18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

1 секунда

17-05-2015

"Жена везла кошку на дачу, похоже не только я боюсь с ней ездить"


Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Посмотрел вчера фильм "Грань будущего". Автор сценария, похоже, выиграл "пьяный" спор о том, сможет ли он в одном фильме смешать "Звездный десант" и "День сурка". Неплохо, с победой, автор!

Прочитать...

Жена только-что:
"Нет, третьего ребенка нам не надо, я в четвертый раз в школу идти не хочу"

Прочитать...

- ты не поверишь, но ххх похоже анимешник.
- это который ххх?
- ммм... ну, у меня лично, только 1 знакомый ххх. Который игрекович, но он по определению не может быть анимешником.
- именно он :))
- погоди. Брутальный, бородатый, слушающих только рок и металл, разбирающий советский "урал" за 20 минут, спящий на доске?
- да
- и он анимешник?
- да :)))
- (спустя 3 минуты), сорь не уложилось в голове. Поясни.
- поясняю - ходили с ним за запчастями. попали в очередь. у меня мобильник разрядился и я попросил у него. Пока он общался со знакомыми, влез в недра телефона и нашел игру "балда", ну там где добавляя по одной букве, нужно слова составлять. Плюс у игры есть возможность пополнять словарь словами, которые игра не знает. И вот что еще я должен был подумать, когда телефон последователньо выдал мне слова "наруто", "аригато", "онегай"?

Прочитать...

звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."
а она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

Прочитать...

"Он уже не клеет", - успокоила меня жена, после того, как неожиданно наклеила на мою волосатую ногу пластырь для депиляции, который только что использовался ей на несколько раз. Вжик! Часть моей ноги стала чистой как задница младенца. Я бы, может быть, и подумал "хрен с ним", если бы не был тренером по плаванию.

Прочитать...

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае спёрли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...

Прочитать...

Жена долго пилила, типа - "У нас есть машина, а ездишь на ней только ты. Давай сдам на права и тоже буду кататься на машине."
Ну ОК - дал денег, пол-года ходила в автошколу, ездила с инструктором. Ездить толком не научили. Попросила еще денег на дополнительные курсы вождения. Окей, катайся, учись.
Затратив кучу денег и времени сдала она таки экзамены и получила права.

И вот в августе представился хороший случай воспользоваться тем, что в семье два водителя - рванули в Финляндию. Типа отпуск. Примерно полторы тысячи километров в одну сторону.
После двенадцати часов дороги,уставший, говорю - "Всё, мы уже возле Питера, садись за руль".
Отказалась наотрез. На мой вопрос "на кой леший ты тогда училась и сдавала на права?", ответила - "Да, теперь зная каким дурам права дают, я даже дорогу переходить боюсь"

Прочитать...

Моя жена просто сыплет перлами. "Крокодила - гладиатора" (вместо аллигатора) я простил, "трипперно сладкий" - сдержался. Но когда на вопрос "знаешь что такое рандом?" она ответила "э-рон-дон-дон?" я взорвался!

Прочитать...

xxx: Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа-мама, посередине кран". Чтобы не гремели врассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом.
xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...

Прочитать...

kaffeesahne: Похоже, мне удалось избавиться от типичного русского выражения лица, ну знаете, коктейль из "кто-то умер", "вы мне должны" и "моя жизнь пуста и бессмысленна" - обычно соотечественники вычисляются именно по нему.

Прочитать...

- Вчера ехали с мужем на дачу. А солнце как раз заходит, я не вижу вообще ничего. Он показывает - вон, велосипедист-камикадзе на обочине, без фары, без катафота, и в чёрной одежде. Я отвечаю, мол, не вижу. И вообще я в сумерках никакая. Он, не задумываясь: "Это Кристен Стюартс в "Сумерках" никакая. А ты просто не видишь нихрена".

Прочитать...

Смотрел австралийский ужастик "Туннель", там нет нормального дубляжа, только двухголосый, очень "манерный". Переводчик не скупился на выражения и все англоязычные "факи" старательно заменял на разнообразные русские "бл*дь", "еб*ть", "х*йня" и даже "по*бень". Но один момент просто дико порадовал: испуганный австралиец издаёт довольно громогласное: "Jesus!!!", на что русский через паузу выдаёт звучное: "Пи*дееец!".
Так что, ребят, нет в России Иисуса, только п*здец))

Прочитать...
Сегодня утром застала свою кошку в такой вот позе. Похоже что ей да...
Сегодня утром застала свою кошку в такой вот позе. Похоже что ей да...

Сегодня утром застала свою кошку в такой вот позе. Похоже что ей даже очень так удобно)))

Преамбула. Купил жене первый в её жизни смартфон, учитывая, что жена далека от всякой техники, я обрёк себя на перманентные приставания "а как? а где? а куда жать?" и т.д. Устав от всего этого, переложил эту обязанность на дочь (13 лет), которая неплохо в этом шарит. Только и слышу краем уха: "а это что? а вот это? а тут как?".

Фабула. Жена на кухне "осваивает клятый смартфон". В очередной раз зовёт дочь:
- Подойди пожалуйста!
Прохожу мимо комнаты дочери в сторону кухни, она мне устало:
- Пап, порешай вопросы...

Прочитать...

Моя едет на дачу, даю ей "Ласку" (электрошокер), говорю: "На даче зарядка от него, заряди, чё он просто так тут валяется. Только на себе не пробуй! Я уже пробовал - ты не выдержишь." Итог - снесенный стеллаж с посудой и телевизором, синяки и разбитая голова... Ах да - я ж еще и виноват.

Прочитать...
"Попади ёлкой в машину". Это похоже на компьютерную игру,...
"Попади ёлкой в машину". Это похоже на компьютерную игру,...

"Попади ёлкой в машину". Это похоже на компьютерную игру, но для кого-то это просто работа.

Я коварная жена. Муж с суток пришел 8 марта с цветами, шампанским и моим любимым тортом "Поленница". Я его накормила "первое-второе-третье и компот", и только когда он вырубился от сытости и усталости, достала из холодильника ТОРТ! С 8 марта!

Прочитать...

Ехали на дачу - я, жена и дочка 5-и лет. Жарко, пятница, пробка, все гудят. Жена нервно:- мы вообще доедем? Я, устало: - не ссы, прорвемся. Жена толкает в плечо: - при ребенке можно не выражаться? Через час выбираемся, наконец, из ада, и делаем остановку. Я захожу за дерево справить нужду. Только начал, как слышу отчаянный крик дочки из машины: - не ссы, а то порвемся!

Прочитать...

xxx: сонная жена ест завтрак в постели. выдает собачке кусок сыра и показывает ей на пол, строго говоря при этом "п#здуй!"
xxx: собачка слезает с сыром на пол, жена задумчиво: "кажется, я каким-то неправильным командам собачку учу..."

Прочитать...

Похоже, Кремль уже не знает, что делать со Сноуденом.Все его выперли, а мы приютили. Вспоминается "Место встречи", незабвенный Кирпич -"А это дурачок Копченый взял его и выиграл."

Прочитать...

xxx: сегодня я покупала комод 1905 года, Роме в подарок, везла его обратно на крыше машины, он упал и проломил мне крышу...
yyy: слоган для НТВ "Старые обиды нашли выход. Березовый комод 1905 года, вывезенный с дальнего востока в начале русско-японской войны, проломил крышу японского автомобиля в 2012-ом."

Прочитать...

Вчера говорю жене в присутствии семилетнего сына:"Поехали к соседу на дачу, вы там отдохнёте, а я ему копать помогу (в смысле огород вскапать)"
Сын тут же "Я тоже копать буду" и через секунду мне - заговорческим тоном: "А чо искать будем?"

Прочитать...

Фитиль Кастрастро:
Стоял возле подъезда курил, ждал когда жена соберётся. Смотрю два пацанёнка лет по 10-12 примерно, на самокатах времён СССР у одного спереди картонка с надписью "БМВ икс пять!", а у другого "лада приора" и тот который на "БМВ" кричит второму: "Э! Я так не играю!!! Так не честно! В этот раз я на БМВ, ты не можешь быстрее меня ездить!!! И ещё ты после каждого круга должен на ремонт останавливаться!!!"
Какие смышлёные пошли дети...

Прочитать...

Ехали на дачу - я, жена и дочка пяти лет. Жарко, пятница, пробка, все гудят. Жена нервно:
- Мы вообще доедем?
Я, устало:
- Не ссы, прорвёмся.
Жена толкает в плечо:
- При ребёнке можно не выражаться?
Через час выбираемся, наконец, из ада и делаем остановку. Я захожу за дерево справить нужду. Только начал, как слышу отчаянный крик дочки из машины:
- Не ссы, а то порвёмся!

Прочитать...

Жена не выспалась, с раннего утра дела, а она "сова". Ходит, тормозит, зевает. Говорю: "Ложись с Даней (сын) пораньше!". А она так меедленно: " Не могу, мне надо что-нибудь поделать. А я не помню, что"

Прочитать...
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "вис...
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "вис...

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.


23kid
о_О
Но, как говорится, "муж и жена - одна сатана".

MrBigJoker
математика говорит: две сатаны

Amanitto
Если муж=1/2 сатаны и жена=1/2 сатаны, то всё сходится.

The Kittiest One
Жена 0,9 минимум

Amanitto
"Жена обыкновенная. Массовая доля сатаны - не более 90%".

Прочитать...

Жена беременная 7ой месяц, то плачет то смеётся. но это не суть
при виде таракана( а они у нас иногда появляются) убегала и кричала " убей его" и когда он полз по потолку спряталась под одеяло чуть не плача. а на днях сказала мне, "пробегал тут один таракашка, с такими милыми усиками..."
на следующий день выходит из ванной рассказывает " сейчас под раковину убежал таракан. но он не наш. наши длинные и корчичневые , а этот короткий и светлый..не наш!надо соседу сказать, что не мы их разводим"
я уже боюсь, что будет дальше

Прочитать...

"Данил пришел с тренировки по хоккею, набирает воду в ванну и говорит с кошкой: "Тренер сказал, нужно стремится победить! Важно настраивание на побеждение! Нужно волю свою настроить!" И на такой ноте кидает кошку в ванну со словами:" Верь в себя и плыви!" Позже когда я вытирала бедную перепуганную кошку и Даню ругала, он сказал: "Это ты мама все и запортила! Нечего было кричать "Чё тваришь! Чё тваришь!" Она тебя испугалась, и воля ее не собралась!

Прочитать...

Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".
Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку.
Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия

Прочитать...

ххх: в общем, решили мы бабушке на дачу эту беременную кошку привезти.
ххх: а к слову сказать, к ней сейчас дедушка со своим котом приехал. А кот наглый, каких ещё только поискать стоит!
ххх: и такая ситуация: кошка ест, а дедушкин Мурзик на неё орет - выгнать пытается вроде, а ближе подойти никак, боится
ххх: и орет он так на неё уже минут 10. Кошка ноль внимания.
ххх: и вот она доела свой корм, повернулась к нему, посмотрела в глаза этому мявкающему отродью и, громко фыркнув удалилась.
ххх: тот от удивления даже задом попятился под кровать и оттуда до конца дня не высовывался)))

Прочитать...

Муж программист, жена - повар.
Жена: вот если бы мы с тобой обвенчались у нас бы жизнь совсем по другому пошла.
Муж: зачем привлекать церковь. Можно проникнуть в сознание друг друга, как в сериале "Грань" и обвенчаться мысленно.
Жена: ты будешь в шоке от моего сознания.
Муж: Тебе есть что скрывать от меня???
Жена: нет. У меня в голове только булки и пирожки.

Прочитать...

>А я не устану повторять: "виски и кофе - "он", "оно" - это говно и министерство образования!

Жена (педагог со стажем) просит передать, что "говно" и "министерство образования" - синонимы и поэтому считаются только за один пример.

Прочитать...

Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
- Вот я бы не хотела стать коровой...
И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
- Но похоже стану!

Прочитать...

ххх: жена сегодня спрашивает: "ты ее поздравил?" говорю, мол, "кого?" а она "марину, свою бывшую, для кого ты кассету записывал"
ххх: я выпадаю, первый раз слышу
ххх: из последующего разговора стало ясно, что сосвсем она никакая не марина, просто жена нашла кассету с армии (а я по двойному гражданству служил в морской пехоте US), а морская пехота - marine corps - из-за особенностей языка читается как "марин кор". Мы с товарищами на видео кричали "морская пехота! морская пехота!", а она слышала что-то типа "маринка! маринка!"
ххх: вот он, женский моск

Прочитать...

Жена кормит кошку колбасой. Куски слишком большие и кошка отказывается их есть.
Жена с упрёком: Ну Машка! Как ты будешь коту минет делать?!

Прочитать...

Получил премию, жена купила кошку породистую, а я себе - пневматическую винтовку. Кошка слушает только меня, на жену ноль внимания. Жена просит теперь купить ей арбалет!

Прочитать...

Получил премию, жена купила кошку породистую, а я себе - пневматическую винтовку. Кошка слушает только меня, на жену ноль внимания. Жена просит теперь ей купить арбалет!

Прочитать...

Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com