18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Необычные вещи

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
© konde13

Прочитать...

Шеф один глаз положил на секретаря, другой - на бухгалтера. Взял на работу хорошенькую экономистку и ждет, когда у него откроется "третий глаз".

Прочитать...

Девочка: может конец света все-таки был и сейчас мы перерождаемся, пкрестраеваемся! Подожди, вот-вот у тебя откроется третий глаз!
Мальчик: у меня после праздников открывался третий глаз. Но я выпил фестал и опять все хорошо!

Прочитать...

Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

Прочитать...

Я вставил третий глаз себе,
пришил три уха на груди.
Зато гляжу кино в Три-дэ
со звуком Пять.один

Прочитать...

Третий глаз не виден потому, что его закрывает третье веко

Прочитать...

Морозы. Третий день сижу дома. Душа рвётся на волю. Начинает подёргиваться глаз. Ну всё нах..! Одеваюсь. Выхожу на улицу. Иду курю. Разворачиваюсь. Возвращаюсь домой. Раздеваюсь. Закутываюсь в одеяло и включаю фильм. Тепло и уютно. А не так уж и плохо дома сидеть ))))

Прочитать...

111: Прихожу домой, смотрю у брата глаз красный, спрашиваю чё случилось, мало ли..
111: говорит "да я в душе был, лицо намыливал. выдыхаю и чувствую, что ноздрей мыльный пузырик надуваю. открываю глаз, чтоб посмотреть, ну и вобщем мыло в глаз попало("
222: xD
111: 30 лет человеку))

Прочитать...

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

Прочитать...

Если глаз на ж... не натягивается, попробуйте наоборот, но не на глаз.

Прочитать...

ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?

Прочитать...

ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?

Прочитать...

Эзотерический форум, тема про открытие третьего глаза.

"Открытие Третьего Глаза (методика для лентяев):
Берем ладонь (собственную), плюем туда тремя жирными плевками, сжимаем в кулак, разжимаем кулак. Относим руку от себя, распрямляем ладонь (пальцы вместе), и... со всей дури бьем себя по-лбу. Во время удара (или непосредственно перед ним) нужно громко крикнуть: "Я долбоеб! Третий Глаз--ОТКРОЙСЯ!!!!"
И так в течение недели 3 раза в день.

Если через месяц Глаз не откроется--то вы клинический случай."

Прочитать...

Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого
специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты
анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо
не нашел. А я ему:

- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может
быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз»,
доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?

Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.
Сообщает при этом:

- Вот мой «третий глаз»!

Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном
обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в
одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.

Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий
глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное,
мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные
места. В том числе, и в задницу.

Прочитать...

ххх: ты на нее положил глаз...
ууу: ну, допустим, не глаз...
ххх: ну тогда поставил...

Прочитать...

Совет депутату Думы

Если клеем прозрачным намазать
Толстым слоем вокруг твоих глаз,
Ни одна в Зале Думы зараза
Не поймёт, что ты спишь третий час!

Прочитать...

Утро, офис.
1: О, пришел спам "Ясновидиние. Хотите открыть третий глаз?"
2: Мне бы первые два открыть

Прочитать...

Разговор о Леонардо да Винчи

ххх: да Винчи первый исследовал глаз - для этого при анатомировании надо положить глаз в яичный белок, и прокипятить али пожарить, чтобы разрезая яйцо и глаз поперек, средняя часть снизу не пролилась и глаз сохранил форму

yyy: теперь понятно почему называют глазуньей

Прочитать...

вопрос на "ответы@меил.ру"

После секса парень кончил мне на лицо и попал в глаз, за час глаз стал очень красным. Я промыла глаз проточной водой.
Пока без изменений...
Я везде читала про какойто бред что в глазу зарождается жизнь!!! Я ошарашилась!!! Это правда? (только плз без шуток)
Девушки которые через это прошли посоветуйте чтото, как долго глаз был красным, не ухудшилось зрение???
Без шуток плз!!!
Заранее спасибо.

Прочитать...

Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

Прочитать...

Совет депутату Думы

Если клеем прозрачным намазать
Толстым слоем вокруг твоих глаз,
Ни одна в Зале Думы зараза
Не поймёт, что ты спишь третий час!

Прочитать...

Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого
не закрылись первые два.

Прочитать...

Зуб за зуб и глаз за глаз,
Тузит кто кого горазд.
Я боюсь не перепалки,
А в заду случайной палки.

Старпер

Прочитать...

Я был сегодня не в астрале,
Мой третий глаз не был раскрыт,
Проникновенья не прельщали
И заедал пророка быт.
Все Нострадамуса-канальи
Мне не давал покоя хит.
Вертя тарелками едва ли
Исторгнешь звуки кумпарсит.
На спиритическом сеансе
Я пребывал совсем не в трансе.
И у соседа портмоне
Телепортировал спокойно,
бесшумно от него - ко мне.
Да, Нострадамус мыслил стройно...

Прочитать...

Глаз - за глаз, зуб - за зуб. А если дерутся гинекологи?

Прочитать...

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

Прочитать...

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий
Мир.
Петрушка

Прочитать...

Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.

Прочитать...

Народ:
- Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!!
П:
- Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
- Пять звезд Героя!
- Нарастить брови!!
- Пожизненно!!!

Прочитать...

Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!
В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,
То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,
То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:
Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.
Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!
Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.

Прочитать...

xxx: О_О_О

yyy: у тебя третий глаз открылся. закрой

xxx: О_О_-

Прочитать...

- А рыжая лифчик снимает!
- У тебя что, третий глаз на затылке?
- У меня черный DOS на экране...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com