1 секунда
|
FV°тнљдК›Ј§›ІІё#dчЖr7љк:€мkЦъ’ННд«‚
%Ћі’3Еzб3[d^мwOwлHqJо
МЧOО’Є±—&«ЂЁѕtЕНC<…ndщfGOa+fbёф± с[OЩ
|
|
Дверь из кухни открывается вовнутрь. Я внутри, кот тоже. Кот начинает орать и пытается открыть дверь, наваливаясь на нее. Но я-то знаю, что он знает, что дверь открывается на себя. Проходит минута. Кот орет. Я ему говорю: "Пыщь!". Кот озирается, потом молча открывает дверь лапой и выходит по своим кошачьим делам.
Прочитать...
Сочи 2014 г.
Сочи 2014 г.
Американский бобслеист Джонни Куинн не догадался как открыть дверь в туалете и выломал её.
«Я был в душе, когда обнаружил, что дверь заперта. Не имея телефона, чтобы позвать на помощь, я был вынужден использовать навыки разгоняющего и выбить дверь»
Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль - "Я коза - сосу сосок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит - "Я коза - сосу сосок", козлята в ответ - Х*й соси - у нас глазок.
Прочитать...
Коза из дома уходит и говорит своим детям -Ни кому дверь не открывать. -А тебе мам? -Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и говорит -Я Коза сосу сосок. -Хуй соси у нас глазок :D
Прочитать...
Обсуждение "илитарных" товаров по завышенным ценам: ln_s: Вселенную не откроете, чудаков везде хватает. У некоторых и электроны быстрее бегают в кабелях за 10к баксов. и они, омг, даже разницу слышат (упал ниц). the_lb: тут следует добить контрольным: "и ладно бы в акустических, так то в силовых же!"
Прочитать...
Помнится, у меня как-то партия дивно ломала дверь. "Я толкаю дверь!" - "Не открывается". "Я бью в дверь плечом с разбега!" - "Плечу больно, дверь не шелохнулась". "Я начинаю рубить дверь топором" - "Через пятнадцать минут на окованной железом двери появляются первые царапины, но лезвие твоего топора зазубрено и сколото". "Я тяну дверь за ручку на себя" - "Дверь открывается, и вы видите начало уходящего в темноту коридора".
Прочитать...
Я - кот. Я - хищник. Я нападаю, когда жертва беззащитна! Жена этого ушла и теперь, когда я открою дверь ванной, ему придётся вытащить свою тощую задницу из тёплой воды и шлёпать по холодному полу под сквозянками, чтобы закрыть её! Муа-ха-ха-ха! Что?! Он привязал к ручке двери верёвку, чтобы закрывать дверь не вставая из ванной! Всего полгода спустя! Не зря пять лет учился в Бауманке...
Прочитать...
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Прочитать...
Коза из дома уходит и говорит своим детям — Ни кому дверь не открывать. — А тебе мам? — Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и говорит — Я Коза сосу сосок. — Х%й соси у нас глазок
Прочитать...
У меня кот раньше всегда когда дверь открывали норовил в подъезд съебнуть. Прошло время решили мы его кастрировать, собрались в ветеринарку ехать, оделись, открыли дверь и при попытке к бегству его поймали... В общем кот теперь к двери вообще не подходит, а то мало ли))
Прочитать...
xxx: дорогой, а ты, когда ходишь в туалет, запираешь дверь? yyy: нет xxx: и я нет. это значит, что мы категорически доверяем друг другу и очень друг друга любим yyy: у нас не работает замок
Прочитать...
Муж сидел дома. Звонок в дверь. Открывает - там стоят свидетели Иеговы. Они начинают свою речь: "Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?" А мы переехали полгода назад. Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили. Муж открывает дверь пошире: "А оно у меня уже наступило!" Надо было видеть их лица!!! Молча ушли.
Прочитать...
писавшему- Есть у меня такое свойство - когда я вхожу/выхожу в ЛЮБУЮ дверь, мне навстречу обязательно кто-нибудь выходит/заходит. Я даже считаю про себя 3 2 1 0, когда подхожу к двери. Как-то забываю дома ключи, а входная дверь на домофоне. Подхожу к двери, считаю и ее кто-то открывает изнутри. Магия, хуле. . Колдучий ты наш, сходи в банковское хранилище, познай облом с дверями хД
Прочитать...
" писавшему: писавшему- Есть у меня такое свойство - когда я вхожу/выхожу в ЛЮБУЮ дверь, мне навстречу обязательно кто-нибудь выходит/заходит. Я даже считаю про себя 3 2 1 0, когда подхожу к двери. Как-то забываю дома ключи, а входная дверь на домофоне. Подхожу к двери, считаю и ее кто-то открывает изнутри. Магия, хуле. . Колдучий ты наш, сходи в банковское хранилище, познай облом с дверями хД"
В Москве неизвестный похитил из банковского хранилища "Юниаструм-банка" 50 млн рублей. И зачем ты ему это посоветовал???
Прочитать...
Большая аудитория. Во всю стену доска (метров 8-10). Слева от доски дверь, справа тоже дверь, приоткрыта слегка. В коридоре слышится спешащий цокот каблуков, стук в левую дверь - заглядывает блондинка: - ой! извините! ошиблась! закрывает дверь, слышно как она бежит по коридору дальше... заглядывает в правую дверь: - ооой! извините, я опоздааала, можно войти???
Прочитать...
xxx: слушай, извини, что открыла дверь, когда ты в туалете был... ххх: И раз уж мы с тобой теперь так близки, не хочешь зайти ко мне кино посмотреть?
Прочитать...
Воффкаа: я все арбайтен а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться дверь в субботу уже поставил
Дымчег: во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы
Прочитать...
Воффкаа: я все арбайтен а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться дверь в субботу уже поставил
Дымчег: во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы
Прочитать...
Воффкаа: я все арбайтен а когда закончу арбайтен надо ремонтом квартиры нашей заняться дверь в субботу уже поставил
Дымчег: во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы
Прочитать...
Мама, мама, ну когда же, когда ты научишься стучать в дверь, прежде чем войти в мою комнату?! пойми, мне почти 20! Имею я право посмотреть порно одна в своей комнате, или нет в конце концов????
Прочитать...
Слова - это ключ, правильно подобрав который вы откроете любую душу и закроете любой рот.
Прочитать...
Летел самолетом "Борисполь-Цюрих", места выпали возле аварийного выхода. Самолет швейцарский и экипаж соответственно тоже, стюардессы знают три языка, но русский в них не входит, пришлось общаться на чем есть. Кто летал, знает, перед взлетом приходит стюардесса и инструктирует сидящего
возле аварийного выхода (диалог велся на английском): (С) Хелло! Вы говорите по-английски? (Я) Да, иногда говорю. (С) (5 сек пауза...) Окей, вы знаете, что делать при аварии? (Я) Да, я знаю, что такое авария, читал (нет, ну неужели она думала, что
я УЖЕ ПРОБОВАЛ?) (С) А вы уверены, что говорите по-английски? Если вы не говорите... поменяйтесь.... если самолет упадет... а вы не говорите... Вы точно уверены? (читка секунд на 40 и все на английском) (Я) Ну, уж если я понял, что вы только что сказали, то уж наверное говорю (С) (выражение лица типа "ой и правда" :) Окей, если наш самолет упадет, я приду и скажу вам, что произошла авария (шедевр!) и вы откроете эту дверь! (Я) Если наш самолет упадет, то я пойму, что произошла авария независимо от того придете вы или нет! и открою дверь... (С) НЕТ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (может мой английский таки подхромал? :) Только если я приду! Только если я приду! (ага, картина, идет тетя с пирожками.... и тут...) (Я) Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я открываю вам дверь... я все понял (С) (стюардессе похоже уже нехорошо)
Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать дверь...
Прочитать...
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
Прочитать...
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...
Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...
Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...
Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...
Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...
Прочитать...
Я дико не люблю, когда нне кто-то что-то говорит через дверь туалета, когда я там сру. Сегодня сижу, никого не торогаю, наслаждаюсь процессом, бабушка через дверь спрашивает: "Ты сейчас кушать будешь или потом?". Я, недолго думая, отвечаю: "конечно сейчас. Даже вот ложку с собой взял"
Прочитать...
После перерыва на паре философии препод закрыл дверь на замок. Опоздавшие отчаянно долбятся в дверь. Препод прерывает повествование о предмете фразой: "Когда вы опаздываете на философию, то стучаться надо не в дверь, а в стену рядом с дверью, и не кулаком, а головой..."
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|