18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

19-09-2014

Вот решила поделиться своей историей)
7 лет назад шла с занятий из автошколы, у метро какая-то бабулька стояла с маленьким рыжим комочком. На вид он был читенький, даже упитанный... но только на вид. естественно я не смогла пройти мимо, забрала его... Домой мы вошли в возгласом "Мам, не выгоняй нас))" Котенок был только на вид чистым, а на самом деле это был типичный представитель подвальной живности, с болошками, больными ушкамии, глистами... Потом немного болели, пока росли, кости росли быстрее чем внутренни органы. Но мы все преодолели))
Сейчас рыжее наглое существо на имени Морис или как все его ласково зовут Мориска радует нас))




Мария Кузнецова

← Назад

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Далее →

Разговор с начинающим заводчиком. Первый помет, первый котенок открывает глаза.
Заводчик, на полном серьезе: "Смотрю, один глаз большой, а два(!) другие(!) - маленькие!"
А он продолжает : "Ну, думаю, мутант!"
Оказалось на самом деле, один глаз раскрылся полностью, в второй почему-то с уголков только, а посредине была как бы перетяжка. Сейчас все нормально.

Прочитать...
Приветик всем!!! Хочу поделиться и своей историей и сво...
Приветик всем!!! Хочу поделиться и своей историей и сво... (6 фото)

Приветик всем!!! Хочу поделиться и своей историей и своим чудом. Я все детство и подростковый возраст воспитана так что ' кот обитает на улице...' Но уже года 4 живу в одной квартире с котом, сначала было не привычно, потом начали притераться друг к дружке, на данный момент не представляю уже как без него жить. Ты приходишь домой тебя ждут, тебя понимают с полуслова, с полувзгляда, ..... даже на работу проспать не дадут если будильник не слышиш. Вообщем моя истина в том, что как относишся ты к нему, так и он к тебе. Хочеш иметь друга, родную душу 'хоть и кошачью' относись не как к животному, а как к члену семьи, как к другу, как к человеку. Они всё понимают.

Решила и свою историю рассказать. Приехала в деревню и увидела рыжы...
Решила и свою историю рассказать. Приехала в деревню и увидела рыжы... (4 фото)

Решила и свою историю рассказать. Приехала в деревню и увидела рыжый комок без части задней ноги, шерсть вся в комках, глаза грязные, примерно 3х месяцев. Забрала домой. Вычесала, подстригла, помыла. Кот был диким, всегда прятался и не давал себя гладить. Прошло три года. Это рыжее существо зовут Лева. Первое, что делает он по утрам- начинает орать. И не из-за того, что он хочет есть. Он хочет любви и ласки) Обнимает меня за шею и мурлычет. Так и живем. Очень рада, что мы прошли все трудности. До ноги теперь можем дотрагиваться)

Не смогла пройти мимо, когда увидела как дети играются крошечным ко...
Не смогла пройти мимо, когда увидела как дети играются крошечным ко... (4 фото)

Не смогла пройти мимо, когда увидела как дети играются крошечным котенком, забрала домой, несмотря на то, что дома уже была взрослая кошка. У котенка даже глазки были еще закрыты. Кормили с пипетки молочком. Вот так у нас появилась наша красоточка ЛЮСЯ.

"Не могу не поделиться. Сейчас рекламу по ящику видел. Есть в Казани автоцентр, как я понял-
официальный дилер АвтоВаза. Дык вот, название у него… внимание… ФОБОС! Ояебу, маркетинг."

Хе, мы уже лет двадцать, ждем от них появления филиала Деймос!!!

Прочитать...
Тоже хочу поделиться историей. Два года назад мне предложили съезди...
Тоже хочу поделиться историей. Два года назад мне предложили съезди... (3 фото)

Тоже хочу поделиться историей. Два года назад мне предложили съездить в кошачий приют. Просто так, осмотреться. А вдруг? И там мне показали кота Боню, которого "добрые люди" отправили полетать из окна. Он уже полтора года сидел в крошечной клетке, потому что был крупный, нелюдимый... и с иммунодефицитом. Эта сугубо кошачья болезнь совершенно безопасна для человека, но разве потенциальным владельцам объяснишь? Больше часа, пока я разговаривала с хозяйкой приюта, он сидел у меня на руках. А потом отказался отпускать. Это не я его выбрала - он меня! Теперь это самая вальяжная и самая любимая наглая морда на свете!

С форума "В каких городах России уже есть метро?"
1: Решила переехать в другой город. Один из пунктов
1: это город, в котором есть метро.

2: Госпожа желает жить в метро? ))
2: Странный набор жизненных приоритетов.

Прочитать...

Когда я был маленьким у моего отца был друг, которого все звали "Монька". Я долго задавал отцу вопрос - "А почему Монька?", на что тот отвечал - "Ну, потому что Монька, как его ещё назвать?". Однажды мы поехали на рыбалку, а у этого "Моньки" был халявный, ворованный с работы бензин, которым он решил поделиться. И вот сижу я в машине, смотрю в окно, мужики стоят на улице - курят, "Монька" заливает бензин в бензобак машины, и я слышу примерно такой диалог:
- Мужики.
- Чего?
- Заберите у меня сигарету.
Оказывается, этот монька курил и лил бензин, и только на середине канистры до него дошло, что что-то не так.
Больше я не задавал вопрос "А почему Монька?".

Прочитать...
– Ты на самом деле меня любишь?
– Ты на самом деле меня любишь?

– Ты на самом деле меня любишь?
– На самом-самом деле, которое только может быть самое.

(с) Джорди Риверс, "Во имя Закона".

Вчера в метро: возле меня сидит бабулька-1, на остановке заходит бабулька-2, подсаживается к первой, здоровается с ней. И тут происходи такой диалог:
Бабулька 1 (удивленно): "Это ты, что ль, Никитишна?"
Бабулька 2: "Я, кто ж еще!"
Бабулька 1: "А ты разве не померла?"
Бабулька 2: "Нет еще, бог миловал"
Бабулька 1 (с недоверием): "Точно?? А то мне Петровна еще с пол года назад рассказывала, что ты померла!"

Прочитать...

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".

Прочитать...
Реклама сервиса обмена книгами: "Приходи со своей историей и у...
Реклама сервиса обмена книгами: "Приходи со своей историей и у... (2 фото)

Реклама сервиса обмена книгами: "Приходи со своей историей и уходи с другой"

ХХХ: Я тут решила сложную технику освоить - точнее свой телефон. У него есть функция записать сообщение с голоса. При мне знакомый текст наговорил и тот сразу же на экране отразился. Итак,
решила начать с малого, напомнить супругу, что нормальные люди вообще-то вечерами с работы домой возвращаются, а не пересиживают вахтеров. Наговариваю в телефон :"Папочка пора домой!" Телефон выдает нечто вообще нечитаемое. Второй раз, третий... В общем, после того как прочитала "Ahtung по дай", решила, что буковками оно быстрее и надежнее.

УУУ: когда у моего мужа только появился такой телефон, он сел и начал ему надиктовывать. а телефон в ответ такие вещи выдавал! получалась довольно интересная беседа/ потом муж натренировался и стал смс практически всегда с первого раза без ошибок надиктовывать. и тут как-то надиктовал он одной знакомой интеллигентной женщине совершенно нейтральную по содержанию смс-ку (что-то типа "перезвоню позже"), хорошо, не отправил сразу! Читаем: "и в рот, и в #опу". я стала бояться этого телефона

Прочитать...
Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так...
Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так...

Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так решила,я ещё не решила!"

xxx: Я решила сварить картофель фри.
yyy: Ну хорошо.
yyy: Только картофель фри жарят, а не варят.
yyy: Он не зря "фри" называется.
xxx: Пельмешек нет, есть только хинкалии, но их не буду.
xxx: А я варю!
yyy: Почему?
xxx: Я тебе покажу потом.
yyy: Хинкали, а не хинкалии.
xxx: Пф.
yyy: Хинкалии - это очень плохие хинкали.

Прочитать...

Коммент к одной из детских колясок:
"Резюме - лучше коляски нет!!! Решила - пусть мой мальчик катается на своей красивой и офигенно удобной коляске. Срать в прогулке удобно, то что ножки вверх - еще удобнее. У нас по району несколько таких катается, а все равно люди оглядываются."
"Извините, пишу с телефона, конечно "спать" удобно. Хотя в этой колясочке все удобно."

Прочитать...

>Я: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
>Я: И предложил купить чеснок
>Я: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
>Я: "Почему"

Прочитать...
Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас выраст...
Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас выраст...

Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении." Иоганн Вольфганг Гёте "

..."Помочь?" (от элементарного встать до поделиться перекисью водорода и бинтом, благо всегда в рюкзаке). На что получаю ответ со злобой в голосе: "Себе помоги, уебок!"
Что я сделал не так? =/

Не уебал ей леща.

Прочитать...

Подруга порадовала историей. Стояла она в метро "Римская". Напротив надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит:
- Ты встань, чтоб было видно РИМ, а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.

Прочитать...

xxx: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
xxx: И предложил купить чеснок
xxx: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
xxx: "Почему"

Прочитать...

xxx: Учусь заграницей. Мама, как все нормальные мамы, очень волнуется не только об успеваемости и здоровье, но и о моей личной жизни. Вчера написала:"Доченька, ну ХОТЬ ТАМ у тебя парень есть, а?" Хотела правду написать, мол, нет парня ((( Но потом решила не расстраивать, и ответила:"Есть, есть, и даже не один".

Прочитать...

Решила пристыдить мужа за то, что он неделю не бреется. Показываю ему фотку с нашей свадьбы и говорю: "Бред Питт, не иначе! А сейчас кто?! Иди побрейся!". Муж открывает яндекс, находит фотку обросшего Питта и выдаёт: "Дорогая, я нисколько не изменился, по-прежнему твой красавчег- Питт" и трётся своей небритой щекой об меня-бррр )) Неудачно сравнила, называется...

Прочитать...

А с вами уже полюбившаяся всем рубрика "Пиздобольная шкатулка". Сегодня побеждает дурочк с историей про детеныша и блины от гантелей:

"Семимесячный сын подтащил к себе связку "блинов" от гантелей весом 6 кг. Сейчас перекладывает их как колечки от пирамидки. Теперь мой муж считает, что я трахалась с суперменом О_о"

Насколько я знаю, на нашей планете есть только одно существо способное "с лекгостью" перетаскивать вес,превышающий свой собственный во много раз. Ты не с супермэном трахалась,а с муровьем!

Прочитать...

Сидим вчера в кафе, я уже изрядно подпила, и решила поделиться своими новоприобретенными познаниями в области языка тела. Поворачиваюсь к собеседнику и с серьезным выражением лица говорю:
ppp: а ты знаешь, что самые искренние эмоции отражаются на левой стороне яйца!?
aaa: О_о

этот взгляд надо было видеть......)

Прочитать...

Навеяно историей из прошлых лет 10.05.05. Произошло это в золотые годы
моего раннего детства. Было почти летнее пятничное утро. Папа задал
стандартный для такого дня вопрос: Забьем? Я ответила как и следовало
ожидать - забьем, и мы решили поехать куда-нибудь, а перед этим зайти в
какую-то контору по делам. Папа сказал мне, чтобы я решала, куда мы
пойдем, одевалась, и вышел покурить. Когда вернулся и спросил, решила ли
я, то получил ответ, который до сих пор не может вспомнить без смеха: я
только решила собраться начать подумать!

Прочитать...

никогда не писала, но сцена так поразила, что решила поделиться.
Тут мой талант писателя не поможет. попробуйте представить все живьем.
Иду вечером с работы, стоят у метро две девчонки лет 17-ти. У каждой по
банке коктейля в руке, сигарета в зубах. Одна говорит другой "Слышь
Машка, а меня так это слово прикалЫвает последнее время". Вторая "Ну,
какое?". первая "Ну вот это - сТРАХование".
Чего уж там ее особенно прикалывает, не скажу, но домой я ехала, ели
сдерживая смех.

Прочитать...

Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так вульгарно выражается!"

Прочитать...

Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно
обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить
никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор
недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя
предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут
половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор
на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так
вульгарно выражается!"

Прочитать...

Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая,
и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина
решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и
мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается
и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в
шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:
«А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы
маленькие… больше».

Прочитать...

к этому:
Братья, хочу поделиться интересной историей.
........
ЗЫ. Дома чистота, жрать всегда готово, одежда чиста.
Вопрос: Когда она все успевает?

Девчонки, они все-таки существуют - Мужики, Которые Замечают

Прочитать...

Братья, хочу поделиться интересной историей.
Кароче, жена моя полтора года назад ударилась в онлайн РПГ. Ей 25 лет. Комп у нее один из мошнейших машин, вместо монитора плазменный 108 диагональный телек, интернет высокоскоростной анлим, все дела короче. Так вот, прикол то в чем...
В игре она всей гильдии и не только пишел, что-то вроде этого: "...Люди добрые, поможите позязя (все реально думают, что ей лет 12)... мама днем запрещает играть, ночью ваще выключает" Ну и прочье попрашайничье нытье в духе "Подайте богаради". Но бля, когда я смотрю на форж перса, один из самых богатых, бабла по сто лямов, играет в шесть окон, день и ночь комп врублен (там же закачка с торрента), и остальные 5 персов тупо бабло делают!!! Я в ахуе со своей жены. Ударься я в эту игру, ваще бы проблем не имел.
ЗЫ. Дома чистота, жрать всегда готово, одежда чиста.
Вопрос: Когда она все успевает?

Прочитать...

никогда не писала, но сцена так поразила, что решила поделиться.
Тут мой талант писателя не поможет. попробуйте представить все живьем.
Иду вечером с работы, стоят у метро две девчонки лет 17-ти. У каждой по
банке коктейля в руке, сигарета в зубах. Одна говорит другой "Слышь
Машка, а меня так это слово прикалЫвает последнее время". Вторая "Ну,
какое?". первая "Ну вот это - сТРАХование".
Чего уж там ее особенно прикалывает, не скажу, но домой я ехала, ели
сдерживая смех.

Прочитать...

Навеяно "историей заблуждений" от 17 числа

Когда я была детсадовского возраста мои деревенские родственники
объясняли, что чеовек в белом халате, который проводит странные
манипуляци с поросятами, отчего те визжат на всю околицу - на самом деле
им попросту вырезает аппендицит. (На самом деле кастрирует, или, как у
нас говорят "лягчае")

Буквально до позапрошлого года (до 25 лет) свято верила этой версии! И
даже рассказывала городским друзьям что вот мол, на каком уровне в нашей
деревне забота о животных, даже аппендицит поросятам сразу вырезают,
чтобы потом воспаления не было! Расказывая это в очередной раз пролтора
года назад, задумалась, а как такое может быть?! И поняла, как меня
развели в детстве...

Прочитать...

Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е.
Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который
тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит.
Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не
впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на
улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время
во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему
телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим
текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все
хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили.

Прочитать...

Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года
назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно
корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной
аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и
активиарованный уголь - желудок прихватило.
я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка"
- "мне активированного угля и пачку презервативов".
забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.

Прочитать...

Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще
более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971,
аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что
я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1,
за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)

Прочитать...

Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал
только что. За достоверность ручаюсь.
Итак.....
Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове,
который в данное время является президентом одной из республик на
Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был
Главкомом и тем более президентом.
В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала
комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли
весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется
построение, причем в полевом обмундировании.
Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив
знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя
стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной
частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит
к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?"
На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ
Я,
Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба
просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в
ожидании мрачной неизвестности.
Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова.
Занавес... Пронесло.

Прочитать...

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com