18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728 


Путешествия

Коты

17-04-2015

Это чудо мы нашли в парке.Он упал в люк и не мог выбраться.Но мы его достали и мама сказала, что теперь он будет нашим домашним любимцем.



Алина Васильева

← Назад

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Далее →

Вот это прекрасное чудо так и не нашло себе дом!!!!...
Вот это прекрасное чудо так и не нашло себе дом!!!!...

Вот это прекрасное чудо так и не нашло себе дом!!!!((((( Мы старались но не нашли((( Однажды чуть даже собака не покусала((((( Теперь живет с нами и мы очень счастливы что не отдали его!!))))

обсуждение разбившегося самолета АН-2 на ПАРАШЮТНОМ форуме:
ххх: скорее он упал, но загорелся и взорвался не сразу, чуваки успели выбраться, пилоты - нет. Ни один нормальный человек не станет выпрыгивать из летящего самолета

Прочитать...

Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...

Прочитать...

Здоровья твоему другу, парень! Здоровья всем нашим друзьям и близким! Давайте верить в чудо, давайте делать добрые дела! Любое чудо мы в состоянии сделать своими руками, надо приложить все усилия и поверить в себя!

Прочитать...
Маленькое чудо)автор Алина Пашинская
Маленькое чудо)автор Алина Пашинская

Маленькое чудо)
автор Алина Пашинская

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

Прочитать...

“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.

Прочитать...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...

Прочитать...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?

Прочитать...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вор...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вор...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?
- Да-ааааа...

Леопард упал в бункер с водой на чайной плантации в Haskhowa.
Леопард упал в бункер с водой на чайной плантации в Haskhowa.

Леопард упал в бункер с водой на чайной плантации в Haskhowa.
Специальная спасательная команда (Mahananda Wildlife) помогла бедному животному выбраться с помощью специальной сети.

VVV: Послушав про экономичность, вспомнил замечательную историю. Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инж. СТО владелец чудо - восьмерки буквально взрывал мозг - "Вы мне ипортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!" )))

Прочитать...

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Прочитать...

Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инженеру СТО владелец чудо - восьмерки буквально взорвал мозг - "Вы мне испортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!"

Прочитать...

Про знание языков был такой случай:

OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.

В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.

Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

Прочитать...

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Прочитать...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?
- Да-ааааа...

Прочитать...

Переписка по СМС.
Мама: Сынок, у меня интернет упал!
Я: эммммм...упал?...Мам, это ты???
Мама: Да, а кто же еще?!
Я: Окау. Что случилось?
Мама: Кошка прыгнула на стол и попала на твой интернет с антенкой. Он упал, теперь ничего не работает, кнопочки в интернете не горят.
Я: Ясно, Мам))) От розетки, в ИНТЕРНЕТ идет провод)))Он, наверно выскочил. Вставь обратно.
Через несколько минут
Мама: Спасибо, Сынок. Все заработало.

Прочитать...

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто
совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли
РПЦ?...

Прочитать...

Капитан Скатинно сегодня заявил следующее в итальянском суде на вопрос
почему он покинул тонущее судно:

"Я проходил мимо спасательной шлюпки, наше судно накренилось, я упал в
нее, и не мог выбраться, потому что она быстро направилась к берегу."

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

http://news.yahoo.com/cruise-captain-says-tripped-lifeboat-couldnt-153914621--abc-news.html

PS Кстати, совершенно случайно в эту же шлюпку упал и его старший
помощник.

Прочитать...

xxx: я сегодня на собаку упал
xxx: ворочался на диване
xxx: и упал с него
xxx: мягко так упал
yyy: она как себя чувствует?
xxx: собака нормально
xxx: немного странно на меня смотрит
xxx: и когда лает, заикается
xxx: а лает она теперь постоянно

Прочитать...

чудо ЙА:
как будет по английски Счастливого дня рождения

3ema, love Aliny:
Schastlivogo dnya rojdeniya

чудо ЙА:
Спасибо

Прочитать...

"В Колорадо с неба упал металлический шар. Американцы нашли на нем русские буквы"
- толи это мы так шары подкатываем, толи это тот знаменитый стальной шар из анедота (который русский потерял) =)))

Прочитать...

xxx: в том парке прикольно белочек кормить. у них такие хвостики!
yyy: да, хвостики у них прикольные... мне когда лет 8 было, мы с папой мертвую белку на трассе нашли. Папа ей хвостик топором отрубил - мне подарил. Хорошенький такой! Он сначала гнулся, затем перестал... и стал пахнуть... Мама нашла его среди игрушек и почему-то выбросила.

Прочитать...

Сын, 4 года играет в парке с другом. Нашли сломаные детские грабли. Бегут ко мне и кричат:"Мама, посмотри какую мы ГРЕБАНУЮ штуку нашли!!!" )))

Прочитать...

semi: а у меня с моим домашним любимцем полное взаимопонимание.
он - паук, живет под подоконником(на улице) и имеет паутину как раз напротив форточки. а я человек, вечно засиживаюсь за компом до поздна, чем привлекаю всяких разных насекомых. которые летят на свет в форточку и кормят с собой паучка.

Прочитать...

Договариваюсь с девочкой погулять в парке. В парке периодически обитают ручные белки. Шлю смску.
я - Любишь белок?
она - Без желтка? Однозначно не отвечу...

Прочитать...

Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?

Прочитать...

Работал летом в парке аттракционов.Там катера в басейне на электротяге.При посадке и высадке клиентов приходилось постоянно приседать и придерживать лодку за причальный тросег.Заходит пара,ну я ессна им на катер киваю,приседаю,придерживая его.Баба (обьемная такая)садится,теряет равновесие и буквально ВЫТИРАЕТ подошву мне о лицо.Я в ахуе,плюясь грязью,ляпнул,что первое в голову пришло-"Блять,вкусно!Как орбит подошва!"Мужик ее,всю эту картину наблюдавший в бассейн упал.

Прочитать...

Мальчишки из шестого класса
Поймали в парке пидараса.
Теперь мечтает пидарас
Встречать их в парке каждый раз.
© konde13

Прочитать...

Живем в США - дочь четыре года + мама

Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"

Прочитать...

Где дороге поворот
Чудо – дерево растет!
Чудо, чудо, чудо, чудо,
Расчудесное!

Мама по лесу пойдет
И у дерева сорвет
Туфельки, сапожки,
Новые калошки.

Папа по лесу пойдет,
Он у дерева сорвет
Маше – гамаши,
Зинке – ботинки,
Нинке – чулки!

Нужно лишь не забывать
Пистолет с собою брать!
© И.Родионов

Прочитать...

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже
бесплатно!

Прочитать...

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?

Прочитать...

х: Вот вы все говорите админ из шкафа... У меня вообще кора была. Дело было в Парке Победы, маме приспичило в туалет ну мы и нашли густые кустики. Мама туды залезла. Проходят мимо два паренька, пытаются со мной познакомиццо... Тут ИЗ КУСТОВ ВЫЛЕЗАЕТ МАМА и спрашивает: "Так, а что тут происходит?"

Прочитать...

xxx: Не хотишь всё-таки выбраться на улицу?
ууу: Ни.
ууу: Или хочу.
ууу: Если наш поход будет наполнен глубоким смыслом.
ууу: Большими приключениями и опастностями.
ууу: И великим триумфом в конце.
ххх: Мы перейдём дорогу в неположенном месте.
ууу: Пошли!

Прочитать...

DJDAN: Вчера гулял в парке.. Собака видел большого.. Ппц, 2 метра ростом, это без головы если. Носиццо.. Собьет - мало не покажется, шугал меня этот собак. И еще без поводка. Убил бы таких собаководов. Еще ботинки какие-то на ногах, странное чудо...
АрхЕо: Дэн, это конь был ;-)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com