18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Необычные вещи

Многие задумываются о своей собственной сауне
Многие задумываются о своей собственной сауне (21 фото)

Многие задумываются о своей собственной сауне. Когда приходишь уставший с работы... или лучше даже пригласить на выходных друзей, взять рыбку с пивом, и на целый день в сауну получать релакс от жизни.
Но не все могут позволить себе сауну. Поэтому предлагаю посмотреть фото-инструкцию, как сделать своими руками эту замечательную комнату отдыха.

Не просто- так коврик, а коврик для ванной комнаты из живого мха. П...
Не просто- так коврик, а коврик для ванной комнаты из живого мха. П...

Не просто- так коврик, а коврик для ванной комнаты из живого мха. Природный релакс для ваших ног. Приятного пятничного вечера :)

Предисловие: выложил к себе на стену ВК подборку звуков природы, в которую попал случайно какой то жесткий рок. далее благодарность друга)

Оффлайн сообщение (02:34:16 13/08/2012)
Убил .. чес слово ))))

Сижу значит в тубзике , слухаю дождик ... релакс мля ... на почти всю громкость ... ибо там не чётко слышно ... и тут БЛИАТЬ "Звуки Природы – Хруст снега под ногами" как въебал !!! Соседи в 2:20 как зомби из могил повыскакивали ))))) , я тем временем ... ещё раз по большому сходил не отходя от кассы !!!!

Спасибо тебе .. дружище )))
От соседей ( в оруге 5 этажей от меня) низкий поклон тебе ... скорую вызывали !!!

Прочитать...

Этим летом посетила Турцию и произошла там со мной такая историйка. Пошла с ребенком гулять вечером в первый день приезда и потеряла ориентир как пройти к нашеmу отелю. А отель назывался "Релакс". Решила спросить у продававшего что-то турка дорогу к отелю. Подхожу и без всяких задних мыслей говорю ему: "Релакс", очень удивила его реакция, глаза в пол, энергичное нет нет!! Удивилась странной реакции на невинный вопрос и только потом до меня дошло, что человек меня понял совсем по другому, т.е. решил что я ему предлагаю расслабиться, а надо сказать у них сейчас вообще пост. Потом увидел у меня на руке браслет с названием отеля, успокоился и объяснил дорогу. Рассказываю мужу, а он со смехом говорит: Ты бы еще призналась, что тебя Наташей зовут, вот был бы полный комплект!

Прочитать...

Из жж a_supergirl:

- Посмотри на сайте Релакс-фм, что за мелодия?
- Вальс номер 69, ЧопИн (Chopin).
- Кто?
- ЧопИн
- Ты даже не серость. Ты просто... чернота какая-то! ШОПЕН, МАША, ШОПЕН!!!

Прочитать...

Ща в аромолампу валерианки накапала, чтобы в доме была гармония, уют и полный релакс, ну и заодно родителям скажу, что отчислили..

Прочитать...

x: ВКонтакте комментарий к аудио "Звуки Природы"
х:Цитирую: Просто волосы дыбом стают.....Слёзы наворачиваюся и вся жизнь перед глазами пролетает....Настоящий релакс!
н:я по другому себе релакс представляла
х:Это последний релакс, фатальный

Прочитать...
Релакс
Релакс

Пост для отдыха, здесь не надо ничего искать, считать, читать и думать.
Просто смотрите и расслабляйтесь.

Самые романтичные места на земле
Самые романтичные места на земле

"С милым и в шалаше рай" - это бесспорно, но вот есть еще очень много райских уголков на земле... Париж, Венеция?! Нет! Речь пойдет о совсем нестандартных, но безумно романтичных и сказочных местах, где время для двоих останавливается!
Топ-7 моих самых романтичных мест на земле: от необитаемого острова на экваторе до маяка на краю земли...

Названия плодово-ягодных вин – это особое направление народного творчества
Названия плодово-ягодных вин – это особое направление народного творчества

Названия плодово-ягодных вин – это особое направление народного творчества. 2011-й год в этом плане не прошел даром. За это время на «больших» и «маленьких» бутылках появились «бренды», которые не могут не удивить.
«Над Сожем. Лайт» («Гомельский винодельческий завод»)

Пришел спам на сотовый."Кинотеатр "Релакс" - забронируйте себе мягкое место".
И зачем мне армор на жопе?

Прочитать...

xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом

Прочитать...

xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом

Прочитать...

на днях ходила к косметологу на чистку: почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку релакс включили и я лежу.... будто в болоте: темно, на лице какя-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом

Прочитать...

MarquizzZ (10:46) :
Привет. Слушай, я бля проснулся в чьей-то квартире. Мы же сцуки с вами вчера ВМЕСТЕ БЛЯТЬ НАХУЙ БУХАЛИ! ВЫ ГДЕ МЕНЯ ОСТАВИЛИ ЧЕРТИ?
aXPEHOJIOr (10:47) :
:) Релакс, бля. Ты у меня дома!
MarquizzZ (10:50) :
Фу, бля. Ну тогда ничего что я съел твой бутерброд который у компа лежал?
aXPEHOJIOr (10:51) :
Да нет, в принципе, угощайся! Не жалко!
aXPEHOJIOr (10:53) :
Стой... Какой бутерброд у компа??? Я не ем бутеры у компа!
MarquizzZ (10:55) :
Ну тут у тебя в коробке какой-то бутер лежал. Он правда засох уже, но ничего! С молоком самое то. Как сухарики =) Заботишься?
aXPEHOJIOr (10:58) :
СЦУКО НИТРОЖЬ БУТЕР! Это бля не бутер, чудило! Это фигурка бутера из опилок пресованных.
MarquizzZ (11:03) :
Бля =( То-то я думаю не вкусный какой-то. И колбаса намертво приклеилась.
aXPEHOJIOr (11:07) :
:( Вали нах из моей комнаты, животное! Не вздумай рыбок сожрать!!
MarquizzZ (11:13) :
о_О каких рыбок? Я думал там просто пустой аквариум... Я туда это... Того... блеванул немного. Но рыбок ведь тоже нужно кормить, да?
aXPEHOJIOr (11:15) :
Тр@хнешь кошку - заставлю платить алименты! Сиди не двигайся. ЗАМРИ, СЦУКО, ЗАВИСНИ, Я ЕДУ!!

Прочитать...

- Мне кажется, с Лешей я стала слегка раздражительной.
- С чего ты так решила?
- Я начинаю замечать за собой некоторые странности...
- Например?
- Ну... например, мне хочется взять кирпич и со всей дури, блять, захуярить ему по ебалу, и еще раз, и еще, а потом, блять, взять ножницы и всадить их этому сученку прямо в его ебучий глаз, и, сука, язык его отрезать, потому что затрахал он нести хуйню, и яйца тоже нахуй отрезать, и... уфф... релакс, релакс...
- Хм. Ну я бы сказала, твои подозрения не беспочвенны - ты дйствительно стала слегка раздражительной )))

Прочитать...

Mistabo:Пиздец)купил себе чупачупс релакс.развернуть пытался минут 15. психанул,выбросил об стену еще часа 2 нервный ходил)релакс блять!

Прочитать...

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли
жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу,
практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный –
ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но
рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда
можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем.
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха
совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена
подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало
традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
- Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать
боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда
по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со
старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал
безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома
довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя
половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд
на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:

- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?

Прочитать...

http://www.thejournal.ru/Beast/KakMnePylesosDemonstrirovali.html

Я наконец-то стал жертвой комивояжеров.
Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец
наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все
совпадения с реально существующими свидетельствуют только об
ограниченности его фантазии.
Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что
звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой,
которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле
зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась
даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник
резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды
доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек,
смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула
титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки
эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности
разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только
одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов
класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически
ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с
непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно
порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных
предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса
у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена
через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени
подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил
упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та,
искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел
место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это
полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о
существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество
процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился
на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно
и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне
понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал
считать минуты до исторической встречи с пылесосом.
Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой
демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой
человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с
чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку
и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о
проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий
оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня
по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого
чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что
часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется
НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы
космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец,
стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал
пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой
грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже,
испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден
ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном
кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной
московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов
и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра
показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в
голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из
моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью
продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из
одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого
раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может
надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от
пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил
перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки
для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины,
уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации
у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна
чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть
обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс
левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне
удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся
насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой
мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной
химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и
продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной,
появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я
искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не
требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако,
это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных
четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну
разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не
смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что,
принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности,
иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес
представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у
знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на
случай езды в темное время суток...
После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских
шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во
дворце хозяина и пропылесосить его скакунов.
Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в
мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану
шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне
с ройлс-ролсом, и часами портье.
вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно
взятых районов отдельно взятых городов.
Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов
знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время
порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так
что ждите звонков...

Прочитать...

Был у меня друг Саша. Был.
Преамбула
Поехал он как-то к бабушке в село. Глухое, где-то в Донецкой области,
где мотоцикл меняют на Жигули, потому что бензина меньше жрет!))) Ессно
водка в селе - единственный натуральный антидепрессант, хоть и
распространена, но стоит не дешево.
Амбула. Живописное озеро, где можно покупаться, половить рыбку,
отдохнуть, короче релакс. На берегу мой товарищ ловит рыбу. И тут рядом
приходит и располагается компания местных аборигенов, в количестве двух
мужиков, ребенка и ессно бутылки той самой гремучей смеси, которую все
называют САМОГОН! Идиллия продолжается дальше: мужики накрывают на
"стол", огурчики, сальцо, ребенок закидывает удочки. Приходит время
выпить. Мужики выпивают по одной, по второй, жизнь начинает
налаживаться.
Один из них, видимо отец ребенка, приглашает сына перехватить
чего-нибудь из закуски. И тут картина: сын лет 10-12, пришел, сел,
что-то съел, за чем-то потянулся, и... случилось непоправимое)) случайно
задевает бутыль самогона, он опрокидывается и выливается. Реакции
хватило на то, чтоб оставить грамм 50 на дне. Кайф утрачен вместе со
смыслом жизни навсегда. ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ОТЦА:
МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ! НЕ, НУ МНЕ ВОДКИ НЕ ЖАЛКО, НО ТЫ Ж ТАК ДЕБИЛОМ И
ВЫРАСТЕШЬ!!!!
Занавес. Рыбалка удалась.

Прочитать...

Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило,
рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие"
команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад,
выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых
затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто
диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать
пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу
практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но
искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует
"самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие
небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь
футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал:
"Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну
из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле
сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти
правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось,
незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более
15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку.
Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе
с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес,
поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через
год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе
нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он,
соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько
разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать
он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к
стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря,
стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее
продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на
количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс.
Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных
движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое
с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по
его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у
красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись
оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до
сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту
милую речевку...

Прочитать...

ПРИВЕТСТВУЮ!!!

Вот тут подумалось... Какую роль играет интернет и в частности чаты,
форумы и т. д.
в формировании русского языка?
Наверно, большую... Ведь довольно часто чат-лексика встречается в
жизни... Русский язык переживает перемены... А источник здесь :)

Давайте представим общение двух суперпродвинутых персонажей... Назовем
их Конус и Нержавейка. ИТАК чат:

(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все ошибки в тексте допущены сознательно и с целью :)..

Нержавейка
KoHуCC

Н> Дарофф, чувак! Не ржавей-ка! :)
K> угум-с...
H> как сам?
K> Да ниче... Только встала что-ль?
H> Да ты че, бот? Я ж на работе :) хех Правда диванчик в переговорке
АААфигенно смотриЦЦа.
K> Да уж. Я тоже спать хочу - всю ночь ботву в КС рвал.
H> гы-гы-гы Ламоботы :)
K> Да.
H> Я седня в "Крутяк" собираюсь"
K> Енто че за хрень такое?
H> Ну клубок новый за углом.
K> Фууу. Аццтой!!! Не буду там делать.
H> Да ты сопло-то завали. Клубак моего брата.
K> Лана-лана-лана. Релакс. Даффай лучше на точке пересечемся. Седня там
народууу...
H> ДаФФай.
K> Кул!
Н> Но ты меня не узнаешь.
K> ???
Н> Я пластику сделала. :)
K> Ну, если пластику соска, то придется тебя по фотке и искать ну или по

памяти... Муахаха...
Н> Не... Совсем кабан что-ль? Пластику носа.
K> oO На***?
Н> Да больно велик был. Тут мой полез ко мне целоваЦЦа, дык я ему носом
случайно глаз вышибла.
K> Гы-гы-гы-гы-гы
Н> Гы-гы
K> Гы-гы-гы
Н> Прикинь, меня седня в кино пригласили.
K> Хах... Палыч что-ль?
Н> Да не, ты че.. Помнишь того патлатого дятла с шуриками и на коцанной
Бехе?
K> Хахахаха, это тот, которому Палыч в багажник навалил?
H> дададада... ПаДоНаК реФнивый...
K> гы-гы-гы-гы
H> гы-гы-гы Да, хорошая тема... Ну так вот...
K> И че пойдешь?
H> Да не.. Хотя можно было...
K> Да ты че, швабра мегабитная, а как же Палыч?
H> На эту скотину я обижена...
K> Из-за багажника? гы-гы-гы
H> гы-гы-гы... Да не.. Прикинь.. этот ПаДоНаКк... Мне flash-ку гиговую
испаганил.
Типа хотел впечатление произвести... мол "глянь, Нержавейка, твоя
flash-ка - типа, свеча от ГеММора..."
K> Ну и..?
H> Ну и воспользовался...
K> ХАХАХАХАХХАХАХАХАХА
H> сЦука такая... Тебе смешно... а я ее тут же выкинула..
K> А куда?
H> Э нееее, не скажу.
K> Эх...
H> Лана, у меня обед начинается. Надо бы схавать кого-нить, а то с утра
съела какую-то хрень, дык до сих тошно...
K> ЛОЛ... :)))) Че, с закрытыми глазами?
H> Та нееее.... В комнате свет перегорел, вставать вломы было, а в
памяти болталось,
что вчерась че-то хавали и немного осталось около кровати...
H> Ну ты Жжошь!
K> АГа... как Аффтар - качественный производитель... гы-гы-гы
H> гы-гы-гы, лол...
K> Лана... до вечера..
H> Бай..
K> Сдохни!
H> Сцуко! Обломишься.
K> Как?
H> Пива не дам.
K> Да? Тогда я тоже не дам... гы-гы... ПОка...
H> Эй...
H> ты тут? ....
H> Аууууууууууууууууу.... ВОт гадость...

КОНЕЦ! :)

Прочитать...

Только что.
Сижу за компом и отрисовываю картинку в Кореле.
Проще говоря - векторный гимор на пару часов минимум.
В колонках музычка, по правую руку запаривается чай
в кружке, работа на серединке - релакс для мозга - ибо
он на этой стадии работы практически не нужен. 8)
Со спины подходит коллега, стоит несколько секунд
и задает вопрос:
- "А что будет, если я нажму вот на эту кнопочку "Бззззззз"?"
Как вы думаете, какая реакция последует на подобный
вопрос от ЛЮБОГО тертого Корелом, Виндой и жизнью вообще
компьютерщика?
Ну конечное же инстинктивное нажатие "Ctrl + S" (сохранить)...
Это только в следующие за этим рефлекторным движением секунды
я соображаю, что он имел ввиду кнопку на кружке, отвечающую
за включения небольшой турбинки на ее дне, предназначенной
для перемешивания сахара в чае или кофе...
Занавес.

Прочитать...

… Отправился я однажды на, не близко и не далеко… Заявку дали, заявку,
как бы надо выполнить, а то вазелин по блату редко раздают.
И прям с утра с неудовлетворительного состояния, ибо вечер за до того
было тонизировано в состояние релакс мое тело, я без, даже, мелочи в
кармане не мог осознать как этот день может привести к завершению, да
побыстрее. Принял решение кредитовать в фонд `женемаспассисжур`
[извините за мой французский :)].
- Здрасти.
- Здрасти.
- 100 рублей?
- А тыща не подойдет, а то у меня меньше нет?..
- Уговорили. :)
Карета была уже подана в виде КАВзика – машина зверь! :)
И я дабы побыстрее не томить себе душу зашел в магазин, купил «буратино
для взрослых» и ириску занял полу-сидячее положение в «комфортном»
«диване» поехал делать, что «родина» приказала…
Поворот налево, прямо, кольцо, прямо, дорога, дорога, машины… Скучно,
сон, … опа(!) смс. «С тобой хочет флиртовать девушка 25 лет,
голубоглазая блондинка, длинноногая, 90х60х90, полный тюнинг! 200$/час.
Ввод? Y/N»…
Прям озадачили… Долго думал. …
Ну, вот, приехали наконецто.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Ууу… как у вас тут все запущенно…
- Да? А фчира усе работала…
- :)
- :)
…- Таак… ух ты, у вас тут драйвера, по научному говоря, сломались на
подставку под кофе. Выводит постоянно сообщение «Установите горячую
кружку кофе, два кусочка сахара и ложку кофе, в подставку. И нажмите
[OK]».
- … Таак… ну, с подставкой разобрались. Теперь флопик требует пичинюшек
для тестинга.
(афсяные… кульно(!));)
- …Таак… А в чем сопсстна проблема то у вас была?..
- У нас почта в модеме не работает.
- Странно… что могло бы это быть…

- … У вас тут похоже вирус «сакмайдик», надо запустить антивирусную
программу «формат_ц_куик». Кстати, у вас кроме сохранялок {Win}Сапера
ниче важного не было тут?

… Ну все нормально, еду обратно, там меня ждут важные дела – Пиво,
Контра!

p.s. «Хотел абасраца, а только пукнул. Жопа-обманьщица! »

>>Censored<<

Прочитать...

Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо,
скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!

Прочитать...

virus (10:01:18 10/11/2008)
на самом деле хз чо слушать. я сегодня пока машину грел, решил ради интереса поискать станции. пипец.... их тут немеряно просто.

Дарья Андреевна (10:01:58 10/11/2008)
там есть великолепнейшее радио релакс. "...для тех, кто уже опаздывает, но всё ещё никуда не спешит..."

virus (10:03:01 10/11/2008)
ага, мне уже рассказали ) типа спать в пробке под него зашибись )

Дарья Андреевна (10:03:28 10/11/2008)
не, оно просто само по себе крутое.для дороги. не только для пробок и дома тоже

Дарья Андреевна (10:03:49 10/11/2008)
я его качаю из инета и на болванки пишу

Дарья Андреевна (10:04:20 10/11/2008)
у барышни одной, помнится, шок случился, когда радио играло-играло, а потом реклама началась и я ее перемотала....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com