ххх: блин, а я срубаюсь опять после обеда ууу: Симонова: НЕ СПАААААТЬ!!!!! ххх: агаааааааууууееуеееееэжюэжюэчс чфпщ пой ххх: бля, таки заснул ххх: начальник начал че-то рассказывать, а я кивнул и не смог выкивнуть
Анастасия петросян не твой родственник?) Владимир до обеда был :) Анастасия заметно) Владимир а чего не спросишь, что стало после обеда? Анастасия ты наверн придумал крутую шутку, я боюсь умереть со смеху
к вопросу о приготовлении обеда. Теща всегда (практически) готовит еду так: навела тесто, поставила сковородку, пожарила 2 блина и с криком "доча/Миша я там блины начала жарить - дожариш" убегает смотреть телевизор. Такаяже история и с котлетами, картошкой, супом =)
Как хорошо работать до обеда. Пол дня потом по улице гулять. И прихватив подругу домоседа. На лавочке приятно поболтать. Как хорошо работать до обеда. Ведь можно за пол дня всё рассмотреть. По быть в гостях у старенького деда. Да в гараже своем весь хлам убрать. Так каждый день расписан по минутам. И ни чего на свете лучше нет. Чем та моя любимая работа. Которая закончится в обед.
звонит, моя ненаглядная бывшая, до обеда, мол на комп попрошайку поймала (компьютер заблокирован, бла-бла-бла, отправьте смс, бла-бла-бла)... зашла на сайт, поймала... я говорю ладно, хрен с ним, вечером заеду звонит после обеда... внимание! барабанная дробь... я говорит с ноутбука на тот же сайт зашла, и ноутбук заблокировался
Курим после обеда. Я, дабы разрядить обстановку, шутку грю: "Блондинки покупают тушь +300% объема и красят ей сиськи". Поржали ничотак и тут девушка, с нами работает, блондинка, заявляет: "У меня не волосатая!!!" Ржали уже конкретно.
1: Ща с обеда прихожу - смотрю все ржут. А женщины еще и морщатся брезгливо. И тоже ржут 1: Оказывается наш "админ" уронил свою чашку. Она треснула и от нее кусок керамики отвалился 1: А НАЛЕТ КОРИЧНЕВЫЙ ВНУТРИ ОСТАЛСЯ ЦЕЛ! 2: Х_Х 2: охренеть!!! 1: ААА! Он в нее чай наливает!
Во время обеда решил сходить в банк, что бы карточку забрать. Проторчал весь обед там, думаю надо начальника предупредить о том, что опаздаю. Звоню. Я: Сергей Владимирович, я тут в банке застрял, с обеда опаздаю. Тут слышу ужасный ржачь в трубку и понимаю, что я сказал. Bob
Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz", который "кубик". Года 2001-2002. На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была пластмассовая лопатка.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
сцуко, я на работе ужо озвучил: если до обеда манагеры не начнут выражать свою народную любовь и признательность ко мне, путем проноса в админку каньяка, пива, водка, закуски и прочих админских слабостей, то всех после обеда без инета оставлю! )
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com