18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Коты

Заходим в магазин, на встречу парень. Парень подскальзывается и с грохотом падает. Встает, отряхивается и видя наши потрясеные лица выдает: "Осторожно, тут скользко."

Прочитать...

Заходим с другом в рыболовный магазин. Разговор с женщиной-продавцом:
- У вас плетенка есть?
- Какая вам нужна?
- Какая у вас есть?
- А что это такое?..

Ржали долго)))

Прочитать...

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ. ОН ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ. ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА ПОЛ, ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ: НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ!!

Прочитать...

Заходим с приятелем в придорожное кафе "Счастливая каракатица". Нам на встречу выходит толстая официантка.
Приятель: - Вы счастливая каракатица?
Официантка: - Я!

http://cs315331.vk.me/v315331757/9d67/QRCZpN2bJMI.jpg

Прочитать...

Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата:
1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки,
2) новьё - вытаскивание айфонов.
Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ).
Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ, обращаясь к дочке:
- Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?..

Прочитать...
Почему мы не доверяем тем, кого любим?Заходим и обсуждаем
Почему мы не доверяем тем, кого любим?Заходим и обсуждаем

Почему мы не доверяем тем, кого любим?

Заходим и обсуждаем

Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе 2 игровых автомата:
1)банальный -вытаскивание мягкой игрушки.
2)новье- вытаскивание айфонов.
Доча просит сыграть в игрушку. Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом(нхт).
Опускаю монетку в автомат и эта чуда в перьях не капли не напрягаясь, играя втрой раз в жизни вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ обращаясь к дочке:
-Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребенка с собакой в другую не пустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- папаша а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл то?...

Прочитать...

Заходим с девушкой ко мне домой. Заходим в прихожую. Тут она видит собачий поводок висящий на вешалке. Храню на память о любимом друге.
-У тебя есть собака?
-Собаки не бойся. Она умерла месяц назад.
-Ты бы её похоронил что ли.
Я ржал даже в постели :)

Прочитать...

Заходим в продуктовый. Очередь. В подсобке слышно как кричит попугай. Я говорю:
- Хочу попуга... Твою ж мать!
Мой:
- Что такое?
- У меня в морозильнике уже два года дохлый попугай лежит! Надо закопать.
Минутная пауза.
- А человеческих почек у тебя там нет?!

Прочитать...

ххх:
Заходим с Вовчангой к соседу, типа харэ ремонт, заебал уже. Открывает такой крепыш - не амбал а-ля Валуев, но тоже, не худой. Вовчанга ему:
- Мужик, харэ перфоратором, люди спят.
Мужик отвечает:
- У меня нет перфоратора, я зубилом.

Прочитать...

Ночью заходим с другом в супермаркет,взяли по пиву и стоим в очереди на кассе. Перед нами разворачиваеться разговор кассиршы с администратором, у которого в руках пакет цветной капусты.
Админ:Вы неправильно пробиваете капусту через кассу!
Кассир:В чём проблема?
Админ:Для того чтобы правильно это сделать, нужно:
ВЗВЕСИТЬ МОРСКУЮ КАПУСТУ КАК КАРБОНАТ,А ПРОБИВАТЬ НА КАССЕ КАК КРЕВЕТКИ!!!!!!!
Мы с другом упали под кассу,суровые российикие правила)

Прочитать...

заходим с федором в магазин.
я:
- мне надо завтрак купить.
беру активию
он:
- это твой завтрак???
- да. а че? на работе съем.
- ну мало типа..
и вертит эту баночку в руках. потом такой:
- а, я понял, почему ты ее покупаешь!
и пальцем на банку тычет, а там слоган: "активия работает, вы - отдыхаете!"

Прочитать...

заходим с другом подубитые к нему домой.там его мать.и она ему говорит:"Антон,а почему у тебя под глазами синяки?"
а он ей:"мам,я панда.не видишь?))

Прочитать...

ххх: Заходим с подругой в метро. Подходит бродяга с явной целью попросить денег. Я никогда не подаю, но этот пеня просто убил - я без раздумий дал ему полтину.
ууу: о_О Чем он объяснил необходимость подать ему?
ххх: он стал рассказывать истории про отставание от поезда, про больных детей и прочее. Он попросил денег на НОВЫЕ НОСКИ!!! Я не смог ему отказать
ууу: О_О

Прочитать...

Сегодня, на учебе, заходим в туалет. На стене приклеен листик, на котором крупными буквами написано: "Кривой жопой садиться на унитаз запрещается. Администрация." Примерно через полчаса после появления чуть ниже появляется ответ на листке из блока: "Какая администрация, такая и жопа! Студенты".
Через 2 часа после появления надписи, обе бумажки бесследно исчезли…

Прочитать...

Сегодня заходим с девушкой ко мне. А у меня в тамбуре, где обувь снимаем, висят постеры от старых хозяев - Бритни и еще какая-то баба.
Девушка, показывая на бабу:
- У нее совсем груди нет, даже меньше чем у меня.
Потом показывая на Бритни:
- А у этой есть грудь - отдери ее!

Прочитать...

Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо
сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было
приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль
полок, поискали знакомых буквов на корешках - нужных не нашли. Ну, может
плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с
умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу - Маркес у
вас в хозяйстве имеется? Она - щас посмотрим! - и куда-то ушуршивает.
Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным
попискиванием - вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД!
Мы рыдали...

Прочитать...

ххх: Фсе заходим 31 декабря в асю в 19:00,что бы паобщаться пока есть время и поздравить с наступающим!передавай всем своим контактам.взорвем чад!
ууу: чем тебе Чад то не угодил?

Прочитать...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....

Прочитать...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:

- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!

Обернулись все.....

Прочитать...

заходим в магазин конц. товаров, происходит следующий диалог:
-Девушка, у вас есть листы формата А1??
-Нет.
-А ватман?)))
-А ватман есть.
Россия, тихо рыдаем. =/

Прочитать...

Заходим мы с одной девушкой в ресторан. Девушка мне нравится, хочется
произвести впечатление, а там как назло пахнет горелым мясом, я и говорю
ей:

- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет...
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Девушка чУдная!

Саша С.

Прочитать...

Заходим в ресторан:
- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет... (морщится)
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Прочитать...

Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?, в ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два :)

Прочитать...

Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем
барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?".
- Нет.
- Раз в неделю?
- Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...

Прочитать...

Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Прочитать...

Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то
оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И
смешно.

Yulyashka

Прочитать...


111 :
сегодня в рок-бар подвал ходили, телок там цыпанули,дамой с ними заходим и рэп врубаем они вахуеЁЁЁ
222 :
бля, вы олени епть)
111 :
грят вы че делаете в подвале

222 :
ЫЫЫЫ

111:
сука и не дали нам(((

222 :
павлик, ты думаешь вы выебнулись? вы ОПОЗОРИЛИСЬ

Прочитать...

Заходим както с друзьями в тренажерку после работы, а там 30 здоровых мужиков тягают железо под песню Тату "Люди инвалиды"

Тоже было....
Как-то иду в тренажерку, чот смарю в окна на первом этаже:потные, огромные мужики, с красными лицами, звериным оскалом,звон всякого железа ,отборные матюги...Ну засматрелся на сие чудесное зрелище, окно кончается и по энерции взгляд падает на стену, где красивыми, розовыми букавками выведено : EmO NEED LoVe!!!!;( - сникерсом поперхнулся....

Прочитать...

заходим со знакомым в Связной. сделать платежи на телефоны.
я : 906......199
он: 951......199.

девочка-кассир проводит платежи.

я: змаетьте, у нас концы одинаковые.
девочка-кассир: они у вас везде одинаковые?(после залипания и паузы в 30 секунд). хотя у всех мужчин они похожи.

Прочитать...

Заходим в СпортМастер. Видим, продаются дротики и прочие принадлежности. Смотрим, тут подходит консультант и спрашивает: "Занимаетесь? Интересует?". Мы: "Да, дротим..."

Прочитать...

заходим сегодня с другом в магазин, ему нада было пива купить.
(д) - балтика нулевка есть?
(п) - да, одна банка осталась.
(д) - о, нам как раз одну и надо...
...фраза продавца просто убила...
(п) - вам СКОЛЬКО?

Прочитать...

заходим в вязальный.
Я: дайте мне вон тот крючок за 20 рублей
Продавец (измученно): Он тонкий, а вам нужен толстый... Но толстых нет... Гимназисты все выгребли... Вы из гимназии?
Мы (в полном ахуе): да оО
Продавец (тяжело вздохнув): Ваша трудовичка ебанутая...

Прочитать...

Абрик: Заходим сегодня в деканат, договариваться о пересдаче экзамена. Открываем дверь, там сидит декан с преподами. Увидел нас, говорит: "Ага, вот эти ребята..."
Вот вам и уличная магия...

Прочитать...

Заходим с другом в раздевалку в бассейне.Проходит 10 секунд-он уже в одних трусах.Спрашиваю:
-Че так быстро раздеваешься?
-Привычка,чтоб никто передумать не успел.

Прочитать...

он: завтра например заходим на одноклассники, а там сообщение:
если хотите делать все что раньше? шлите платное смс
если нет - дрочите
он: я бы дрочил, а ты?
она: все бы дрочили!

Прочитать...

Заходим с подругой в зоомагазин, купить корм для моей кошки. ПОдруга вперивается в клетку с кроликами и не отрываясь на них смотрит. Вплывает классического вида продавщица необъятных размеров и с неимоверно презительным видом вопрошает "Вам что-нибудь отпустить?". Голос подруги, втыкающей в клетку: "Отпусти кроликов, они на волю хотят!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com