Необычные вещи

Хвост: Ты прикинь! Я пошла тут в книжный подарочные деньги потратить. Выбрала книжки, иду на кассу... И продавщица спрашивает у меня паспорт! Ну это ж обалдеть, что за дурацкие законы? :-D

ххх: Да он книжный червь и идиот..
ххх: Женька сказал ему концову книги, которую он год ждал, а он проболтался со злости, что спит с его девушкой..
ххх: И тепеп он реально не понимает почему ему хотят разбить морду, считая что они квиты.

«Книжный червь», поселившийся в доме. Креативный книжный стеллаж от голландских дизайнеров.

Книжный магазин
Франция

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:- Скажите у вас книги есть?- Ну да, это же книжный магазин.- Да...Тогда дайте мне две....

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: - У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: - У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

ххх: знаешь, как стремно заходить в книжные магазины? Всякий раз, когда я захожу в книжный, во мне начинают бороться два зверя: книжный червь и жаба.
ххх: последняя обычно побеждает.

Splinter
бля братана развел как нупа

Splinter
в скайпе пиздим

Сейф
*ROFL*

Сейф
и шо

Splinter
светит фонариком в камеру, а у мя тож фонарик есть, я себе в ебало свечу

Splinter
он даж жену позвал показать что мне в ебало светит через камеру

нет,ну канал дискавери просто ахуенный: только что мужик рассказывает про сейф, который "в огне не горит, ничем не ломается, супернадежный и никак его
не вскрыть, кроме как зная шифр" и тут же ломает его при помощи кувалды и болгарки раскуячивает его напополам минут за 10, чтобы показать, как ентот сейф устроен

К этому:
К этому:
Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

ну мне на подобное ответили :"нет, только президентов остались..." =D
______________________________________________

работаю продавщицей в книжном магазине)) каждый третий зашедший с хитрой рожей спрашивает Портрет Дориана Грея)) я говорю - Баян)) глаза о_О

ххх: книжный, значит рынок. ищу рабочие тетради
ххх: подхожу к продавцу, и спрашиваю, есть ли у него такая-то тнтрадь по биологии
ххх: он смотрит на меня и таким елейным голосом выдаёт: "Да, котик..."
ххх: я в ступоре
ххх: продавец, насладившись эффектом: "Автор - Т.С. Котик?!"
ххх: ппц

К этому:
Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

ну мне на подобное ответили :"нет, только президентов остались..." =D

Cepreu: Знакомая рассказала:
Зашла в книжный (этот книжный у нас очень даже не маленький), спрашиваю: "У вас есть "Портрет Дориана Грея"?"
Продавщица-консультант:
"Ой, вы знаете, у нас совсем нет портеретов"
Я аж дар речи потеряла, не нашлась что на такое можно сказать, поблагодарила и ушла.

На днях пошли с другом в книжный магазин. Разошлись по отделам, встречаемся на кассе. У меня в руках книга Денежкиной "Дай мне", у него- Вирджини Депант "Трахни меня"...мда, в наших отношениях явно наступил переломный момент))) о_О

Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

История про книжный магазин напомнила другую.
Наша знакомая в 60 х годах работала в библиотеке, и ходила к ним одна
дама которая хотела показаться очень начитанной, так они один раз
подсунули ей учебник алгебры. , потом спросили - ну как, ответ был
замечательный: ах как она бедная страдала!

Вчера, заниамаясь уборкой, обнаружила на книжной поке сейф,
замаскированный под двухтомник английского словаря, который был подарен
нам когда-то давно приятелями. Сейф оказался запертым на ключ, внутри
него болтался, судя по звуку, како-то мелкий металический предмет. В
недоумении обращаюсь к мужу с вопросом: "Ты что, закрыл в сейфе ключи от
него?!". На что получаю исчерпывающий ответ: "Ты что, блондинка
что-ли?!"
P/S/ В сейфе оказалась флэшка.
P/P/S Я брюнетка, просто, как говориться, перемкнуло :))

Свежий анекдот

Отличное настроение, "Новый книжный" магазин. Книга "5000 тысяч самых
свежих анекдотов" на полке.

Дату издания угадаете? 2003 год.

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе
фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка
"Как научиться работать с WIN XP".
Однако какой тонкий намек.

Книжный базар. Здоровенный мудила с оголенным торсом и татуировками
"не забуду мать честную" и в таком же духе, продает компакт диски.

Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:

- А у вас есть "The Cure"?

Лицо мудилы искажается в попытке подумать и он удивленно переспрашивает:

- А кто такой "Зэк Юра"?

Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города.
Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с
ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она
хлопает своими большими честными глазами и выдает:
- А судья запердела в сейф!
Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из
кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться
на ржач голос секретарши:
- Ну дело он в сейф запер! Придите позже!
Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...

Вчера захожу в книжный магазин. Там отдел игрушек.
Витрина. Лежит детская пластмассовая лопаточка.
Ценник:

Россия.
Совок.
Цена: хх руб.

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

превед, только рассказали истоию=)совсем недавно из медиа-плазы(торговый центр) прямо средь бела дня 2 парня утащили сейф. когда кинулись и начали смотреть по камерам: 2 парня спокойно, не спеша, с передышками(сейф же сцуко тяжелый) мимо охраны тащили сейф. Это Россия =) Класика жанра

зашел тут давеча в книжный, мануал по VS купить
взглд падает на книгу с названием "о чем не пишут в книгах по С++"
открываю
и точно - Делфи

к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.