18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Коты

Борода, усы и бакенбарды – отличный способ проявить свою индивидуальность и ...
Борода, усы и бакенбарды – отличный способ проявить свою индивидуальность и ... (59 фото)

Борода, усы и бакенбарды – отличный способ проявить свою индивидуальность и создать собственный неповторимый стиль.
А знаете ли вы, что количество способов украсить себя достигает нескольких десятков?

Кот Гамильтон - звезда интернета!
Кот Гамильтон - звезда интернета! (4 фото)

Кот Гамильтон - звезда интернета!

Думаю, практически все пользователи интернета знают, кто такой "Угрюмый кот" (Grumpy cat). Некоторое время назад в сети появились фотографии кота по кличке Тард, которые тут же сделали его знаменитым на весь мир. Прославила Тарда его необычная внешность. Точнее выражение его мордашки, по которой можно было подумать, что кот чем-то постоянно недоволен. Однако помимо Тарда в сети есть ещё несколько знаменитых кошек, обладающих не менее эффектной внешностью…

Недавно на небосводе интернета загорелась ещё одна звезда. Кот по кличке Гамильтон обладает весьма примечательной внешностью. Из-за специфического окраса его мордашки, кажется, что у кота есть усы!

Чёрно-белый котяра ничем бы не отличался от других кошек, если бы не каприз природы. На морде у Гамильтона красуются изысканные усики, очень похожие на те, что носил знаменитый детектив Пуаро.

Интересно, что Гамильтон провёл большую часть своей жизни в приюте для животных, однако затем судьба свела его с американским комиком Джейем Стоу (Jay Stowe) из Сан-Франциско. Мужчина просто не мог устоять перед очаровательным котом и взял его к себе домой. Вскоре на Facebook-страничке Джея появились первые фотографии Гамильтона, которые пришлись по душе интернет-пользователям.

В результате, уже через несколько недель изображения Гамильтона разошлись по всему интернету, и кот стал новой звездой. Сейчас на некоторых американских сайтах можно заказать себе футболку или кружку с изображением усатого кота, а по интернету ходит немало так называемых “мемов”, главным героем которых также является Гамильтон.

"Впервые увидев Гамильтона, я просто не мог устоять перед его очарованием. Я сразу понял, что и пользователи интернета так же будут в восторге от него, поэтому сегодня я регулярно выкладываю свежие фотографии кота у себя в Instagramm’е. Вскоре в интернете появилось немало мемов с изображением моего Гамильтона. Особенно мне запомнился мем, где под фотографией кота была следующая надпись – "Однажды я спас пожарного с дерева". Это очень забавно", - отмечает хозяин кота Джей Стоу.

Хотите развеселить своих коллег – возьмите карандаши с изображением...
Хотите развеселить своих коллег – возьмите карандаши с изображением...

Хотите развеселить своих коллег – возьмите карандаши с изображением типичных усов а-ля «Дон Кихот» или «Эркюль Пуаро».

dolbun: гениальный сыщик мсье гуглё не знает различий между строчными и заглавными буквами
dolbun: Эркюль Гуглё
kronos: Шерлок Хромс

Прочитать...

Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас
задушишь".

Прочитать...

Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.

Прочитать...

Сидевши вечером за книжкой,
Подумал я: "А кто убийца?".
И голову уткнув подушкой,
Парил во сне я словно птица.

Но утром ранним, в тишине,
Вопрос опять вернулся мне.
Испортил он мне завтрак,
И в туалет сходить не дал,

Теперь, спустя уж столко лет,
Садясь на старенький мопед,
Я понял - жизнь как колесо,
Опять напомнит мне Эркюля Пуаро.

KVIT

Прочитать...

КОНЬЯК (История-тост. Услышал на вечеринке)

В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями
социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и
коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…

Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной
продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом
отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими
жигулями.

Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание
по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и
рекомендовал добиться результатов за короткий период .

Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время:
В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки
утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал:
пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101»,
который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался
с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке»
из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его
приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности
получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей
правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный
бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были
задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную
беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар
местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для
непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро
здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под
юбки)…

ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых
сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из
партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на
жалкие скальпы двух стрелочниц.

И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до
разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности
спускались
из ЦК, разумеется).

Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и
талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров
плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов.
Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а
наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво,
что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал
вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же
отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как
коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее -
коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к
директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в
батареях для отопления…»

Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем
ночью, чтобы сработал фактор внезапности.

Начало штурма совпало с первыми петухами…
Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в
милицию, но потом таки сообразил, что происходит.
Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не
обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка.
Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все
расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно
признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо
сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему
у вас домик коньячищем провонял? »
- Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? …
- Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…

Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной
зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию
директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце,
наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон.
- А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и
загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»:
- КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!!
(разводной ключ припасли заранее)
- И БОКАЛ!
(пришлось сбегать на кухню)
- ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА!
(оперативники засуетились у радиатора отопления)

И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного
темно-золотистого оттенка.

- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой

бурдой он поил народ…

Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии,
выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона.
Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который
в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая

всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой
подтухшей водицы,...................................................

- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий.
Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.

Злоботрясов

Прочитать...

Хотите красиво подохнуть?
Позовите Пуаро.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com