18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Коты

2-02-2015

Наверное, стоит рассказать про нашу красавицу))) В мае нашли 4х котят в коробке около стоянки, им было около недели. Кушать сами не умели. Три девочки и мальчик. У одной из девочек (самой слабенькой) было недержание, потом цистит. Лечились 2 месяца: уколы, мази, ванночки с ромашкой, теперь всё хорошо. Решили оставить её у себя. Сейчас Джине седьмой месяц, очень любим наше пушистое чудо)))



Ольга Чернигина

← Назад

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Далее →

Мы взяли нашу Ксюшу в приюте. Оторвали от клетки вместе с шерстью. ...
Мы взяли нашу Ксюшу в приюте. Оторвали от клетки вместе с шерстью. ... (2 фото)

Мы взяли нашу Ксюшу в приюте. Оторвали от клетки вместе с шерстью. Она прилипла и несколько дней не ела и не пила. На задних лапах даже не было мышц. Когда ела, челюсти скрипели на всю квартиру. Целый месяц кололи уколы, выхаживали и вот..... Наша кыся теперь командует всеми, собаки врассыпную....деловая наша любимица. Любим ее и тискаем постоянно!!!!

Было в 90-е когда решили, что освещение в пригороде (частный сектор) больше не нужно (поснимали лампочки). Местные жители еще не успели обзавестись собственными фонарями. Иду зимой рано утром на учебу, мороз стоит и не видно не зги, как говорится. Слышу, кто-то осторожно ступает рядом, снег скрипит, но судя по звуку с небольшими ступнями. Предположила, что собаки рядом бегают и вдруг раздается громогласное ГАВ около моих ног (совсем около), от неожиданности я завизжала (не зря на хор ходила в детстве -1 голос). Пес заскулил, и было слышно как он, уже резво, удаляется от меня.
Как потом оказалась псинка была соседская, не дог, но покусать бы мог.

Прочитать...

Народная (типа частушка)

Мы сегодня нашу оху во поле сажали.
А потом мы нашу оху в бочки собирали.

А потом мы нашу оху кипятили-парили.
А потом мы нашу оху стаканами жарили.

Мы до ночи нашу оху без закуски ели.
Вобщем, охуели - славно посидели!

Прочитать...
Эту красавицу полутора месяцев отроду я подобрала, возвращаясь с уч...
Эту красавицу полутора месяцев отроду я подобрала, возвращаясь с уч...

Эту красавицу полутора месяцев отроду я подобрала, возвращаясь с учебы. Сейчас ей пять лет, и она очень важная компаньонка и любимая внучка моей бабушки=)

xxx:
Отец пылесосит в квартире, наверное, второй раз в жизни.
Мама вышла на балкон покурить, стоит, потом говорит:
- Блин, вот я сглупила, не нужно было мне выходить. Теперь все соседи подумают, что у нас всегда отец убирается.

Прочитать...
А мы нашу девочку нашли в магазине у бабушки в деревне 15 лет назад...
А мы нашу девочку нашли в магазине у бабушки в деревне 15 лет назад... (3 фото)

А мы нашу девочку нашли в магазине у бабушки в деревне 15 лет назад. Ей тогда было уже около 8 месяцев. Наша старушка до сих пор с нами, и мы ее очень сильно любим :))

Пришел ко мне на работу: с ободранным носом, блохастый, истощенный,...
Пришел ко мне на работу: с ободранным носом, блохастый, истощенный,...

Пришел ко мне на работу: с ободранным носом, блохастый, истощенный, замерзший. Было наверное несколько недель от роду, даже не месяц. Боялась, что умрет, так как вел себя очень странно, точнее никак, был вялым, грустным, отрешенным, ничего не боялся, ему,как будто, было все равно, что с ним будет дальше, наверное отчаялся. Боюсь представить, что он пережил, до встречи со мной((( В общем, конечно, не все так грустно, котенок быстро набрался сил и адаптировался. Вырос в замечательного доброго, воспитанного и не капризного Кота) Любим его без памяти всей семьей...

Моя Марточка!Нашли на улице,в коробке у подъезда,возраст пример...
Моя Марточка!Нашли на улице,в коробке у подъезда,возраст пример... (5 фото)

Моя Марточка!Нашли на улице,в коробке у подъезда,возраст примерно был месяц и было всего 2зуба!Искупали,накормили,спала ровно день не просыпаясь))Теперь Марте 4апреля исполнился год!!!Она любит кроме всей "кошачьей мясной еды" консервированный горошек,картошку и крекер.

xxx: ну да, я вот тоже теперь думаю чего делать с почти месяц любовно росшей бородой
yyy: Да я не понимаю, чего мужики то всполошились?
xxx: как не понимаешь???
xxx: БОРОДА
xxx: Это единственное что в этом сраном мире было НАШЕ
xxx: И его спиздили :)
yyy: Честно не понимаю :)
xxx: Мы смирились что женщины могут голосовать. И даже работать на мужских должностях. И даже что они тоже люди. Ладно, пусть наши меньшие друзья порадуются, может вкуснее борщ сварят. Потом мы смирились с борщом из супермаркетов и полуфабрикатов. Дальше мы смирились с тем что они могут носить джинсы, майки потные и даже трахать сами себя и друг друга. Некоторым из нас, мужиков, это даже нравится. Наверное они лентяи и не могут кого-то трахнуть. Потом мы смирились что они отняли у нас всё. Совершенно всё. Даже право водить машину и работать в ТАКСИ, ёпт. Хрен с ним. У нас оставалось самое святое что есть у мужика - его щетина, которая могла превратится в бороду. Это отличало самого тщедушного мужичонку от самой успешной и сильной женщины. И вот у нас украли нашу последнюю драгоценность. последний бастион пал, мир мужиков катится в тартарары. И главное - нас предал один из нас, пусть и нетрадиционный.

Прочитать...

И вот идем мы с "благородным двортерьером" - ему тогда около трех месяцев было - по улице. Проходим мимо кафе, оно же ресторан и кулинария, там часто проводятся различные мероприятия - свадьбы, корпоративы и так далее. В тот раз была свадьба. У входа стоит человек десять, и невеста с ними. Двортерьер людей еще побаивается, но он сейчас на поводке, и мы с ним подходим довольно близко.
И тут он увидел невесту. В классическом белом широченньм платье, с фатой, все это колышется на ветру. Пес остолбенел и ощетинился со страху. У него ощетинился даже хвост! Что называется - встали волосы дыбом. А тут еще невеста - она говорила по телефону - сделала шаг в нашу сторону. Пес молча разворачивается, и так же молча пускается наутек в сторону дома, изо всех сил натягивая поводок. Первый раз он оглянулся только у нашего подъезда.
Что им двигало? Наверное, думал - "сейчас она догонит и на себе женит, а я еще слишком молод!"... Настоящий кобель...

Прочитать...

с кадабры о ремонте дорог.

Раньше жил в Москве, потом переехал в Питер. Подтверждаю, в Питере наглухо ебанутое и упоротое правительство в плане дорожных работ. Щас у моего дома перехуярили дорогу и ничего не делают. Уже, наверное, недели две. Точно так же недалеко расхуярили тротуар полностью, что там с коляской нереально пройти. Привезли плитку, поставили рядом, и так она стоит уже недели две. Наверное, ждут когда пешеходы заебутся и сами выложат.

Прочитать...

Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями", хочу одну из них рассказать.
Парень, чтобы съэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разгреве источали неповторимый запах испоченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обдеть):
"Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!"
На что Вовочка невозмутимо ответил: "Это не минус, а тире."
Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".

Прочитать...

ххх: обожаю нашу медицину:( то, что врачам две недели казалось ушибом - оказалось-таки переломом...
yyy: омг. как же ты всё это время ходила?
xxx: медленно, хромая, матерясь... ах да, ещё ногу разрабатывая)))) с переломом с незначительным смещением отломков в самый раз, а чо...
ууу: и что теперь-то? гипс наложили?
хxx: неа... они прикинули, что его уже снимать бы надо было скоро. решили типо считай, что сегодня сняли =)

Прочитать...

Знакомы с девушкой около 4 месяцев.

Ольга: Привет, чем занимаешься?
Я: Еду к жене.
Ольга: Что???!!! Как ты мог мне врать??? Мы с тобой встречаемся 4 месяца, а ты мне только сейчас заявляешь, что женат? Ну ты сука!!! Тварь, ненавижу!!!
Ольга удалила себя из КЛ.

Блин, а я всего лишь ехал к Женьке Федорову...
Еле помирились.
Пишите правильно!

Прочитать...

Он: Как котят то решили назвать?
Она: Нафаня и Кузя
Он: Можно было бы более эпичнее как то..
Она: Всё, поздно, зато у нас теперь есть знаменитость!!
Он: Ну и кто же?
Она: Попросила маму сфотографировать Кузькину мать..) Потом всем её покажем!)

Прочитать...

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!

Прочитать...

утро 1го около 18-00...
идет обсуждение кто как себя чувствует:
- я уже почти пришел в себя и наверное смогу порезвиться с ленивцами!

Прочитать...

Marsiano4ka: купила одеяло, месяца 3 собиралась, наверное)))
kewler: теплое? пушистое?
Marsiano4ka: сегодня узнаю
kewler: тогда спокойной ночи! пусть одеяло обнимает ласково и нежно )
Marsiano4ka: мы с ним только первый день знакомы..... или это одеяло легкого поведения?
kewler: я думаю, в первую ночь оно будет вести себя деликатно и ненавязчиво )
Marsiano4ka: ну пусть хотя бы завтра позвонит)))

Прочитать...

Случилось это в начале 90-х, перед самым окончанием школы. С
одноклассником стоим около пригородного автовокзала, ждем знакомую.
Встречаем из деревни, помочь донести баулы. До автобуса еще около часа,
а
кушать хочется очень - организмы молодые, здоровые. В том время у нас в
городе (хотя думаю не только у нас) было несколько магазинов "Океан",
где
продавались морепродукты в советском восприятии. Консервы, соленая,
вяленая и т. д. рыба. Там же в отделе "кулинария" продавались бутерброды
с рыбными консервами. Кто помнит - тот поймет. С сардиной - 10 коп., с
крилем (самые дорогие) - 25 коп. Но засада - магазин на перерыве. Стоим
ждем, ошиваемся около магазина. Стоит солнечная погода (это так -
ремарка). Стоим около входа и от нечего делать начинаем себе в стекла,
отражаемся хорошо, крутить дули, факи и т. д. А что, по молодости
прикольно) И только потом присмотревшись внутрь торгового зала, видим -
сидит вся смена, кушает и смотрит как двое юных приколистов из-за стекла
показывают им разные гадости. Давно так стыдно не было.

Прочитать...

Наверное, больше всех остальных групп лектор по философии порадовал именно нашу (программисты), когда сказал:
- В наше время существует множество субкультур: хиппи, готы, хакеры...

Прочитать...

У меня есть знакомый мужик бывший прапор. Рассказывал о своей службе еще рядовым. У них там свинарник был и туда регулярно кто то ходил в наряд и был зав этим свинарником очень строгий дядя и за малейшую оплошность сдирал три шкуры. И Вот как то раз в смену моего коллеги умер один поросенок. Коллега сразу в шоке все мол теперь меня из наряда не выпустят... Но вскоре решение было найдено... Нашли гвоздь двухсотку и прибили поросенка к дальней стене загона. Стоит и стоит... Так и передавали из наряда внаряд еще около недели пока он пахнуть не начал...

Прочитать...

В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы
шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие
форму и содержание.

Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон,
в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в
меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой.
Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще
нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и
заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду
следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает
меня:
- Саня, это что - новый рабочий?
Я киваю, мол, да, новый.
- А мне показалось, что это Миша ОПУХ!

Прочитать...

Прочитал про "тетю бюстгальтер" и вспомнил из детства:
едем в троллейбусе, рядом стоит девушка в милицейской форме. Моей
сестренке, тогда около 3-х лет ей было, наверное очень понравилась
форма (по прошествии лет, я с ней очень солидарен) и она решила это
показать.
Как будет офицер женского рода? правильно. "МАМА, СМОТРИ ОФИЦЕЛКА!!!"
Если девушка была девушкой, то потеряла невинность в прыжке из
троллейбуса.
SL.

Прочитать...

Купился на кнопку "Рассказать еще".

Вы, прошу прощения, случаем, не пара Фокс и Малдер? :))
Вот и славно, значит будет прикольно.

Сижу в офисе, гоняю по стенке ярко-красную точку из лазерной указки.
Думаю, типа. Мыслю.
Муха, которой мои измышления на предмет "а был бы лазер киловатт на
...дцать посильнее", все же мечется, предполагая худшее. А вдруг и
правда подгонят генератор?

Ладно, заходит Ольга, наша звезда. ЗВЕЗДА. Нет, она не звезда, она гений
ПиАра, и вообще отпад-улет-уныр в один и тот же флакон.
Стоит, смотрит, тоже мыслит.
Потом диалог.

- Да, так и мы в детстве...
- Что, в детстве?
- Ну брали увеличительное стекло, линзу, оно давало красную точку,
выжигали всякое, или даже огонь зажигали.....

Я "перед завтрашним" в состоянии между стУпора, тОпора и штОпора..
Спрашиваю:
- Васильевна, а в какой галактике находится та планета, с которой,
как мы все считаем, ты е... звезданулась на нашу?
- А что такое?!

Далее следует долгое объяснение, что НАШЕ солнце через линзу дает
ярко-желто-белое пятно.
Оно, Солнце наше, G5 карлик.
Ну, карлик.
Ну ему и на чхать, что в Африке голод.
Но пятно от линзы - бело-желтое.

Нет, НЕ ВЕРИТ.

Вот так и прокалываются иноземные агенты, работающие в агентстве
az-com.ru.

Прочитать...

Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал
до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за
стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!!
Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того,
как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом
плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше
анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку
(назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут
пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков
на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще
какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После
традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он
пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит
желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его
рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть
изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!!
»
Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в
себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над
уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила
наше веселье.

Прочитать...

с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать

Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них
2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка
стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как
они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую
фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и
забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он
терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали
только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как
собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда
они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет.
Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через
10мес у них родилась дочка.

Прочитать...

Уже можно (прошло, отболело) рассказать историю про нашу доблестную
медицину. К ней я отношения практически не имею, но в прошлом году на
майские – к их окончанию – в весьма усталом и практически трезвом виде,
рубя дрова на даче, попал топором по левой руке. Так, кожу снял, немного
волокн мышцы у большого пальца. Ничего страшного, в общем. Далее стало
интереснее.
В травме (за деньги) мне сказали, что все – фигня, и зашили. Однако
наложили повязку со спиртсодержащей жидкостью. Для тех, кто не
догадался, это дает эффект. Большой. В травме сказали, что не знают, что
делать с химическими ожогами, и поинтересовались, не сам ли я это
сотворил.
Пришлось ехать в институт Вишневского. Там хотя бы вскрыли ожеговые
пузыри.
Потом – хуже. Зашитое стало набухать и рваться наружу. С точки зрения
инициаторов процесса, все шло хорошо. Но мне так не казалось, рука-то
моя. Когда стало совсем хреново, ночью пошел в институт гематологии РАН
– он в аккурат напротив дома. Тамошний дежурный хирург (молоденький
парнишка – спасибо ему) полностью разделил мои опасения, и снял часть
швов.
В травме (они же оформляли больничный) восприняли все как само собой
разумеющееся.
То есть мы бы и сами так сделали. Наверное.
Может быть, шрамы и украшают мужчину, но, мне кажется, не такие.
Двухгодюшник.

Прочитать...

Как большинство американок, она изображает из себя красавицу.
В этом секрет ее успеха. (О. Уайльд)
http://home.onego.ru/~sony

Прочитать...

Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь,
опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.

Прочитать...

Из школьного учебника: 22 девочки гуляли в лесу и нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденых в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?

Прочитать...

Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак)))
Veland88

Прочитать...

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Прочитать...

я пришел к тебе с приветом
рассказать что время наше
подошло уже к обеду
хватит отвисать на баше

рассказать что шеф вернулся
из командировки важной
встав не с той ноги сегодня
он кровавой полон жажды

Рассказать что с той же страстью
как вчера пришел я снова
что мой моск все так же к счастью
не пожрал кальмар суровый

Рассказать что отовсюду
на меня весельем веет
Знаю сам, сегодня буду
Жечь - и отжиг этот зреет.

Прочитать...

Из школьного учебника:

22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

Прочитать...

Вчера шел датый с работы домой. Около подъезда стоит лупатый мэрс. Причем стоит на тротуаре. С одной стороны можно пройти, с другой нет, надо обходить. И стоят у подъезда два мужика, болтают. Подхожу. Грю: Чей мэрс? Один из них грит что его.

Я: Не надо так ставить машину. Могут что-нить скинуть и потом не найдеш кто сделал.
М: Да нууу.
Я: У меня так было!
М( с сочувствием в голосе): Машину покоцали?
Я: Да не, кинул и не нашли!
Круглые глаза.
Подымаюсь на свой шестой этаж, смотрю в окно - машины нету =) Порадовалсо =)

Jr. Минск

Прочитать...

interloper: У клиента стоит наше ПО, ставили давно еще, лет 5 назад. Поступила жалоба что сервак устарел и нужна машинка помощнее. Подписали договор о замене оборудования. Приехали, не нашли серверной!!! 0_o А все работает!!
interloper: После месячного расследования были подняты планы здания. Проверили все офисы, одного не нашли..
gainer: Полтергейст=)))
interloper: Оказалось, что те кто пемонтировал здание, тупо замуровали вход в серверную!!!
gainer: Ыы А скелет одмина вы там не нашли?))
interloper: Не, круче! Нашли Windows Server, который выжил за 5 лет одиночества!!!
gainer: 0_o

Прочитать...

Из школьного учебника:

22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com