Смешные цитаты
|
<lp> купила котам коробку <lp> с ней была бесплатная кастрюля <lp> но я уверена что купила коробку
|
|
Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку. Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути. Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного. Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис. Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!
Прочитать...
Купила туфли - нет юбки.
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Купила туфли - нету юбки.
Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.©
xxx: Я купила себе гречневую подушку yyy: Съешь ее xxx: Она шуршит, но очень круто голову держит yyy: Признайся, ты ее купила, чтобы не расставаться с едой даже во сне xxx: Дурак!))
Прочитать...
Разговаривают две маленькие девочки: - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. - Почему ты так думаешь? - Потому что она каждый день его взвешивает.
Прочитать...
Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.
Прочитать...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Прочитать...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в че...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Переписывался со знакомой, с которой год не общался
Роберто [04.08.2012-14:32:22]: Что же тебе напомнило обо мне?
Юля[04.08.2012-14:33:26]: Твое появление в аське.так как я давно в ней сама не была
Роберто [04.08.2012-14:36:24]: О как :) а почему так долго не включала?
Юля [04.08.2012-14:43:00]: Телефон норм вчера купила
Юля [04.08.2012-15:26:42]: Телефон норм вчера купила
Роберто [04.08.2012-15:27:01]: Поздравляю
Юля [04.08.2012-14:43:00]: Телефон норм вчера купила
Юля [04.08.2012-15:43:10]: Телефон норм вчера купила
Юля [04.08.2012-14:43:00]: Телефон норм вчера купила
Юля [04.08.2012-15:58:19]: Телефон норм вчера купила
Прочитать...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Прочитать...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в че...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Прочитать...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Прочитать...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Прочитать...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в че...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
XXX: а что купила в магазине? YYY: купила мясо, лукошко ягодное, семки, говбаса, сыр. Безумно сладкие мандарины, яблоки XXX: что, колбаса совсем плохая, да?
Прочитать...
xxx: щас кароч коробку читаю: "Масса нетто: 350г +/- 3%. Масса нетто для республики Беларусь: 350 г" yyy: В Беларуси всё строго :D
Купила зубную пасту. По-русски написано :"Чистить зубы после каждого приема пищи" По-украински : "Чистить зубы дважды в день".Ибо нефиг!
Прочитать...
Смотрю в окно. Мужи тащит коробку через весь двор. Запыхался, поставил коробку на скамейку и пошёл облегчиться на забор. В этот момент откуда-то выруливает второй мужик, заглядывает в коробку и, схватив её, бежит в неизвестном направлении. Жертва собственной беспечности, увидев сие преступление, бежит за вором, со спущеными штанами... Из-за угла выруливает наряд ППС...
Прочитать...
ХХХ: чиво купила? YYY: сардельки, картошку, молоко, сыр и - барабанная дробь! - килограмм мороженого! ХХХ: ооо! ХХХ: даже барабанную дробь купила!
Прочитать...
Сегодня купила гигабайтовскую материнку хай-энд (ud7 если кому интересно). И вот иду я по улице, вся такая красивая, с коробкой в руках... Это был первый день за последние несколько лет, когда ни одна зараза мужеского пола не посмотрела на мою грудь уверенного третьего размера! Все таращились на коробку с завистью, восхищением и вожделением одновременно... И смешно, и обидно...
Прочитать...
купила электрическую зубную щетку... почему-то вспомнила анекдот, в котором блондинка купила вибратор и выбила два передних зуба...
Прочитать...
Друг рассказывает: Я вот тут в больничке лежал... Мне мама сок купила, Долька называется... Сижу я значица пью, коробку в руках верчу...Переворачиваю, а там сбоку нарисован Киви, типа смешарик)) И надпись Вырежи!))) И ниже ЦИТИРУЮ: Вырежи фигурку и собери коллекцию веселых фруктов! Теперь ты можешь устроить КУКОЛЬНЫЙ спектакль дома!)))) Так и представил картину... Прикинь,пейзаж а-ля Фоллаут3 - вокруг постапокалипсический шопиздец... И тип такой копает руины города ржавой вилкой, чтобы найти ебаную коробку из под сока, потому что сцуко, у него не хватает ВЕСЕЛОГО БАНАНА для гастролей (с)
Прочитать...
"Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?"- привожу начало предыдущей истории просто для напоминания. там шла речь о том, как секретарша вынула стерженек с пастой из одной ручки, вставила его в другую, а пустую ручку выкинула. и правильно, по-моему, что с ней еще-то делать, раз она пустая. автор этой истории возмущается разбазариванием "народных средств". Я тоже живу в Америке, около Лос Анжелоса. Есть у нас хороший продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на-днях упаковку яиц. кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! - одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой. Что делает американская кассирша? правильно, она извиняется передо мной за причиненное неудобство, затем выбрасывает ВСЮ коробку в мусорный бак, и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. вот уж тут у меня глаза, в самом деле, были по чайнику размером. живу в Аменике уже 26 лет, а все не могу привыкнуть.
Прочитать...
Врут про блондинок 7
Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно. До этого момента. Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе. Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги (блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть название. Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок. - Что случилось? - Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке! Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались! Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!
Прочитать...
Если бы не видел своими глазами, не поверил бы.
В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди худенькими ручонками коробку GTA: San Andreas.
Отсюда http://www.livejournal.com/users/segal/266298.html
Прочитать...
xxx: Млин... Ну и семейка у меня! yуy: Случилось чё? xxx: Да ёпт... Мать купила коробку шоколадного печенья. Оставила на утро. А печенье, цуко вкусное. Чтоб не тырили ночью - коробку не распечатывали. Но! В коробке сверху есть вырезанная дырка, в форме логотипа производителя. Через эту дырку можно вытащить печеньку, если постараться ;) yyy: Гы! Как удобно :) xxx: Утром вскрыли коробку, а там всего две печеньки осталось. Никто не сознаётся... Мать прищурилась и выдаёт: "Щас проведём досмотр! Тот кто ночью печеньки тырил, тот их ногтями подцеплял, значит под ногтями должен остаться шоколад!" xxx: Батя с сеструхой сразу спалились - руки за спины попрятали. yyy: А ты чё? xxx: А я спросил, откуда она про шоколад под ногтями знает... У неё даже руки покраснели.
Прочитать...
Была сегодня у врача. И как положено, протягиваю коробку конфет. Врач моментально берёт коробку и кладёт в шкаф, причём момент перемещения коробки из моих рук в шкаф сопровождается фразой: "забери, забери сейчас же..."
Прочитать...
xxx: Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок
xxx: 1. Открыть коробку. 2. Вынуть котенка. 3. Поставить принтер в коробку. 4. Опять вынуть котенка. 5. Закрыть коробку. 6. Открыть коробку. 7. Вытащить котенка.
xxx: Похоже, котенок умеет телепортироваться
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|