Необычные вещи

<basila> дисней, дисней... я буду рад новым звездым войнам, даже если их будет снимать Узбекфильм

Представляю вам интересную подборку диснеевских животных и их реальные копии.

Я не создаю фильмы просто, чтобы зарабатывать деньги. Я зарабатываю деньги, чтобы создавать фильмы.

Уолт Дисней

Микки Маус примерил кожаные шорты ледерхозе, Минни нарядилась в тирольский дирндль. Мультипликационная парочка спасается от жары в Альпах.

Если ты можешь мечтать, то можешь и воплотить свои мечты в жизнь.

Уолт Дисней

В этом году 15 мая знаменитому персонажу Уолта Диснея Микки Маусу исполнилось 84 года. Художник Darick Maasen решил поразмыслить над тем, как бы мог выглядеть Микки в свои годы

Новость: Дисней купил ЛукасАртс
Первый коммент: Ага, новый мульт - "Лея и семь эвоков"

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)

Навеяно историей про Карабаса-Барабаса
Была у нас учительница высшей математики - женщина жестких правил и строгив нравов, с прической Людмилы Зыкиной. Приходим в аудиторию на доске буквами ростом во всю доску и толщиной линии в полруки написано FOUK YOU. Стирать никто не взялся сей труд, заходит педагог, начинает рассказ, оборачивается с целью что-то написать на доске, а там занято. Взяв тряпку, зло начинает стирать со словами - "Уолт Дисней какой-то написан"

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)

В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, бля, малой чтоли? Дайте вон ту, с Терминатором!

В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, бля, малой чтоли? Дайте вон ту, с Терминатором!

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)

и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Коммент к фотке с Микки Рурком. Кадр из Железного человека, где Микки сидит с птичкой (попугаем) на плече.

1: Это какаду
2: А на плече кто?

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

got_of_milk: вчера с другом пили-пили, собрались ехать к нему, слово за слово о белье, он говорит :"как-то у меня была девушка, приехала в трусах с микки маусом, я ее и выгнал сразу".
saschdream: и?
got_of_milk: у меня были с пингвином, я никуда не поехала

Знакомая работала в мэрии секретарем. Был какой-то праздник и были ростовые фигуры Микки Мауса и еще кого-то. Идет Микки Маус к лифту, а она кричит: "Смотри, уши в лифт не пролезут!" А по коридору шел какой-то парень, он к ней поворачивается и спрашивает: "Это Вы мне?" А она: "Нет, Микки Маусу". Он повернулся, а там нет никого, лифт уже уехал.

Dев@4ka: хочу футболку с микки маусом!!!
Mr.Colt: хачу футболку с Бобом Марли!!!
Аdmin: хочу футболку.

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи
все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом.
На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного
шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон,
а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище -
человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий
лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное,
несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим.
Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с
надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить
героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно
соблазнительной
в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но
Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и
мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за
углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе
комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в
рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС!
Немедленно
подойдите к пункту продажи билетов!"
Все.

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были
мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части
один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не
пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена
всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был
наклеен
устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один
пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки
Мауса
тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера,
так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало),
а
нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за
полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать).
И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить
его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы
быстро
совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор,

начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки
тоже
хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя

такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке???
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг
и т.д.), правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку...
... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))

Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.

Тина:
- Добрый день, вам что-нибудь подсказать?
- Да я ищу...
- Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл
жизни.
- Я ищу фильм...
- А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и
российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор
и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года...
- Там еще Микки Рурк играет.
- А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не
начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в
девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно
триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати,
звонок.
Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как
вы
думаете, могу я щас отвлечься, я на работе...
- Фильм "Кровавый четверг"...
- А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для
фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то
есть
просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не
пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым....
- У вас он есть?
- К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания.
Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть.
(C)AHEK

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..