18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Коты

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.

Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.

Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Прочитать...

Кошка родила котят –
ясно кто в том виноват!
Без жены, не утерпел –
вместе с кошкой залетел…
И лошадка родила
Коника, но от козла.
И с тигрицей он знаком –
Их тигрёнок кое в чём…
А со стерхами летал-
Племя тоже поднимал.
Курица снесла яйцо –
Спасибо вновь ему за то:
Вместе с петухом топтал
и яичко получал.
Лопнул мяч не просто так –
это был террора акт.
А не лопнул, если мяч –
тоже он же виноват –
С ФСБ там проходил
и теракт предотвратил.
За стеною он сидит,
И со всякими творит.
То с мячом, а то с котом,
то с лисой, а то с овцой…

Прочитать...

Альгар:
Экспертная комиссия при Роскомнадзоре вынесла решение о признании ряда японских мультфильмов в жанре Хентай детской порнографией.
Странно, что они раньше на него не наехали кстати

Тигрёнок:
они просто пока скачивали.

Прочитать...

коментарий на ютубе к видео "Путин и тигрёнок"

ххх: какая прелесть, такие глазёнки.... лапуся!!!!
yyy: да, и у тигренка тоже симпатичные! ))

Прочитать...

Тигрёнок 11 июля в 00:13
я вот футбол смтрю и...
чем увлекаешься??
Ольга 11 июля в 00:14
художественной речью, Набоковым, кинетическим поведением персонажей малой прозы, русским роком, велосипеной ездой...и, кажется, все
Ольга 11 июля в 00:21
че , все?) вопросы иссякли?)))))
Ольга 11 июля в 00:22
чего молчим?
Ольга 11 июля в 00:23
ладно, я пошутила, на самом деле я люблю бухать и ходить в клубы , никогда не держала в руках книги, даже газеты...Играю в карты на раздевание и слушаю Ранеток, а также Фактор 2 и Тимати...Так лучше??)))))))))
Тигрёнок 11 июля в 00:30
да0)))))

Прочитать...

16:41 Евгений ну юля, долго еще
16:42 Галинка я не юля!
16:42 Евгений сорри
16:42 Евгений хотел написать - БЛЯ

Прочитать...

Маленький Извращенец (15:45:56 10/03/2009)
ты в курсе, певица максим родила дочку

Галинка (15:46:20 10/03/2009)
да? классно...назовут Павликом?

Маленький Извращенец (15:46:47 10/03/2009)
Мишкой!!!

Прочитать...

ШЕХЕРЕЗАДА

Я

Баба я - русская из Одессы. Горящих изб мне не обломилось, кони тоже
мимо не скакали. Потушила бы или остановила – не знаю. Но как одесситка
не сплошала бы точно. Гламур бы не помешал, я не субтильная
профессорская дочь Ксюша Собчак.

А вот жизнь он мне изломал, когда, помню, была, как в песне, еще
молодушкой. Прям на улице положил на меня киношный глаз и взял в свою
фильму известный режиссер. И в постель, как положено, тоже. Для ввода в
роль. Клялся в любви на всю жизнь, но оказалось – только на эту фильму.

В следующем шедевре он уже вводил в роль новую молоденькую гламурную
красотку, а мне подарил свою дружбу и просил его не забывать. Ну да -
забудешь, если даже сильно захошь: очень уж наша дочь похожа на папочку.
Изредка он о ней спохватывался в горячих буднях Высокого Искусства. Раз
даже говорящую куклу с Парыжу привез, когда лучше бы уже бюстгальтер.

А меня режиссеры больше на улицах не останавливали. Критики-мозгатики
фильм обозвали средненьким, героиня сыграла саму себя. После такого
приговора в другие картины не звали даже на кастинг. Самодурство - не
мое, актриса я никакая. Так, на уровне любой бабы. Из системы
Станиславского помню только про ружжо, которое в современных пиесах при
первом половом акте вешают на стенку, а в последнем оно выстреливает,
будя оргазм героев-любовников.

Мудрая мама уговорила в бухгалтеры. Оно надежнее актерской славы. Баланс
надо сдавать каждый год, работа постоянная да при деньгах. Кончила я
торгово-экономический, вышла замуж за сокурсника, деревенского
стипендиата Васыля, надежного, как "Люфтганза". Сдувал с меня пылинки.

Что дало кино? Обнаглела. Где та наивная-застенчивая? Теперь я – ураган.
Поработала бухгалтером в разных фирмах, росла над собой. Открыла свое
дело. Быстро просекла главную фишку в национальном бизнесе – откатинг.
Да налогах экономила больше, чем зарабатывала.

Семья? Муж по местным меркам ничего, умеренно пьющий, рыбак, болельщик
"Черноморца". Но село осталось селом. Тупой, безынициативный. На
подхвате. Что скажу, то делает. Во всем, кроме секса. Вот тут уже полный
козел, учился, видать, на козах, когда пастушил. Никакого понятия об
Женщине! Десять лет таскала по урологам, пока родила, наконец, вторую
дочку.

ТУПИК

А мне скоро сорок. Бабий век. Бизнес - под уклон, продаю все больше и
больше, а мне после всех отстежек остается все меньше и меньше даже при
умелой работе с налоговой и рэкетом. Да и дочек здесь нормально не
выучишь - сплошная шароварщина. Гапье взяло реванш у города. Щас
оранжевые опять захватят власть - цена на российский газ зашкалит. А мы
и так еле выживаем. Короче, в этой гнилой стране ловить нечего. В
Россию? Там не слаще, тут хоть знаешь, кому откатывать.

ЗАМОРСКАЯ ПОДРУГА

Выручила подруга, удачно вылетевшая замуж за американца. По интернету.
Запустила меня по тому же маршруту. И когда насортировалось с полсотни
кандидатов, купила турпутевку вроде на курсы изучения языка, с
проживанием в семье и вылетела в Лос-Анжелес. Для свиданий с
претендентами по очень плотному графику, составленному заботливой
подругой, уже практичной мерикоской.

АМЕРИКАНСКАЯ СЕМЬЯ

Подруга определила меня в семью компаньона мужа. "Семьей" оказался
пожилой русский эмигрант Миша, земеля из Одессы. Вообще-то в СССР он в
документных проводках проходил "лицом еврейской национальности". Но
Америке все совки на одно русское лицо. Миша давно пустил корни в
стране. Да так глубоко, что они его отторгли: жена с детьми ушла к
богатому американцу, но с ней, преемником, детьми и внуками установились
прекрасные отношения. А в личной жизни умеренный, по возрасту, мачо и
бонвиван.

ОЧЕРЕДЬ

Всех полсотни претендентов на мою руку, сердце, бюст 5-го размера и
стройную задницу не асилила. С меня хватило десятка три. Впечатлилась.
Поделюсь. Не обо всех, а некоторых. Как учила в школьной литературе,
типичных героях.

СЛАВА

... Начала с русского героя - хохла из Приднестровья Славы. 42 года.
Встретились на берегу океана. Он был после работы, какой – не успела
узнать. Хряпнул скока там банок брандахлыста "Будвайзер", накрыл физию
"Русским базаром", купленным вроде для меня, и захрапел прям на песке.
Сразу подумала – нужно мне это храпящее мурло, дома оставила такое же –
и тихонько отвалила. С русскими зареклась, и остальных русских из списка
вымарала.

ГАРРИ

А следующим стал натуральный янки Гарри. Черных очков не снял даже при
знакомстве. Какого цвета у него глаза так и не узнала. Завел в какое-то
прибрежное кафе, а оттуда в крутой бинокль с просветленной оптикой
заставил любоваться лучшим рестораном Лос-Анжелеса, где он завсегдатай.

Видать, ко встрече со мной готовился: спел козлетоном русский романс про
себя - "Гарри, Гарри, моя звезда!" Пыталась поправить, не "Гарри,
Гарри", а "Гори, гори". Он не врубился, был занят бахвальством о
знакомствах с голливудскими знаменитостями. Увы, мне неведомыми. И по
этой теме я его не оценила.

Договорились встретиться через две недели, но подумала – ага, с такими
темпами сближения не хватит не то, что месячного отпуска, а всей
оставшейся жизни. Да и люди столько не живут! Правда, Гаррика не
вычеркнула, в общем он ничего. Перенесла в последние строчки списка.
Пусть за мной поскучает. Нет – невелика потеря!

МАРК

Следующий, Марк, оказался таким уродом, что по сравнению с ним наш то ли
диоксиновый, то ли прокаженный през – красавец. А мой Васыль – тот
вообще Ален Делон. От Марка успела спрятаться до того, как он увидал
меня, и слинять огородами. Чть отдышавшись, позвонила следующему по
списку - Альберту, дескать, высвободилась от языковых курсов раньше на
пару часов, жду.

АЛЬБЕРТ

Альберт, 39 лет. Тоже ничего. Отец-заочник взрослого сына, которого
впулил однокласснице еще в школе. Примотал то ли на большом авто, то ли
маленьком автобусе. Оказалось - джипе. Повез в китайский ресторан.

С моим английским чуть не вляпалась в блюдо типа из ласточкиных соплей.
Альберт здорово управлялся с палочками. Наверное, чует скорую оккупацию
Китаем. А может она - уже, амеры прозевали, вон у них сколько китайцев и
без официального объявления оккупации!

Все, что мы не доели, по команде Альберта “For dog!” официант ловко
упаковал в красивые коробки. Я была в полной уверенности, что Альберт
понтовался и забрал для себя. Но не стала изобличать в скаредности, а
тонко подкола: а кто собака? Он ответил - южнорусская овчарка. Совсем
недалеко.

Оказалось – в громадной клетке в машине. И меня предупредил – злая! Да
угостил жвачкой. Вспомнилась моя маленькая Катька, любительница
"жевачек". Как там она со свекровью на нашей даче в Лузановке?
Захотелось домой.

А как мне Альберт? Не знаю почему, но ну и его на фиг. Может, ему
русская жена-блондинка нужна в масть русской собаке? Вычеркнула.

РОБЕРТ

Следующий - Роберт. 42. Как появился – не заметила. Видно, свалился с
пальмы. Их тут, в элэе (L.A.) как платанов в родной Одессе. Видать,
негров в Африке не могли отодрать от любимых деревьев и вывозили в
рабство прямо с ними.

А Роберт - конкретная обезьяна. Панк. На голове разноцветный петушиный
гребень. Тату, пирсинг, все дела. Все исколото и проколото. В очках,
драных трениках и без зубов.

И даже на мой бюст не глазел, как остальные, а уставился мне в рот и
спрашивал, добрая ли я? Видать, рассчитывал на мои зубы, чтобы я ему
жевала. И по доброте не заглатывала сама, а сплевывала ему. Не
дождешься, козел!

Меня же душила обида – накрасилась, уложилась, надела самый сексуальный,
как заценила подруга, сарафан на тонких бретельках. Сама себе
понравилась. А этот урод? Тьфу! Для себя решила – больше ради этих
баранов марафет наводить не буду. Обойдутся. Понравлюсь и так.

СЭМЮЭЛЬ

И на свидание с Сэмюэлем назло этим гамбургерщикам-хотдогерам никакого
make up (косметики), прибежала в трениках, пусть и не драных, как у
Роберта. В уговоренном месте из крутого "Лексуса" вальяжно вылез
Сэмюэль. В смокинге, с бабочкой. Загорелый, ослепительно белозубый.
Джеймс Бонд последнего разлива!

А я как бомжиха-хоумлесска! Он, глазом не моргнув, пригласил в ресторан
неподалеку. Не очень дорогой, видать, встретил по одежке или из-за сисек
больше ничего не узрел. Но я все же взяла тайм-аут, кавалер отвез меня
домой и подождал в машине, пока я привела себя в лучший вид. В общем,
повторила подвиг Золушки. Когда вышла, он опешил и поменял ресторан на
дорогой.

Сэмюэль оказался строителем, но мне на это было плевать – мне он
понравился, я ему – без вопросов. Для приличия всем кавалерам впаривала,
что приехала учить язык. Доля правды в этом была. Сэмюэлю хватило этой
доли, и он принялся рьяно учить меня настоящему американскому. На
примере слова "камень".

И все наше свидание учил правильному произношению stone и rock.
Стоо-уу-н, р’ок – с придыханием. И так - весь вечер, при этом не спуская
глаз с моих сисек, может, они ему напоминали какие булыжники?

Когда же официант принес, наконец, счет, мне уже больше всего хотелось
схватить просто КАМЕНЬ, и шарахнуть этого жидомасона по башке.
Сдержалась, мне еще не хватает загудеть здесь в кутузку! Но ему честно
сказала - over (отлуп, будя, нах - по нашенски)!

Он разрыдался - как ему теперь жить без меня? Влюбился еще по фотографии
и уже распланировал со мной всю оставшуюся жизнь. Ладно, обещала
подумать. Вдруг надумаюсь, и если дойдет до чего серьезного, уж точно в
брачном контракте оговорю: ни слова ни о каких камнях. Ну, разве что
драгоценных...

БАДИ

А вот чернявого Бади из-за полуседой бороды приняла за старого цыгана,
но он оказался относительно молодым индусом. В Америке 7 лет. В Бомбее
оставил богатых родителей, они его иногда проведывают в одном из трех
его домов, купленных в Америке.

Пригласил в кафе на бензозаправке. Кофе меня сильно возбуждает, не могу
заснуть. Пью только чай. А его в этом кафе не оказалось. Лишь холодный в
автоматах.

Потом Бади долго возил меня по Лос-Анжелесу, чевой-то журчал, но я не
понимала его версии американского и дремала. Он следил за дорогой, но
неудачно, даже в полусне обнаружила, что мы в который раз проезжаем мимо
той самой бесчайной заправки. Он признался: город знает плохо,
заблудился. Еле довез меня домой.

Я не расистка, но что б там ни вякали - цыгане те же индийцы. Но давно
откочевавшие от родины и рассеявшиеся по миру. Дурацкие индийские фильмы
не любила с детства, даже когда Радж Капур затмил Рашида Бейбутова. С
того же детства вообще-то боюсь цыган, все пугали: цыганка украдет. Ну а
после суперцыганки всея Украины Юлии Тимошенко, укравшей полстраны, – и
подавно. Распрощалась с Бади без сожаления и навсегда...

ТИМОТИ

Не смолчу о китайце. Попался и такой. Замаскированный под Тимоти Вуда.
Штирлиц, мля! Клялся, что китайцем у него был только прадедушка. Да, по
фамилии Ву.

Но, о горе китайцев! Их генетика побивает и белую, красную и черную
расу, и если в роду хоть один китаец, внешность пропрет во всех
потомках. Вот, оказывается, почему штатников не волнует нашествие
китайцев: они больше всех норовят стать американцами. Отрекаются от
своих фамилий, обзаводятся амеровскими именами, жуют двойные заправки
жвачки, усиленно забывают китайский и рьяно учат английский.

Кажется, врубилась почему: когда становишься одним из трехсот миллионов
американцев, то твоя индивидуальность усиливается в 5 раз - ты уже не
один из полутора миллиардов аборигенов исторической родины! В общем,
Тимоти я послала: ото я перлась через полмира ради китайца, когда у нас
в Одессе на Привозе их уже больше, чем одесситов!

О СЕКСЕ

Насмотревшись голливудских лавстори, можно решить, что амеры этим
занимаются все время, как кролики. Недаром зайчик (неодомашненный
кролик) - символ "Плейбоя".

На самом деле все мои мачо секс предлагали очень робко. В США с этим
строго. Малейшее принуждение дамы - sexual harrasment (половое насилие).
Не приведи Господь пожалуюсь - все, дальше у него будет долгий секс уже
с полицией, судьями, адвокатами. А на вежливые, скромные предложения
секса отказывала, типа, еще не готова.

Разве что решила чуток подинамить Сэмюэля, каменщика. Задолбал по
телефону клятвами в любви, и я согласилась к нему домой. Молчу, дом, как
для амеров - средний, как для нас - дворец.

Я попросила выключить иллюминацию и побыть при свечах. Свеч нашлось три.
Каждая диаметором в блюдо. Весом в пару кило. Зато не нашлось спичек.
Ну, как-то зажег, вроде высек из камней.

Попросила вина. Нашлось. А вот штопора не оказось. Умелец ввинтил в
пробку шуруп и, вытаскивая его пассатижами, в конце концов, раскрошил
так, что пить пришлось бы с мелкими частицами пробки.

Конечно, как жентельмен не дал мне пить эту суспензию и бросился на
кухню, чтобы вино отфильтровать. Через минуту послышался звон, грохот,
стоны. Мачо лежал в луже из вина, которое я приняла за кровь и позвонила
в скорую - 911.

911

Сначала меня не поняли, но выяснили родной язык и переключили на
русского оператора. Через минут 10 примотала "скорая", а также пожарные
и полиция, хотя этих я не звала.

Оказалось, Сэмюэль уронил с подноса бокалы и бутылку, пролил вино и на
нем умудрился поскользнуться, упав в осколки стекла. Скорая его увезла,
пожарные из брандсбойта потушили свечи и умотали, заставив подписать
заранее подготовленный бланк с моим согласием на их бравую помощь.

В общем, брандмейстеры правы: если из какой-там искры эти крайзи русские
раздули пламя мирового революционного пожара, то что они могут сделать с
большими свечками?

ПОЛИЦИЯ

А вот копы оттянулись по полной, объяснения я давала уже в участке. Не
знаю, чем бы кончилось, но привезли обклееного лейкопластырем Сэмюэля и
после очной ставки с потерпевшим нас отпустили, взяв, опять же подписку.
Не совсем врубилась в текст, но типа, что изнасилования промежду нами не
было.

С Сэмюэлем расстались мило, в конце концов, вместе кровь проливали. Он
сказал, если не приеду хотя бы через пару месяцев, он примотает ко мне.

Ага, разогналась, только этого козла не хватало в моем одесском огороде!
Не из-за ревности Васыля, о ней можно только мечтать, но в остальном! И
потом даже если с ним сладится, нормальной жизни уже не будет, только
попреки типа "я тя, блять, вытащил из такого дерьма"...

ШАНСЫ

... И так можно бы еще о паре десятков женихов. Увы, узрела очевидное:
если мужик около 40-50 не имеет нормальной семьи – уже в чем-то ущербен,
лучших расхватали, да и тех, что похуже терпят. А холостяк в этом
возрасте - это уже навсегда.

Да, такой мужик, что мне нужен, попадается реже, чем думала. Ну, видать
один на сотню. Подруга уговорила продолжить интернет-лотерею в следующий
заезд через пару месяцев, когда пополним список до сотни. Да с
несколькими из старого списка, пожалуй, можно поработать.

МИХАИЛ, МИША, МИШАНЯ...

... Поработать, конечно, можно. А вот моя загадочная русская душа уже ни
к кому не лежит. Кроме квартирного хозяина Миши. О нем даже боюсь
признаться подруге.

Как хорош, мерзавец, в постели! Старый конь так сладко окучивает... и
бороздит до самой глубокой вспашки. Да и прелюдии... Впервые
почувствовала себя Женщиной! А его обволакивающая мягкость, внимание...

К тому же в моей брачной опупее Мишаня оказался если не идеальным
советником, то внимательным слушателем – с ним делилась о "женихах" -
впечатления бурно распирали, иногда умирала – от ужОса, но чаще от
смеха. И мой нежданный любовник покатывался вместе со мной.

Вот к кому бы пошла без оглядки с моими сильными руками, пока стройными
ногами да еще упругими сиськами...

Увы, а вот ему я не нужна. Покой ему дороже. Для хобби - вырезает
страшные африканские маски из железного дерева, ценится у знатоков,
выставляется. Имеет заказы даже от африканских царьков.

А на жизнь пробавляется дизайнером у мужа моей подруги. За пару недель
заработает на полгода свободной жизни – и опять за свои химеры.

Что я для него? Есть, хорошо, ладненько. Не больше. И ни к чему ему мои
проблемы с иммиграцией, языком, детьми. Грит – адаптируешься, встанешь
на ноги – и сделаешь ноги: я состарюсь, и черта тебе со мной возиться?

Хотя я уразумела - лучше бы десяток лет с ним, любимым, чем всю жизнь с
этими списочными козлами.

... И самое-самое из брачного вояжа в Штаты – мои байки в мишиной
постели о кавалерах и свиданиях с ними. Потому эту историю назвала
"Шехерезадой" - очень бы хотела с конкретно Мишаней тысячу и одну ночь.
Не отвлекаясь на типа женихов.

Галинка Кисломордых

Взято с http://galink

Прочитать...

как бы девушка вас не называла : зайка, котёнок, тигрёнок... всё равно порой возникает чувство что ты полный олень)

(c) Добрый

Прочитать...

Тигрёнок (22:57:48 25/06/2008)
коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com