18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Коты

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Прочитать...

ты прикинь
захожу такой в магаз, денег мелочью взял ибо сумму знаю, днём брал пиво у них - мне продавщица такая " у вас нехватает".. я такой думаю или лыжи на асфальте или я шибанулся.. чек грю дайте.. она такая "я его выкинула"
я грю "подбирайте, вы мне его в руки должны, обязаны блин дать"
подобрала, даёт.. я смотрю и вижу - взял 3 банки пива, мне епстественно пробили 4.. грю чё за дела
она такая на кассе "ой я не знаю".. я грю - девушка, милая - я к вам днём приходил брал такой же набор, чо вы мне лечите
рядом стоял хозяин магаза, она ему по-кабардински спизднула что-то типа "он совсем окуел", что было ошибкой
я ему на кабардинском обьяснил чо я хочу - в итоге мне эту ссаную банку забесплатно хозяин и принёс.. чо было с кассиршей я незнаю, история умалчивает
во.. сходил за хлебушком называется

Прочитать...

Дрессировщик тигров Андрей был неосторожен, поэтому отдал хорошие руки в котёнка...

Прочитать...

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Прочитать...

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

Прочитать...

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

Прочитать...

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

Прочитать...

xxx: Отдам котёнка.
Котёнок (мальчик) любознательный, смелый и спокойный. Писает в лоток, какает в чулане.

Прочитать...

xxx: Отдам котёнка.
Котёнок (мальчик) любознательный, смелый и спокойный. Писает в лоток, какает в чулане.

Прочитать...

Диалог двух администраторов сайта (хозяин сайта - редкостный неадекват):

Бывший: можно - редактируй наздоровье, но за движок с него съеби бабла обязательно

Будущий: много любит переделывать чтоли?

Бывший: да, постоянно какую то хуйню шлет, причем думай сам куда вставлять, а потом начинает орать что не правильно вставил, поэтому оговаривай с ним сразу четкость тз

Бывший: и пусть именует файлы в том порядке в котором их надо ставить

Будущий: ты уже там собаку съел вижу :)

Бывший: я там блять слона сожрал и кита выебал )))))))))))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши,
так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.

Прочитать...

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Прочитать...

xxx:уиииуу! купили котёнка!
помогите придумать имя, чтобы на i начиналось)
zzz:Iбрагим)

Прочитать...

xxx:
мне пишет ноут: "найден СД-дисковод"
где он его взял-то?
yyy:
его целый день не было дома, вечером он пришел и принес дисковод?
xxx:
видимо, отжал у кого-то, да
yyy:
у Косого отжал
xxx:
говорит - хозяин, я те дисковод подогнал
yyy:
не, говорит - хозяин, дверь никому не отпирай и вот дисковод, сдай в разборку
если спрашивать кто будет - я весь вечер дома был

Прочитать...

Greoss: взял в руки тел. написать девушке СМС с текстом типа "Все, я ставлю точку в наших отношениях, больше никогда не звони мне"!, а получилось "Прости меня, пожалуйста, я тебя очень-очень люблю и скучаю по тебе"(((((((

Прочитать...

я недавно разбирал полку и взял в руки учебник по сопромату
реакция была примерно такая же как у вампира взявшего в руки вымоченный святой водой и обильно натертый чесноком серебряный крест

Прочитать...

УСПЕШНАЯ СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась
аллергия, ему пришлось жить во дворе. Однажды я услышала его жалобное
мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С
помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла
сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне
понадобятся обе руки, чтобы спуститься.
К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая
мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту!
Линда Муни. Канада

Xxx: Хорошие руки, ну заберите уже котёнка!!!
Yyy: Их можно сдать в магазин по ул. Столярова "Мир драконов" они вроде котятами змей кормят...
Zzz: блин у меня чуть конфета не застряла в горле

Прочитать...

У друга первый день практики в школе(будущий учитель):

Пупсер (13:35:36 20/10/2009)
Бля, пиздец
SUS (13:35:38 20/10/2009)
шо
Пупсер (13:35:46 20/10/2009)
Меня назвали пидарасом, тупым
Пупсер (13:35:53 20/10/2009)
Хотели в ебло дать
Пупсер (13:35:59 20/10/2009)
И это все 6 класс
SUS (13:36:02 20/10/2009)
ыыыы)))))

Прочитать...

Себя давно бы взял я в руки,
Но...падаю при этом трюке.

Прочитать...

Приобрел котёнка. Битом назвал.. через пару месяцев гигабайтом станет )

Прочитать...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Прочитать...

xxx: Милая, пиз*ит твоя реклама! Ты когда кота принесла на ДР говорила что желудок котёнка размером с напёрсток.
yyy: ну и что?...
xxx: так вот, в реале желудок котёнка размером с котёнка, ещё он гад походу телепортируется и гадит в 3 местах одновременно!

Прочитать...

Собрались с другом на юга. Несколько часов до отъезда, его девушка проверяет, всё ли он собрал.
она: зарядку взял?
он: взял!
она: наушники взял?
он: взял!
она: сменку взял?
он: взял!
она: презервативы взял?
он: взял!
она: СУКА!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Объявление а газете: "Отдам пушистого котёнка в добрые руки. Кушает мало, какает много. Зоофилов просьба не беспокоить".

Прочитать...

Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

Прочитать...

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

Прочитать...

Первый сеанс Ночного Дозора 1.01.06 - краткий прогноз погоды,
политической ситуации и реформы ЖКХ на будущий год.

Прочитать...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Прочитать...

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Прочитать...

глазами котёнка. ссать хотелось шо пи*дец. лоток грязный вонючий не покатит. хозяева не убирают..так..надо найти место где точно заметют и уберут. Ага... хозяин постоянно с той хренью сидит...выгадаем момент..уй! как писать то хочется....нуже сваливай... пойти чтоль на кухне помяукать?... "жрать хочууу жрааать хочууу" во...идёт сюда.... быстро в комнату! Ага! вот он заветненький...как же писать хочется... жужжиитт...и теплом веет....рай ведь...ааа...как хорошо... вот и хозяин пришёл.. хозяин смотри я пописал!!! теперь ты точно уберёшь!!....хозяин? хозяин, почему ты побледнел?

Прочитать...

Внутренняя рассылка отдела:
xxx: Народ. В хорошие руки отдам котёнка. Девочка. Чёрная. Умная. К туалету приученная. Блохи и другие паразиты отсутствуют.

yyy: отдам еду для котёнка xxx. Хомяк, упитан, паразиты и вредные привычки, а так же разум отсутствует.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com