18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Необычные вещи

20-10-2013

Когда папу оставили одного с ребенком.

Вот так креативно один папа оформил в программе Paint фотографии своего сына. Его фантазия позволяет сыну превращаться в пирата, танцора, повара и т.д! Вышли очень милые снимки :)










← Назад

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Далее →

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.

Прочитать...
Эти креативные фотографии для своей годовалой дочки создаёт шведский фотогр ...
Эти креативные фотографии для своей годовалой дочки создаёт шведский фотогр ... (12 фото)

Эти креативные фотографии для своей годовалой дочки создаёт шведский фотограф Эмиль Нистром. Его фантазия и владение фотошопом позволяют малышки превращаться не только в добрую фею, но даже в строителя и автомеханика! Вышли очень милые снимки:)

Гуляю с собакой. Навстречу идет женщина с ребенком в коляске. Дитя делает вид, что из пистолета стреляет по голубям. Мать - ребенку:
- Что, не падают гули? Ай яй яй. Ничего, домой придем - будешь в папу стрелять, папа всегда падает, папу дома убьешь.
Кто из этого ребенка вырастет? о.О

Прочитать...

Звоню сыну, нужно привезти-отвезти. Он с извинениями: "папа, тут нужно Ромке помочь, машина сломалась, стоит на дороге." (Ромка - его друг, у него 15шка).
В общем, надо забрать его папу и привезти к машине. Ладно, не спешно обойдусь...
Приезжает, рассказывает: - "Забрал папу Ромки, приехали, рассыпалась стойка. Купили новую. Папа такой же приколист как и ты, меняет стойку и говорит: вот, сын на бл...ки ездит, а я е...сь"...
занавес.
Не знаю кто как, а я в осадок выпал минут на 5.

Прочитать...

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Прочитать...

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

Прочитать...

Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а
все одного.
Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят
на одного.
Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все
одному.
Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем
до пизды.
Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все
одного.
И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это
когда один положил хуй на всех, а все на одного.

Прочитать...

Когда я был глупым ребенком, когда родители уходили из дома, я включал компьютер и смотрел порнуху... но времена меняются. я вырос, завел семью, добился успеха в бизнесе, и теперь, оставаясь один, я смотрю my little pony...

Прочитать...

Те, чьих предков папа изгнал за ослушание, таки отомстили, казнив папу
как сына!

Прочитать...

с одного женского форума:
xxx: очень волнует один вопрос.. когда и как часто парни перекладывают свой так сказать жизненно важный орган из одной штанины в другую???
yyy: когда в метро еду, каждые 5 минут обязательно перекладываю, что бы уши не закладывало :DD

Прочитать...

младший брат в детстве, когда делал виноватое лицо, всегда становился похож на папу.
Папа на днях выдал: "когда у него была совесть - он был похож на меня. А теперь весь в маманю"
такой вот наезд...))

Прочитать...

Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго
наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и
принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но
через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя
приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.

Прочитать...

Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают:
- Ты видел Папу?
- Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
- Правда? Ну и что он за человек?
- Папа - человек очень милый. А уж она!..

Прочитать...

Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и
общением с молоденькой официанткой. Я говорю:
- Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы
будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет.
- Да, папа всегда заигрывает с официантками.
- Серьезно?
Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и
любимого папу надо спасать:
- Так это, он только тогда, когда ты не видишь...
Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается
придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она
начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю:
- Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?

Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!

Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в
сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не
заигрывал с девушками?

Прочитать...

С одного форума:
Вспоминаю одну дачную взрослую гулянку лет десять назад. Я школу заканчивала, отмечали день рождения маминой подруги. Утром все мамы и папы не в состоянии встать. Я то себе какую то еду нашла, но с нами была еще маленькая девочка - года три. Чем кормить и как обращаться с таким ребенком я не знала. И вот она пыталась разбудить то маму..то папу. Проснулся папа..чем то там покормил..тпа умыл, не знаю что там еще сделал. Через часа два просыпается мама, с головной болью..и спрашивает: доча ты завтаркала? Она : да, папочка дал мне покушать.
Мама: а что тебе папа дал? Она :кофе и чеснок.
Мама поворчала на папу..и пошла дальше досыпать свое воскресное утро

Прочитать...

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Прочитать...

Моему сыну два с половиной года. И у него не очень хороший аппетит.
Однажды за обедом он как всегда балуется, отказывается кушать,
вертиться, ну впрочем как наверное большинство детишек. Я значит начинаю
его уговаривать, покушай мол, и вырастишь большим и сильным, как папа.
Он посматрел на папу, взял у меня ложку и начал кушать, мы сидели
раскрыв рты от удивления. Когда с обедом было покончено, сынок побежал в
другую комнату. Минут через 15, когда я вымыла уже всю посуду, прибегает
май ребенок и говорит мне с возмушением: " Почему я не вырос как папа,
почему я маленький, ты меня обманула"!?!?

Прочитать...

Смотрим с ребенком хоккей, ребенку 3,5 года,девочка.
Хоккеиста удаляют за нурушение и дите говорит: " Дядя папу не слушался и его в стеклянный шкаф посадили.")))))))))

Прочитать...

B.G.C: А у меня папа когда-то давно-давно работал в милиции лейтенантом. Раз меня оставили в кабинете одного и на столе тоже лежали наручники... Руки были маленькие и из кандалов выскальзывали, поэтому я себя за ногу к батарее пристегнул.

Прочитать...

К этому:

А у меня была девушка с ребенком. Обожал этого прекрасного карапуза только за то, что его родила моя любимая. А потом он назвал меня папой и эта дура мамаша ушла от меня к его биологическому отцу со словами "отец может быть только один". И он их там сейчас бьет, бухает и спит с другими бабами, а я сижу и скучаю по своему единственному и любимому сыну. Марина, если читаешь это, знай, я давно забыл тебя, но Максоновское "папа" я никогда не забуду.

---------
Молодец! Ты реально молодец!

Прочитать...

А у меня была девушка с ребенком. Обожал этого прекрасного карапуза только за то, что его родила моя любимая. А потом он назвал меня папой и эта дура мамаша ушла от меня к его биологическому отцу со словами "отец может быть только один". И он их там сейчас бьет, бухает и спит с другими бабами, а я сижу и скучаю по своему единственному и любимому сыну. Марина, если читаешь это, знай, я давно забыл тебя, но Максоновское "папа" я никогда не забуду.

Прочитать...

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

Прочитать...

xxx: от оно !!! жена оставила меня с годовалым ребенком одного наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них !!!! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом !

yyy: социалиста выростили....

Прочитать...

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

Прочитать...

ИНА (11:16:36 18/05/2009)
вчира идем с мужем и ребенком домой...идем идем....спрашиваю ребенка....
жень...скока тебе лет? - три годика...
как фамилия? - морозов...
как маму зовут? - мама катя...
как папу зовут? - папа козел...
я думала я нассу в штаны...муж огляделся по сторонам по жопе хлопнул ему и пошли дальше......

как это он тебе не хлопнул :D

Прочитать...

РИНА (11:16:36 18/05/2009)
вчира идем с мужем и ребенком домой...идем идем....спрашиваю ребенка....
жень...скока тебе лет? - три годика...
как фамилия? - морозов...
как маму зовут? - мама катя...
как папу зовут? - папа козел...
я думала я нассу в штаны...муж огляделся по сторонам по жопе хлопнул ему и пошли дальше......

Прочитать...

Жена с ребенком собираются на море. Дочка, 5,5 лет дает мне наставления: папа, когда будешь один - хорошо кушай, если приснится страшный сон - не пугайся, ну и.... повеселись тут от души!
Прям аж прослезился...

Прочитать...

В тему про оскорбление "достоинств отца"
Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот
ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на
маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"

Прочитать...

Сегодня идем с ребенком по улице...
На часах 16.00 (не питница, вроде).
Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий
одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30.
Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы
черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо
выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!!
Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас...
А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему,
посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка
гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!"
Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке,
честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии,
когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное,
северный..."
Занавес.
Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик,
который за бабкой шел....

Прочитать...

Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления
(в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до
15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на
церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со
специальным отверстием - для официальной проверки пола...
http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html

Прочитать...

Навеяно историей про «папу-гоя». Ремарка: на иврите «пора» (с ударением
на последнем слоге) означает «корова».
Начало такое же: Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к
сокровищам русской культуры. Чаду, правда, уже лет 13.
- Печальная пора, очей очарование - декламирует мама зевающему сыну. -
Ну вот что ты чувствуешь, когда слышишь эти строки?!
- Ну что, - подумав, отвечает чадо, - осень, КОРОВА грустная на лугу
стоит...

Прочитать...

Иду вчера домой с сыном. Сыну - 4 года. Как все (ну уж читатели
анекдот.ру
так точно) знают, это тот самый возраст, когда дети выдают сто тысяч
вопросов в секунду. Ну вот идем, значит, вечером, а райончик у нас - дай
боже. Темненький, стремненький, токо гадюшник по дороге светится. Типа
рюмочной или еще что-то.
Ну, идем, трезвые, скромные, никого не трогаем, один вопросы задает,
другой отвечает. Я отвечаю.
Подходят два мордоворота.
- Есть закурить?
- Нету, - говорю я, и пытаюсь побыстрее скрыться с сыном. Не выходит -
нам перегораживают дорогу.
- Ну так дай денег, раз сигарет не носишь.
Тут сына свешивается:
- Пап, а кто это?
- Грабители, сынок. Хотят отобрать у нас деньги.
Один из них говорит:
- А ну, не умничай, гони монету.
- Погоди,- говорю, - Дай с сыном посоветоваться. Не видишь что ли, что
мы вдвоем.
Они почему-то уважили. Думают - серьезный сын, пусть папка расскажет.
Сын:
- Папа, а если мы им деньги не отдадим?
Один из толстолобиков:
- Тогда мы побьем папу.
На слове "Папу" я начинаю раздавать. Умнику хук, тому что более другой -
ногой в пах. И тут же первому, который с честью выдержал хук, добавляю
двоечку прямых. Обе лежат, хныкают. Ну, еще бы - 100 кг боевого мяса это
вам не сигарет стрельнуть. Ну, надо сказать, они тоже немаленькие были,
мог и я битым быть.
Сына:
- Так что, мы теперь им деньги отдавать не будем?
- Нет, - говорю, - сына. Пойдем лучше домой.
И мы пошли.

Прочитать...

Если ты нашел под шкафом
Чью-то майку и трусы.
Отыщи скорее папу.
Папе это отнеси !

И иди скорее в ванну.
Папу с мамой не тревожь !
Но в конце семейной драмы
Маме дай столовый нож.

Папе в руку сунь отвертку.
И звони скорей ноль-два.
Папа сильный, папа ловкий.
Мама будет не жива.

И когда посадят папу,
Трупик мамин увезут,
Сколько влезет можешь лапой
Сопли ковырять в носу.

Прочитать...

Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?

Прочитать...

Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым
дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю
его избрания слегка попахивал паленым.

Прочитать...

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!

Прочитать...

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!

Прочитать...

сява: бля, жена спалила, меня вчера, под чесное слово, шоп не нажрался одного оставили, бутылки я выкинул. сцуко, полная пепельница пробок

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com