18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Коты

1-02-2015

Буквально неделю назад муж встретил меня с работы, идем и разговариваем, что нужно взять кота, из приюта или на улице подобрать и тут под ноги бросается вот это чудо))) теперь живет с нами, уже начали поправляться))




Ольга Опарина

← Назад

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Далее →

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та - митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".
Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

Прочитать...

Неделю назад мне казалось, что мы целовались. Но оказалось, что я просто лизала бетонную стену между нами

(с) Necra

Прочитать...

Неделю назад коту сделали пару уколов. Сейчас нужно было кота искупать.
Собираем с ребенком в ванную все для мытья мурлыкана. "А ему в дырочки от уколов вода не наберется?" - деловито поинтересовалось дитятко

Прочитать...
Неделю назад наши друзья нашли двухмесячного котенка на улице, спящ...
Неделю назад наши друзья нашли двухмесячного котенка на улице, спящ... (2 фото)

Неделю назад наши друзья нашли двухмесячного котенка на улице, спящим на лавочке. Он был так несчастен и сильно истощен... Ребята его отмыли, накормили, к доктору сводили и нашли для него родителей! Теперь котенок живет с нами. И я вам честно скажу, люди бывают не настолько благодарными как наш котенок!

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Прочитать...

xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

Прочитать...

ОНА: спасибо, что перезвонил
ОН: Занят был
ОНА: неделю?
ОН: НЕДЕЛЮ?!)
ОНА: я тебе неделю назад звонила и просила перезвонить, когда освободишься!!!
ОН: Во время летит...

Прочитать...
Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и прине...
Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и прине...

Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.

Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Прочитать...

Шла в наркологический диспансер, справку для работы взять. Случайно по дороге встретила друга, освободившегося рано с работы, решил сходить со мной. Стоим мы в очереди в регистратуру, ему звонит мама. Далее ответы друга:
- Привет, мам, всё хорошо.
- Я в наркологическом диспансере!
- Ну я был на работе, только что освободился. Теперь я здесь.
- Да нее, я просто Олю встретил, мы тут вместе с ней!

Что самое обидное, после этого вопросы отпали :(

Прочитать...

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Прочитать...

неделю назад мой кот пропал. и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. а сегодня вернулся мой кот. теперь у меня два одинаковых кота.

Прочитать...

Свалил с работы пораньше, встретил давнюю подругу, постояли поболтали, выяснилось, что она купила себе машину недавно, права неделю как получила. Вызвалась меня подвезти (а машина у нее, к слову, дэу матиз). Так вот, едем, она мало того, что всю дорогу уточняет у меня правила дорожного движения, и "какой это знак", так еще и напевает под нос "ЗА РУЛЕМ ТП, ЭТО К ДТП"!! Страшно, товарищи!!!!

Прочитать...

Свалил с работы пораньше, встретил давнюю подругу, постояли, поболтали, выяснилось, что она купила себе машину недавно, права неделю назад получила. Вызвалась меня подвезти (а машина у неё, к слову, "Дэу Матиз"). Едем, она мало того, что всю дорогу уточняет у меня правила дорожного движения и "какой это знак", так ещё и напевает под нос: "ЗА РУЛЁМ ТП, ЭТО К ДТП"!!! Страшно, товарищи!!!

Прочитать...

Неделю назад женился..сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ - "Какая разница,это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена немного подумав говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить..теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!!!!!!"

Прочитать...

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Прочитать...

ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

Прочитать...

ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

Прочитать...

xxx: Как-то идем с мужиками после работы, забежали в парк пива попить, идем, смотрим - в кустах один мужик другого пялит. Вот, думаем, педрилы. Ну, мы их палками закидали )
yyy: Надеюсь, уж пару палок-то ты точно кинул )))

Прочитать...

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

Прочитать...

Жена давно упрашивала меня начать принимать антидепрессанты, неделю назад начал,- теперь не испытываю оргазма. Теперь каждый раз занимаюсь сексом по 1.5-2 часа, а оргазма все нет и нет. Оказалось, что это побочный эффект антидепрессанта.А жена рада, говорит я спокойный стал.

Прочитать...

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

Прочитать...

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

Прочитать...

Неделю назад кастрировали кота, однако он не перестал метить. Вечером мама звонит в ветеринарную поликлинику, где всё это делали с целью проконсультироваться...

Мужской голос: Поликлиника №**, слушаю.
Мама: Здравствуйте, неделю назад кастрировали у вас кота, а результата нет, кот продолжает метить. (Далее около 3 минут описывает все подробности кастрации и т.п. Мужик молча слушает). Закончила.
Мужской голос: Вы, конечно, извините, но я СТОРОЖ...

В трубке гудки.

Прочитать...

Идем по улице температура -26 градусов
Она: Блин у меня ноги замерзли
Я: хууйня, вот у меня рубль к пальцу примерз

Прочитать...

Забавный случай с работы, клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный интернет" , а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?"))

(c) NechtoIzPodvala

Прочитать...

Разговор двух парней:
1: Что-то всю неделю ко мне люди заходят буквально на минутку, возьмут-отдадут, что нужно, и сразу валят. Вот и ты вчера, пришёл, взял диск и сразу свалил, даже чаю не остался попить. Со мной что-то не так?
2: Всю неделю, говоришь... Потому что на столе иногда убираться нужно. Захожу, на столе свечи стоят, в уголке фужеры для вина, рядом пачка презервативов и ты ещё так радостно: "заходи, дружище! сто лет никого не видел!" Стрёмно...

Прочитать...

Идем мы как-то с другом по улице. Перед нами идут две симпатичные девушки. Ну и естественно наши взгляды прикованы к ним:) Идем молча, потом друг тяжело так вздыхает, поворачивается ко мне и говорит:
-Ээх, ну вот как, как объяснить им, что я лучший паладин на сервере?

Прочитать...

Случилось со мной буквально неделю назад...
Собрались с парнями на фильм сходить. Они пришли пораньше, купили билеты, ну а я че-та опаздывал. По телефону их предупредил и буквально через минуту от них звонок: "йоп Серег заипались тебя ждать кароче билет свой под урной найдешь справа от входа!" Не успев сказать ни слова ахуя, прожили трубку. Прихожу я значит в каро, ищу этих дибилов. Подхожу к входу в зал, там девушко с натянутой улыбкой караулит. Звоню им - не берут. Тут мне попадается на глаза как я понял та самая урна...несколько раз ее обошел не привлекая внимания,но потом все-таки наклонился и обшарил все на полу раза 3..слышу позади глуповатый смех той самой девчушки со словами: "молодой человек, за вас уже отдали билет! Проходите!" Оказывается эти два тела отдали ей мой билет и сказали, что если какой-нибудь придурок придет сюда и будет полезет под мусорку - пропустите его...
Сука -.-

Прочитать...

ххх: неделю назад ко мне привязалась одна баптистка
ххх: мол а вы знаете, что череп на вашей футболке олицетворение Сатаны? что вы попадете прямиком в Ад? И все в таком же духе
ххх: ну я нацепил дурную улыбку и кивал, шобы быстрее отвязалась, ну и взяв с меня обещание обдумать и почитать библию, свалила
ххх: так вот, иду сегодня по улице в футболке Dark Funeral: перевернутые кресты, пентаграммы, надпись SATAN капсом, в общем полный набор
ххх: и угадайте кого я встретил? правильно
ххх: она сразу же начала мол шозанах?! мы же договорились?!
ххх: а я ей говорю: "Спасибо Вам большое, если бы не Вы, я бы никогда не пришел к своей истинной вере"
ххх: и тихонько добавил: "да, это вы меня подтолкнули к сатанизму"
ххх: ох как же долго я буду ещё помнить ее охуевшее выражение лица)))))))

Прочитать...

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)

Прочитать...

История произошла буквально неделю назад.
Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании.
Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится,
в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить.
Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все
прикладываются потихоньку: оффис, складские...
Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д.
Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..."
Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай"
Задумалась и уходит...
Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я
согласна..."

Прочитать...

Буквально вчера произошло.
Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые
вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает
черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О,
говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за
которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее
пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву
назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я
ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву,
подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не
работают"...
Я думал он меня этой клавой убьет. Все.

Прочитать...

Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!"

Прочитать...

Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу:
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) +
девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Прочитать...

История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское.
В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее
кафе.
Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки
пудов
на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из
вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и
вообще пора
идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого
тумака,
что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к
своим
подругам со следующей фразой:
- Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда
ни хуя не получается.

Прочитать...

Идем с работы с напарниками, обсуждаем кто что вечером будет делать:
1: У меня сегодня антенну будут проводить, 40 каналов теперь вместо шести.
2: А нахуя тебе женатому человеку 40 каналов,, если ты приходишь с работы а там один хуй "ДОМ2"?

Прочитать...

Друг рассказал за пивом:
-Это моя первая бутылка за неделю!
Я:
-А чо так?
-Да чо то неделю назад встал с кровати, меня как повело, ноги не слушались, блевать потянуло.
-В больницу ходил?
-Вызвал врача на дом, обьяснил все симптомы: тошнота, рвота, головокружение, слабость. А он меня и спрашивает:
-Ух ты, а что это с тобой???
- о_О Это я у вас хотел спросить...

Прочитать...

Буквально 20 секунд назад. Входит главный дизигнер:

"Болельщики, блин. На первом этаже у программеров спросил:
- Кто Кубок Чемпионов взял?!
Все как один ответили:
- Сербия."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com