18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Необычные вещи

– Слушай, не слишком заметно, что на мне 6 свитеров?© Друзья
– Слушай, не слишком заметно, что на мне 6 свитеров?© Друзья

– Слушай, не слишком заметно, что на мне 6 свитеров?
© Друзья

5 продуктов, от которых вам будет тепло
5 продуктов, от которых вам будет тепло (5 фото)

5 продуктов, от которых вам будет тепло

В зимние холода, чтобы не замерзнуть, все предпочитают одеться потеплее. Однако, как ни кутайся, иногда все равно себя чувствуешь некомфортно. Даже несколько свитеров не спасут от пронизывающего ветра и леденящего дыхания зимы. Оказывается, чтобы согреться в зимнюю стужу, стоит пересмотреть свое сезонное меню. Сегодня поговорим о предпочтительной пятерке продуктов.

10 зимних лайфаков, которые следует знать каждому
10 зимних лайфаков, которые следует знать каждому

10 зимних лайфаков, которые следует знать каждому

Зимние морозы, обильный снег и сырость способны доставить множество неудобств, нарушить планы и испортить настроение. Чтобы этого не случилось, стоит запомнить 10 лайфхаков, собранных в нашем обзоре.

1. Наполнитель для кошачьего туалета в помощь автолюбителям

Наполнитель для кошачьего туалета, обильно рассыпанный вокруг шин, улучшает сцепление с дорогой и помогает выехать из рыхлого снега.

2. Старые CD можно использовать вместо скребка.

3. Хранить в бардачке пару теплых носков

Носки в бардачке - отличная идея для холодной зимы. На случай промокших ног – или внезапной потребности в еще одной сухой тряпке.

4. Пузырчатая пленка для утепления окон

Пузырчатой пленкой можно утеплить окна. Удивительно, но благодаря этому необычному лайфхаку можно защитить помещение от сквозняков и низких температур.

5. Варежки из старого свитера

Из старого свитера можно сделать несколько пар варежек. Вместо того, чтобы спешить выбросить старый свитер, стоит сделать из него теплые варежки.

6. Бритва для удаления катышков

Бритва отлично удалит катышки с ваших зимних вещей - шерстяных свитеров, шарфов и шапок.

7. «Зимние шины» для велосипеда из нейлоновых хомутов

Нарезанные нейлоновые хомуты улучшат сцепление колес велосипеда с дорогой.

8. Подогревать ключ зажигалкой

Чтобы открыть замерзший замок, стоит попробовать нагреть ключ пламенем зажигалки. Надо запастись терпением, но после нескольких попыток все обязательно получится.

9. Парковать автомобиль капотом на восток

Лобовое стекло оттает быстрее, если авто припарковано капотом на восток. Тогда лобовое стекло будет оттаивать быстрее всего, и по утрам будет уже чистым.

10. Вырезать стельки из шерстяной ткани

Самые теплые стельки можно вырезать из куска шерсти.Стоит лишь наклеить их на жесткое основание, и ноги будут надежно защищены от холода.

Ловушки для покупателей
Ловушки для покупателей

Ловушки для покупателей

10 место: Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

9 место: Огромные зеркала в магазинах готовой одежды — тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно — нужно срочно что-то купить.

8 место: Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб.

7 место: По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды — в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

6 место: Наиболее востребованные продукты — молоко, хлеб, сыр — магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

5 место: Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

4 место: Знаменитые «финальные распродажи», «полные ликвидации» и «скидки в связи с открытием магазина» – это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат).

3 место: Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

2 место: Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

1 место: Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно.

Тусуюсь на сайте знакомств.
Турки пишут скучно - hey how you doing.
Немцы на страничку заходят, но не пишут.
Индийцы сыпят комплименты и канючат, если не отвечаю.
И только финн, не спросив у меня вообще ничего, начал перечислять коллекцию своих хоккейных свитеров.

Прочитать...
ТОП-10 ловушек для покупателей:
ТОП-10 ловушек для покупателей:

ТОП-10 ловушек для покупателей:

10 место: Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

9 место: Огромные зеркала в магазинах готовой одежды — тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно — нужно срочно что-то купить.

8 место: Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб.

7 место: По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды — в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

6 место: Наиболее востребованные продукты — молоко, хлеб, сыр — магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

5 место: Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

4 место: Знаменитые «финальные распродажи», «полные ликвидации» и «скидки в связи с открытием магазина» – это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара, который уже не востребован (и, надо сказать, это всегда приносит результат).

3 место: Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами, выходящими на улицу. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

2 место: Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

1 место: Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки.

Свитер

Однажды посетила я музей прикладного искусства в Финляндии.
Чего там только не было: и старинные вышивки, изделия из кожи, национальные костюмы...
И вдруг, среди всего этого цветастого и нарядного великолепия вижу - висит старый, потёртый свитер, латаный-перелатаный, весь в разноцветных заплатах, пришитых грубовато, по-мужски.
Удивилась, подошла поближе и прочитала под свитером вот эту историю:
" В деревне .... жили по соседству мальчик и девочка. Были они неразлучны с самого детства, ни на день не расставались и все думали, что они когда-нибудь поженятся.
Но тут началась война. Подросшего мальчика забрали на фронт, а девочка осталась в деревне. За время войны она вышла замуж, за другого парня. Фронтовик вернулся с войны, узнал что девушка вышла замуж, но остался в родной деревне, рыбаком.
Девушка однажды связала свитер другу детства, просто так, на память. Мальчик, ставший уже взрослым мужчиной, носил его почти 50 лет, до самой смерти. Кстати, он так и прожил бобылём, не женившись...
Родственники дарили ему множество новых свитеров, уговаривая выбросить тот старый, заношенный. Рыбак с благодарностью принимал подарки и.... делал из новых свитеров заплаты на свой старый.

Вот такая простая история, но я ещё долго смотрела со слезами на глазах на этот заштопанный, видавший виды свитер.

Прочитать...

xxx: у чуваков тут тоже есть шерсть своя оказывается
xxx: лысый мужик лет сорока
xxx: сегодня, например, рассказывал дивную историю, что его жена работала в GAP, где распределяла по магазинам Америки свитера. И вот, говорит, магазины центральной Америки практически не заказывают свитеров размеров S и M, только X, XL и XXL. И вот, говорит, если наложить размеры заказов на карту Америки, можно получить карту толщины населения с пиками в районе Алабамы и Иллинойса

Прочитать...

Дядя Миша

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса.

Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»

И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.

Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.

Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.

Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.

Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…

Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.

Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.

Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.

Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…

Прочитать...
Ловушки для покупателей
Ловушки для покупателей

Ловушки для покупателей

10 место: Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

9 место: Огромные зеркала в магазинах готовой одежды — тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно — нужно срочно что-то купить.

8 место: Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб.

7 место: По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды — в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

6 место: Наиболее востребованные продукты — молоко, хлеб, сыр — магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

5 место: Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

4 место: Знаменитые «финальные распродажи», «полные ликвидации» и «скидки в связи с открытием магазина» – это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат).

3 место: Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

2 место: Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

1 место: Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно.

ТОП-10 ловушек для покупателей:
ТОП-10 ловушек для покупателей:

ТОП-10 ловушек для покупателей:

10 место: Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

9 место: Огромные зеркала в магазинах готовой одежды — тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно — нужно срочно что-то купить.

8 место: Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб.

7 место: По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды — в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

6 место: Наиболее востребованные продукты — молоко, хлеб, сыр — магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

5 место: Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

4 место: Знаменитые «финальные распродажи», «полные ликвидации» и «скидки в связи с открытием магазина» – это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат).

3 место: Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

2 место: Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

1 место: Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно.

xxx: сегодня, например, рассказывал дивную историю, что его жена работала в GAP, где распределяла по магазинам Америки свитера. И вот, говорит, магазины центральной Америки практически не заказывают свитеров размеров S и M, только X, XL и XXL. И, если наложить размеры заказов на карту Америки, можно получить карту толщины населения с пиками в районе Алабамы и Иллинойса

Прочитать...
Ловушки для покупателей
Ловушки для покупателей

Ловушки для покупателей

10 место: Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

9 место: Огромные зеркала в магазинах готовой одежды — тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно — нужно срочно что-то купить.

8 место: Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб.

7 место: По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды — в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

6 место: Наиболее востребованные продукты — молоко, хлеб, сыр — магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

5 место: Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

4 место: Знаменитые «финальные распродажи», «полные ликвидации» и «скидки в связи с открытием магазина» – это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат).

3 место: Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

2 место: Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

1 место: Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно.

Моя жена нижнее белье всегда стирает отдельно от всяких там свитеров, футболок и проч. И каждый раз после стирки ванная, в которой и сушится все это исподнее, называется "Великая держава Трусельвания" :)

Прочитать...
Очень классный наряд, а главное теплый
Очень классный наряд, а главное теплый

Очень классный наряд, а главное теплый.
Прикупил бы себе такой.

xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер."
xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке

Прочитать...

"Одмин, 22 года, белый свитер."
Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!

Ага, типа, - у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу
- а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке.

Прочитать...

Отсюда:
"Одмин, 22 года, белый свитер."
Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!

Прочитать...

Killer-XXX
а если побреешься то будешь моложе меня :)
Skeggr
само собой, побреюсь. Буду ходить в рубашке на работу. Никаких маек\свитеров. Общаться с коллегами буду официально, никакого панибратства,
Killer-XXX
друг мой, ты что в 30-ку собрался стать директором?
Skeggr
научусь говорить "нет",
Skeggr
и "это неприемлимо"
Skeggr
и, пожалуй, ещё "идите нахуй"
Killer-XXX
:D

Прочитать...

(Сергей Барышников - мой хороший друг, вот уже 15 лет живет в италии и работает... админом в ватикане. Любезно согласился рассказать о своей жизни)

Сергей: Большинство админов - итальянцы, ватиканское гражданство имеет только духовенство. Духовнй сан имеет только кардинал-префект, которые де-юре ответственен за IT-отдел, но на практике в наши дела не лезет.
Сергей: Русский я тут один, есть еще один венгр, остальные итальянцы. Большинство приезжает из пригорода рима, или, как я снимают квартиру в Риме.
Сергей: Свитеров не носят, бороду не отращивают - тут слишком жарко, ходят в рубашках. Пельмени не едят, но едят пиццу. Вообще, везде, кроме россии, админы едят пиццу - и в италии, и во франции, и в англии, и, особенно в америке. Пицца это и есть пельмени для не-русских админов. Я тоже сразу на нее подсел - дешево и вкусно.
Сергей: "Серверная" состоит из трех блоков, раскиданных по ватикану. Все серверные находятся под землей, здесь масса таких подземных сооружений. Вход строго по пропускам и магнитным карточкам.
Сергей: Про священника "изгоняющего духов" - это несуразная выдумка, никого лишнего сюда никогда не пустят. Да и вообще, это бред, нет такой должности в ватикане - изгонятель духов. Непосредственно за vatican.va я не отвечаю, но на моей памяти он не падал ни разу за последние 9 лет.

Прочитать...

Дорогие наши мужчины! Для того,чтобы не превращать 23е в международный день пен для бритья и новых свитеров, огласите,пожалуйста, список интересующих вас подарков.
Поддержите,кому не нужны ...дцать упаковок джилета

Прочитать...

Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и
т. д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название
у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд –
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный
мех.
В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки
соболей, откалупываю и шью шапку! ".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались – это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница
и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки – не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите
отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом
Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в
посольство пожалуста).
Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!!
Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!!
Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.

Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет
маршрутка.
Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается
чувство, что столица Якутии Пекин.

Взято отсюда:
http://joker.ykt.ru/2006/03/13/neskolko_priznakov_togo_chto_vy_zhivete_v
_yakutske_.html

Прочитать...

Историей Таты про ЗАГС навеяло.

Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах
ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в
общежитии.
Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС
подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая
готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим
заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон
для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А
жениться после подачи заявления не обязательно.
Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили,
сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не
понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже...
Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не
врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий,
говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и
забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев,
удалилась.
Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то
думал, ради сапожек...

Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали
выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.

Ледерман http://ledder.narod.ru

Прочитать...

Это было в восемьдесятлохматом году, лохматом потому что было еще до
лысого оболванившего Великую страну. Мы с отцом прилетели из Якутии в
Москву, малая родина провожала нас пятидесятиградусными морозами,
которые к слову сказать переносились гораздо легче по причине мизерной
влажности воздуха. Приехали мы под новый год, чтобы закончить отпуск у
родни на Урале в канун праздников. Третьяковка в то время была закрыта
на ремонт, и в качестве компенсации папа решил сходить на Бородинскую
панораму. В Москве в то время тоже было прохладно, где-то около -25, но
того что для местных это приличный мороз я за малостию лет не понимал,
ведь у нас такая температура следует в аккурат перед наступлением весны.
В общем стоим мы в очереди в эту самую панораму, и по моей просьбе папа
купил мне мороженое, такое обалденное до сих пор помню, в то время такое
было только в Москве, когда брусок пломбира зажат между двумя вафлями.
И вот стою я как медвеженок Умка на голове толстая заячья шапка, толстое
драповое пальто поверх двух свитеров, штаны с начесом, тоже не одни, на
ногах унты - и обхватив двумя ручками уплетаю мороженку так что шум
стоит. Местные кадры и гости столицы вздрагивают при одном на меня
взгляде, иностранцы снимают на всю доступную фото- видеотехнику
а я ноль внимания ведь в детстве ставишь другие акценты восприятия.
Папа расказывал потом что в помещение с мороженным не пускали, и я
плакал когда у меня отобрали мороженку, чтобы зайти внутрь.

Так что держите в запасе теплую одежду москвичи.

Прочитать...

Связь времен.

Рассказано мне хорошим знакомым. Я склонен верить. От его лица:

Мой друг потомственный геолог. Сам постоянно из экспедиций не вылезал, а
уж отец его, которого я тоже лично знал, вообще много лет подряд жил и
работал где-то на Чукотке. Но к пенсии вернулся в Москву. Годы спустя
друг показывал мне старый бледно-серый свитер, из очень грубой и колючей
шерсти. Вот, говорит, отцовский еще, с Севера привезенный, не знаю что
делать - носить уже невозможно, но и выбросить просто рука не
поднимается. Где-то в середине 50-х старая чукча за водку связала
несколько таких свитеров для геологической партии, где отец работал. А
шерсть геологи с МАМОНТА надергали. Тушу в мерзлоте случайно нашли,
шерсть сохранилась хорошо, ну они и начесали себе немного тогда,
свитеров связать...

Вы только вдумайтесь - жил себе этот мамонт, травку в тундре щипал,
шерсть нагуливал, как овечка... Человечество еще в пеленках было, самые
древние из богов еще не pодились, пирамиды египетские не построены, да
что пирамиды! Все, абсолюто все, что для нас сейчас древность седая, в
прах обратившаяся - в то время еще даже задумано не было. И вот тысячи и
тысячи лет спустя наши современники из шерсти того мамонта свитерà
носили!

Fair Dinkum.

Прочитать...

Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время.
Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его
использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от
первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где
дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для
начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник
сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник
пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.
Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле
дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в
коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул
в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не
полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне
крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух
приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже.
Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов,
а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче
его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали
капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не
вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже
сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а
нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В
руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и
вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед
засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь
в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров
пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать
одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку.
Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А
мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я
понял,
что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно.
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился,
крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была
договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут
тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня
подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску
сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте

картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два
угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос
"что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут
"клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби
"выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я
огляделся, мужика уже и видно не было.
Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?bid=16&tid=77714&hl=

Прочитать...

Про то, как американцы и русские переживают зиму.

Россия. Крайний Север. Маленький нефтяной городок, где лютыми зимами
никогда не заглушают автомобили (все свои, нефтяники, поэтому никто не
скоммуниздит, да и машину с толкача заводить не надо, за прикуривателями
бегать). И вот как-то группа работников нефтехимпрома собралась дома
что-то отмечать. Как всегда к середине ночи закончилась водка, и надо
было слать гонца в магазин. Стоит заметить, что морозы там такие
крепкие, что обычной курточкой не отделаешься: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО
надевать НЕСКОЛЬКО слоев одежды, включая всякие там ретузы, кальсоны,
несколько свитеров, комбинезоны и т.д. и т.п. Так вот гонец, несмотря
на уговоры сотоварищей, заявил, что до ларька тут пара шагов, и не будет
он рядиться во всю эту одежду. И побежал. Несколько позднее паренька
госпитализировали с диагнозом обморожение яичек и подозрение на
менингит. Вот и сбегал за водкой...

Америка. На протяжении почти 2-х недель в Нью-Йорке стоял морозец в
- 15С. По телевизору женщина чуть ли не в слезах сетовала, что из-за
невыносимых холодов у нее стало уходить больше денег на оплату отопления
и электричества, поэтому ей придется при содействии специалиста по
ипотеке перефинансировать выплаты за недавно купленный дом, а иначе ее
семейный бюджет будет под угрозой.

А вы говорите, обморожение яичек...

METAL

Прочитать...

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая
даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,
озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая
вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком
добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном
уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы
проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие
приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у
композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели
женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось,
можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное
солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились
свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько
свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным
убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была
неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском
севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности
показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и
ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им
до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к
нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши
весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо
ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего
можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой
матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.
На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и
самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками
из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника
не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для
скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,
иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!

... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.

«На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.»

GDV(.ru)

Прочитать...

kalenochkina:
У меня в шкафу лежит кашемировый свитер.
А в ванной - гель для душа Palmolive с экстрактом кашемира.

Как можно из свитера сделать гель?

hygiy:
Листья кашемировой пальмы имеют форму свитеров, после соответствующей обработки издревле использовались они в качестве одежды. Сорванные с кашемировых пальм свитеры варят в больших котлах, дабы придать им (свитерам) мягкость и пушистость. Полученный отвар, т.н. "экстракт кашемира", также является полезным продуктом; в частности, его добавляют в гель для душа. Настоящие гели для душа выпускает контора Palmoleaf (т.е. "пальмовый лист", отсюда и название). Palmolive - китайская подделка.

Прочитать...

Открываю почту, кроме спама ничего нет.
Решил почитать заголовки...
-В припадке перхоти муж оторвал жене руки
-Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
-Подмосковные грибники столкнулись с жирафом
-Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
-Наркомания лечится катышками со свитеров
-Алтайский егерь харкает в птиц кислотой
Хм. Таких оригинальных статусов в асе ещё никто не видел. Отключу-ка я на время спам-фильтр...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com