18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Коты

- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще. © Эйс Вентура
- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще. © Эйс Вентура

- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще.
© Эйс Вентура

- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще. © Эйс Вентура
- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще. © Эйс Вентура

- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще.
© Эйс Вентура

- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще. © Эйс Вентура
- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще. © Эйс Вентура

- Если я не вернусь через пять минут, подождите еще.
© Эйс Вентура

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Прочитать...
Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник ...
Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник ...

Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда.
Что скрывается за этими буквами?

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Прочитать...

Александра: да отвлекись ты, мужик!!! от грудей
Алексей: ты поняла что сейчас попросила?
Алексей: все равно что попросить рака свистнуть)

Прочитать...

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Прочитать...

ххх: я что, единственный человек в этом мире, кто с первого раза и без мыслей "ну еще хоть пять минут" встает по ЕДИНСТВЕННОМУ обычному будильнику на мобильном?

ууу: Как я тебя понимаю, братюня... Ведь я - единственный человек в мире, который в туалет ходит... кхм... по делу, а не для того, чтоб читать надписи на дезодорантах!

Прочитать...

я что, единственный человек в этом мире, кто с первого раза и без мыслей "ну еще хоть пять минут" встает по ЕДИНСТВЕННОМУ обычному будильнику на мобильном?

Прочитать...

С форума.

Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся :)
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена :)

Прочитать...

С форума.

Пятница, разгар рабочего дня.
Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи.
Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся:)
За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена:)

Прочитать...
Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник ...
Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник ...

Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда.»
Что скрывается за этими буквами? Вы отгадали?

xxx: да хватит тебе депрессить! вот лучше отвлекись и подскажи мне что коле на др подарить. хочу что-нибудь такое, чтобы обязательно ему пригодилось.
ууу: гроб?

Прочитать...

Переводил утром будильник "Ещё на пять минут" раз шесть подряд. Никак не мог проснуться, ведь мне снилось, что я - диал-ап модем, не получается законнектиться и постоянно выскакивает окошко "Соединение с реальностью не удалось. Попробуйте через пять минут..."

Прочитать...

Входит девятиклассник, звонок был пять минут назад.
С порога начинает извиняться на английском.
Я: Ты перепутал, у нас сейчас информатика.
Он: Да?
Я: Да. Так что теперь всё тоже самое, но двоичным кодом. :-D

Прочитать...

Риторика. Первая пара. Дают задание на пять минут. Препод: Пять минут прошли, кто хочет ответить? Никто? Тогда сама спрошу. Тааак..вот вы, молодой человек, дада, вы, вставайте отвечать.
Встаёт: Я аудиторией ошибся.
*все просто проснулись от мёртвого сна)

Прочитать...

- омг, я живу в дурдоме
- папа работает на молокозаводе
- щас диким голосом орет из кухни минут пять
- "быстрей иди сюда"
- я прихожу, и он с довольным лицом мне говорит
-"у тебя осталось восемь часов, чтобы успеть выпить молоко будущего"
- я в ступоре замерла минут на пять
- оказывается, на молоке завтрашнее число стоит)))

Прочитать...

xxx: мама ща зашла, грит "Отвлекись ты от своего компьютера! (показывает в сторону зала и телека) Иди хоть посмотри, что в мире творится!"
xxx: как будто я буду менять свой чудесный героин на ее какую-то лажовую травку

Прочитать...

Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!

Прочитать...

Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!

Прочитать...

Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".

Прочитать...

Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".

Прочитать...


АНАРХО:Хм,тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь.... трансформаторной будки.А мне лень вставать,что б сказать, что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой охранник......

Прочитать...

Она: убегу на пять минут, вернусь скоро...
Он: стартуй,каблук не сломай))
Она: сегодня без каблуков....
Он: подошву не сотри при торможении
Она: я буду тогда новенькие туфельки клянчить.....;)
Он: еще конечки не сносила
Она: про борщик мой когда в следующий раз вспомнишь - про конечки не забудь....

Прочитать...

сейчас,минут пять назад, в дверь звонок:
-Вам кого?

-Да вот... мы тут ходим по домам и помогаем людям в борьбе с депрессией.Вас помощь нужна?
-Нет, спасибо, мы уже пьем

Прочитать...

2009-07-07 00:06:08 В ЛИТВЕ ПОСЕТИТЕЛЯМ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА ОТВЕЛИ НА ВСЁ ПЯТЬ МИНУТ: ЗАДЕРЖАВШЕГОСЯ СЧИТАЮТ ВАНДАЛОМ И ЗАПИРАЮТ ВНУТРИ
Инициативу предлагает мэрия Клайпеда, которой надоело бороться с вандалами. На дверях двух общественных туалетов решили установить систему блокировки дверей. Если клиент не выйдет из туалета через пять минут, двери автоматически закроются, и включится сигнализация

ниипаца уже посрать не дают. демократия млять

Прочитать...

Коровы

Жил где-то фермер один,
Трактор умел он водить...
Но он доярку любил
Ту, что любила доить.
Продал он трактор, забор...
Продал и землю, и кров
И на все деньги купил
Целое стадо коров.

Пятьдесят, пятьдесят, пятьдесят пар копыт...
Двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять пар рогов...
Сто сосков, сто сосков, сто сосков, сто сосков...
Вобщем хоть ты задоись...

Утром встает у окна -
Чуть не рехнулась слегка.
Как продолжение сна -
Площадь рогами полна...
Похолодела душа -
Как мне все это доить???
А под окном без штанов
Бедный наш фермер стоит...

Пятьдесят, пятьдесят, пятьдесят пар копыт...
Двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять пар рогов...
Сто сосков, сто сосков, сто сосков, сто сосков...
Вобщем хоть ты задоись...

Встреча была коротка.
Все же свихнулась она -
Недодоила слегка
Двадцать шестого быка...
Фермер с тех пор жил один
Стадо на мясо пустил,
А из рогов и копыт
Мыла себе наварил.

Пятьдесят, пятьдесят, пятьдесят пар копыт...
Двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять пар рогов...
Сто сосков, сто сосков, сто сосков, сто сосков...
Вобщем хоть ты задоись...

Прочитать...

Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя
некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным
образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс".
Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут
опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает
"Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти.
Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что
там у них за сервис?

К. М

Прочитать...

Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек
похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает:
- Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся..
Парень так уверенно:
- Пять минут - максимум! -- и пропал..
.......... ждем.............. ждем........
В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему:
- Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все
двадцать.. Заснули уже..
Парен все так же невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза,
взгляд на часы).. и 87 секунд...

Прочитать...

5 минут счастья мазохиста...

Вспоминая это, не скрываю дрожи…
Было раз,- мне дама на ноге
Разрешила пять минут погладить кожу...
На ее , на новом сапоге.

Прочитать...

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

Прочитать...

xxx
А я вот хоть в пять лягу, все равно встану. и даже молча.

yyy
я тоже молча. но мысленно весь мир пойдет нахуй ^^

Прочитать...

Сегодня ночью прикол был. Телефон разрядился и стал пищать каждые пять минут. Вставать лень. Сны снятся, соответственно, рваные по пять минут. В очередном сне раздеваю девушку, тут она мне говорит - подожди, пойди в реал, выруби телефон, а то он нам любиться не даст. Не поленился, встал, вырубил и снова заснул, но ее уже не было :(

Прочитать...

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... ять....

Прочитать...

xxx: Пять минут назад, "Радио 7".
xxx: Время - начало десятого утра.
xxx: Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com