18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Необычные вещи

"Натюрморт с малиной"
"Натюрморт с малиной"

"Натюрморт с малиной"

Художник - Палачев Вячеслав Николаевич

Всякий дурак может написать портрет, натюрморт, пейзаж. Это удел бездарей. Гении рисуют чёрные квадраты.
© Иосиф Египетский

Прочитать...
Украинскую неделю моды, начавшуюся 14 марта в Киеве, закрыл дизайнер Алексе ...
Украинскую неделю моды, начавшуюся 14 марта в Киеве, закрыл дизайнер Алексе ...

Украинскую неделю моды, начавшуюся 14 марта в Киеве, закрыл дизайнер Алексей Залевский. В этот раз вдохновение на создание коллекции осень-зима 2012-2013 он черпал в собственной картине «Натюрморт с орхидеями». Она и стала основой визуального ряда работ Алексея. Подиум украсили подвесными орхидеями. Особо впечатлило платье.

The Guy: Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

Прочитать...

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

Прочитать...

РОЗЫГРЫШ
Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух
собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы
всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но
разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли
взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь…
Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её
искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько
же) И свалили.
Час.
Два.
Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься.
Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная
гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец
вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на
руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство
– а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось».
Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной
премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три
девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль
эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых.
У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки
на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём!
Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас
помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались.
И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое
настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись!
А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой
туда водкой… счастью не было предела.

Прочитать...

Из носу течет уже дней 5. Вчера брательник младший тоже потек. Прихожу домой в час ночи. На столе натюрморт- лежит пакет кудрявых железных терок чтобы кастрюли чистить, упаковка влажных салфеток для монитора , рулон хорошей туалетной бумаги и записка:" джуниор увел все подтирки для носа. Выбери из оставшегося"
Люблю маму!

Прочитать...

WERTIGO
Фотография трупа это портрет или натюрморт?
poligraf
WERTIGO, если труп цел-портрет,если вскрыт-натюрморт.

Прочитать...

навеяно (накаркано) автором ИрИс от 19 июня.......

Жара, собрались делать окрошку, сметаны дома нет. Жена снаряжает меня в
поход, беру ее машину и в магазин. Но где сметана, там набежит полная
тележка всякой хрени, от милой сердцу упаковочки пива до кухонных
полотенец. Выезжаю с тележкой на солнышко и меркнуть оно начинает,
потому как вижу на машине свежую черно-бело-зеленую полосу пенящегося
птичьего говна, которая, по всем законам геометрической подлости прошла
аккурат посередине, от лобового стекла, до радиатора. Гляжу я на этот
натюрморт и понимаю, что вечер как - то не задался. Жена, которая
хватается за сердце от тополиной почки на ее ласточке, виноватого в
птичьей диарее найдет быстро. И вечер вместо пива и звуков вувузел из
телевизора, пройдет совсем в других комментариях и разнообразием они
блистать не будут.
Разрываю упаковку полотенец и, с грацией бегемота, высунув язык,
стараясь не сильно запачкаться начинаю убирать следы птичьей диверсии.
Тщательно вытерев машину и весьма довольный своей проворностью, я уже
думал, как распишу жене свои подвиги на ниве борьбы за чистоту ее
аппарата.....
Нажимаю на кнопку брелка, мигнуло чуть сзади. Бля, с какой трепетной
заботой, отчасти и за свое спокойствие, я драил чужую машину. Настроения
мне это не прибавило, но убавило желание рассказывать об этом подвиге
жене. Пусть вместе с вами почитает.
Ждать хозяев очищенной мною машины не стал. Скромность это отличительная
черта настоящих героев. (особенно если они не очень хотят быть всеобщим
посмешищем)

Прочитать...

Более короткая, чем "Натюрморт...", зарисовка из Израиля.

"Нах!" в переводе с иврита - "Отдыхай!"

Прочитать...

Мой первый зачет.

Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали
немножко раньше чем учиться :-) (с посвящения в студенты) и продолжали
до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба.
Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию
просто так сдать не получится и придется ее покупать (не всю конечно,
что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то
мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего но уже
купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но
достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню).
Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята
только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу
принесли, ответ (практически дословно) - литру водофки, шампунь,
колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор
и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот
тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки.
Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и
как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает
всем веселого НГ, и мы уходим.

Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути
встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый
вопрос - ну как, мы - сдали, ура, спасибо. Второй вопрос - что брали,
ответ - литр водки, палку копченки, банку nescafe, коробку вечерний киев
Ы! ШАМПУНЬ HEAD&SHOULTERS!. Ржали они долго (мы не поняли юмора),
отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка
ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все.
Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода,
увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то
намек, но вот какой?, так как он уже был в приличном возрасте и имел
обширную лысину!

ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто - мы были студентами первого курса,
а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского
не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо
дешевше и эффективнее.

Прочитать...

xxx
Изображение мертвого человека - это портрет или натюрморт?(c)
yyy
если ромашки проросли - натюрморт
а если его катком размазало - вообще пейзаж
xxx
нет, если закопали и нарисовали - пейзаж, а если катком - авангард
yyy
а если он попал в самолетную турбину - пазл и аэрография в одном флаконе

Прочитать...

Заинтересовался тут вопросом..
Изображение мертвого человека - это портрет или натюрморт?

Прочитать...

http://raketchik.livejournal.com/40909.html

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.


Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:

- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

Прочитать...

Как хорошо когда тепло,
Когда не нужно одеваться,
И людям вроде все равно.
Любви утехам где предаться.

В кустах под деревом уже,
Какая парочка лежит!
И эти двое в неглиже,
И вид их сердце бередит.

Зачем тащиться на курорт?
Когда в березках, между делом,
Такой увидишь натюрморт,
Как слитых два в экстазе тела.

Прочитать...

Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица)
Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо
комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня
не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете,
товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на
стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук.
Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и
абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты
получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое
внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь
достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня -
эксклюзив.
А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди
добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть,
пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У
меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые
уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю
гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж,
натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на
растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.

Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках)
собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие...
черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр
моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!!
Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе
загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то
перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у
меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы!
Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли?
Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила
родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи)
интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна.
А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так,
свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то?
Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего
друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет,
в общем, скрывает что-то, но выдает:
- Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру
поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с
третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то
тащит,
на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже
твоего
друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я
говорю.
К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в
обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче.
Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она
недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо
скажет...
Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом:
- А картинка-то ГДЕ?
А Анжела мне:
- Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от
нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я
даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама
рехнулась.
И вдогонку:
- Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов
развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще
прирежут...

Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа.
В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду.
Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня
шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой
форме!

Прочитать...

Сегодня в маркете.
Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское,
тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и
больше ничего.
Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень
обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел
мою рожу, все понял, подмигнул:
- Зажигать всю ночь с подругой будем!

Прочитать...

Питер Розенблат

День за дне*м

1
Якову Кочеткову

Пью "Камю" запиваю виски.
Мир дебильный становится близким.
Почему? Просто виски шотландский
Отдает самогоном рязанским.


2

Суворовой и автору "Богинями мы были и остались"

Интересно показать, посредством эпатажа и гротеска, реакцию
нормально ориентированного персонажа /лирического героя/
на не вполне адекватную окружающую среду. Не принимая в расчет
далекие от литературных, оценочные критерии и тупейные эпиграммы.


3


На перекуре как-то днем
Мой друг признался: " Я влюблен.
Годков чуть более двадцати,
Девица. Ангел во плоти.
- Пора в столовую, Отелло...
" Взгляни, она в халате белом".
Да, на подносике не густо:
Салат с грибками и капустой,
Три помидорины, морковка,
Из хумуса и тхины горка,
Шмат мяса в мисочке не мелкой,
Горох с подливкой полной меркой.
Супец, компот. Еще бы пива
И выйдет натюрморт не хилый.
На ангеле таком, друг Слава,
Я б огород спахал не малый.
"Почти воздушна".
( Про себя ) - Без домкрата
Такой сервант лишь сдвинешь матом.
" Ну, как она тебе на вид!?"
- Богиня, ангел...
(Про себя) Но пердит.


Косте и Рике


Известий ядовитый гам –
Туристский комплекс подорвали.
Как Будда, в зелени лиан,
Всплывает древний остров Бали.

Устав от выстрелов в упор,
Возни лжецов, бомбистов, криков,-
Свалить бы нам в конце концов
Куда-нибудь на Коста - Рику.
Нажарю Косте я грибов,
А Рике объясню в натуре
Связь между качеством стихов
И чистотой воды в Амуре.
Вчера подешевел там газ.
Ручьи журчат с вершин бесплатно...
Врублю с поддатым Костей джаз
И не вернусь к домой обратно.
А на прощание скажу:
Вам никуда спешить не стоит.
Пока поддались мандражу,-
и там мечетей понастроят.

архив

Высадил весной капусту:
Ты расти большой и вкусной,
Сочной и пузатой
На радость пацанятам.
Укрывали, поливали.
А ее вчера...украли.

Прочитать...

История про потерянных вожатых напомнила мне другую,
рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в
бытность мою абитуриентом).

Студента звали, кажется, Серега.
Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими
согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить.
И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге,
а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились.
Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей,
ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С
этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею
поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной
трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с
сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом -
на утро.
Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа
ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели
всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру
убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой!
Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто
летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть -
спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и
выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За
полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно.
Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно
же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в
руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот
натюрморт.
Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и
обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.

Прочитать...

В этой рамке возможно портрет,
Или любая другая картина.
Натюрморт-так на нем пистолет,
А на animal просто скатина.

Прочитать...

Если вам очень хочется, откройте бутылку водки.
Налейте в стакан по потребности. Грамм, этак сто пятьдесят.
Поэты ужасно залапали рифму: «водка – селедка».
И все же, порежьте селедку. Кусочки сложите в ряд.
Полейте растительным маслом. Посыпьте лучком зеленым.
Создайте своими руками красочный натюрморт.
Маслинок туда. Картошку. Присутствие их резонно.
И ломоть черного хлеба, естественно, подойдет.
Потом на глубоком вдохе, все, что у вас в стакане,
Залейте в себя с размаху. И подождите пока,
Где-то внутри желудка тепло и уютно станет.
И схватит вас за живое ласковая рука.
Теперь наколите на вилку жирную мякоть селедки.
Прижмите ее губами. Не нужно сразу глотать.
И так до тех пор, покуда не ощутите четко,
Что снизошла на душу веселая благодать
Извилистый ход событий предугадать нетрудно,
Особенно если водка, как говорят, пойдет.
Пейте, но знайте меру. Не портьте праздником будни.
Чтобы потом не сказали: - форменный идиот.
Я не хочу вещать вам, как Нострадамус Миша.
Но, все же вы мне позвольте дать ценный совет один.
От целой бутылки водки может поехать крыша.
И вы побежите, как бешенный, за новою в магазин.

Валентин Домиль.

Прочитать...

Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь
зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений.
Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет
ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет,
тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один
рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и
поскорее смотался.
Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее.
Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так
далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал
вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой.
Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были
указания.
Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы
весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на
лице. Один сказал:
- А что ты думаешь, за такую-то зарплату?..
В конце тот же человек ободрил меня:
- Ничего, ходить будешь!
Второй поддержал:
- Только под себя!
И, подумав:
- А если станешь много ходить, то и плавать будешь.
И совсем глубокомысленно:
- А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь
кататься!
... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка,
пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти,
услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб
ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили.
Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать,
мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты
скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил:
- А выпил я уже ПОТОМ!..
Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой
кровью одеждой, проходящий врач ответил:
- А ты штаны наизнанку надень!
Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа,
отмахиваясь рукой:
- Не надо!
... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с
рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И
тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ
ГИППОКРАТА:
- У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не
заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на
хрен!..

Прочитать...

«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза
из Киева (№ 14 от 7 марта).

Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы
«Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным
товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч
Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками
Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что
старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на
шахматы и часы.

Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов,
и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из
буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в
прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным
делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль
бананов не видывал? »

Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из
отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то
еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без
тебя – как можно есть этот обезьяний корм?

С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных
книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».

... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем
думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!

© Алик, банано- и апельсинофоб http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

Если вам очень хочется, откройте бутылку водки.
Налейте в стакан по потребности. Грамм, этак сто пятьдесят.
Поэты ужасно залапали рифму: «водка – селедка».
И все же, порежьте селедку. Кусочки сложите в ряд.
Полейте растительным маслом. Посыпьте лучком зеленым.
Создайте своими руками красочный натюрморт.
Маслинок туда. Картошку. Присутствие их резонно.
И ломоть черного хлеба, естественно, подойдет.
Потом на глубоком вдохе, все, что у вас в стакане,
Залейте в себя с размаху. И подождите пока,
Где-то внутри желудка тепло и уютно станет.
И схватит вас за живое ласковая рука.
Теперь наколите на вилку жирную мякоть селедки.
Прижмите ее губами. Не нужно сразу глотать.
И так до тех пор, покуда не ощутите четко,
Что снизошла на душу веселая благодать
Извилистый ход событий предугадать нетрудно,
Особенно если водка, как говорится, пойдет.
Пейте, но знайте меру. Не портьте праздником будни.
Чтобы потом не сказали: - форменный идиот.
Я не хочу вещать вам, как Нострадамус Миша.
Но есть у меня в запасе полезный совет один.
От целой бутылки водки может поехать крыша.
И вы побежите, как бешенный за новою в магазин.

Прочитать...

В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги -
нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час,
постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки,
кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей,
делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что
кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не
тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей
и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в
глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив
положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая
правда жизни.
Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько
странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе
высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе
сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы
зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар.
В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная
бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное
ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел
этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не
верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а
когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так
воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с
улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И
когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый
оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что
расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу
на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили
странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего
обход предприятия вдоль ограждения.
Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в
живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания
в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы
думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности)
продукции.
«Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его
восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от
бутерброда с просроченной колбасой.

Garry

Прочитать...

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЕ ЛИМЕРИКИ

Один пьяный певец в Севастополе
О березоньке пел, той, что «во поле».
Перепутав мотив
И слова позабыв,
В результате закончил о тополе.

Поэтессу из города Клина
Угостили стаканчиком джина.
И с любимицей муз
Приключился конфуз -
Оказалось, что это - мужчина.

Концертмейстер из порта Находки
Перед выходом выкушал водки
И устроил скандал,
Объявив на весь зал:
«Господа! Я не помню ни нотки».

Живописец из города Шилки
Начинал свое утро с горилки.
Написав натюрморт,
Восклицал: «Что за черт?!
На холсте вместо вазы - бутылки!»

Литератор один из Ростова
Контролировал каждое слово.
Но как примет на грудь,
Матерком завернуть
Для него было проще простого.

Скромный скульптор из города Лиски
На банкете, попробовав виски,
Заявил, что жена
Его тоже скромна,
А ему по душе одалиски.

Манекенщица из Арзамаса
Ничего не пила кроме кваса.
Но однажды на спор
Проглотила ликер
И страдала в течение часа.

Алкоголик из Владивостока
Взял пакетик томатного сока.
Но на чек поглядел
И в момент протрезвел.
Только вымолвить смог: «Скока-скока?»

Балерина из Санкт-Петербурга
Выйти замуж решила за турка.
Был он пьянь и дебил,
Но лицом походил
На известного всем драматурга.

Архитектор из штата Кентукки
С перепоя стрелял из базуки.
Стаю черных ворон
За чертей принял он.
Вот как мучили бедного глюки.

Примадонна из города Бремена
Поняла, что немножко беременна.
Но поскольку пила,
То никак не могла
Вспомнить, кто же папаша уверенно.

Музыкант-виртуоз из Турина
Обожал виноградные вина.
Он, пустившись в запой,
Нес на рынок гобой,
Контрабас и баян с пианино.

There was a designer, named Fred,
Who was going to Georgia (state).
But because of champagne
He mixed up airplane
And arrived in republic instead.

(С) Евгений Меркулов

Прочитать...

Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно
меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у
обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян
(уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки
висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство.
И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно
кричит (звонко-звонко):
- Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы !
No comments.

Прочитать...

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

mpanf

Прочитать...

НАТЮРМОРТ

Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире
состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие.
А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым,
слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка,
проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских
художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном
подносике стакан водки.

Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая
начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем
казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из
морозильника.

А на дне стакана лежал соленый огурец.

Кыся

Прочитать...

Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который
располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и
трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до
его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело
военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя
готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану
- коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские
погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную
деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному
гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых
неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы
военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые
краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую
столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль
дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически
важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20
минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега,
влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с
помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега
направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е.
навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от
неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки
живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один
взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом
вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую
ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных
регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с
идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
Кадет Биглер

Прочитать...

== УТРЕННЯЯ ПРОБУДИТЕЛЬНАЯ ==

Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни,
Если хочешь дом построить и отправиться в поход,
А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить -

- Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь гениальность,
Если ты в науке хочешь совершить переворот,
Разложить бином Ньютона, взять от тангенса катангенс -

- Это тоже ненадолго. Обязательно пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь бодрость в мышцах,
Если хочешь ты отжаться раз пятьсот или шестьсот,
А потом поднять гантелю, побежать, присесть и прыгнуть -

- Это вот совсем нестрашно. Через пять минут пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь вдохновенье,
Если написать ты хочешь танго, фугу и фокстрот,
А потом родить поэму, натюрморт или скульптуру -

- Это может быть серьезно. Но, скорей всего, пройдет.


Если ты с утра не можешь оторваться от подушки,
Если только и мечтаешь поскорее назад в кровать,
Если вял ты и расслаблен, если дремлешь и зеваешь -

- Значит, выспался нормально. Значит, можешь ты вставать.


Если ты с утра проснувшись ничего не ощущаешь,
Ни печали, ни заботы, ни безденежья, ни бед,
Если все вокруг нормально, замечательно и славно -

- Ты задумайся серьезно: А живой ты или нет?

Прочитать...

Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье,
ижевское.
Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в
Бронницы,
сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали
ружье
положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И
вот после
двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет
уже совсем,
бедный надорвался, держится из последних сил.
А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в
черных
джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под
глазами
(программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И
вот
догоняют меня два ветерана. Один справшивает:
- Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много...
Наверное,
через Афган прошел?
- Да нет, просто работа такая, вся на нервах...
Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти"
и беру
ружье в руки а-ля Зверобой.

Пауза.

Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь...

Прочитать...

Мой желудок, гад, возмутился,
Значит, время сыпать корма,
Если монитор засветился,
Значит, я играю в Дума.
Вновь setup.exe запускаю,
Сытый клоп ползет по ноге,
Кровопийцу не замечаю,
Я ищу себе БэФэГе.

Двадцатый уровень - не шутки,
Прут паучары, как чума,
А я играю третьи сутки
В Дума, в Дума, в Дума.
Встречает ИМП ухмылкой злою,
Помощь не жди, не придет.
А я машу бензопилою.
Вперед!


Кореша советуют рьяно:
"Модно, мол, по сетке в Half-Life."
Но козла свалить из нагана -
Высший мой, единственный кайф.

Ты шепнула нежно: "А дети?"
Буркнул: "Расстарайся сама."
Больше ничего не ответил,
Видишь, я играю в Дума.

Тебе не нравится мой синий
непробиваемый жилет,
И ты сменяла на бикини
кастет, кастет, кастет.

Ты отобрала желтый ключик,
Просто не жизнь, а тюрьма
Но ничего нет в мире круче
Дума.

Я сижу за старой четверкой,
Плавятся борда и компорт,
И хапцы вонючие горкой
завершают сей натюрморт.

Черен мой костюм, словно вакса,
Кончилась свободы лафа.
Но, блин, вот доедем до Загса -
Наберу Идэкээфа.
Ля-ля-ля-ля...

Прочитать...

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским". - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь? - Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!

Прочитать...

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

Прочитать...

xxx: а я тут поэтюдить собралась
yyy: поэтюдить - вообще звучит прикольно)
yyy: наэтюдиться
xxx: ну я с подругой собираюся
yyy: наэтюдиться с подругой?
yyy: а потом по портрету друг другу
yyy: на живописном пейзаже))
yyy: и лицом в натюрморт))

Прочитать...

Рассказал знакомый служит он в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится.(к слову мы в комуфляже и масках). В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрморт и робко спрашивает: "А вы кто ??" Мы с товарищем дружно: "Новые сисадмины!" Он задумчиво: "А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился..." :)

Прочитать...

Тема на одном фотофоруме:
"Съемка покойника. Портрет или натюрморт?"

Прочитать...

М: а чем ты по вечерам занимаешься???
Ж: Мммм надо было сказать тебе раньше
Ж: Ты меня наверно убьешь
Ж: Я натурщицей в универе работаю
М: бля, голой стоишь??
Ж: Ну да, а что такого? Я же для них модель, они на меня как на яблоко смотрят
М: ну бля ясен пень, что 20летние пацаны на голую телку как на яблоко смотрят - это без базара
М: А НА ПОРНУХУ БЛЯ ОНИ СМОТРЯТ КАК НА НАТЮРМОРТ! ]:->

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com