18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Коты

2-01-2015

История моего Басика. Дело было поздней осенью 2013.Еду в офис смотрю сидит котенок сердце сжалось от его вида он не издавал не едино звука. Не долго думая забрала его.Замерзший, сопливый с целой делегацией блох и проблемными глазками. Я его мою а он сидит в раковине молчит и не шевелится на столько был замерз. вызвали ветеринара прописали кучу уколов, глаза лечили месяца три была очень сильная инфекция. Кушать не мог кормила детскими смесями. Пришлось научится делать уколы. Дома думала старший кот не примет, но все обошлось недельки две к нему присматривался к больному шипел на него в итоге принял как родного. Живут сейчас на пару устраивают ночные забеги и погром в квартире. Не бойтесь брать домой больных животных они вырастают очень благодарными и приносят кучу эмоций. Басик так и не умеет мяукать.





Лена Ковригина

← Назад

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Далее →

Два месяца встречаюсь с парнем, недавно даже квартиру сняли.
Сегодня выхожу с работы , ко мне подходит женщина учительской внешности.

-Простите, мне очень надо с Вами поговорить. Я мама N . У меня к Вам очень деликатная просьба. Дело в том , что у моего сына в детстве была проблема с левым яичком. Оно было
недоразвито. Мы лечились , врачи пугали разными последствиями. Сын со мной на эту тему
не хочет общаться, а я волнуюсь. Скажите, яички у него сейчас одинаковые? А с эрекцией все в порядке?

Прочитать...
Этот котенок пришел к нам с мужем под дверь с петлей на шее! В ...
Этот котенок пришел к нам с мужем под дверь с петлей на шее! В ... (10 фото)

Этот котенок пришел к нам с мужем под дверь с петлей на шее! В дождливый ноября 2008 года. Освободили горло, котенок начал жадно дышать. Совсем не мяукал. Усы были частично обгоревшие. Это оказалась девочка. Жила несколько дней в подъезде. Соседи регулярно выкидывали ее на улицу. Тогда муж написал большими буквами объявление в подъезде, что котенку ищем дом, не выкидывайте ее на улицу. Глаза просто текли гноем, смотреть было на нее без слез не возможно. Домой в однокомнатную квартиру взять не могли, дома уже был наш кот Брюс, недавно тоже спасенный, но уже вылеченный, боялись его заразить. Повезли в лечебницу, а после в подъезд вернуть уже не смогли, и Сонечка, так мы ее назвали в ветклинике, поехала к нам в офис на передержку. Она мужественно выносила все процедуры по лечению глаз и ушей и при этом еще громка мурлыкала. И вот наша малышка уже стала играть в офисе! Но хозяев ей так мы и не могли найти. Временно пристроили Сонечку к моим родителям. Но все временное оказывается постоянным! Сейчас она счастлива дома и очень любит моего папу, вылизывает его как преданная собака. Она очень ласковая девочка и очень воспитанная. Голос у Сонечки вернулся только спустя год и очень тихий….. Ее едва слышное «мя» всегда напоминает нам ее историю. Люди, не бойтесь брать домой больных животных. Немного ваших усилий и желания, и они выздоравливают и расцветают, оставаясь благодарными вам навсегда!!!!

Кошка Метёлка. Ее подобрали мои родители не даче поздней осенью. Ей...
Кошка Метёлка. Ее подобрали мои родители не даче поздней осенью. Ей...

Кошка Метёлка. Ее подобрали мои родители не даче поздней осенью. Ей было около полугода. Она просто вцепилась в них, и маме с папой ничего не оставалось делать, как взять ее с собой. Такая страшненькая и худая была: одни глаза на морде. Первую неделю не ела, а просто все сметала, потому и получила имя Метёлка. С нами она уже 13,5 лет. Сейчас больше похожа на колобка, а не на кошку. )

А у меня вот такая история))) у меня в съемной квартире живут 2 кот...
А у меня вот такая история))) у меня в съемной квартире живут 2 кот... (6 фото)

А у меня вот такая история))) у меня в съемной квартире живут 2 кота и 2 кошки!!!! Всех подобрала на улице,Маркиза еще слепого с тополя в дождливую ночь сняла (кто то посадил что бы собаки не загрызли), Маркизу на трассе совсем маленькую нашла))забрала искупала,выходила))) Малыш- кот альбинос, глухой)) тоже не побоялась) и вот буквально 2 месяца назад нашла Любочку с перебитыми лапками,привезла, выходила,и ничего страшного нет!!! Я очень очень рада что со мной живут мои детки))) и я ни капельки не пожалела,что я когда то их принесла домой!!! Никогда не бойтесь спасти маленькое чудо!!! Они в нас нуждаются!!! Когда приходишь домой,а они все вчетвером встречаю,это радость)

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
- Спать иди домой!
А он ей:
- Отстань!
Естественно, барышня завелась:
- Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
- С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...

Прочитать...
Марику было всего два месяца, когда мы его взяли из приюта для безд...
Марику было всего два месяца, когда мы его взяли из приюта для безд...

Марику было всего два месяца, когда мы его взяли из приюта для бездомных животных. Он был очень маленьким, с огромными ушами и животом. Котенок боялся каждого шороха и был нелюдим. Сейчас Марику уже почти 3 года, и он - главный любимец всей семьи.

xxx(15:49:19 2/11/2013)
эт пиздец
xxx (15:58:51 2/11/2013)
жена взяла
xxx (15:58:58 2/11/2013)
и купила себе шубу
xxx (15:59:06 2/11/2013)
за 40 тыщ блять
xxx (15:59:12 2/11/2013)
вот вышла и купила
xxx (15:59:15 2/11/2013)
как хлеб
xxx (15:59:19 2/11/2013)
40 тыщ

Прочитать...

UncleFedor (10:55:46 8/08/2013)
боком неудобно сверлить

zeon (10:55:58 8/08/2013)
приноровишься

UncleFedor (10:56:07 8/08/2013)
я столько не выпью

zeon (10:56:21 8/08/2013)
удиви себя, сделай это трезвым

zeon (10:56:30 8/08/2013)
у тебя 2 недели на подготовку и выветривание :)

UncleFedor (10:56:37 8/08/2013)
не

UncleFedor (10:56:43 8/08/2013)
мне на работу нельзя трезвым

UncleFedor (10:57:01 8/08/2013)
иначе они поймут, что я все эти 3 месяца ходил пьяным

Прочитать...

21.04.2013 00:50 Лёша в настройках посмотри
21.04.2013 00:51 Наташа да я даже не знаю.. как это делать
21.04.2013 00:52 Лёша смотреть?
21.04.2013 00:53 Лёша открываешь глаза и проэцируешь наа сетчатку глаза то что перед тобой

Прочитать...

royspengler (15:57:38 8/08/2013) Сейчас хохма была. Если бы не было так печально, было бы очень смешно. Решили на маленькую площадочку закатить ротор весом свыше 15 тонн.
Площадка рассчитана на 1 тонну. Закатили. Что-то площадка трясётся вся, страшно как-то.
Так знаешь, что они сделали? Думаешь, нам позвонили? В проектную документацию посмотрели?
kibraiker (15:58:06 8/08/2013)
нет конечно)
royspengler (15:58:20 8/08/2013)
Они пригласили СВЯЩЕННИКА!!!
ОСВЯТИТЬ ПЛОЩАДКУ!!!
kibraiker (15:59:47 8/08/2013)
)))
kibraiker (15:59:55 8/08/2013)
реально?
royspengler (15:59:56 8/08/2013)
Я им сразу ответил - они неправильного священника пригласили.
kibraiker (16:00:08 8/08/2013)
надо была равина)
royspengler (16:00:35 8/08/2013)
Наш авторский надзор там вообще ах@ел, когда увидел.
kibraiker (16:00:47 8/08/2013)
)))
royspengler (16:01:30 8/08/2013)
А ведь не еб@нулось всё реально только с божьей помощью и моей проницательностью.
Когда я им площадку заложил с пятикратным запасом.
kibraiker (16:01:48 8/08/2013)
)))
royspengler (16:02:02 8/08/2013)
Они скоро вообще проект делать не будут - просто на стройке батюшка будет освящать конструкции.
Во имя МК, КЖ и святого алюминия!
kibraiker (16:05:49 8/08/2013)
)))))))))))
все последняя фраза станет культовой

Прочитать...

xxx (10:43:52 22/11/2013) zzz в ГАИшников въехала
yyy (10:44:03 22/11/2013) *CRAZY*
yyy (10:44:08 22/11/2013) сильно?
xxx (10:44:14 22/11/2013) не сильно
yyy (10:44:16 22/11/2013) зато ждать их не надо было)))
xxx (10:44:22 22/11/2013) ждут
xxx (10:44:27 22/11/2013) уже 3 часа
yyy (10:44:46 22/11/2013) гаишники гаишников?))
yyy (10:44:51 22/11/2013) *THUMBS UP*
xxx (10:45:07 22/11/2013) ага ))

Прочитать...

Leprikon1
28.01.2013, 01:33
НУ бляяять....как-так то !! столько лет работать за каким то оборудованием и даже блять не знать на чём ты работаешь?как к нему подходить вообще не зная с чем дело имеешь???!!! я в тот день как вспомню так в истерику минут на 5 уходил ))) Или как воот тебе "Ребят,компьютер не посмотрите,при включении говорит что соединение не плотное и кеш переполнил,но я его зсади на мониторе потрогал,вроде кеш не горячий" СУКААААА какой нахуй кещ он там трогал объясните мне кто не будь?какое в3,14здень не плотное соединение?? он там шатлы стыкует что-ли космические??
28.01.2013, 01:34
>Rainsoul ,да починил конечно,позвонили сисадмину с её конторы спросили в чём дело ))
Буравчик-в-ссылке
28.01.2013, 02:04
Что такого? Я постоянно свой кеш трогаю и реестр специальной тряпочкой протираю
Danila1917
28.01.2013, 02:05
Бур, кеш не набухает?))))
Буравчик-в-ссылке
28.01.2013, 02:09
Если долго трогать-набухает, прикинь. А ты откуда знаешь? Сам, поди, трогаешь втихушку, бесстыдник...

Прочитать...

xxx (13:29:58 05/09/2013)
ахахахаха
xxx (13:30:12 05/09/2013)
ты самто читал?
yyy (13:30:41 05/09/2013)
что именно
xxx (13:30:55 05/09/2013)
дело которое нам передали по дтп
yyy (13:31:49 05/09/2013)
сканировать тока начал. а что там
xxx (13:32:15 05/09/2013)
где гайцовские доки там описание повреждений, после схемы
xxx (13:33:08 05/09/2013)
ТС №1 - хендэ солярис 2011 г.в. - бампер, передние крылья, капот, лобовуха, фары, передние двери...
xxx (13:33:21 05/09/2013)
ТС №2 - газ 3102 1988 г.в. - ЦАРАПИНЫ НА КАПОТЕ
xxx (13:33:29 05/09/2013)
ояебу
yyy (13:34:51 05/09/2013)
мирный советский трактор xD

Прочитать...

111 (ссылка)
222 (13:29:37 10/01/2013)
пса хочешь купить?
111 (13:29:41 10/01/2013)
не, порода эстонская гончая, звучит как анекдот блеать
111 (13:30:17 10/01/2013)
на черепах охотится например
111 (13:30:22 10/01/2013)
на ленивцев
222 (13:30:30 10/01/2013)
:-D
222 (13:30:40 10/01/2013)
там русская кровь
111 (13:30:59 10/01/2013)
значит и за ленивцем сгонять хуй заставишь
222 (13:31:09 10/01/2013)
:-D
222 (13:31:23 10/01/2013)
бля комментировать бессмысленно
222 (13:31:31 10/01/2013)
ты сделал фаталити

Прочитать...

ххх - сисадмин, ууу - девушка из отдела проектов

xxx: (12:10:18 13/03/2013)
сделай мне задачку в хелпдеске
xxx: (12:10:30 13/03/2013)
чтобы она мне глаза мозолила )
ууу: (12:18:53 13/03/2013)
а в каком разделе?
ххх: (12:19:54 13/03/2013)
"Офисная ТП" )))
ууу: (12:20:20 13/03/2013)
ненене, я не такая)
ххх: (12:20:35 13/03/2013)
офисная тех. поддержка )
ууу: (12:21:17 13/03/2013)
ааа
ууу: (12:21:31 13/03/2013)
я думала эт ты про меня
ууу: (12:21:35 13/03/2013)
:-D

Прочитать...

xxx (21:57:27 11/02/2013)
Слуш макс
xxx (21:57:49 11/02/2013)
а как определить стороны света без компаса?
xxx(21:57:54 11/02/2013)
в квартире
maggsim (21:58:09 11/02/2013)
по мху
maggsim(21:58:24 11/02/2013)
ну или плесени там
xxx(21:58:39 11/02/2013)
оч смешно

Прочитать...

ariawb: офис 2013 вышел
ulovka22: я еще в 10 половину кнопок не нашел, рано

Прочитать...

Оксана (15:33) :
Реальная история друга моего папы;.. дядя Витя был любитель сходить на лево, и тут когда ему было уже 40 лет он познакомиляс с 27 летней девушкой и решил провести с ней выходные , жене сказал , что в командировку с пятницы до пн уехал. Дело было Зимой .Приехал он к ней, поужинали ,выпили и она ему говорит , ты иди в спальню , а я сейчас приду. Сама в зале начала курить , окурок кинула в окно , он обратно.. И на штору, пока она посуду мыла, в зале всё загорелось. А дядя Витя в этот момент пьяный уснул, Баба попыталась сама всё затушить, ничего не получалась, она на улицу в халате выбежала.. короче вызвала от кого то пожарку. Пожарка приехала тушить всё.. Дядю Витю на балкон в одних трусах, чтобы от дыма немного очухался  и забыли про него.. ,  

Оксана (15:34) :
вспомнили , вызвали скорую.. Каким то образом узнали личность, звонят жене и говорят ..как же вам не стыдно мужа бросили , в горящей квартире на балконе

ЯричеГ (15:34) :
))

Оксана (15:34) :
привезите ему вещи у него восполение лёгких.

ЯричеГ (15:34) :
Она ему, наверно все вещи и привезла. сразу. в чемоданах))

Прочитать...

История про проездные...
Алматы.94-95 года,учились мы тогда в классе 5-6,мы трое друзей,ходили в ДЮСШ заниматься футболом.1-ая тренировка,нас предупредили,что в раздевалке воруют личные вещи,в особенности проездные.Было принято совместными решениями,что проездные положим ко мне в кеды под подстилки. Какое же было наше удивление после тренировке,когда я разулся. Из трех проездных билетов, осталось размытая бумажка.Делать было нечего пошли пешком домой...(а идти очень прилично дома,и пол месяца впереди).

Прочитать...
Иду вчера домой, вижу сидит под подъездом маленький котёнок, и жало...
Иду вчера домой, вижу сидит под подъездом маленький котёнок, и жало...

Иду вчера домой, вижу сидит под подъездом маленький котёнок, и жалобно мяукает. Сидят на лавочке подростки и пьют пиво. Один из них подошёл, и облил котёнка пивом, бедняжка стал дрожать от страха и холода, и продолжал мяукать. Мне стало очень жаль беднягу и я его забрала домой. Как жаль, что много бездомных, никому ненужных животных! если вы не можете им ничем помочь, хотя бы не обижайте их..Они же живые!

Дело было осенью. Гуляли мы с супругой по Минина, страшные и чОрные - я в длинном пальто, она - в кожаном плаще до пят. Купили мороженое. Рядом на велосипеде проезжает мальчишка лет двенадцати:
Мальчонка: А вы готы?
Я: Ну, типа того =Ъ
Мальчонка: А мороженое белое едите!

Прочитать...

[UpGradeU 00:22:59]
Так вот,дело было осенью.Я шел утром в поликлинику.
[UpGradeU 00:23:28]
В руках - пакет.
[UpGradeU 00:23:37]
Очень-очень легкий.
[UpGradeU 00:24:43]
На перекрестке перехожу дорогу,а меня объезжают 2 ребенка лет 17-18 на скутере и вырывают из рук этот пакет.
[UpGradeU 00:25:09]
Соответственно,исчезают после этого в неизвестном направлении.
[UpGradeU 00:26:32]
Так вот,в пакете была только одна вещь.
[UpGradeU 00:26:52]
Коробок с анализом на яйца глистов!

Прочитать...

темный ангел: ты мне сейчас напомнил моего знакомого.. на пасху он пошел святить паски, в церкви было много людей, ему было очень жарко, и когда поп на него брызнул святой водой, от него пошел пар.. Знакомый тихо улыбнулся и сказал: да уж.. даже святая вода меня не берет.. реакция людей была очень предсказуема: О_О

Прочитать...

с форума (тема неудобных случаев):
Дело было очень давно, а точнее 7 лет назад. Мой первый поцелуй....
Мне очень нравился один парень, а т.к. я была совсем маленькой и неуклюжей (в 13 лет то) он совсем не обращал на меня внимания. ЕМу было 16. Так вот в один прекрасный момент на него что-то нашло и мы пошли гулять. Было супер, эмоций куча. и так еще пару раз. Ну тут начали понимать-дело к любви идет, а еще не целовались ни разу друг с другом, а я вообще еще ни с кем никогда.
Ну и вот он пегласил меня на полянку,где нет народа, тишина...красота...лето...солнце...птички как будто поняли всю серьезность момента, и на время притихли... вообщем рай. Мы взялись за руки...мы знали что сейчас наши губы сольются в долгом....нежном...еще детском...но уже страстном поцелуе...мы смотрели друг другу в глаза...они у него были такие большие...карие...глубокие...красивые...и он любовался моими...легкий ветер развеивал мои золотистые на тот момент волосы...наступила невероятная тишина...весь мир сейчас крутился вокруг нас...в зобу дыханье сперло...и....о да...и конечно я пукнула . Блин, ну не могла я не испортить момента. Он заржал, я убежала, он догнал, повалил на землю и засоссал меня. Романтика! А СТЫДНО ДО СИХ ПОР...

Прочитать...

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом.
Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень
он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и
возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он
почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце
девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было
ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в
этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с
бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к
похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после
хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался
ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом
поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было
поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по
понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к
коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и
осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых,
ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В
комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря.
И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом
пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали
дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и
молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что
проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив
крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может
понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все
очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула
на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на
внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его
поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг
лечить.

Прочитать...

Ека:
Мне назначили очень больные уколы.. А они оказывается обезболивающие
Andrey:
Это такая новая метода. После "очень больных" уколов твоя обычная боль покажется тебе не такой уж болью. Принести тебе антистеплер? Будешь обезболивать сама себя когда сама пожелаешь.

Прочитать...

Дело было ещё осенью. Платил за телефон в в районном узле связи. Передо мной платил парнишка лет 15, бледный такой блондин. Тётка за кассой спрашивает у него номер телефона. Он назвал. Затем спрашивает его фамилию. Он тихо так, с опаской отвечает: " Саакашвили"

Прочитать...

История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет -
давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед
"Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И
начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой"
велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать.
Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня -
подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить
в общем-то тоже не умею.
"Остановись - Семачек дам!" - крикнула она мне.
Семачек хотелось... Я принял вправо, так как на стороне дороги лежала
небольшая горка сена. Я рассчитывал затормозить и поставить правую ногу
на сено, чтоб не спрыгивать с велосипеда как я это до этого делал. Но
когда я затормозил велосипед почему-то накренился влево а не вправо, я
растерялся и упал налево а на меня упал велосипед. ("Вот, блядь, семачек
поел!" - сказал бы я сейчас).
Соседка рассмеялась и сквозь смех сказала:
"Кто же так тормозит!?" - развернулась и пошла своей дорогой.
Вот так, еще в раннем детстве я понял, чего стоит женское обещание.

Прочитать...

Произошла сия история поздней осенью на рыбалке....
Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней
дачи сосед, давится от смеха, рассказывает...
Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то
набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах
надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать
сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час...
Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит
чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так,
чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз
на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс
(тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и...
типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и
вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?".
Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу
приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....

Прочитать...

Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью.
Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок.
Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить
никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как
мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху.
Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.

А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался.
НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку
бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл,
слава богу ни чего не скомуниздила.
Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными
силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.

Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица:
- Так ребят а чем вы именно так ее замазали?
- (мы хором) - Да это вазелин!
Видили бы вы ее глаза.

Прочитать...

Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:

В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет
оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не
поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его
медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо
выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала
написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!

Прочитать...

Вчера прилетаю домой из родного института окрыленный и веселый.
Дело в чем - подкатывался к одной девушке, но безуспешно. А тут, похоже,
капля наконец камень окончательно задолбала, так что на лекции сама ко
мне подсела, мило поболтали так;)))
В общем, ношусь я я по квартире,
радостно излагая это предкам, время от времени прерывая повествование
воплями "Таки она меня любит!" от которых трескались стекла.

Это у нас была преамбула....
А вот теперь - та фраза, ради которой вся история и закручивалась.
Отец, хмуро глядя на холодильник(пост у него), после очередного моего
вопля, философски вздохнул и выдал:
"Сын! Пойми! Любовью не следует заниматься в учебное время!"

Я как услышал, так лег=)))))

Прочитать...

История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе.
Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на
последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею
моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10
лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие
историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в
подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в
С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо
отметить,
что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными
возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс:
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравсвуй"
Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я
ведь неплохо закончил год"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и
мне надо ехать в Питер.!
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих
давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла
меня в шок.
Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему
деду прожить еще столько же.....

Прочитать...

Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в
сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было

мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко

на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу

твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...

Прочитать...

История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В.
Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось
землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло.
Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно,
завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на
кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла,
пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу
понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира
и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз
ночью расшатать!!!!!!!!!"
Н.

Прочитать...

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского
военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по
некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге
замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед
увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче,
проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял",
"не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие,
а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью
ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено
было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда
появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к
кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая
выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после
возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему
всеобщих насмешек.

Прочитать...

"Мелитопольские ушки".
Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки",
мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня
Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной
раз подъебнуть.
Лена: - а из чего такая вкуснятина?
Мы: - Свиные ушки.
Лена: - Что, действительно? Такие большие?
Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а
потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца.
Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают?
Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском
Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал.
Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку!
Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки:
нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить
загон?
Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов...
Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров
стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку.
Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех).
Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на
работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все
четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу
ломится босс и злорадно улыбаясь вещает:
- Совсем что ли совесть потеряли?
Мы:
- А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего...
Босс:
- Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские
уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где
находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков!
Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте,

а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом
сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!

Мичурин

Прочитать...

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88

Прочитать...

она: щас захожу из бухгалтерии в офис к нам
он: ага
она: странный звук какой-то у дверей, захожу - звук исчезает и смотрю Лена такая зашифрованная сидит
он: хммм
она: я говорю "а че это за звук?", а она: "Да, я дома реально не успеваю проэпилироваться, вот, решила на работе"
он: lol!
она: я в шоке о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com