Необычные вещи
|
Уолт Дисней в работе над Микки Маусом

|
|
<basila> дисней, дисней... я буду рад новым звездым войнам, даже если их будет снимать Узбекфильм
Прочитать...
Новость: Дисней купил ЛукасАртс Первый коммент: Ага, новый мульт - "Лея и семь эвоков"
Прочитать...
В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Прочитать...
В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Прочитать...
Навеяно историей про Карабаса-Барабаса Была у нас учительница высшей математики - женщина жестких правил и строгив нравов, с прической Людмилы Зыкиной. Приходим в аудиторию на доске буквами ростом во всю доску и толщиной линии в полруки написано FOUK YOU. Стирать никто не взялся сей труд, заходит педагог, начинает рассказ, оборачивается с целью что-то написать на доске, а там занято. Взяв тряпку, зло начинает стирать со словами - "Уолт Дисней какой-то написан"
Прочитать...
В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, бля, малой чтоли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Прочитать...
В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, бля, малой чтоли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Прочитать...
и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
Прочитать...
Коммент к фотке с Микки Рурком. Кадр из Железного человека, где Микки сидит с птичкой (попугаем) на плече.
1: Это какаду 2: А на плече кто?
Прочитать...
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Прочитать...
На рынке: - Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет? - Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
Прочитать...
got_of_milk: вчера с другом пили-пили, собрались ехать к нему, слово за слово о белье, он говорит :"как-то у меня была девушка, приехала в трусах с микки маусом, я ее и выгнал сразу". saschdream: и? got_of_milk: у меня были с пингвином, я никуда не поехала
Прочитать...
Знакомая работала в мэрии секретарем. Был какой-то праздник и были ростовые фигуры Микки Мауса и еще кого-то. Идет Микки Маус к лифту, а она кричит: "Смотри, уши в лифт не пролезут!" А по коридору шел какой-то парень, он к ней поворачивается и спрашивает: "Это Вы мне?" А она: "Нет, Микки Маусу". Он повернулся, а там нет никого, лифт уже уехал.
Прочитать...
Dев@4ka: хочу футболку с микки маусом!!! Mr.Colt: хачу футболку с Бобом Марли!!! Аdmin: хочу футболку.
Прочитать...
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...
Прочитать...
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
Прочитать...
Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом. На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон, а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище - человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное, несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим. Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно подойдите к пункту продажи билетов!" Все.
Прочитать...
Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать). И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор,
начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя
такое дело, спрашивает: - Ну, и чего в тумбочке??? Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и т.д.), правдиво говорит: - Да так, говно всякое... Майор открывает тумбочку... ... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))
Прочитать...
Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.
Тина: - Добрый день, вам что-нибудь подсказать? - Да я ищу... - Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни. - Я ищу фильм... - А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года... - Там еще Микки Рурк играет. - А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати, звонок. Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы думаете, могу я щас отвлечься, я на работе... - Фильм "Кровавый четверг"... - А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то есть просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым.... - У вас он есть? - К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания. Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть. (C)AHEK
Прочитать...
В суде: - И почему ты так много пьешь, Уолт? - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!..
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|