18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Коты

30-10-2014

2 дня назад, мы с мужем подобрали вот эту красотку))) все в ней идеально,и на горшок сразу пошла,но блохи пока остались. ночью носится как сумасшедшая, спать не дает)) этой красотке, как и моей доче, 2 месяца)) будут расти вместе)) я зову ее Буся, а муж называет кебаб... как ему сказать что это не шашлык)))



Екатерина Данченко

← Назад

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Далее →

- Дима, а мне неплохую дачку в Крыму подобрали.
- Володя, так ведь нельзя недвижимость за рубежом приобретать! Дума закон приняла.
- Ну, это решаемо!
- Позвоню, пусть повременят?
- Да ты не суетись... А с какой это стати Крым - заграница?

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!
Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...
Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...
А вот наша история! Два года назад подобрали в подъезде котенка...
А вот наша история! Два года назад подобрали в подъезде котенка... (4 фото)

А вот наша история! Два года назад подобрали в подъезде котенка. Ее страшно было взять на руки - такая худая она была. Много мы с ней намучились: глисты, блохи, лишай ужасный. Выходили, вылечили, хотели пристроить, но так Броди и осталась у нас на пмж в компанию к взрослой кошке. Самое большая радость - видеть, что ты спас маленькое живое существо, видеть, как из комочка страданий и боли появилась пушистая красавица! Помогайте животным, им больше не от кого ждать помощи, кроме как от людей!

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Прочитать...

Мы с мужем уже 10 лет вместе. И все время вместе! Вместе спим, вместе едим, работаем в одном офисе, вместе едем на работу, вместе с работы, вместе отдыхаем... даже в туалет хотим, и то одновременно!
Реально... Как ни приду в туалет - всегда он там сидит.
С айфоном.
Анекдоты читает.
И ржет.
Сука.
Часами.
Ненавижу...

Прочитать...

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Прочитать...

Вчера с мужем покупали шаурму. Пока нам ее готовили, муж у продавца спрашивает:
- А вы в курсе, что три дня назад умер изобретатель шаурмы?
на что удивленный продавец к нам поворачивается и восклицает:
- ЧТО, ОТРАВИЛИ?

Прочитать...

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Прочитать...

Ложимся с мужем спать, он пытается придвинуться как можно ближе, в итоге аж кладет подушку на мою голову. Ворчу, мол, уймись, и подушку убери.
- Нет. Я должен к тебе поближе быть. А вдруг ночью, когда темно и страшно, кто-нибудь придет и попытается тебя похитить. Я же должен это видеть!

Прочитать...

TuMoH: Увидел на улице длинноногую красотку, которая явно провела не один час в солярии для равномерного золотистого загара.
Не удержался: "-И у тебя горячую воду отключили?"

Прочитать...

Как я чуть не умер, вместе с мужем сестры.
При "советах" посчастливилось 3 года жить в Венгрии. Подружился с многими "туземцами". Вернулся в "союз", вырос, женился, через несколько лет поехал в гости к друзьям (с мужем сестры) в Венгрию. Очень тёплая встреча, долгие расспросы... вдруг от друга услышал: вам там хорошо, в союзе... И на мой автоматический вопрос "пааачему?", друг (венгр) ВЫДАЛ: а в Венгрии все знают, что в сссре, как только женишься (выходишь замуж) - СРАЗУ ПОЛУЧАЕШЬ КВАРТИРУ! Я мгновенно перевёл это "родственнику" и мы вместе, от смеха, см. начало...
Волшебная сила пропаганды, куда там Геббельсу до советской.

Прочитать...

Подобрали котенка.вытащили из мусорки.страшно ругались на бессердечных людей.эта скотина будит третий раз за ночь требовательным мяуканьем.кажется,я понимаю,за что его выкинули.

Прочитать...

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!

Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...

Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

Остались дочь с мужем одни. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей ещё. Та носит, старается.... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться только в унитазе!

Прочитать...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Прочитать...

Сплю с мужем ночью..в другой комнате спит дочка (3 года). иногда она просится ночью спать с нами..но так как боится темноты зовет нас из комнаты. Ночь, спим, дочка зовет: "мама". Я толкаю мужа и говорю: "Забери малую",-тишина. Понимаю,что будить нет смысла, встаю и иду за малой, улеглась обратно..через минут 5 он сонным голосом отвечает: "А она не сказала откуда её забрать?"...жаль спросоня не додумалась сказать : "с дискотеки!" :)

Прочитать...

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

Прочитать...

ххх: В комнату залетел большой жук и упал где-то возле моей кровати. Буду спать на стуле
yyy: я вообще бы из дома ушел, ненавижу насекомых. сам их боюсь
xxx: вот за тебя бы замуж не пошла! =\ вдвоем спать на стуле не няшно
yyy: если бы я был твоим мужем, у нас было бы два стула B-)

Прочитать...

ххх: В комнату залетел большой жук и упал где-то возле моей кровати. Буду спать на стуле
yyy: я вообще бы из дома ушел, ненавижу насекомых. сам их боюсь
xxx: вот за тебя бы замуж не пошла! =\ вдвоем спать на стуле не няшно
yyy: если бы я был твоим мужем, у нас было бы два стула B-)

Прочитать...

ххх: В комнату залетел большой жук и упал где-то возле моей кровати. Буду спать на стуле
yyy: бля. я вообще бы из дома ушел,ненавижу насекомых. сам их боюсь
xxx: вот за тебя бы замуж не пошла!=\ вдвоем спать на стуле не няшно
yyy: если бы я был твоим мужем,у нас было бы два стула B-)
yyy: :D

Прочитать...

Загс "x" Пермского края развел вдову с умершим 15 лет назад мужем,
реально поставив ей в паспорте штамп о разводе, причем по своей
инициативе. Охреневающая от происходящего тетка пытается втолковать
служащему загса, что муж умер 15 лет назад, какой развод? зачем развод?
На что получила ответ: так надо! Корка в другом! Через полгода,
готовясь к проверке, загс всеми правдами и неправдами пытается тётке
вернуть статус вдовы! Хотите знать как? Заключить брак с ПОКОЙНЫМ! Тётка
в истерике! Интересно, покойный заявление о вступлении в брак лично
подпишет, иль кому доверит?

Прочитать...

у меня у знакомой есть фотка в Мире...
Так вот как за последние года полтора изменялась подпись к фото с периодичностью где-то в месяца три-четыре:
"Я с любимым мужем и сыном" - "Я с мужем и сыном" - "Я с сыном и мужем" - "Я, мой любимый сынуля и муж" - "Я с сыном и муж(справа)" - "Я с сыном и бывший муж"

Прочитать...

Alexander: из новенького: Виктор все-таки соблазнил красотку Сюзи.) Уже неделю встречаются...
Ulitka: хм... вот так совпадения. В прошлом году я Шурику нарисовала аву - через неделю у них с Сюзи отношения... пару недель назад Виктору аву сделала... Что за чушь - авы рисую я, а встречается с ними Сюзи?..
Alexander: оппа... что-то ты мне давно фотки не обрабатывала..)

Прочитать...

xxx: сегодня ехал с женой на работу, подобрали по пути бухгалтера с их конторы.
рассказала забавную историю - есть у них секретарь Наташа, из разряда "выше нас только звезды, умнее нас только рыбы"
вчера эта звезда решила официально трудоустроиться (до этого на бирже числилась)
короче пошла она к директору, типа оформи официально

xxx: тот буркнул типа "иди к бухгалтеру, оформляйся"

xxx: она решила шо раз прет, то надо по полной и говорит, мол можно мне не "секретарь" написать (типа уже есть такая запись в трудовой, нужен жеж рост), а можно мне напишут должность "ГЛАВА СЕКРЕТАРИАТА"

xxx: мля пишу и плачу

xxx: директор толи задумался о чем то, то ли решил поделиться таким приколом с общественностью, короче сказал "угу" и она пошла с этой идеей к бухе ))))

xxx: только что отправлял этой бухе классификатор специальностей, шоб мотивированно могла отмазацца от этой красапеты, бо та уже ничо слышать не хочет кроме "царица всея Руси и близлежащих сел"

Прочитать...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Прочитать...

ххх: я своего кота задушу
ууу: колбасу своровал? ))
ххх: нет, ночью спать не дает
ххх: я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после "а-а"...
ххх: теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...

Прочитать...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".

Прочитать...

Полтора года назад вышла замуж. Уже два новых года подряд ночью не сижу за компом (жуя мандарины), не смотрю телик (ненавижу билана), не торчу в ночном клубе с пьяными подругами, а занимаюсь сексом с мужем. Любите друг друга. Фава, я тебя люблю!

Прочитать...



У меня все хорошо, две недели назад хотели с мужем развестись, но оказывается столько документов нужно для этоого. Помирились.

Мде...

Прочитать...

Ложимся с мужем спать. Обнаруживаем, что над нами летает комар. Когда летает, соотвественно пищит. Когда садится, кусает. Все обычно. Предварительно напомнив мне, что кусаются комарихи, муж устало выдает:
- Ох уж эти бабы, все одинаковые. Если кровь не пьют, то на уши давят.

Прочитать...

с КМП:

8 мес назад купили с мужем квартиру, с отличным ремонтом , все новое, через мес родила и началось. Начали потихоньку проявляться недостаки ремонта, полетели краны, сантехника. Вся техника (не дешевая) которую купили уже по 2 раза прошла ремонт, блага на гарантии. Весной сократили мужа, сидит дома я в декретном. Прорвало трубы, затопили соседей и магазин, все за наш счет. Этого мало, сегодня утром у машины сняли все колеса. ПМП

________________

Я так понимаю, что Омен все же родился...

Прочитать...

Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим
ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились
мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но
большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать,
так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час
пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы
в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в
середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что,
несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все
вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с
такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не
так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ
ДЕРЖИШЬ???

Прочитать...

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков. http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се,
завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего
(а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший
супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша
пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он,
кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"

Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под
звуки ржущей толпы.

Прочитать...

Месяца два назад мы с мужем подобрали молодого кота. Бедняжку с
переломанными задними лапками кто-то подбросил в наш подъезд. Он жил на
втором этаже и мы его подкармливали. Животному требовалась медицинская
помощь, и, несмотря на протесты родителей с коими мы живем, котейка в
тяжелом состоянии перекочевал к нам в комнату. Мы его поставили на ноги,
то есть на ногу. И теперь он шустро передвигается на трех лапах.
Так вот, кот оказался хитрющим подлизой. Жизнь его изрядно побила, и,
опираясь на свой кошачий опыт, он стал завоевывать сердца всех членов
семьи.
Нам поставили условие, что жить кот будет в нашей комнате, и выходить из
нее не будет. Кормежка и туалет здесь же. Надо сказать, что комната у
нас не маленькая и с балконом, так что места коту хватает. Животное
поправилось и расцвело у нас на глазах. Исследовал всю комнату, и,
естественно, ему стало интересно, что же там за дверью. Он выбегал в
открываемую дверь и сломя голову несся в комнату родителей или брата,
где резко менял скорость, и еле передвигая лапами, плелся к одному из
родственников. Мы выскакивали за котом следом и уносили его обратно. При
этом он жалобно мяукал, и если успевал, падал в изнеможении на пол
(конечно, потом оживал в нашей комнате и принимался скакать по шкафам).
Первой сдалась мать:
- Ну что же вы животное тираните! Бедненький, на ногах не стоит, дай-ка
я тебя поглажу.
Вскоре котейка уже имел доступ в комнату родителей и с видом победителя
возлежал на кресле отца или лазил по серванту (и это при том, что
родители на дух не переваривают животных!). Следующим объектом стала
кухня. Туда было нельзя, потому, что волосы кота могут попасть на пищу и
т. д. Но он научился лапкой открывать дверь, и тихонечко возле нее
садился, печально смотрел и издавал душераздирающий вопль.
Сдался отец, мужчины лучше понимают, что значит быть голодным:
- Иди сюда, вот тебе кусочек мяска (рыбки, паштетика и т. д.), совсем
тебя заморили...
Заморенное животное ест качественный дорогущий корм, поэтому пищу со
стола только обнюхивает. Потом оббегает всю кухню и запрыгивает на стул.
Теперь на него уже никто не ругается, а если и скажут слово, то он
мгновенно принимает такой подавленный вид, что его сразу начинают
жалеть.
Буквально на днях рухнула третья крепость – брат, который, боясь
заразиться какими-нибудь паразитами, обходил зверюшку стороной. Захожу к
нему в комнату и вижу растянувшегося на коленях кота.
- Он ведь такой милый и пушистый, ну как его прогнать?

Прочитать...

Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы
тогда в престижном районе Иерусалима. Джою было недели две от роду,
когда
отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу
собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла
представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять, что
нужно,
мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать,
и т.д., и т. п., абсолютно не принимая во внимание тот факт, что куча
в 10 раз больше щенка. Отец говорит:
- Эх, знал бы я иврит, я б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах
кататься может.

Прочитать...

Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три
захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с
масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?...
Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит
он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?"
И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем.
Утром утверждал, что ничего не помнит.
А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com