18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

1 секунда

10-07-2014

Матрешка!


Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+
16 шагов для улучшения памяти
16 шагов для улучшения памяти

16 шагов для улучшения памяти

1. Не ленись. Ленивому и в мыслях, и в действиях человеку хорошая память не светит.

2. Желая что-то запомнить, сосредоточься на процессе запоминания. Слушай, обдумывай, проводи параллели с собственной жизнью или с уже полученными знаниями. Чем больше твоих собственных мыслей и чувств "зацепится” за информационный поток, тем больше шансов запомнить то, что действительно важно.

3. Если что-то забыла: цифру из отчета, значение слова, имя певицы, телефон родителей, – прежде чем тут же лезть в нужную папку, словарь, Интернет или телефонную книгу, в течение нескольких минут попытайся вспомнить забытое сама.

4. Читай хорошие книги, после чего записывай вкратце сюжет и имена героев. Время от времени просматривай записи и восстанавливай в памяти прочитанное. Это поможет не только тренировать память, но и прослыть в кругу друзей эрудированной личностью: кто еще так запросто вспомнит имя лошади Дон Кихота или последовательность глав в "Герое нашего времени”?

5. Больше двигайся, танцуй, занимайся спортом. Физическая активность улучшает кровообращение мозга, активизирует психические процессы, которые обеспечивают восприятие, переработку и воспроизведение информации.

6. Помни – заучивать, не понимая, не видя перед глазами образы, не пересказывая текст своими словами, невыгодно. Дальше оперативной памяти зубрежка не пройдет. Точно так же невыгодно учить "на завтра” или "до экзамена” и т. п. Если ты поставишь при запоминании стрелку на "вечно”, то выиграешь.

7. При запоминании имени только что представленного тебе человека мысленно проассоциируй его со своим знакомым или известной личностью c тем же именем и обязательно добавь что-то от себя: "Ксения. Как Ксения Собчак, только брюнетка, замужем и "Дом-2” не ведет. А нос похож”. Поверь, эта новая знакомая Ксения запомнится тебе надолго.

8. Повторение – мать учения. Лучше не скажешь. Только повторять лучше не пять раз подряд сразу после прочтения, а в течение пяти дней по одному разу. И лучше на ночь.

9. Читай соответствующую литературу. Немало дельных и, главное, запоминающихся советов, как улучшить свою память, можно почерпнуть из книг: С. Пеунова. "Заметки на память”; Б. Сергеев. "Тайны памяти”; Гюнтер Карстен, Мартин Кунц. "Отличная память – путь к успеху. Как запомнить имена, факты, даты, телефоны и адреса”; Гэри Смол. "Библия памяти”; Даниэль Лапп. "Невероятные возможности вашей памяти”; Игорь Матюгин. "Как запоминать цифры. Великий секрет Шерлока Холмса, или 18 эффективных способов запоминания цифр” и др.

10. Не считай рукоделие занятием для бабушек или домохозяек. Плетение фенечек, вышивание крестиком, нанизывание бусин – все эти действия активизируют работу головного мозга и память.

11. Питайся правильно. Рыба, морепродукты, растительное масло, злаки, овощи улучшают процесс запоминания. Иногда и кусочек шоколада способен подстегнуть уставший мозг.

12. В моменты подготовки к экзамену или выступлению на работе окружай себя запахами, стимулирующими процессы запоминания, – зажги аромалампу с эфирными маслами: розмариновым, лимонным или мятным.

13. Учи стихи любимых поэтов. Заучивая каждый день по одному небольшому стихотворению (если трудно, то достаточно и четверостишия) и устраивая поэтические вечера подругам или родственникам в конце недели, уже через несколько месяцев ты почувствуешь, как заметно улучшилась твоя память.

14. Психологами доказано, что изучение иностранных языков является лучшим средством для профилактики старческого маразма, а значит – и для улучшения памяти.

15. Профессиональные запоминальщики огромных чисел – люди с развитым воображением. Они представляют число в виде животных, растений и неодушевленных предметов, например, двойка – лебедь, единица – столб посреди дороги, восьмерка – матрешка, шестерка – замок и т. п. И при запоминании телефона сочиняют целые истории. Попробуй и ты: телефон 333-18-10: три ласточки подлетели к столбу и увидели матрешку, которая сидела на соседнем столбе и жевала бублик. Не умеешь сразу представить картинку в уме - нарисуй.

16. Рассказывая что-то, делай паузы продолжительностью по 3 секунды, если хочешь, чтобы твои слова тоже запомнили, и говори без перерывов, если хочешь, чтобы забыли. Говори образно, дай возможность человеку создать у себя образ того, о чем говоришь.

xxx: Подруга жены торговала матрешками у Эрмитажа
xxx: Познакомилась с французом, уехала к нему
yyy: теперь сама как матрешка

Прочитать...

Матрешка: наружная - медведь с флагом России; под ней - В. В. Путин; под
ней - Д. А. Медведев; а под ней - крошечный Б. Моисеев.

Прочитать...

к этому:

Dimasek (20:54:23 10/04/2010)
Я халадильник аткрыл, а там ещё адин лежит

mr.Blik (20:54:34 10/04/2010)
халадильник?

_______________
ааааааа, холодильник-матрешка!!!!о_О

Прочитать...

Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает
почетное второе место после автомата Калашникова.
Григорий Ярок ©

http://www.proza.ru/author.html?yarokk

Прочитать...

В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом
деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях".
Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в
России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих
пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов
в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то
не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что
кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным
подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской
фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на
самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в
платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до
нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал:
"Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает
только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну
спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так
надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины
огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну
сходил, правда, долго что-то не было.
После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане,
спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"

Прочитать...

У нас с женой удобный способ архивации обуви в отпуск, её обувь легко влезает в мою как матрешка :) места в 2 раза меньше

Прочитать...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Прочитать...

Итальяно веро?

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно
вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке...
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь
поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за
машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую
спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про
"а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился.
И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но
было почему-то понятно:

- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой
ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный
фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва!
Москау! тьфу, бля!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.

И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты.
В руках у него была пачка.
"Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил
по-итальянски (но в той ситуации они поняли:):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда,
синьоры.

Прочитать...

Старый анекдот такой, помните? Обманул кондуктора: купил билет и не
поехал.

Знакомая, работает секретарем в суде, рассказывает.

Одна матрешка принесла заявление. Там суть в чем. Решила она как-то
пополнить слегка бюджет и подработать на досуге дамой легкого поведения.
Ну, тяжёлым-то её поведение назвать и так ни у кого язык бы не
повернулся, но тут она решила, видно, что хватит задарма ресурс
распылять. Если Украине газ по европейским ценам, то почему я должна за
так?

Сказано-сделано. Для начала зазвала к себе трех знакомых.

Ну, выпили, туда-сюда, обслужила она их, причем один вдруг ни с того ни
с сего от обслуживания категорически отказался. Сперва-то причем вроде
был не против, а потом вдруг чего-то передумал. Она уж его и так, и сяк,
а он – нет, и всё.

Ладно, дело к ночи, она: ну как, мол, мальчики, понравилось ли вам
обслуживание? Те: да не то слово, в натуре, всё ништяк,
шик-блеск-красота! Она: ну тогда с вас, мальчики, по тыще рублей, с
учетом скидки на знакомство.

Ну, мальчики присвистнули такому повороту событий. Двое сразу ушли в
глухой отказ. Мол делов не знаем, какие деньги, всё ж по любви? Так и не
заплатили. А этот, который как раз не смог, помялся, помялся, но деньги
со скрипом выложил. Ну, она им вслед посемафорила, мол я на вас всё
равно управу найду, и вот нарисовала заявление.

Что интересно. Про двух неплательщиков в заявлении – ни слова. В
заявлении единственное требование: привлечь к ответственности этого
третьего. С формулировкой: за неисполнение обязательств.

Вот так. Странный народ дамы. Лучше обмануть, чем оскорбить
пренебрежением.

Прочитать...

Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает
почетное второе место после автомата Калашникова.
Григорий Ярок ©http://www.proza.ru/author.html?yarokk

Прочитать...

В тему "как лечат зубы в армии"

Был у меня период, когда я прожигал жизнь курсантом Тамбовского Высшего
Военного Авиационного Училища (по-военному сокращенно ТВВАИУ, ну и
огромный привет всем имевшим и имеющим отношение к этой конторе).
Обучение подходило к концу. На календаре зимний семестр 5-го курса,
вот-вот последний экзамен (Радио Электронная Борьба, по-военному
сокращенно РЭБ) потом зимний отпуск и расслабуха под серьезным названием
"Диплом".
Все хорошо, но вдруг под коронкой разболелся зуб, причем болеть, зараза,
начинал поздно вечером, спать не давал.
Деваться некуда, пошел к местному "штоматологу", тетка средних лет со
взглядом садиста. Вкратце обозначил проблему: под коронкой болит зуб,
внизу, справа. Тетка кивнула и полезла мне в рот с железкой, как это у
них принято и начала стучать ей по зубам. Бьет по здоровому зубу, я сижу
нормально, бьет по больному под коронкой, я подпрыгиваю. Вроде все ясно:
на каком зубе подпрыгиваю, тот и болит, но не тут-то было! Военных
стоматологов так просто не проведешь! Эта матрешка с упорством достойным
лучшего применения стала утверждать, что у меня болит не зуб под
коронкой, а соседний... Ну а в самом деле, откуда мне знать, какой зуб у
меня болит... И не спорьте со старшим по званию товарищь курсант!
К счастью, моему, даже военные стоматологи знают про рентген. Снимок
показал больной зуб под коронкой и я ушел оттуда с блегченной душой и
пачкой анальгина, потому что в этот день рвать зубы было нельзя, день не
хирургический. Хирургическим днем у тамошних воеенных стоматологов был
четверг, по счастливому стечению обстоятельств именно в этот день надо
было сдавать последний экзамен.
В четверг с утра я помчался рвать зуб. Думал быстро вырву, оклемаюсь, во
второй половине дня сдам. На халяву расчитывать не приходилось. Препод
по РЭБу имел кликуху "Веселый Роджер" за характерную улыбку и
соответствующий характер.
Итак, я в удобном кресле, игла толщиной со стержень шариковой ручки с
хрустом входит в десну, новокаин вливается в ткани... и ничего.
Обычно соответствующая половина лица тут же немеет не по детски, а тут
ничего подобного, десна, нешуточно распоротая здоровой иглой, болит,
настроение стремительно падает...
- Ну что, онемело?-задает вопрос военный стоматолог
- Нет не онемело-отвечаю я-у меня даже речь не изменилась
Эта садистка не долго думая повторила процедуру, результат тот же.
- Больше новокаина нельзя, может наступить шок-изрекла врачиха
- !!!!!!
Ну а дальше началось самое интересное, сначала она долго снимала
коронку, едва башку мне не отвернула...
Поскольку зубы под коронки обтачивают, то щипцы с него соскальзывают,
тут она решила подточить его поудобнее и расколола...
Ну, в итоге, вынула по частям и по живому.
Все это время я терпел пытки, как у врага в плену, глотал собственную
кровушку в огромных количествах, в общем удовольствие получал, как мог.
Экзекуция длилась три с лишним часа. Поэтому на экзамен я пошел сразу
после стоматолога, времени приходить в себя уже не было, да речь почти
внятная. Как я и предполагал Роджер предложил мне сдавать экзамен три
дня спустя, т. е. весь народ уедет в отпуск пить водку, к тому времени
опять вернувшуюся в магазины из горбачевского изгнания, трахать новых
знакомых девок, потому что старые знакомые девки за четыре с лишним года
повыходили замуж и нарожали детей, а я буду РЭБ сдавать. Нет!
Я рванулся в бой, сдал экзамен и пошел в общагу отлеживаться и
восстанавливать потерю крови.
Напоследок хочу пожелать всем крепкого здоровья, особенно зубного.

P.S. Весь зимний отпуск я выковыривал осколки того несчастного зуба при
помощи циганской иголки, маминых бокорезов и марганцовки. Но опять все
закончилось хорошо.
БВВ

Прочитать...

Жена - это матрешка, открывая которую вы
со временем обнаруживаете, что на самом деле
она совсем маленькая и деревянная внутри.

Прочитать...

Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И
правда - народ у нас веселый и талантливый необычайно - он выгодно
смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и
иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания.
Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что
некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами
«клуба веселых и находчивых».
В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить
англичанин. Ну так, знаете, напосмотреть на северную Пальмиру. А
по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на
ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу
второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до
свидания».
И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в
Эрмитаж
для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас
тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась
на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем
его кое-как предупредили.
Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской
национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на
того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм
ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом,
протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц».
Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни
уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую»
цену.

Прочитать...

Одна из столичных академий, ныне - Универ. 4 года назад. Я - пятикурсник
-
сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо
сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже
сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной
прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив
открытой двери в соседнюю комнату.

И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс.
И спрашивает:
- Слушай, это кафедра ИСУ?
Я:
- Ну да, типа того.
- Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег?
Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно
как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не
знает).
Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный,
поэтому немного не в понятках, что говорить - нехорошо ведь при нем
упоминать такие вещи.
- Ну... А что за препод-то?
- Да у нас он ведет сисанал (системный анализ - прим. ред.). Я узнать
хотел, будет ли лекция.
- Ээээээ...
Я еще не придумал, что говорить-то - все пока сходится на Александре
Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся
от
проверки работ и повернул голову в нашу сторону.
- Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно?
- А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он)
- Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над
ним прикалываемся постоянно.
Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена),
который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому
моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с
ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной.
- Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и
лекция, наверное, будет.
- Жаль... Лучше бы он там еще повалялся.
Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной
комнаты и выдает:
- Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да?
Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его
спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это
сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью
белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог,
падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев
из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что
за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.

P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году
будет.
Дед Василич, ded_vasily@mail.ru

Прочитать...

Раз художники группы «Нюанс»
Захотели сыграть в преферанс.
Через сутки опомнились -
И деньгами пополнились
Кассы клубов "Матрешка" и "Шанс".

Прочитать...

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Прочитать...

Стерегущий> ща с братом разговариваю, он аниме смотрит. Говорит - как японцу представляют Россию - в каждом доме матрешка.
Стерегущий> я спрашиваю: Блин, почему у нас Матрешки нет. Он отвечает - "Была... Я ее сломал"...
Стерегущий> думает... "Тоже характерная для русских черта"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com