18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Коты

20-04-2015

Наконец-то и я решила написать. История появления нашего рыжего члена семьи простая, без слез и борьбы за выживание. Хотя перед его появлением я пролила немало слез по убежавшей кошке, которая с нами прожила 5 лет. Я была беременна вторым ребенком и потерю любимой кошки переживала очень остро. Муж сжалился и через месяц принес маленький рыжий комочек, которого назвали Филей. Он ложился мне на живот и от удовольствия выпускал когти. В итоге в роддоме все спрашивали, что за чесотка у меня: весь живот был в царапинах. Сейчас это уже наглый кот, который всех царапает и кусает. Но мы все равно его любим. А старший сын его зовет Филимон.




Аня Максимова

← Назад

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Далее →

Наконец-то и я созрела написать нашу историю)У нас живёт котэ-Марс,...
Наконец-то и я созрела написать нашу историю)У нас живёт котэ-Марс,... (3 фото)

Наконец-то и я созрела написать нашу историю)У нас живёт котэ-Марс,уже 9 лет,столько же бок о бок с ним прожила спаниелька,но рак забрал нашу девочку,мы не смогли ещё спасти.Это оказалось такое чудовищное горе,что просто не передать словами...Мне нужно было отвлекать себя хоть чем-то,нужно было заполнить невыносимую пустоту и тишину в квартире.Так и появилась у нас Маруська-"уличная принцесса",блохастый,глистявый комочек,который уже похож на девочку))Ласковая-до безумия,с рук не слазит.Зачем покупать за огромные деньги породных котят,если можно подарить любовь и дом "бездомышу",который ответит тебе любовью во стократ большей?

xxx: третий раз за день слышу кис-кис-кис во дворе - уже третья мадам выходит покормить котиков... а это еще не вечер. нормально котики живут, че
yyy: хочешь быть котиком? :)
xxx: ну, не худший же вариант )
yyy: давай рыжего туда направим? :)
/*рыжий - кошак весьма мерзкого характера, изначально живший не у нас, но недавно свалившийся на наши головы*/
xxx: у рыжего есть проблема...
yyy: только одна???
xxx: ну, главная
yyy: и какая? )
xxx: у него отсутствуют некоторые детали, необходимые для выживания в обществе других котов
yyy: когти?
xxx: когти-то отрастут
yyy: мозги?
xxx: эм, вообще да, две главных проблемы

Прочитать...
26 октября 2014 года. В этот день мы пришли в зоомагазин за кормом ...
26 октября 2014 года. В этот день мы пришли в зоомагазин за кормом ... (2 фото)

26 октября 2014 года. В этот день мы пришли в зоомагазин за кормом для крысок и увидели этот рыжий комочек в клетке. Продавщица сказала нам, что это девочка, и за рыжий цвет мы назвали ее Фантой. Но через пару месяцев мы поняли, что это Фантик! И вот уже целый год он живет вместе с нами! Это самый ласковый и умный кот, которого я встречала!

Раз уж тут хорошо помогают найти книгу по описанию, решила ещё и сюда написать... В общем, сюжет такой - на Земле вырезан треугольник поверхности и помещен в другую среду, из других планет также повырезали треугольники и таким образом был собран тетраэдр из различных миров. В конечном итоге было выяснено, что это было задание для детей высшей расы... Может, кто подскажет название и/или автора?

Прочитать...
Этот милый котик просто подошёл на улице  и заурчал. Он был брошен ...
Этот милый котик просто подошёл на улице и заурчал. Он был брошен ...

Этот милый котик просто подошёл на улице и заурчал. Он был брошен и голоден - маленький и беспомощный, а теперь у него есть дом, забота и любовь. Без него всё было-бы совсем не так... Он появился у меня тогда, когда я переживала потерю любимой десятилетней кошки такого же цвета...Моё маленькое серое утешение)))

Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый он, зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, чтобы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем, маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали.
А тут звонит знакомый, и происходит такой диалог:
- Ну рассказывай, как кота назвали.
- Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз.
- Неужели Джигурда?

Прочитать...

Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, что бы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали.
А тут звонит знакомый и происходит такой диалог:
- Ну рассказывай как кота назвали.
- Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз.
- Неужели Джигурда?
:) :)

Прочитать...

Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать:
- Что ж ты, Петя, не встаешь? Звонких песен не поешь?
Вместо этого хвостатая стерва вдруг спрашивает: «Что ж ты, Петя, тут лежишь?» На что он, не растерявшись, отвечает: «Вот упал, едрена мышь!»

Прочитать...

РЫЖИЕ.

Рыжий рыжего спросил:
-Где ты столько «накосил»?

Рыжий рыжему сказал:
-Десять рыжих на.бал! :-0

Прочитать...

Еще одна история про знакомую блондинку:
Зовут девушку Алёна...когда гуляли на даче некоторые путали и называли её то Алина, то Алеся...
Чтобы это прекратить она решила рассказать историю, почему её так назвали( чтоб ассоциация была)..
Она: когда моя мама была беременна мной, папа ехал с командировки и сбил оленя, поэтому меня назвали Алёна....
У всех была истерика))

Прочитать...

Была такая история...
В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее дочка 10 лет).
Приходит в гости подруга, в это время невестка пьет с горла минералку и
предлагает своей подруге попить, та отвечает:"Ой, нет, не хочу, а то
заражусь еще беременностью". Племянница смотрит внимательно на живот
своей мамы и говорит:"А я пью... и ничего"
все упали на пол от смеха!!!)))

Прочитать...

Сюда:
1го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и не дожидаясь результата нарисовала на нем еще одну полоску. минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... в ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?" Такой поникшей я её еще никогда не видел, весь отдел валялся от хохота.
Amentill
---------
Три полоски означает Адидас. Значит родится гопник.

Прочитать...

1го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и не дожидаясь результата нарисовала на нем еще одну полоску. минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... в ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?" Такой поникшей я её еще никогда не видел, весь отдел валялся от хохота.
Amentill

Прочитать...

Милашка
Нет, у меня одна кошка, но я еще хочу большого рыжего кота
AleksX
а почему именно рыжего? :-)
Милашка
И назвать его Темой
AleksX
и не кормить?
Милашка
Почему кормить, ухаживать, расчесывать... Только кастрировать;)
AleksX
ох добрая то какая... :-)
Милашка
Не чего было шляться
Милашка
С разными блядями...

Прочитать...

Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит:
"_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот"
Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?"
- "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?"
Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?"
И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня

Прочитать...

Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я
пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать
семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А
поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под
завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям
сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной
организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и
редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о
нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет
ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с
балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении,
мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего
на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье,
приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с
утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что
иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в
надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах
пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером
почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер
не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти
не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед
глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным
оранжевым пакетом в зубах.

Прочитать...

История простая и банальная.
Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу
ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили
мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать.
Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка
тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас
гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила:
- Папа, а зачем нас гаДишники остановят???
В устах ребенка.......

Прочитать...

История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про
сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас
ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему.....
СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро
смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с
соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает
даже тулуп и валенки....
Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и
добраться бы не смог, но враг не дремлет.......
Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать...
В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять
ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в
60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух
предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом
его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума.....
сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до
слез....
Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось
то оно в основном на русских....
А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена
благодарность.... ,
был еще повод похохотать...
Привет годкам, кто еще жив....!
Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?

Прочитать...

История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...

Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби
- вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со
всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают
за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все
бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить
могут...
Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор
Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за
локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу
подойдите ко мне завтра после 13.00".

Прочитать...

Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с
интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он
обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.

Последовал вопрос:
- Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания,
передающиеся половым путем?
- Ну конечно, всех же обязательно проверяют.
- Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности
приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за
этого четверка по русскому.

http://pascendi.livejournal.com/

Прочитать...

история из цикла О любви к теще.
лет 12 назад приехала к нам погостить моя бабушка. чему я в свои 12 лет
был несказанно рад. годы перестройки: Чак Норис и Ван Дамм были нашими
кумирами. помню эту щемящую сердце радость от появления в доме
видеомагнитафона. а кассета с клубничкой была обязательным аттрибутом
для взрослых. насколько я понимаю их давали в нагрузку к чуду азиатской
техники. отец мой тоже был очень рад. так как пришел домой порядком на
веселе. по приходу он первым делом поинтересовался у своей тещи
настроением и предложил ознакомится с новинками мировой киноиндустрии. и
что вы думаете он включил? ту самую кассету. а сам с чувством
выполненого долга отправился спать. перед бабулей встали 2 задачи: как
это выключить, и как не допустить внуков до такого срама. со вторым она
справилась точно. ну а что до первого, то через часик подоспела моя
родительница.

Прочитать...

История произошла с собственным котенком.
Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей
подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что
похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом -
Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня
тоже вроде длинное имя. Пытались сократить.
Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно.
Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО
его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит -
"Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)

Прочитать...

Давно было по ТВ, с месяц прошло как, но что-то никто не среагировал,
поэтому решила сама написать, если бы сама не услышала-увидела, подумала
бы, что анекдот.
В новостях про Украину. Были в Крыму какие-то выборы местного значения,
и все документы пропустили через компьютерный переводчик, т. е. с
москальского на мову, да чего-то там упустили... Приходит народ на
избирательные участки и не может себя в списках найти. Оказалось, что
перевели ВСе-и фамилии, и имена, и отчества, и адреса!!! Был человек
Николай-стал Мыкола, был Телегин-стал Бричкин, жил на улице Свободы
-оказался на Волi, на ул. Труда-на Працi ( ну или как там правильно, не
знаю)... Может кто поподробнее расскажет, как там все происходило, и чем
эта казуистика закончилась.

Прочитать...

произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По
английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец -
то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его
содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в
оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо
него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне
приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение
следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не
помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась.
Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю
дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что
всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только
через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались
в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не
поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и
дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие
одноклассники)! они долго смеялись :)

Прочитать...

Песня рыжих.

Рабочий сидит на измене,
«Челнок» за товаром снует,
А в облаке дыма на сцене
Борис Моисеев поет.
С отчизною что-то творится,
Рыжих Отчизна зовет -
Рыжего пуля боится,
Рыжего штык не берет.

Подались на аукционы,
Ребята из ВэЛКаэСэМ,
«Две «Волги»» - не то, что талоны,
Достанутся вовсе не всем.
Какая-то жадная птица
Рыжего кличет в поход.
Рыжего пуля боится,
Рыжего штык не берет.

Давай нецензурно покроем
Шатенов крутых имена.
Не этим сегодня героям
Радость победы дана!
Рыжий к победе стремится,
Рыжим дорога вперед.
Рыжего пуля боится.
Рыжего штык не берет!

http://www.info.kna.ru/abc/forum/read.php?id_forum=15&id_theme=151

Прочитать...

Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги
вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.

Прочитать...

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была
на самом деле (эх, сейчас бы так!).
Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца
полтора-два. До родов столько же.
Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами
понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока,
которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не
выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
- А этот?
Вот тут уже не выдержала я:
- А этот - чужой!

Прочитать...

Из жизни собак.
Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно
живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку,
собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен,
когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами").
Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально
ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом
еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см,
рыбки - предположительно 15.
Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.

Прочитать...

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Прочитать...

Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я
сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый
месяц.
Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой.
Между нами происходит диалог:
Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка?
Я: - Кобель.
Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка!
С тех пор я отвечаю:
- МЫ КОБЕЛИ!

Прочитать...

Песенка из мультфильма

Чур никого сегодня не трогать
Пусть никого не царапает коготь
Зуб не кусает, рог не бодает
А почему? кто угадает?

А потому что, слава Тебе, Бог
Злой крокодил наконец-то подох

Прочитать...

Строчки навеяны очередной телерекламой.

Прикрепила и забыла,
Ох уж, девичий склероз!
Через месяц отдирала,
Пролила немало слез.

Прочитать...

Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского
полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только:
"Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"

Крестовский

Прочитать...

Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть
боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию.
Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им.
А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит.
Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого
положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно:
- Во-первых, не того Рыжего снимаете.
- Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от
Рыжего".

Прочитать...

у меня живот болит (
бедная...
комочек шерсти?
Сволочь.

Прочитать...

у меня живот болит(((
бедная...
комочек шерсти?
Сволочь.

Прочитать...

ххх: вчера батя котенка принес. опять рыжего. у нас уже третий кот рыжий. кста, как назвать его поприкольней подскажи ченить
yyy: бойан)))

Прочитать...

> мне тут старшекуры рассказали одну кору про нашего препода Прочитать...

Lenko
хотела тебе написать, что без тебя скучно на работе, но потом решила, что я тебе об этом сегодня всё утро флудила, и решила не писать, но т.к. уже начала че-то писать в твоем окне, то стремно было ниче так и не послать, поэтому решила, поддавшись нашей с тобой последней моде описывать что мы хотели написать, но так и не написали, написать тебе в итоге такую вот муть...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com