18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Коты

25-03-2015

хочу и я рассказать свою историю) занимаюсь передержкой бездомных котиков, и однажды, ко мне привезли худенькую, миниатюрную Анфису. Даже не поверил, что ей было уже 1,5 года, ведь она могла соревноваться в размерах с 4-месячным котенком.. Усы обгрызаны, один глаз не видит полностью, кошек к себе не подпускает совсем, шипит, дерется, всегда одиночка, к еде несется первая, чтобы не отобрали.. Таких сразу жалко.. но она просто расцвела, когда повстречалась с Тыковкой (бело-рыжий котик 6-мес) и Вискас (девочка 4-мес). Они стали не разлей вода! Это было удивительно, что она не только начала играть с ними, но спали они все тоже вместе! Нашему счастью не было предела!! Из одинокой сони девочка превратилась в самого жизнерадостного и гипперактивного котенка!



Pierre Stone

← Назад

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Далее →

Тоже решила рассказать свою историю:) Поделиться радостью, так сказ...
Тоже решила рассказать свою историю:) Поделиться радостью, так сказ... (10 фото)

Тоже решила рассказать свою историю:) Поделиться радостью, так сказать:)
В один из июньских вечеров, мы пошли в магазинчик за домом, там была куча народу (все стояли в очереди за пивом), а пространства было очень мало. Мы встали в очередь почти у выхода из магазина, и тут я наступила на что-то мягкое, но я даже не подумала, что это было что-то живое. Так как зрение у меня плохое, я подняла то, на что наступила, и этот комок резво залез мне под распахнутую жилетку, и сидел там, как будто всегда там и был. Я даже разглядеть не смогла что это!:) Мой муж стал спрашивать "Что там?", а я даже вытащить не могла, он ухватился мне за плечо зубами и когтями и только тарахтел, как трактор. Я сказала "По-моему котенок", и тут продавщица из-за прилавка, перестала продавать и говорит: "А это наверно этот вылез, его нам кошка принесла под кровать затащила в каморку, и он оттуда не выходит, никак не вытащить". А до этого я у мужа просила очень котенка, потому что у него есть собака, а я уж очень обожаю котиков. Он был против. И на этот раз тоже грозно смотрел на меня, но так как ему было неловко при всем народе сказать "положи его назад на пол" (как-то бесчеловечно же, я явно не первая кто на него наступила) Вся очередь замерла, а я только повторяла "Ну, пожалуйста"... И тут он согласился) Вот так не глядя, на то что у меня в жилетке) Вся очередь стала радоваться за котика, и признались что были в шоке, что он тут ползает маленький, кто-то сказал, что тоже, по всему видимому, на него наступил. Мы принесли его домой. У него был полностью гнойный один глазик, грязные уши, и аж черные лапки. Уши причем были настолько огромные, а котенок настолько маленький, что казался маленьким гремлином:) Мы стали его лечить. Он сразу показал нам свой характер. Лапки в итоге оказались белоснежными, так как котик наш весьма аккуратен и чистоплотен. В доме он у нас полноправный хозяин) Слушает только мужа - меня же любит, ходит рядом и тарахтит постоянно. Собаку он сразу же построил в первую же встречу. Так что вот такая вот история:)
P.S. Имя он кстати себе сам придумал. Мы долго звали его по-разному. А тут поставили сериал на паузу и муж пошел за чаем на кухню. А я наклоняюсь к сидящему у клавиатуры котику и говорю "Ну как тебя звать то на самом деле?" и тут он лапкой жмет пробел и герой сериала произносит: "Джон Хэмиш Ватсон" Так он и стал Ватсоном:)Только ударение мы ставим на второй слог:)

Решила и я рассказать свою историю. В августе этого года мы подобра...
Решила и я рассказать свою историю. В августе этого года мы подобра... (4 фото)

Решила и я рассказать свою историю. В августе этого года мы подобрали кошечку. Взяла ее на руки, и больше не смогла отпустить))) Она была совсем маленькая, вся больная (вирусная инфекция, глисты, блохи). Долго выхаживали, делали уколы, возили к ветеринару. Сейчас Басе 5 месяцев, и она радует нас каждый день! Замечательная, веселая, игривая, благодарная кошечка!!! Не бойтесь брать бездомных животных! Они очень хорошие и преданные!!!

Я хочу чтобы у всех бездомных животных появился дом, где есть тепло...
Я хочу чтобы у всех бездомных животных появился дом, где есть тепло...

Я хочу чтобы у всех бездомных животных появился дом, где есть тепло, где его ждут.

Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.
Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.

Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.

Джордж Бернард Шоу

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

Хочу поведать вам историю перевоплощения несчастного котенка, котор...
Хочу поведать вам историю перевоплощения несчастного котенка, котор...

Хочу поведать вам историю перевоплощения несчастного котенка, которому выкололи глаз, в прекрасного красавца и умницу Джо :)
фото слева направо: каким его нашли, и какой стал.

Я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. про...
Я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. про...

Я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

А я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. П...
А я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. П...

А я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. Просто я не могу. Да и не вижу в этом смысла. Я не хочу, чтобы меня жалели. Но иногда так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

Я хочу рассказать историю о моём друге Андрее. Однажды он и его дру...
Я хочу рассказать историю о моём друге Андрее. Однажды он и его дру...

Я хочу рассказать историю о моём друге Андрее. Однажды он и его друг едут в машине по трассе. Сам Андрей был немного пьян, ведет машину его друг. Их останавливает сотрудник дпс. Они останавливаются и его друг Коля говорит...

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОД ФОТО

Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.
Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.

Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.

Джордж Бернард Шоу

Из анкеты знакомств:
"О себе: Люблю свою работу, играть в контр-страйк, занимаюсь спортом, много дрочу, люблю хороший чай и фрукты, а также гулять на морозе."

хм.. зато честно))

Прочитать...
Чьи-то родители даже спустя 44 года, продолжают искать свою дочь. Д...
Чьи-то родители даже спустя 44 года, продолжают искать свою дочь. Д...

Чьи-то родители даже спустя 44 года, продолжают искать свою дочь. Девочка пропала 17.06.1969 года, когда ей было 12 лет. Справа фото как она возможно будет выглядеть в 53 года.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Прочитать...

Было тут похожее, решил рассказать и свою историю.

Ходил я тогда класс во второй или в третий в школу. Звонит будильник. Просыпаюсь. Ноги в тапки, иду в ванную, чищу зубы смотрю в зеркало - просыпаюсь заново. Удивляюсь. Ноги в тапки, иду в ванную, чищу зубы, смотрю в зеркало - снова просыпаюсь... В некотором замешательстве до сих пор. Зубы я тогда почистил и умылся, а вот не снитесь ли вы мне все?.. Эта мысль до сих пор витает где-то в подкорке.

Прочитать...

Довелось мне поработать в море на рыболовном траулере.
Капитан траулера рассказал свою историю.

... Было нас в детстве три друга. Не разлей вода, повсюду вместе.
Росли как братья.
Но школа закончилась, надо было что-то делать дальше.
Один из нас очень сильно хотел стать моряком; бредил морем.
Второй - ни так, ни сяк. Вроде бы тоже хотел, а вроде и не очень.
И только я твердо знал, что моряком я быть не хотел.
Но эти двое решили-таки поступать в морское училище. Я же, хоть и
не хотел, отправился с ними за компанию - все-таки близкие друзья.
Из всех троих только я один успешно сдал экзамены и поступил ...

Прочитать...

НЕМНОГО О ЛЮБВИ К ЖИВОТНЫМ
Хочу рассказать вам историю про нашего котика. Она смешная и грустная
одновременно. Сразу замечу, что после совместного существования с ним я
перестала любить котиков. Совсем.
А все дело в том, что котик наш после спокойной и размеренной жизни в
теплой квартире выбрал свободную, полную приключений жизнь. Случилось
это на 8-м году его кошачьей жизни. Свой выбор наш персидский баловень
выражал тем, что самозабвенно гадил где придется. Повторяться не любил,
поэтому квртира наша в скором времени стала приближаться по состоянию к
аварийной. Ну, как на Фукусиме- жить в принципе можно, но совсем не
хочется. Терпение наше закончилось, когда мы стали находить аккуратные
кучки у себя на подушке. Кот наш домашний, на улицу выставлять -для
него-хуже смерти. Решили отдать в добрые руки. Таковые долго не
находились- все хотят маленького и умненького, а не престарелого
засранца. Но все-таки свет в конце туннеля забрезжил, когда знакомые
согласились взять нашего Максика в деревню. Сказали так: у нас там
котов-как тараканов, одним больше… Короче говоря Максик в одно
прекрасное для нас утро со всеми церемониями был эвакуирован на летние
квартиры. Долгое время мы совсем о нем не слышали. И только недавно
узнали продолжение истории.
Как я уже сказала, котик наш домашний. Из дома он и в деревне выходить
отказывался. И продолжал делать свое черное дело. В доме. Люди эти
оказались очень спокойными и очень терпеливыми. Последний день с
Максиком они описывали так: две пожилые женщины сидят, вышивают
крестиком в небольшой светелке, единственное место, куда Максика не
пускали. Вдруг с потолка начинает капать. В деревенском доме, в отличие
от городской квартиры-большой нонсенс. Причиной протечки, как вы
понимаете, был наш «всеобщий любимец». Оказалось, что он терпеливо, день
за днем, «прописывал» дорогу в единственное закрытое от него помещение.
По слухам, он теперь живет в другой деревне, у одинокой старушки,
которая была поражена необыкновенной красотой Максика.

Прочитать...

Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне
выйти боком, но Бог миловал...
Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты
со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея"
разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком
государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось
ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из
ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда
подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала
подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего
учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял
почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.
Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере
"Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.
Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3
минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы
думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными
глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка
соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у
которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что
промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО
начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это
розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не
на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне
начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ
вызывать собирался!"

Прочитать...

R-Ser: тут по телеку показывли историю
R-Ser: 5ти летняя девочка когджа никого в квартире не было решила украсить елку "снегом" и обыпала ее крошкой от зубной пасты или пены для бритья я не разобрал..
R-Ser: вообщем пришел отчим, охуел, и начал пиздить маленькую девочку
R-Ser: в это время пришел заказаный дед мороз, охуел и отпиздил отчима
R-Ser: девочка поверила в деда мороза..

Прочитать...

На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)

Прочитать...

На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)

Прочитать...

Я всегда улыбаюсь, когда вижу скорую, мчащуюся с мигалками...
Не потому, что я циник, или желаю зла тем, кто в ней находится (дай им
всем бог здоровья!)... Просто однажды мой друг Леха (врач-кардиолог,
стаж
работы на скорой на тот момент – лет 10 по-моему) грустно пересчитывая
остаток денег (должно было хватить на шесть бутылок пива), проводив
глазами скорую, мчащуюся по разделительной под вой сирен, задумчиво
сказал: "Даа...так можно мчаться только за водкой"...

Уже 2 года его нет с нами (царствие как говорится небесное), но увидев
скорую, я всегда вспоминаю его...

Предупреждаю сразу, что хочу на сей раз рассказать пошлую и, увы и ах,
незаконченную историю...

Вызов – 12-летняя девочка, кусок губной помады в заднем проходе.
Врач – Леха, с ним фельдшер.
Открывает дверь растерянный папаня, только с работы, не успевший снять
плащ.
12-летняя пострадавшая – дебелая девица, выглядящая лет на 25.
- Рассказывайте..
- Ну вот дочка стала уроки делать, села на стул, а там это.. помада.. не
заметила.. и вот...
Леха, изумленно подняв брови, интересуется: "А что, ваша девочка всегда
уроки без трусов делает? "
- Ну это, ну в общем..
Далее мычание.
Ну ладно, папаня вроде только с работы, вроде вне подозрений. Везем в
больницу..
Стоп – а почему половинка помады?
Оказалось папаня дал девочке касторки.. От мощного гидравлического удара
полпомады вышло, а вторая половинка перевернулась и стала поперек кишки.

Срочно в больницу!
Да, а дело было в субботу... и когда привезли пациентку, в приемном было
пусто, еще полчаса ждали врача.
Приходит врач: "Рассказывайте! "
- Ну делала уроки, села на помаду..
У врача брови домиком: "А что, ваша дочка всегда уроки без трусов
делает? "
Мычание.
Ну ладно... надо вытаскивать... а суббота – персонала просто-напросто
нет.
Врач Лехе: "Может вы поможете, доктор? "
На что Леха дрогнувшим голосом сообщил:
- Не могу я.. у меня такие коротенькие лапки!

На сем история заканчивается, т. к. скорая уехала... Что там дальше
происходило с героями данной истории – неизвестно..
Единственное, что я могу сказать с полной уверенностью – мама пациентки
этой помадой больше не пользовалась )))))))))))

Прочитать...

Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:

Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается
медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий
голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6:
- Маааааааам, я какать хочу!
Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит:
- Ты что, погромче не могла сказать?
Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того
возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин
раздалось:
- МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!!
Очередь заметно повеселела.

(С) Киса Тяв

Прочитать...

Прочитал про: "Мааааааам я каааааакать хочу" и решил рассказать свою
историю. Сам я человек достаточно солидный и по положению и по возрасту,
но иногда заносит куда-то в студенческие времена и выкинуть могу такое,
чего от солидного дяденьки никто не ожидает.
Гуляем по "ИКЕЕ", которая в Белой Даче (рядом живем). По
громкоговорителю объявление: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши
Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Через 2 минуты опять:
"Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в
игровую комнату". Еще через 2 минуты - тоже настойчивое объявление. На
пятый раз внутри меня что-то не выдерживает и громко, подражая интонации
объявляющей дэвушки, продолжаю: "Ваши дети обосрались..... ".
Дружный смех окружающих – попал в точку – достали эти объявления. Что,
тяжело сразу спросить у родителей номер мобильника и тихонько позвонить?

Петруха

Прочитать...

Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том,
как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто
не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим
вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй
половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон,
колечки-сережки) - это важно!
Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но
надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно!
В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной
боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила
внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на
меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго
красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне,
кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали
многозначительные взгляды!
Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она
открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала
ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя
намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей!
Мне так стыдно не было никогда!

Прочитать...

Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо.
Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с
браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет,
кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не
надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать
дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь
голову(сразу понял).
И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС
БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у
меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А
там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без?
И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про
ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного
товара!
Олег

Прочитать...

Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так:
после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что
многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал,
это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история
- послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена
буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать
задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и
т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни
занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю
значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто
летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх
и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит
поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на
подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед
ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима
(так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную
женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать
такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь
подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая -
сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое.
Я думаю вам и всем остальным понравиться.

Прочитать...

я тоже хочу рассказать историю, рассказаной мамой:
она в войну была в аккупации, в тверской области, ей было 13 лет. Немцы
там никого не расстреливали, и там она впервые попробовала, что такое
шоколад, немцы подкармливали всю деревню, когда они отступали, то
оставили швейную машинку "Зингер" и сукно, кот. им давали для пошива
обмундирования, и как она говорит, пришли наши "русские" и все отобрали,
т. е. немцы тоже разные были. Им был дан приказ сжечь всю деревню, а они
сожгли два отдаленных амбара, в киломметре от деревни.

Прочитать...

Что хочет женщина
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Прочитать...

хочу рассказать историю в тему "Знакомства".
не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет:
"Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и
безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на
набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже
попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого
тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть?
И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо
парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а
падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она
заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все
банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам.
директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по
сердцу...
Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...

Прочитать...

Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!

(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень
непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут
опубликовать их :-))

Прочитать...

Все описанные ниже "истории" - стороцентная правда :)), а вот насколько
они смешные... Буду рад, если у читателя изложенное ниже вызовет хотя бы
грустную улыбку...

Итак:
1) Чтобы рассказать историю о судьбе простой девушки понадобился
Л. Толстой и многие сотни страниц текста.
2) Чтобы рассказать историю Генерального секретаря понадобился
талантливый писатель и 4 брошюры общим объемом около 250 страниц.
3) Историю президента, как оказалось, может рассказать и собака в
книжечке для детей, по интеллектуальному уровню сильно похожей на
комиксы.

Вы думаете, я хочу сказать, что писать книжки для детей - просто, что
это - удел недалеких авторов? Вовсе нет! Дело совсем не в том, О КОМ
написано. И (да простят меня литературные критики) даже не в том, КАК и
ЧТО написано. Дело в том, ДЛЯ ЧЕГО написано! Много-много лет назад Г. Х.
Андерсен написал сказку "Новое платье короля". До сих пор ее читают и
дети, и взрослые! Не пора ли... хм... сделать upgrade? Хотя... в той
сказке речь шла о вымышленном короле...

Прочитать...

Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас.
Честно говоря это перессказ но надеюсь точный.
События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда
когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца.
Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами
и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли
машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить
была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной,
расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там
тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды
немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и...
нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на
поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И,
увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут
проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое
давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость
из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ
и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто
никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да
только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали,
а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная
физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.

Старик

Прочитать...

историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем..
поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает
мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили..
хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я
залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов...
нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду
в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со
штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир
полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в
кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор...
они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их
удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом
телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант
Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму...
было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще
дополнительно полмесяца служил

Прочитать...

Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще.
Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь
большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы
подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов".
Вот парочка из них:
На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал.
По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом.
Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик,
ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель
не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за
неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы
оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление,
когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет
соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца,

он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт.
Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше
ни каких "ловушек" не ставил.
С интересом жду следующего сезона.
Glory.

Прочитать...

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой.
Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и
т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".
Никки

Прочитать...

История страшного человека Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным. Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым». Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами. Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу. Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!» А когда я сходил с тротуара, меня не было видно. А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот мальчик у вас родился или вы его связали?» К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо. Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла. Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше. Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той, которая продавалась вместе с кошельком. Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?» Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств. Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался. Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою. Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было. Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля. Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…». Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.

Прочитать...

Юленька16.07.08 - 15:27
ээх разочарую тебя я сексом не занимаюсь
Dmitry16.07.08 - 15:31
Так и я тоже только дрочу.
Так что не волнуйся я тебя хочу просто на время чтобы было с кем в кино сходить чтобы все думали что я с тобой сексом занимаюсь.

Прочитать...

девочка: расскажи мне какую-нибудь историю!
мальчик: да не вопрос. про что тебе рассказать? ;)
девочка: только чур из своей жизни, а не как обычно про слонов и бегемотиков! >:-/
мальчик: как прикажешь))) слушаю и повинуюсь!
мальчик: это было как раз в тот день когда мы с парнями отпиздили инопланетян...

Прочитать...

Слышь, ты, мегаодмин!

Мой админ не стеснялся рассказать про самого себя, что однажды "в детстве" сдуру отпилил кусок VESA-видяхи, чтоб она влезла в разъем PCI...
Но у него, например, с любого телефона можно было открыть электронный замок в офис, а после телефонного звонка -- зайти в свой каталог и сохранить или удалить запись разговора. Это не так уж сложно. Но он это делал по своей инициативе -- под пятым новеллом и третьей виндой. Чтобы нам, ламерам, было удобно.

Так вот: он, в отличие от тебя, НЕ ЖАЛОВАЛСЯ НА ТУПЫХ ЮЗЕРОВ. Да как-то их, почему-то, и не было. Даже в бухгалтерии.
(а еще ему давали девки, и у него не было проблем с баблом)

Иди -- и работай, звезда варкрафта.

PS: Ромсон, привет!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com