Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

одела я как то платье свое оранжевое, а там же юбка солнышком, а у нас
тут ветер аномальный.. вышла я, стою, курю, по лестниче поднимается
дедок лет 70... и тут ветер, юбка моя выше головы, под ней стринги
телесные.... я одной рукой держу сигарету, второй рукой, с криком
бляяяяяяяяя, ловлю юбку.......дедок посмотрел на меня и выдал: дочка,
спасибо, я такого уже лет 20 не видел.... по цвету лица я сравнялась с
платьем

Деревня, утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын - мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася. Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с чего это вы решили, что он виновен? Ему обьясняют - корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын - квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в коробку, - мда, Вася, КОРОВУ ПРИЙДЁТСЯ ВЕРНУТЬ!

Небо в клеточку, подруги… нет, не в полосочку. В американских тюрьмах носят оранжевое. Премьера сериала о женской тюрьме – 11 июля.

Рейтинг самых дорогих картин (на текущий момент).

1. Крик; автор: Эдвард Мунк; цена: 119.9 млн. $.
2. Обнажённая, зелёные листья и бюст; автор: Пабло Пикассо; цена: 106.5 млн. $.
3. Мальчик с трубкой; автор: Пабло Пикассо; цена: 104.1 млн. $.
4. Дора Маар с кошкой; автор: Пабло Пикассо; цена: 95.2 млн. $.
5. Портрет Адели Блох-Бауэр; автор: Густав Климт; цена: 87.9 млн. $.
6. Оранжевое, красное, жёлтое; автор: Марк Ротко; цена: 86.9 млн. $.
7. Триптих; автор: Фрэнсис Бэкон; цена: 86.3 млн. $.
8. Портрет доктора Гаше; автор: Винсент ван Гог; цена: 82.5 млн. $.
9. Пруд с кувшинками; автор: Клод Моне; цена: 80.5 млн. $.
10. Бал в Мулен де ла Галетт; автор: Пьер Огюст Ренуар; цена: 78.1 млн. $.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Бутылка кефира по мастеркард!
Полбатона по мастеркард!
Чайф и оранжевое настроение - бесценно!)))

"лето 2011-помним,любим,скорбим." ЗАЕБАЛИ ЭТО НЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЛЕТО В ТВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ХЕР БЫЛО ГРЕТЬ ЖОПУ У КОМПЬЮТЕРА ВЫШЛИ БЫ НА УЛИЦУ ДА И ОСЕНЬ НЕ ТАКАЯ УЖ И ХУЕВАЯ ВСЕ КРАСИВОЕ ОРАНЖЕВОЕ А ЗИМОЙ НОВЫЙ ГОД НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО А ВЕСНА ВООБЩЕ КРАСАВИЦА

Масштабы Москвы пугают, да.
Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.

Dzhubba: Я привык менять постельное белье раз в неделю. А вот подруга моя менять его привыкла два раза в месяц. Отсюда конфликты, опрелости и прочие дермофитии.
Как приучить женщину к чистоте и не подраться?

ergust: Вот тебе план на ближайшие четыре месяца.
Купи по паре одинакового белья. Например, оранжевых и зеленых.
И меняй по схеме: оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое.

Aton_5: бело–оранжевый, оранжевый, бело–зелёный, синий, бело–синий, зелёный, бело–коричневый, коричневый. Ой. Кажется я не туда пишу…

Иду по улице, краем глаза замечаю что-то черно-оранжевое. Подумалось негр в оранжевой спецовке. Усмехнулся. Присмотрелся. А там негр в оранжевой спецовке О_о

Dzhubba: Я привык менять постельное белье раз в неделю. А вот подруга моя менять его привыкла два раза в месяц. Отсюда конфликты, опрелости и прочие дермофитии.
Как приучить женщину к чистоте и не подраться?

ergust: Вот тебе план на ближайшие четыре месяца.
Купи по паре одинакового белья. Например, оранжевых и зеленых.
И меняй по схеме: оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое.

Aton_5: бело–оранжевый, оранжевый, бело–зелёный, синий, бело–синий, зелёный, бело–коричневый, коричневый. Ой. Кажется я не туда пишу…

А у меня сегодня было оранжевое настроение. Ехала в метро, девушка рядом со мной стала чистить апельсин. Спазу запахло так! Я вздохнула от голода и достала завалявшийся в сумке пакетик с несколькими "рыбками"-крекером. А девушка посмотрела на мои грустные рыбки и дала мне половинку апельсина! Так приятно, вкусно и всего две косточки. Я ей предложила рыбок, а она сказала, что апельсин вкуснее. Потом девушка вышла где-то на Озерках, а настроение осталось. Спасибо девушке за настроение!

ххх:А у нас небо оранжевое...
yyy: Гриб уже виден?

xxx: оранжевое небо
xxx: оранжевое сколково
xxx: оранжевые нанотехнологии
xxx: оранжевый верблюд
xxx: оражевая полиция
xxx: оранжевой милиции
xxx: оранжевые инновации
xxx: оранжево поют
yyy: Дмитрий Анатолич, снимите очки пожалуста

Я (21:36)
а ты как?

Sat_Clearwater (21:36)
да не оч....живот что то разболелся

Я (21:38)
блин...лето...какой закат красивый, да? небо фиолетовое, а полтом плавно перетекает в оранжевое)))верхушки деревьев на его фоне черные))романтика...

Sat_Clearwater (21:38)
я дрищу овощами

Sat_Clearwater (21:40)
не в тему я чет

На сайте знакомств:
Алиса, 20
О себе:
Я САЛАТОВО-ОРАНЖЕВОЕ СУЩЕСТВО)))
Кого ищу:
всех всех адекватных понимающих и не пишущих бред

Оранжевое блюдо лежало на столе
И своим вкусным запахом манило оно к себе
Я не смог удержаться и сожрал его, оставив лишь поднос
Но не прошло и часа, как начался у меня понос
И тут я понял, что так и в жизни людей соблазняет всякая гадость
И люди поддаются искушенно, думая что это сладость
А затем страдают и болеют, все сильней приближая старость

Иду по улице, возле какого-то магазина чел стоит в костюме бегемота, толкает рекламные листовки. Причем бегемот этот кислотно-желтого цвета. Огрооомное такое раздражающе-ярко-желто-оранжевое животное... Смотрю на него пристально, а он мне - "Погладь бегемотика, сука!".

Остановившись в небольшом заторе перед светофором, понимаю, что простою
минут пять. От скуки начинаю осматривать что творится по бокам...
Взгляд цепляется за светящуюся неоновую вывеску над красиво оформленным
входом-крыльцом в жилой пятиэтажке. Витиевато-вензельным шрифтом
оранжевое слово "Кастрюлинг"...
Это как? Что за брэнд такой?... Ниже мелкими голубыми печатными буквами
"Салон красоты"
Несмотря на среднее знание английского, я уверенно понимаю, что таких
слов в нём нет.
Но тут автомобили начинают двигаться, угол зрения меняется:
"Настроение"
Из-за морозных узоров на стеклах, черных силуэтов деревьев, растущих
между домом и проезжей частью, их веток причудливая игра изгибов шрифта
неоновой вывески и породила такой вот зрительный эффект.
Несмотря на усталость, мороз и небольшую пробку - "кастрюлинг"
улучшилось.

Выходит утром на балкон
Король Оранжевое лето,
Вместо гитары в руки он
Берёт бачок от туалета.

Король Оранжевое лето,
Одноглазый мальчуган
Фонтаны брызг из туалета
Пускает в воздух по утрам.

Кот сцуко - это хорошо, но вот у меня появился щенок болонки. Долго подбирали имя, но когда я сказал ПЫЩЪ, он сразу начал отзываться. Так его и назвали ЛЯ ПЫЩЪ. Потом покрасили его (за исключением морды) в ярко-оранжевый цвет - итог: гуляешь с ним по улице, он куда-нибудь отбежал. Стоит взрослый мужик, орет ПЫЩ-ПЫЩ-ПЫЩ, и появляется это оранжевое чудо. Народ в полном шоке обычно.

Кот сцуко - это хорошо, но вот у меня появился щенок болонки. Долго подбирали имя, но когда я сказал ПЫЩЪ, он сразу начал отзываться. Так его и назвали ЛЯ ПЫЩЪ. Потом покрасили его (за исключением морды) в ярко-оранжевый цвет - итог: гуляешь с ним по улице, он куда-нибудь отбежал. Стоит взрослый мужик, орет ПЫЩ-ПЫЩ-ПЫЩ, и появляется это оранжевое чудо. Народ в полном шоке обычно.

xxx:
Какой у тебя браузер?

yyy:
А что это такое?

ххх:
Ну чем ты в интернет входишь?
Опера, эксплорер, файрфокс?

yyy:
Не могу врубиться, кто это?

xxx:
Что на иконке, на которую ты нажимаешь при входе на сайт?
Лисичка, буква 0 или буква Е?

ууу:
А бог его знает. Сложно понять.

xxx:
Какого оно цвета?
Синенькое, красное или оранжевое?

yyy:
Cиненькое. А как это связано вообще с моим обучением php?

Оранжевое небо надо мной поет...
Глюки после водки - ничего, пройдет!

В развитие № 17 за 13.07.05

Оранжевая революция – обращение жовто-блакытной толпы в оранжевое стадо.

оранжевое солнце, оранжевое небо,
оранжевое море, оранжевый верблюд

оранжевые дяди оранжевую тетю
в оранжевую жопу оранжево ебут

IO

На днях оранжевое сало
Америка хохлам прислала,
И привезли с собой грузины
Гвоздики им и апельсины,
А наш практичный президент,
Послал Лужкова им в презент!

Когда Юля Тимошенко станет президентом, то Украиной будет управлять блондинка. И тогда на Украине гламурным будет не розовое, а оранжевое.

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. Х..ня какая-то, догадался Штирлиц.

А вы знаете, почему "синие" москали постоянно гонят на "оранжевых"
украинцев? Тогда представьте себя вечно "синим" хроником, который каждое
утро с будуна вынужден видеть "оранжевое" солнце...

- Какое сало любит кушать президент Украины Ющенко - соленое или
несоленое ?
- Оранжевое. И запивать оранжевой горилкой.

Новое произведение Сорокина - "Оранжевое сало". Спрашивайте в книжных
магазинах Киева!

Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили: - Ты откуда сбежал, заяц? - Из тбилисской политической тюрьмы! - А что там? - Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы, оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая? - Как это может быть? - На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды – американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и получить политическое убежище! - Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут! - Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку, капустку свеженькие дают! Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

ОРАНЖЕВОЕ САМОУБИЙСТВО

Экс-министр Кравченко погиб от самострела в рот, но после этого вогнал
себе пулю еще и в висок: контрольный выстрел.

она: подними мне настроение=) буду очень признательна=)

он: '|' - настроение висит

''\ - настроение поднимается

:-- - настроение уже хорошее

.|. - настроение поднялось

настроение поднял, можешь не благодарить)

она: класс, я уже улыбнулась))))

ОрАнЖеВоЕ НаСтРоЕнИе (01:14:12 6/08/2008)
ща папку докачаю и баеньки
Rude! (01:14:25 6/08/2008)
ты зачем папку укачиваеш?
ОрАнЖеВоЕ НаСтРоЕнИе (01:14:30 6/08/2008)
чтоб спалось лучше
Rude! (01:14:35 6/08/2008)
а если ему плоха станет?

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.