18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Коты

Стою в продуктовом магазине в очереди. Передо мной какой-то работяга, за мной - древняя бабулька с палочкой.
Работяга:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку... (секундная пауза на немой вопрос продавщицы "какую?") Ой, нет - булку. Оговорился я.
Бабулька:
- Что, сынок, любящее сердце не обманешь?
Все лежали, не вру!

Прочитать...

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

Прочитать...

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

Прочитать...

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Прочитать...

Простой работяга, в бригаде, что называется, детский сад. Боимся начальников.
Стал начальником, среди начальников детский сад, боимся руководства.
Пошел в руководство - там тот же детсад, боимся инвесторов.
Перешел в областной департамент - опять детсад, но тут принято бояться министерства.
Теперь наблюдаю уже привычный детский сад в министерстве :-(
Боюсь прибегнуть к экстраполяции данных трудового опыта на уровень нашего правительства, но похоже, что и там тоже работа организована на уровне детского сада.
И вот так вот, наверно, вся Россия - сплошной детский сад :-(
Соотечественники, ну давайте уже наконец-то начнем профессионально относиться к работе.

Прочитать...

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

Прочитать...

Пришёл на работу работяга с бодуна, мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Работяга написал, идёт к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Избить и отправить работать". Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, морда тяпкой, пишет: "Не возражаю". Всем цехом потом хохотали.

Прочитать...

Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.

Прочитать...

: Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Прочитать...
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом ...
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом ...

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

germafrodita@lj:
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...

Прочитать...

Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)

Прочитать...

Из ЖЖ:
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...

Прочитать...

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий – почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь – перебери!

Прочитать...

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

Прочитать...

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
- Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
- Я востоковед, а ты?
- А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...

Прочитать...

У знакомого юриста на работе...
Вахтовый поселок. Вахта месяц на месяц.
В понедельник отдел дисциплины поймал пьяного работягу, отстранил от работы. Освидетельствование, то се...
Предлагают дать объянение по поводу изрядно поддатого состояния. Работяга ни х-я написать не может.
Предлагают написать завтра.
Во вторник работяга появляется в еще более пьяном состоянии. Отстраняют. Дача обяснения переносится еще на один день.
В среду работяга выходит на работу в ообще в умат. Процедура таже самая.
На четвертый день более менее вменяемый работяга пишет объяснение: Проснулся ночью с понедельника на вторник, вспонил что меня отстранили от работы, расстроился, выпил...
Проснулся ночью со вторника на среду, вспомнил, что меня уже два раза отстранили от работы, расстроился, выпил...
Проснулся ночью со среды на четверг, вспомнил, что меня уже три раза отстраняли от работы, расстроился, И ТУТ Я ПОДУМАЛ - А МЕНЯ ВЕДЬ МОГУТ УВОЛИТЬ...

Прочитать...

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

Прочитать...

стас: Деньги это нормальная тема кстате
На них можно купить пеффка
Я: виски
Стас: Какие виски
Я: скотиш колли
Стас: Мажор чоле блеать
Я: мажор - это ребенок богатых родителей. живет за их счет. а я сам зарабатываю.
Стас: Олегархъ
Я: олегарх не работает. он нанимает на работу. а я сам работаю.
Стас: Даштоштакое то.. Работяга чоле?
Я: работяга ибашет на заводе. а я сижу за компом и посылаю особо тупых юзеров нахуй)))
Стас: Тогда ты просто охуел
Я: ну вот это уже ближе к истине)

Прочитать...

История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.

Прочитать...

Лет десять назад было. Занесло меня с подругой на день варенья к ее
подруге.
У этой подруги жених был – абхаз, мечтающий стать «вором в законе».
«Вот, хочу сесть за что-нибудь, туда-сюда и «короноваться»». Я этих фраз
не слышал, не знал, подруга потом рассказала, иначе бы так не смеялся.
Короче, приятель еще одной подруги, простой русский работяга, на этом
дне рождения упился в хлам, и позволил себе некоторые дерзости по
отношении к остальным. Абхаз вывел его на улицу для выяснения отношений,
типа стал бить, работяга рухнул наземь, а абхаз, массируя тельце павшего
пухленькими ножками воскричал практически тезис:
«Ты на кого руку поднял??!!! Ты на преступника руку поднял!!!»

Прочитать...

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

http://julien-stebo.livejournal.com/

Прочитать...

Случилась эта история лет 10 тому назад. Один простой, но кампанейский
работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так
получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не
было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого
не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар.
Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал
взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно
любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел,
поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт,
накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем
не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый
пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении
стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к
дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht
scheißen!" (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь
бар разразился бурными аплодисментами.

Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой
решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как
будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а
записал на бумажке - чтоб не забылось. Самое первое явление героя в
пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым
молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением
аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же - в какой-то
степени так оно и было:)

http://tyapnitsa.livejournal.com/74492.html

Прочитать...

Никитин Андрей:Артем, привет
Никитин Андрей: подскажи рудольфа домашний
Никитин Андрей: я можт его завтра вытащу
Никитин Андрей: тока номер забыла
Никитин Андрей: я его кстати видела на днях
Никитин Андрей: он оч коротко подстригся
Никитин Андрей: и оч худой
Никитин Андрей: думаю его перестали кормить )
Артем Садовников: Привет Андрей! тока это не АРТЕМ
Артем Садовников: а Надя
Артем Садовников: Артем уехал в Череповец
Никитин Андрей: ааа )
Никитин Андрей: тока это не андрей
Никитин Андрей: а катя :)))))
Никитин Андрей: андрей в питере приедет послезавтра :))))))))

Прочитать...

Progy: Ремонтный завод. Работяга откручивает винтиль у баллона со сжатым воздухом. Не идет. садиться сверху на баллон и начинает помогать себе молотком. В результате весь сильно офигевший цех наблюдал, как этот работяга, аки Мюнхаузен на ядре, пролетел на баллоне около 70 метров — почти через весь цех. Летит с выпученными глазами и орет. Потом его выводили из шока и отпаивали водкой.

Прочитать...

xxx:
Бля. Я боюсь Минска. Походу все, с кем он общается - спецназовцами становятся.
yyy:
С чего вдруг?
xxx:
Да блин, пригласил я его к себе на дачу, крышу подремонтировать, стены, там, теплицу, а то мне жена с тещей мозг уже проели.
yyy:
Ну да, он же работяга.
xxx:
Ну вот. Он своего хомяка взял. И отпустил его по дому побегать.
yyy:
И чего?
xxx:
Возвращаемся после ремонта теплицы и хуяк - Бу сидит на веранде, а около него 2 придушенные мышки лежат.

Прочитать...

Реальный случай.
По работе приходится порорй бывать на ТЭЦ-теплоэлектро централь, т.е. то, что дает горячую воду и электричество. Так вот: стою в цехе и разговраиваю с одним из начальников. Тут подходит работяга и спрашивает, обращаясь к тому самому начальнику:" Дима, горячая вода сегодня в душе будет:"
Ну, не пиздец ли...?

Прочитать...

Муж - участник какого-то ордена, работяга и вообще человек-робот.
Рассказала ему историю, над которой ржали всем офисом. Это чудо полдня ходило с блуждающей улыбкой, а под вечер выдало:
- Давно так не смеялся...
О_о

Прочитать...

Работяга – тот, кого тянет к работе.
Василь Лукаш

Прочитать...

Загадку разгадать хотели ...

Загадку разгадать хотели?
На "нефтяной игле" сидели:
Царь, Рабинович,
Роман Абрамович,

Олигархи, банкиры,
Элита, кумиры ...
Министры и Дума.
Еще - два "кума"

И работяга простой.
Кто он будет такой?..
Подсказку можно взять у друга:
Портные, повара, прислуга!
"акындрын"

Прочитать...

Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно
шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень
хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил,
конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо
взахлеб рассказывал о ее качестве.

- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту
бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра
с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!

И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные.
А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке
кидалово.

Сижу вот, думаю...

Прочитать...

бывает и так
Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен
затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как
попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и
удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют,
ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за
процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель,
втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к

метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается
сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием
руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом
прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.

Итак.

Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.
Второй - в противоположном конце зала с перфоратором.
Процесс:
Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор
взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается
сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять

выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.
Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям
мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество
смекалки и прогресса.

based on a real story

Прочитать...

Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак,
ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную
невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для
внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И
надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода.
Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало
(это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые
саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер,
естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д,
Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке
сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем,
диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты.......
эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и
уходит. С санками.

Ина

Прочитать...

В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут
проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним -
добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после
еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много.
Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.

Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки
поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на
пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха.
Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу -
домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет,
пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На
лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном
подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ,
КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только
плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а
сползаю...

Прочитать...

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

Прочитать...

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Прочитать...

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,

ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться
-
две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая

говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь
-
он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна
дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там
мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло,

другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com