18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Коты

100 лучших слоганов мировой рекламы
100 лучших слоганов мировой рекламы

100 лучших слоганов мировой рекламы

Слоганы — это отдельный, очень важный вид рекламного искусства. Они не только продают товар и формируют образ компании в головах потребителей. В этом материале мы собрали самые популярные слоганы, которые были отмечены на различных рекламных фестивалях и конкурсах, лучшие и известные.

Мода

— A diamond is forever / Бриллианты навсегда
— For successful living / Для успешной жизни
— Regardez-moi dans les yeux / Посмотри мне в глаза, я сказала в ГЛАЗА!
— Hello boys / Привет, мальчики
— Impossible is nothing / Невозможное возможно
— Just do it
— Lifts and separates / Поднимает и разделяет (нижнее белье)
— Maybe she’s born with it. Maybe it’s Maybelline / Может быть она с этим родилась. Может это Maybelline
— I am what I am / Я тот, кто я есть
— Because you’re worth it / Потому что вы этого достойны

Еда

— Eat Fresh! / Ешь свежее!
— 57 Varieties / 57 видов
— Beanz Meanz Heinz / Бобы значат Heinz
— Once you pop you can’t stop. / Попробовав раз, вы не остановитесь
— America Runs On Dunkin / Америка сходит с ума по Dunkin

Напитки

— Got Milk? / Молочка не найдется? (Молоко не забыл?)
— Pure Life / Чистая жизнь

Пиво

— Foster’s. Australian for Beer / Foster’s. «Пиво» по-австралийски
— Guinness is good for you/Guinness — это хорошо
— My goodness, my Guinness/Мой бог, мой Гиннесс
— Good Thing Come To Those Who Wait/Хорошее достается тому, кто ждет
— It’s Miller time!/Это время Miller
— The Champagne of Beers/Шампанское среди пива
— Keep Walking/Продолжай движение
— Made from beer/Сделано из пива
— Probably the best beer in the world!/Пожалуй, лучшее пиво в мире!
— Reassuringly expensive/Совершенство бесценно
— WASSSSSUP?! / Кагдилаааааа?!
— We drink all we can. The rest we sell/Мы пьем все, что можем. Остальное продаем

Кофе

— Good to the last drop/Хорош до последней капли
— It’s all about you/Все о тебе
— What else?/Что еще?

Газированные напитки

— Do the Dew/Сделай dew
— Obey your thirst / Подчинись своей жажде!
— Schhh! You know who?/Шшшш! Знаете что?
— Scotland’s other National Drink/Другой национальный напиток Шотландии
— The Uncola/Некола
— It Gives You Wiiings/ Red Bull окрыляяееет
— Always Coca Cola/Всегда Coca Cola, 1990-е
— It’s the real thing/Она настоящая, 1971
— Life is Good/Жизнь хороша, 2001
— Live on the coke side of life/Живи на кока-кольной стороне, 2006
— Ask For More/Проси больше (Бери от жизни все), 2000, в основном в Европе.
— All the taste, 1/3 of the calories/Весь вкус, 1/3 калорий, Pepsi Max, 1993
— Pepsi. The Choice of a New Generation/Pepsi. Выбор нового поколения (Новое поколение выбирает Pepsi), 1984
— Have a Pepsi Day!/Пепсячного дня!, 1977

Завтраки

— Central heating for kids / Центральное отопление для детей
— They’re grrreat! / Они охрррененные!

Сладости

— The mint with the hole / Мята с дырочкой
— A glass and a half of milk in every pound / Полтора стакана молока в каждом фунте
— How do you eat yours / Как вы едите свои? (Про Creme Eggs, шоколадные яйца)
— A taste of paradise / Вкус рая
— Do you eat the red ones last? / Вы съедаете красные последними?
— The freshmaker! / Твори!
— Give me a break! / Мне нужен перерыв! (игра слов — кусочек шоколадки)
— Hungry? Grab a Snickers / Проголодался? Сникерсни!
— The milk chocolate melts in your mouth, not in your hand. / Молочный шоколад тает у вас во рту, а не в руках
— Skittles...taste the rainbow Skittles / Skittles:попробуй радугу

Фаст-фуд

— America’s Favorite Pizza. / Любимая пицца Америки
— Hut, Hut, Pizza Hut.
— You’re the boss. / Ты здесь главный
— Home of the Whopper / Дом, где живет Whopper
— Nobody does chicken like KFC / Никто не готовит курицу так, как KFC
— Finger lickin’ good! / Пальчики оближешь!
— Where’s the beef? / Где мясо?
— Two all beef patties, special sauce, lettuce, cheese, pickles, onions on a sesame seed bun. / Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— I’m lovin’ it / Вот что я люблю
— Put a smile on. Happy Meal / Улыбнись. Happy Meal

Еда для животных

— In tests, eight out of ten owners said their cats preferred it. / В тестах восемь из десяти владельцев сказали, что их кошка предпочла это.

Развлечения и досуг

— The happiest place on Earth / Самое счастливое место на земле
— I’m going to Walt Disney World! / Я собираюсь в Walt Disney World!
— I love New York / Я люблю Нью-Йорк
— Incredible India! / Невероятная Индия!

Табачные изделия

— Camels Soothe Your T-Zone/Camel снимает головную боль
— More Doctors Smoke Camels than any other Cigarette/Больше врачей курит Camel, чем другие сигареты
— I’d Walk a Mile for A Camel/Ради Camel я пройду и милю
— Doctors Recommend Phillip Morris/Врачи рекомендуют Phillip Morris
— Just What the Doctor Ordered/То, что доктор прописал
— You’ve Come a Long Way, Baby/Ты прошла долгий путь, детка
— Liberte toujours/Свобода навсегда
— Nicorette, nicorette, you can beat the cigarette!/Никоретт, никоретт, можно жить без сигарет!

Транспорт

— We keep your promises / Мы исполняем ваши обещания
— We’re number two. We try harder. / Мы номер второй. Мы стараемся еще больше
— When it absolutely, positively has to be there overnight / Когда это определенно должно быть доставлено за одну ночь

Авиакомпании

— It’s time to fly / Время лететь
— We never forget you have a choice / Мы никогда не забываем, что у вас есть выбор
— Something special in the air / Нечто особенное в воздухе
— Fly with US / Летай с нами (игра слов, us — мы, с нами, US — США)
— The Wings of Man / Крылья человека
— The world’s favourite airline / Любимые авиалинии мира
— There’s no better way to fly Lufthansa / Нет лучшего способа лететь, чем Lufthansa

Автомобили

— The Power of Dreams/Сила мечты
— Born to lead/Рожден, чтобы быть лидером
— The Drive of your life/Драйв твоей жизни
— Drivers wanted / Требуются водители
— If only everything in life was as reliable as a Volkswagen / Если бы все в жизни было такое же надежное как Volkswagen
— Think Small
— Safe Happens/Безопасность случается
— Das Auto
— Grab life by the horns/Возьми жизнь за рога
— It’s a Skoda. Honest / Это Skoda. Честно
— Zoom-Zoom
— Put the fun back into driving/Верните веселье в вождение
— State of Independence/Состояние независимости
— The ultimate driving machine
— «На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне — тиканье часов»
И не менее знаменитый ответ механика RR:
«Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать»
— Vorsprung durch Technik / Техническое превосходство
— The Pursuit Of Perfection/Стремление к совершенству
— Driven By Passion/Управляемый страстью

Шины

— On the wings of Goodyear / На крыльях Goodyear
— When it pours, it reigns / Когда льет, они царствуют
— A Better Way forward / Лучше ехать вперед
— Passion For Excellence/Страсть к превосходству
— Power is nothing without control/Сила ничто без контроля

Бензин

— Beyond Petroleum / Больше чем топливо
— I swear by Shell/Клянусь Шеллом

Розничная торговля

— Why pay more / Зачем платить больше
— That’s ASDA price / Это цена ASDA
— It’s All Inside. / Все внутри
— Every Day Matters/Каждый день имеет значение
— Try something new today / Попробуй что-то новое сегодня

Электроника

— Жизнь хороша
— Digitally Yours
— Цифренно Ваш (игра слов, образовано от fully yours — искренне ваш)
— Challenge everything
— Бросай вызов всему
— EA Sports. It’s in the game

Представьте себе: баскетбольный матч NBA, в перерыве звучит легендарный хит ...
Представьте себе: баскетбольный матч NBA, в перерыве звучит легендарный хит ... (2 фото)

Представьте себе: баскетбольный матч NBA, в перерыве звучит легендарный хит Bon Jovi «Living on a Prayer», на первый взгляд ничем не примечательный паренек ловит момент, когда камера снимает его сектор, и дальше происходит невероятное.

Почувствуй себя бездомным! Креативное постельное белье Homeless...
Почувствуй себя бездомным! Креативное постельное белье Homeless... (2 фото)

Почувствуй себя бездомным! Креативное постельное белье Homeless Bedding

Цвет, креатив и знакомая всем с детства игрушка - отличная идея для...
Цвет, креатив и знакомая всем с детства игрушка - отличная идея для...

Цвет, креатив и знакомая всем с детства игрушка - отличная идея для кофейного столика. Дизайн от For Minimalist Living Room Furniture.

Мисвак - это чистка зубов и то, чем чистят зубы, удаляют остатки пищи, сним ...
Мисвак - это чистка зубов и то, чем чистят зубы, удаляют остатки пищи, сним ...

Мисвак - это чистка зубов и то, чем чистят зубы, удаляют остатки пищи, снимают налет. (арабск.)
Понятие мисвак применяется к сучку дерева, веточке или корню, а также другим предметам , которые массируют десна и очищают зубы. Как правило в качестве мисвака используют корни или веточки различных деревьев: горчичное дерево, оливковое дерево и пр.
Наибольшее распространение для изготовление Мисвака получило дерево Арак (ботаническое название Salvadora Persica).
Корни и веточки этого дерева могут использоваться сразу же или высушиваться и храниться в сухом виде, а в современных условиях свежие палочки упаковывают в вакуумную упаковку.

Have you ever imagined becoming your favorite cartoon character and living  ...
Have you ever imagined becoming your favorite cartoon character and living ...

Have you ever imagined becoming your favorite cartoon character and living in his or her world for a while? These pics illustrate and spell out perfectly some of the awesome benefits of being a cartoon.

В консервативной Англии поступила в продажу первая партия «говорящих презервативов» - «talking condom». В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры («С тобою жарко, как в аду, крошка!!!»), уровень влажности («Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!»), интенсивность движений носителя («Как тебе мой отбойный молоток?»). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами. Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами «Человек за бортом!!!» или «Мы его теряем!».

Прочитать...

Living Soul: Я сам видел, как эта парочка познакомились)
Living Soul: Дело в экспеде было. Мы компьютеры казенные облюбовали в конце рабочего дня, пока генератор не погас. Врубили Дьяблу. Компа три, а желающих пять, решили по очереди. Сидим: Юра, я, Стас.
Living Soul: К нам пополнение тем утром приехало, девчонки в основном. Заходит одна, Аня, а че вы тут типа делаете, а можно я с вами. Мне к тому моменту уже надоело, я ей место уступил.
Living Soul: Вскоре вижу: Юра к ней бежит, а он упакован по самое не хочу. Анька уже его кромсать приготовилась.
Living Soul: А этот кадр взял, весь свой шмот к ее ногам вытряхнул и пишет: прости меня, о прекрасная дама, на колено мне встать движок не позволяет. Прими скромные дары рыцаря, очарованного твоим благородством и красотой.
Living Soul: Встал из-за компа и ушел.
Living Soul: После той экспедиции они расписались))

Прочитать...

:по производственной необходимости сказал пароль :от рабочего компа коллеге... Он зачем-то мне :сразу сказал пароль от своего...
:Гомосятина какая-то.. не?

Прочитать...

20:06:00: Living Private[Klan] пусть у моего провайдера , мозги работают так-же как у меня интернет Пусть например стоит перед унитазом и думает 5 минут как ему штаны снять, а потом ещё 5 минут как стульчак поднять. Желаю ему чтобы он обасрался

Прочитать...

Homeless

из контакта:

"Re(128) Ну млин, с тобой вообще не очем поговорить(("

Прочитать...

Работаю в средней паршивости компании, штат Флорида
Получила сегодня административную почту под заглавием “Как уживаться со
своими соседями” (Co-existing with your "Neighbors"). Первое, что
приходит в голову – ага это, наверное, по поводу офисного этикета. У нас
человек 100 в одной большой комнате отгорожены друг от друга тоненькими
перегородками, поэтому нам иногда напоминают, что нужно сидеть тихо и не
мешать окружающим.
Открываю, прилагаются 2 документа:
1 – Жизнь с крокодилами (Living with Alligators.pdf)
2 – Как уживаться со змеями (How to Get Along with Snakes.doc)
Я просто под стол сползла – как они точно нашу офисную обстановку
описали.
Оказалось еще лучше – они нас просят не обижать местных зверушек, змеев
и крокодилов то бишь. Дожились. Пора новую работу искать.

Прочитать...

У МЕРИКАНСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в
славном граде Сан-Франциско.

... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):

- Я принимаю подаяние, а не милостыню!

© Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/

Прочитать...

Короче, в славном граде Лондоне них@я не изменилось с прошлого разу.
Бармены в х@ево отмытые после виски стаканы плескают джин, споласкивают,
извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой,
а клиента - сэром. Такая же х@йня.

В поисках нормальной воттки зашел в русский ресторан со странным
названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Йябать мои гнилые
кости, они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну
просто... как бы лучче перевести... йоптвоюмать, наверное. Лучче не
получаецца.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не
выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В
аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление
на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! йоптвоюмать! Какая там
водка! йоптвоюмать! Подают в стопочках, а пока подают, они инеем
покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда.
Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый
чувак и белокурая бл@дь при нем. Открываю полку наверху, там все место
занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с
аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу
видно пидора, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких
проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много выпил, бегать
туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же
проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки
пришлось разок проснуться на дозаправку.

В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после
того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые
шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Ты че чувак, на машине времени
х@ячишь тут???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой
прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И
узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я
просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь
всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приезжал на
ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел
"Lady in Black" на русский!

“Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого х@я шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."

И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра
играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне
пришлось @бaнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И
Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду,
пидары, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до
их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July
Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к
восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже
собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни сцуко ты же
обещал!!! Аффтар поц, не рулит!!! Аффтар жжованый гандон!!! Нашел тебя я
босую сцуко!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый
аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

(c) Jake

Прочитать...

Как и обещал, продолжение следует…

Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от
английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.

Список победителей за 2000 г.

ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)

ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.

БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г., стp. 101-9.)

ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",
М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,
стp. 307-13.)

ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,
стp. 741-5)

ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968
г.,
свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу
30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.

МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)

ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.

ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Прочитать...

Про мышей.

Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети
в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими
забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю
ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного). Я похихикал ну
и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это
единственный выход.. Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа,
так что я благополучно про это забыл.

А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA),
текст которой гласит: "Leave paper tray out at the end of the day -
to keep the mice homeless and so they stop shitting in my printer. -
I can`t take it anymore....."
Перевод, близкий к дословному: "В конце дня вынимайте из принтера лоток
для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали срать
в мой принтер. Я так уже больше не могу....."

Вот ведь, может, и правда? .. но как они туда (внутрь) попадают -
никто не знает. Загадка природы, блин.

Прочитать...

Эпиграф: "И ва-аще! Ща модна рэп, ЙО!" (с)DJ Грув.

Тяжкие диджейские будни...

DJ ВрЭдный ФрЭд и его напарник DJ Волошин (он же - Саша). Работают в
мариупольской забегаловке под названием "Флорида". "Флорида" - заведение
летнее, расчитанное на самый широчайший контингент публики (лишь бы
деньги водились). Примерно 450-500 посадочных мест. Широчайший
контингент - это значит, что и НР (простите, Новые Украинцы) захаживают
мошной потрясти, и молодежь ("брендикольщики") "на огонек" забегают. К
часу ночи - состояние и у тех, кто пил текилу, и у тех, кто сосал
бренди-колу через соломинку, примерно одинаковое. Им уже все равно, под
что плясать. И как плясать. Оба DJ-я зарплаты не получают, работают
только "на заказах". Гоняют музыку от шансона до эйсида, лишь бы публика
"башляла". Стоимость заказа с объявлением в микрофон (типа: "Для Вована
от братвы" или "Для любимой Киси от Мурзика") - 10 гривен (примерно
50р). Без объявления - 5 гривен (примерно 25р). Могут поздравить и Папу
Римского с рождением 8-го сына - если за это кто-нибудь заплатит.
ФрЭд на работе пьет только пиво. Светлое. 3 литра - это чтобы уйти домой
трезвым, как стеклышко. Годы тренировок...
Саня пьет все, чем угощают клиенты (когда ФрЭда рядом нету). И - только
пиво, если работает вместе с ФрЭдом. Потому как у ФрЭда рука тяжелая
(бывший морпех).
ФрЭд - один из лучших DJ-в города. Неоднократно награждался дипломами и
медалями на разнообразных DJ-фестивалях местного значения. Награждали, в
основном, за лучшее "сведение" треков (песен, для тех, кто не понимает,
о чем речь). DJ-ский стаж - более 11 лет.
Саня - бывший "лабух" (музыкант т.е.). Барабанщик (на ударных
установках работал). Переработал практически со всеми городскими хэви-
панк- и т.п. группами. В татуировках, с ног до головы. Ходячая
Третьяковка. DJ-ский стаж - немногим более 3-х лет. Тоже неплохо "сводит
треки".
Оба - коротко пострижены. Оба - плотного, атлетического сложения. Даже
форма головы одинаковая. Круглая. Только Фрэд - чуть-чуть повыше Сани.
На голову. Запускают бороды и бреются - практически одновременно. Не
сговариваясь, однако. Поэтому, неудивительно, что все их путают. Они уже
к этому привыкли. Только нервничают - надоело им все это. После того,
как ФрЭда назвала Сашей сашина родная тетя, они заказали себе футболки с
надписями "Я не Саша" и "Я не ФрЭд". В целях прекращения неразберихи.
Работают с компа (DJ-ская прога), с "дабла" (работает только одна шахта)
и с минидискплеера (функция "AutoStop" отсутствует напрочь. Бракованый
экземпляр. 440-я "Соня".).
Это была информация к размышлению. Прочувствовали "картинку"???

Ночь. "Флорида". Суббота. Праздник - День Железнодорожника. После часу
ночи (см. выше). ФрЭд несколько раз отлучался в бар, за пивом. За это
время, Саша успел, тайком от ФрЭда, хлопнуть граммов 200 водки (при том,
что пил пиво наравне с напарником). Просто, не может он отказаться,
когда друзья и клиенты угощают. "Халява" же!
Вернувшись с пивом, ФрЭд обнаруживает 40 гривен, зажатых у Сани в
кулаке. "Откуда дровишки?". "Заказы, вестимо!". "С объявлениями?".
"Угу!". "Так... Тексты поздравлений вижу. А где названия песен, которые
надо ставить?". "М-м-м... Не помню... Только что ведь помнил!". "И что
теперь делать будем?". "Да ничего. Вспомнят про свои заказы - подойдут и
скажут, какие им песни надо было. Не вспомнят - деньги нам останутся".
"Аферист!". "Нек-культурными словами, попрошу не выр-ражаться!". ФрЭд
молча скрипит зубами.

Подходит кто-то типа НР/НУ. Дает 20 гривен. Мурчит: "Мне - две песни,
братуха! Первая - "Владимирский централ"". "А вторая?". "А вторая -
"Мальчик-гей!"". Саша с ФрЭдом уже ничему не удивляются.

Еще один "клиент". Абсолютно "никакой". Переставляет ноги и разговаривет
только при помощи силы воли. "Братуха! А поставь-ка мне вот эту песню...
Ну... Она, типа, классная такая... Тока я название не помню. И кто поет
не знаю". "Мелодию напеть можешь?". "Могу! Умц-умц-умц! Она сегодня по
ХИТ-FM играла!". Саня (к тому времени накативший еще граммов сто,
вперемешку с пивом) смотрит на клиента мутными глазами и говорит: "Щас!
Адын мамэнт!". Лезет в ящик с компакт-дисками. Находит нужный. Ставит
его в "дабл". Протягивает наушники клиенту:"Она?". Тот слушает. "ОНА!
Братуха, в натуре она!". Довольный клиент уползает. "Саня, что это за
песня такая?". "Хм... Рики Мартин. "Living La Vida Loca"". ФрЭд ловит
своими коленями собственную челюсть.

К "никакому" Саше, среди ночи, приехала его вторая половина. Еще
трезвая. Скучно ей стало дома. Поговорила с ним, взяла у него денег и
пошла к барной стойке. Через час она, нетвердой походкой, подходит к
диджейской. С одной стороны стоит Саша и отрабатывает заказы, а с другой
стороны диджейской сидит ФрЭд и принимает эти самые заказы. Сашина
супруга подходит к ФрЭду и нежно обнимает его за плечи. ФрЭд замирает.
Сашина жена поднимает взор, "наводит резкость" и говорит: "ОЙ!". ФрЭд
встает в полный рост и оттягивая на груди "именную" футболку, икает,
сквозь слезы: "Снежанна! Читай внимательно!". Потом поворачивается с
Саше, катающемуся по полу от смеха и потерявшему дар речи, по-причине
дикой истерики:"Дааа, Саня... До этого рекорд был у твоей родной тети!".

3 часа ночи. Самый разгар страстей. Саша уже "труп". Народ начинает
танцевать стриптиз "под все!". От Джо Коккера до Славы Медяника. От
"ТАТУ" до "New Order". Деньги за заказы грозят засыпать диджейскую
по-колено диджеям. Саша сидит перед компом, поставив оный на "автопилот"
(предварительно забив плэй-лист заказанными песнями) и играет в "Dead
Star". ФрЭд делает объявления в микрофон, принимает заказы от населения
и кричит (музыка громко играет) Саше, в каком порядке ставить песни. А
Саша "положил" на всех. Но пытается работать. ФрЭд ему кричит:"Ставь
Валерию!" и делает в микрофон объявление для тех, кто эту Валерию
заказывал. Саша ставит "Аварию". Он просто плохо расслышал, так сказать.
"Теперь ставь Круга!". Объявление в микрофон. Вместо Круга играет
"Modern Talking".
ФрЭду это надоедает. Он прогоняет Сашу из-за компа, садится за него сам,
а напарнику приказывает ставить те заказы, которые есть только на
компакт-дисках и минидисках, благо он сам уже все выставил и подогнал -
только кнопочку нажать осталось. "Саня! Сейчас включай минидиск!".
Объявление... Тишина... Негромкий, злой голос ФрЭда: "Урод! Включай
минидиск!" Саша просыпается и тыкает пальцем в кнопку. Играет трек.
Совершенно другой. С компакт-диска. Саша ловит подзатыльник и удаляется
"с поля". За пределы диджейской. Глядя на лицо ФрЭда, к диджейской
боятся подходить люди.

Нетвердой походкой, к Саше приближается один из его знакомых. Знакомый
ставит рядом с Сашей початую бутылку водки и две рюмки. "Саня! Я тя
поздравляю с праздником!". Саша: "С каким?". Он уже ничего не помнит.
Знакомый: "С Днем Железнодорожника, Санек!". Саша, недоумевая: "Я
никогда на ЖД не работал. Почему меня?!?". Негромкий, злой голос ФрЭда:
"Потому что ты - тормоз!!!"

Приморский город Мариуполь... Первое лето третьего тысячелетия... Тяжкие
диджейские будни...

PS: Саня! Не волнуйся! Все персонажи - вымышлены...

ВованСидорыч (chat.skif.net & chat.mariupol.com.ua)

Прочитать...

наши дизайнеры настолько суровы, что проектируют дома в "The Sims: Living Large"

Прочитать...

не дай россии проиграть информационную войну! размести текст ВЕЗДЕ!!!

People of the world, the information, provided by the international mass media is no true. Russia DID NOT ATTACK Georgia! 07.08.2008 at 22:00 Georgia attacked South Ossetia, the troops rolled in. At 3:30 08.08.2008 tanks of the Georgian armies have entered the city of Tskhinvali, the capital of the South Ossetian Republic. Whole city was shelling by heavy artillery all day long, there were fights with use of tanks and heavy munition, which were used against both ossetic militia and non-combatants. More than 2000 civillians were killed during Georgian attack. Russian peacemakers have arrived to South Ossetia in the evening of 08.08.2008 for settlement of the conflict and peace conduction in republic and protection of Russian citizens, living on territory of South Ossetia (approx. 80% of South Ossetian population). Georgia has attacked South Ossetia on the opening day of 2008 Olympiad, it is top of cruelty and cynicism.

Прочитать...

Лучше вот это рассылайте, текст более насыщенный:

People of the world! You deceive! World mass media conduct propagation of a false information. Russia DID NOT ATTACK Georgia! 07.08.2008 at 22:00 Georgia has attacked South Ossetia. At 3:30 08.08.2008 tanks of the Georgian armies have entered into city Tskhinvali. Artillery bombardment all the day long proceeded, fights with use of tanks and heavy combat material, both against ossetic armies, and against peace inhabitants were conducted. 2000 civil people already were lost. The Russian peacemakers have arrived to South Ossetia in the evening 08.08.2008 for settlement of the conflict and prompting of the world in republic and protection of the Russian citizens living on territory of South Ossetia. Georgia has attacked South Ossetia on eve of Olympiad, it is top of cruelty and cynicism. Proofs and video-materials look on : www.1tvrus.com, www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main , www.rian.ru, www.vesti.ru/news, news.ntv.ru, www.ren-tv.com, www.newsru.com. We shall tell is not present to WAR!!! NATO and USA ACCEPT ABKHAZIA AND S. OSETIA INDEPENDANCE It is right that attack on Tbilissi can be real. In fact georgia soldiers are capitulating. Kremlin oficial says that NATO and USA representors are ready to accept independance of Abkhazia and Osetia, and won't help Georgia.

Прочитать...

: Хорошие новости.
: Жители поселка на одном из Курильских островов пригласили к себе артистов из "Аншлага".
: Самолет вылетел из Москвы. Продюсеры Аншлага еще удивлялись, откуда в таком захолустье аэропорт..
: Аборигены умолчали лишь о том, что их аэродром был построен японцами в 40-х годах прошлого века
: Военными японцами, для летчиков-камикадзе,которые только взлетали и не собирались на нем садиться....

Прочитать...

В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили...

Прочитать...

Еще из рабочего журнала суппортов:
"Описание проблемы: ноутбук не находит сетевую плату.
Выявлено: искали вместе, не нашли....

Прочитать...

Переписка во время игры в Battle.net:
1:where are you living?
2:i am Russia.
1:я тоже :) ты откуда?
2:Russia
1:ты откуда?
2:Russia
1:ЕБЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?

Прочитать...

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Прочитать...

JD: но хотя внешне она не изменилась. такая же молчаливая, с косой.
Homeless: О_о ты мне точно про Свету рассказываешь?

Прочитать...

Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com