18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Коты

30-12-2014

Расскажу и нашу историю)) В августе этого года, в парке, мы с мужем нашли этот маленький рыжий комочек...ну как нашли, это он нас нашел)) Муж не очень хотел котов в доме, тем более рыжих, но посмотрев на этого он решил что это наш)) Правда мы думали что это девочка, т.к. не хотел показывать свои прелести...а потом мы поняли почему. Он был весь покрыт блохами, особенно на животе, мыть пришлось его не один раз, так как грязь не хотела сразу сходить, вывели блох, пережили переедания червяка, но мы не капли не жалеем...хоть и вредничает он постоянно))) Так что вот такой вот наш кот Цезарь)))




Анастасия Фалейчик

← Назад

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Далее →

26 октября 2014 года. В этот день мы пришли в зоомагазин за кормом ...
26 октября 2014 года. В этот день мы пришли в зоомагазин за кормом ... (2 фото)

26 октября 2014 года. В этот день мы пришли в зоомагазин за кормом для крысок и увидели этот рыжий комочек в клетке. Продавщица сказала нам, что это девочка, и за рыжий цвет мы назвали ее Фантой. Но через пару месяцев мы поняли, что это Фантик! И вот уже целый год он живет вместе с нами! Это самый ласковый и умный кот, которого я встречала!

На всякий случай для тех, кто пропустил нашу историю в школе и далее. Лжедмитрий I: продержался на престоле менее года, прыгал с головоломной высоты и бегал спасаясь по Кремлю в духе Джеки Чана, преследуемый разгневанным народом, который не успокоился до тех пор, пока не выстрелил пеплом Лжедмитрия из пушки в направлении Польши.

А теперь как всё это выглядит у известного блогера Галковского:

"Лжедмитрий царствовал около года, и у него не было особых проблем."

Прочитать...
- Почему ты ни разу не пригласил меня на свидание?
- Почему ты ни разу не пригласил меня на свидание?

- Почему ты ни разу не пригласил меня на свидание?
- Я... Я не думал что ты этого хочешь...
- А чего хотел ты?
- Ну, я хотел что бы ты была счастлива.
- Разве ты не понимаешь Чарли, я этого не чувствую. Это мило,но нельзя думать что жизни всех вокруг важнее твоей собственной и считать это за любовь.Я не хочу что бы кто то был от меня без ума, я хочу нравится такой какая я есть.
- Я знаю это Сем...я..я знаю,я тихоня и я должен больше говорить,но если бы ты знала о чем я постоянно думаю ты бы понимала что означало молчание на самом деле, как мы с тобой похожи и через что нам обоим пришлось пройти.И ты вовсе не маленькая, ты красивая.
© Хорошо быть тихоней

Кот Митяй, нашли два года назад в августе у подъезда, котик был гря...
Кот Митяй, нашли два года назад в августе у подъезда, котик был гря... (2 фото)

Кот Митяй, нашли два года назад в августе у подъезда, котик был грязный, страшный и жууутко худой, одни уши огромные ((И какой красавец получился)!!

- Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск»....
- Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск»....

- Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.
© Губка Боб Квадратные Штаны

Smile) (12:19):
Привет хочешь историю прикольную расскажу)
виталька (12:26):
прив давай
Smile) (12:32):
короче у папика есть знакомый,а у него тоже знакомый.И вот этот знакомый на какой то вечеринке изрядно подвыпил и еще решил курнуть) .Собрался этот парень домой короче и решил поехать на своей машине а сним его кореш. А теперь со слов кореша.Едут они короче по нашему краснодару,ну и тут как всегда на хвост падают гаи,ну он поехал по-медленне-ничего,поехал по-быстрее,завязалась погоня.Выезжают они на кольцо,и водилу че то перемкнуло,он решил от ментов по кольцу удрать,первый круг,второй...на третьем не знаю как он догоняет ментов в жопу менты в шоке мужик в ахуе

Прочитать...

Я учусь в колледже и летом проходил производственную практику на заводе. Так вот у нас в цехе работал мужичок, худенький такой, маленький. И все почему-то звали его бугаём. Мне стало интересно, и я спросил своего наставника, почему этого мужичка так зовут.
И наставник поведал мне следующую историю...
Приходит как-то утром этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то и грустный. Ну, у него коллеги спрашивают, что случилось и т.д.
Он им отвечает:
- Да вот иду я вчера с работы домой, уже подхожу к своему подъезду, а там на меня неожиданно набросились два бугая: один такой, как я, а другой - чуть поменьше...

Прочитать...

Хотите, я расскажу вам удивительную историю одного пьяного русского туриста в Египте, который однажды взял и НЕ УБИЛ акулу ударом ноги?... а хотя нет, не расскажу.

Прочитать...

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Прочитать...

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
- Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом - бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
- Так чего, - интересуется ведущий - сбылась ваша мечта?
- Ну в принципе да. - отвечает мужик.
- И где же вы работаете?
- В полиции!

Прочитать...

xxx: я тебе сейчас историю расскажу)) как на собеседование ходил
попал к сетевикам в лапы к сожалению. ну не суть.
короче я в первый день им документ (страховое) оставил взамен учебника. после первой лекции понял кто они такие и решил забрать
так вот вчерась...
прихожу, говорю верните документ. они - пойдемте пообщаемся)))) сажусь за стол. - в чем причина вашего нежелания продолжать курс? - я нашел другую работу. - а вы уверены что будете там получать больше чем здесь, ведь мы предлагаем... - меня взяли на стажировку в прокуратуру Дзержинского района. - вот ваш документ

Прочитать...

Купили с мужем приставку, SONY 2.Играл с пол часика, потом затих...Смотрю, чем занят. В игрушке нашел пред историю, лежит читает на 41 дюймовом телевизоре, там 230 страниц?!

Прочитать...

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Прочитать...

Чё щас расскажу.. у нас рядом с дачами ( метров 300) будет база НАТО! Представляю фотографии этого года.. я на фоне помидоров, я на фоне огурцов, я на фоне бызы НАТО О_о

Прочитать...

xxx: короче расскажу тебе историю
xxx: которая начинается с фразы, с которой начинается треть моих историй
xxx: был я значит позавчера упоротый

Прочитать...

К слову вспомнилось.
Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с
политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По
окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами
интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты .
- Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников
КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.
Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного
сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла
– разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего
мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более
по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить
меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине
затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это
правда ?
земляк

Прочитать...

Год назад обокрали квартиру. Милиция приехала, сняла отпечатки у меня (!) и всех, кто еще был в квартире на тот момент. А после этого... пропали. Месяц назад звонит следователь какой-то "Ваше дело было снова(!) открыто" - тут отдельная тема почему его вообще закрывали? - прошло меньше года. И продолжает: "мы поймали *там одного дедка* - приезжайте на опознание". Я спрашиваю: "Что-то из моих вещей у него нашли?" - "Ну приезжайте посмотрите". Я говорю: "была подробная опись вещей. Что мне смотреть? там все написано. Хоть что-то из этого у него нашли?" - Он мялся-мялся и выдал в итоге "Ну... нет, не нашли. Но это точно он, он подозревается в 20 (ДВАДЦАТИ, мля) кражах в вашем районе."
Вот вам образец как милиция работает... нашли дедка и на него сваливают все нераскрытые кражи за год. Бред. И на этих тварей я должен отдавать МОИ сука деньги (через налоги). Зачем вообще в РФ 1 100 000 милиционеров, если они дармоеды и нихуя не делают?

Прочитать...

Ты хоть и в августе родилась, но по характеру ты не лев!:Р
Почему это?
Ты не ревнивая, не гордая и не самовлюбленная :)
Зато я четко бью лоу кик

Прочитать...

xxx: А на счёт ассимиляции я такую историю расскажу
xxx: На стройке у нас, как обычно, интернационал работает. Так вот, сдружились несколько хохлов с пятью братьями-таджиками.
xxx: Как-то сидим в столовке, обедаем. Подходит один из таджиков и спрашивает: "Серёга, в тэбэ ще цибуля е?"

Прочитать...

1: прочитал надпись на лавочке в парке:"я трахал здесь какую-то тёлку 24.05.2011 года!!! девушка! я безума от вас! прошу о встрече!(номер телефона) p.s.вы забыли у меня мои трусики
=)))
2:золушка в наше время :DD
3:да вы чо он пьяный был, он не может этого помнить!)
1: о_О
2: о_О

Прочитать...

xxx: в том парке прикольно белочек кормить. у них такие хвостики!
yyy: да, хвостики у них прикольные... мне когда лет 8 было, мы с папой мертвую белку на трассе нашли. Папа ей хвостик топором отрубил - мне подарил. Хорошенький такой! Он сначала гнулся, затем перестал... и стал пахнуть... Мама нашла его среди игрушек и почему-то выбросила.

Прочитать...

Расскажу историю как я перестал слушать клубный хаус. Значит решил я учиться играть на гитаре. Приехал к преподавателю, такому седовласому музыканту, на своей тонированной девятке, запарковался под окнами и пошел на занятия.

Препод весь урок учил меня считать ритм 4/4: 1-2-3-4. Я как-то не догонял, сбивался регулярно. Тогда он подводит к окну и говорит:
-- Вон видишь тонированная машина стоит!
-- Да.
-- Так вот, там сидят всякие ублюдки и слушают тупое "ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ", после занятий подойди и послушай, вот это и есть ритм четыре четвертых.

Больше я клубняк не слушал и надолго запомнил как надо считать.

Прочитать...

Повести тех, кто рад, что зависит от тебя, хотя этого и не хотел, в то
время как ты не хотел подводить их, а ещё и это не зависело от тебя…
Вроде как глупо испытывать чувство вины…

http://territory-kroks.ru/citations/kroks_say/

Прочитать...

Сын, 4 года играет в парке с другом. Нашли сломаные детские грабли. Бегут ко мне и кричат:"Мама, посмотри какую мы ГРЕБАНУЮ штуку нашли!!!" )))

Прочитать...

Berenika: c утра, сквозь сон я слышу будильник, и один из персонажей сна мне говорит:" Отключи его, и я расскажу тебе очень интересную историю"
И вообще это у меня уже не первый раз.
То снится сон, что по этому будильнику вставать нельзя, он не правильный и все пойдет наперекосяк, то что я учавствую в соревнованиях как можно дольше не замечать этого самого звенящего будильника.

Прочитать...

В августе я была на свадьбе. Недели три я была в предвкушении этого праздника. Записалась в салон, купила платье. И была уверена, что буду неотразима. Но судьба распорядилась иначе. На свадьбе была девушка в точно таком же платье, а так как гостей было не очень много, это сильно бросалось в глаза :( Вот такой не фарт!
Коммент:
Надеюсь, вы не невеста?
:D

Прочитать...

функцию в ряд Фурье...Видели бы вы лицо этого придурка...
_______________
Поздравляю. Вы нашли друг друга))
_______________
Ага. Один придумывает цитаты, а другой - цитаты к цитатам. Объявляю вас мужем и женой.

Прочитать...

ппц.. женский пол у нас сейчас в 99% случаев думает только о деньгах.. сейчас расскажу как я пришел к такому выводу.
Недавно у меня был день рождения и стукнуло мне 22 года. Моя горячо любимая большая семья(родители, 5 старших братьев и сестер, и еще родственники) зная что я уже 2 года коплю на машину скинулись и подарили мне недостающую сумму и часы Радо за 150к(как выяснилось они тоже копили для этого деньги). И вот ужу месяц как я езжу на своем новеньком Nissan 350z, и обедаю в кафе в которое хожу уже 2,5 года.. за это время ни одна из постоянных(и не только) посетительниц этого кафе, ни то что не захотела со мной познакомиться, но даже взгляда в мою строну не бросала, а тут чуть ли ни каждый день лезут не то что пачками так чуть ли не все сразу, и о какой любви вообще можно говорить. А свою девушку я встретил две недели назад в автобусе когда ехал к другу на день рождения, скромная красивая брюнетка, которой нужен только я и ничего более.. и в преддверии Дня Всех Влюбленных желаю всем вам найти настоящую любящую девушку.

P.S. Марина я всем сердцем тебя люблю и очень рад, что ты согласилась выйти за меня замуж.

P.P.S. Порадуйтесь вместе со мной люди, понимаю, что не смешно но хочу донести до всех, что не все девушки еще испорчены.

Прочитать...

Не мое, но как раз для этого сайта.
Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...
Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и
говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать
пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог
прочитать...

Прочитать...

Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что
Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д.
Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История
совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.

Прочитать...

Эхх. Расскажу историю. Все равно уже весь офис в курсе - рано или поздно
она здесь появится от какого-нибудь сотрудника. Уж лучше я от первого
лица. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но из песни слова
не выкинешь.
Как уж повелось - преА:
У нас в конторе, в нашем отделе работает гей. И не какой-нибудь там
пидор голимый, а натурально ГЕЙ. С ужимками, голосом с придыханием,
соответствующим прикидом и всеми пирагами. Работает дизайнером. В
частности лабает дизайны для сайтов, которые я уже режу и всячески
колбашу на забаву клиентам.
Собственно А:
Нафигачил этот самый дизайнер-гей очередной десигн. Причем жутко
помороченный и крайне неудобный для резки. Ебался я с этим дизайном
немерянно. А клиент еще попался гнусный. Постоянно ему что-то не
нравилось и желал он переделки. И время я на этот сайт потратил намного
больше, чем он того заслуживал. А тут уже менеджеры на мне горстями
висят и каждый нудит, что надо в первую очередь его проект
сделать-переделать. В общем у меня потихоньку крышак начинает ехать.
А тут еще звонит манагерша этого самого гнусного клиента и лопочет
опять что-то про ошибки. Ну я и решил разыграть сильный приступ
озлобления, дабы хоть на какое-то время меня с этим проектом не
заморачивали. И выдаю в трубку с экспрессией:
- ДА ЕБАЛ Я ЭТОГО КЛИЕНТА! И САЙТ ЕГО ЕБАЛ!
(манагерша) - но ведь в дизайне...
- ДА ЕБАЛ Я ЭТОТ ДИЗАЙН! И ДИЗАЙНЕРА ЭТОГО ЕБАЛ!!!
В отделе наступает мертвая тишина. Я оборачиваюсь и вижу
заинтерисованные лица сотрудников посматривающих то на меня, то на
гея-дизайнера. А тот подлюка, еще и глазки мне строит и шлет воздушные
поцелуи.
Я, в трубку, уже на 2 тона ниже смущенно бормочу:
- Ну, с последним, я несколько погорячился...
Занавесь. Работа отдела сорвана. Самое поганое, что манагерша на том
конце провода просекла ситуацию и тут же выложила это всем окружающем.
Весь день в наш отдел ходили поломники посмотреть, как проклятущий гей
пожирает влюбленными глазами мой затылок... %((

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Прочитать...

Маленький мальчик нашел ананас
им оказался фашистский фугас
маленький малчик хотел его съесть
ЧЕЛЮСТЬ НАШЛИ КИЛЛОМЕТРОВ ЗА ШЕСТЬ

Прочитать...

Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое
пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет
радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда
нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в
ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из
лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний
домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться
исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на
горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты
С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только
пописаю."
Животы болели целую неделю.
Понравится про альпинюг - еще расскажу.

Прочитать...

Нашел тут историю:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Ольга

процитировал ZSE

Прочитать...

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Василий.

Прочитать...

Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот:
"- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили.
- Почему???
- Домкрат в жопе нашли."
И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю.
После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с
недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня:
"А что такое домкрат?". Пришлось популярно изложить ему устройство и
назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом:
"Этого не может быть". Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.

Прочитать...

Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник
Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше,
Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята
в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.

Прочитать...

в парке
сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина
да. минуты через две - ему звонок на мобилу
--да. --да, Фея, конечно узнал
--ну конечно, солнышко, чем смогу.
--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
--ну и что, что странная. всё равно говори.
--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?!

Прочитать...

Рыжий лис:
А у нас воды горячей нет, щас накипятил - пойду голову мыть

Фенёк:
А у нас дали сегодня!!!

Рыжий лис:
Нашу и дали

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com