такой кадр позвонил)) я пол вечера смеялся
yyy: Че он?
xxx: говорит: Здрасте, мне вас как программиста рекомендовали... бла-бла.. у меня проблема - у меня в колонках птички чирикают))
yyy: ахахах, это как?)
xxx: я сначала думал что у меня крыша едет))) а потом понял - говорю, закройте вкладки в браузере.. вроде помогло
­xxx: у него какой-то сайт был открыт, где собственно и чирикали птички)) он мне даже их дал послушать по телефону))

Прочитать...

У однокурсника проблема - вовремя лабы не сдал, грозит ему н/а. Спрашивает у меня как ему быть:
Я- ну ты подойди просто, мол, "Здрасте, Иван Иваныч, у меня проблема, мол, так и так, очень надо бла-бла-бла".
Он подходит к преподу и говорит "Здрасте, Иван Иваныч, ...". Мои мысли "блять, баран, я же Иван Иваныч для примера сказал, я хз как его зовут!!!", а у них идёт вполне нормальный диалог... оказалось, препода действительно зовут Иван Иваныч О_о

Прочитать...

xxx: Вообщем надо прийти в поликлинику и сказать: "Здрасте, я в Индию собираюсь, сделайте мне прививок.":)
yyy: если вдруг, сразу пойду делать
yyy: я пришел как то и сказал "здравствуйте, я болен". после пятого врача догадался что они просто пишут "пошел на хуй" непонятным почерком

Прочитать...

- Здрасте, хочу устроиться к вам на подработку на пару месяцев. Что я умею? Ну, я безупречно знаю русский язык и неплохо ладю с компьютерами.

Прочитать...

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Прочитать...

С кадабры на тему переноса ТО на 2012 год:

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ах… ли… Позвоните попозже…

Прочитать...

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Прочитать...

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

Прочитать...

Aivengo: я как то расклеил объяв штук десять. Был звонок, девушка. Договорились что через день приду винду ставить. На след день она мне звонит в 4 утра (а мне в этот день уезжать нада было поэтому не спал. И случился следующий диалог. Здрасте отвечаю здрасте. Она грит а не могли бы вы приёти ко мне СЕЙЧАС (4 утра). Спрашиваю в чём дело. Она грит что если она сейчас в контахт не выйдет у ней рыбки в игре сдохнуть)))

Прочитать...

каспер: здрасте
Fanfan: каспер: привет, доброе привидение
Кот_Шрёдингера: это не доброе приведение, это злой антивирус!

Прочитать...

Захожу утром к главбуху:

Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

Прочитать...

Захожу утром к главбуху:
Я:Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

Прочитать...

Одноклассница кеды полюбила)) Ходила каждый день к ним в магазин и здоровалась: "Здрасте моя дорогие!! *__*"
А потом их купила и один назвала Бобиком а другой Людвиг I)))

Прочитать...

Вас добавили
я: здрасте, знакомы?
он:возможно, я гитарист группы "[вырезано]"
я:ясно
я: хуйню играете кста
он: я знаю...
Контакт удалил себя

Прочитать...

С форума:

zzz: Здрасте всем!
Заинтересовала такая штука: вот у татуировок есть смысл, есть ли какое-то особое значение у пирсинга? То есть, может быть кто-то знает из древних кльтур или еще откуда-то, что означает дырка в том или ином месте?

xxx: Дырка между ног означает принадлежность к женскому полу.

Прочитать...

Парень стоит в очереди за хлебом. Подходит его очередь
-Здрасте
-Здрасте
-Дайте мне бутылку белого
-о_О

Прочитать...

У мастера по ремонту сотовых телефонов:
- Здрасте, у меня аппарат гарнитуру не видит...
- А что случилось с ним?
- Ну меня тут машина недавно сбила...
- После этого и не видит???
- Неее, до этого тоже не видел!
- О_о...

Прочитать...

С форума:

xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.
yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?
zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает!

Прочитать...

С форума:

xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.
yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?
zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает!

Прочитать...

С форума:

xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.
yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?
zzz: есть... называется начальник отдела разработки... пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов... хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. Я проверял, работает

Прочитать...

Я пришел к тебе с утра и воскликнул: здрасте!
Спозаранку на тебя навалилось счастье!
И снимая труханы ты глаза закрыла,
И подумала: "не зря я лобок побрила".

Прочитать...

Хороший знакомый работает врачом. Он и рассказал.
В Германии дежурный врач во время дежурства ночью или в
выходные-праздники сидит дома, туда ему и звонят больные, если что-то
серьезное приключилось, то он едет на вызов, как правило участок очень
большой, несколько городков-деревенек и по пустякам стараются не ездить,
так как можно во время чего-то серьезного оказаться слишком далеко. И,
конечно, самые чудесные звонки приходятся на самые глухие ночные часы.
Итак, середина ночи, темно, все спят.

Звонок, обычные "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, я секса хочу!
- А почему ко мне?
- Так я очень хочу!
- Я верю, но чем я-то могу помочь?
- А я таблетку забыла принять... Может, мне презерватив купить?

Второй звонок. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, я потею!
- Боли есть?
- Нет.
- Какие-то лекарства принимаете?
- Да, такие-то.
- И сегодня все приняты?
- Да вот... (после долгого разговора выясняется - не все)
- Примите, если хуже станет - перезвоните.
Через полтора часа - звонок.
- Доктор! Я больше не потею!!!

Звонок третий. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, у меня бедро болит!
- Какое?
- Левое.
- Падали, ушибы были?
- Нет.
- Перетренировки спортивные?
- Нет.
*еще минут 10 выясняют все возможные причины *
- Ой, доктор, теперь у меня и правое болит!
- Да что же вы там делаете?!
- Да вот... это каждый раз такое, когда долго ноги разводить при сексе
приходится, особенно после 7-го раза...
На что доктор советует сдвинуть ноги и лечь спасть. Рассерженная
пациентка звонит шефу, который потом объясняет коллеге, что подобное
поведение не профессионально. А профессионально было бы обьяснить
пациентке, что, согласно кама-сутре, существует великое множество
позиций, где можно с успехом обходиться сдвинутыми ногами.

Прочитать...

Мы сплелись в эротической страсти,
Вдруг жена появляется: “Здрасте!”
"До свиданья", - сказал я жене
И размазал ее по стене.

Прочитать...

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- здрасте, я к вам.
- здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
- чего-о-о???
- ясно, на грузчика...

Прочитать...

он:
здрасте вам о_0
она:
Привет :-)
он:
как твои делища? мама приехала?
она:
Неа.дела...как сказать...работаю на 2работах,вчера легла спать в 6утра,валюсь с ног от усталости,и ухожу с ума от одиночества... *CRAZY*
она:
А так все замечательно
она:
Как ты?
он:
после твоих слов я кажись понял,что у меня все заебись о_0

Прочитать...

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Прочитать...

звонок из города щас:
- Алло! Это Дмитрий?
- Да, здрасте.
- Ой! Извините!

Прочитать...

ууу (16:09:18 5/11/2008)
здрасте!
ххх (16:10:13 5/11/2008)
прифеть,как тама твой синячок
ууу (16:10:45 5/11/2008)
как,как...на месте!во как!вот скажи,чё с ним делать???
ххх (16:11:53 5/11/2008)
возьми у мамы ональник, а на ночь мажь мазью от синячков
ууу (16:12:29 5/11/2008)
КОГО ВЗЯТЬ???????!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? О_О
ххх (16:12:56 5/11/2008)
ой
ххх (16:13:11 5/11/2008)
тональник

Прочитать...

Барон Ла Шане (09:38:50 20/11/2008)
Сергей - диорей.

Барон Ла Шане (10:55:09 20/11/2008)
Сергунчик - мерзличий пиздюнчик.

Барон Ла Шане (11:23:21 20/11/2008)
Сергун - ездун.

Барон Ла Шане (13:08:49 20/11/2008)
Серега - охуевшая тренога.

Барон Ла Шане (13:48:41 20/11/2008)
Сергейка в жопе лейка

Барон Ла Шане (14:16:59 20/11/2008)
Сергулька - писюлька.

Барон Ла Шане (14:50:40 20/11/2008)
Сергей съел кусок мудей.

Серго (14:56:08 20/11/2008)
в конец охуел

Барон Ла Шане (14:56:38 20/11/2008)
А где "здрасте"?

Серго (14:57:00 20/11/2008)
да за такое жопой в нос тычут а не "здрасте " говорят

Барон Ла Шане (14:57:19 20/11/2008)
Грубиян.

Прочитать...

*** Человек enters the room
Человек: Здрасте. У меня проблема...
*** Человек was banned from this room (нет человека - нет проблемы)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com