18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 8-06-2007

Сейчас от нечего делать просмотрела в адресной книге почты фамилии людей, работающих в нашей компании во всех международных отделениях.
Развеселилась.
Как вам, например:
Кристина Кака – но это еще довольно невинно.
Каляни Какани – у чувака родители явно с чувством юмора, имя подбирали, что б рифмовалось.
Ева Коза и Дариус Козел – это, очевидно, муж и жена...
Бобби-Линн Березовский – имя Борис уже не катит - пресновато.
Фифи Хуи – ну, Хуев в нашей компании работает аж целых 8 штук!
Сильван Хуйбан – друг Каляни Какани, судя по всему.

Но гвоздем программы стал сотрудник индийского офиса с незабываемым ФИО: Прадипкумар Мухопадхуяй

Нравится(+) +3142 Не нравится(-) Google+

Вкусняшкина

Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега.
- Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина.
- Да ладно!
- Вот не вру.
Потом задумался, поднял глаза к потолку.
- Все-таки вру, - говорит наконец. - Ее фамилия УМНЯШКИНА.

Прочитать...

el_Archangel: Судя по документам, лежащим у нас на столе, фирменными символами нашей компании являются полукруглое пятно от кофейной кружки, след от ботинка 45 размера и убитый комар...

Прочитать...

el_Archangel: Судя по документам лежащим у нас на столе фирменными символами нашей компании являются полукруглое пятно от кофейной кружки, след от ботинка 45 размера и убитый комар...

Прочитать...

xxx: Заметил одну особенность в нашей компании
xxx: Каждую осень сервера собираются вместе и улетают из домена!

Прочитать...

Генеральный только что озвучил 3 принципа нашей компании
1) Никогда не делай то, что можно сделать завтра
2) Наша сила в бездействии
3) Похуй, мож само рассосется!

повезло мне с работой=)))

allastriel

Прочитать...

работу в нашей компании можно описать так:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

Прочитать...

Мысли в слух: Собирался сейчас поискать кое-что в гугле и от нечего делать навёл курсор на символику компании. Думаю, все знают, что там высвечивается какая сегодня знаменательная дата. И мне стало обидно... Вчера весь день кричали о Дне презерватива, Дне душевнобольных... И что-то подсказывает, что сегодня мало кто вспомнит, что 15.02.1989 года был вывод войск из ДРА. Ну, правильно, кому интересно, что ваш сосед, или кто-то из учителей/преподавателей, может, просто, знакомых, был там... "за рекой"? Опомнитесь люди. Вы готовы вспоминать всё, кроме того, что стоит вспомнить. Сохраните что-то святое в жизни. Они же были солдатами своей страны и нашей с вами Родины. Просто, скажите спасибо тем, кто вернулся и теплотой вспомните тех, кто уже никогда не вернётся.

Хех. Всё равно, не пропустят, но попробую. Одмин, котэ, шредер.

Прочитать...

Офисы нашей компании отделены друг от друга, наверное, километрами
перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них.
Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте.
Он отчаянно крикнул:
- Леонардо!
В ответ ему весь офис радостно отозвался:
- Да Винчи!

Прочитать...

www: Российская Почта — филиал ада на земле.
xxx: Ад — это отделение Российской Почты.
yyy: не так: Дьявол в отделених почты России особенно силён!
zzz: Дьявол в отделениях Почты России теряется и иногда плачет от бессильной зависти.

Прочитать...

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Прочитать...

Учусь на факультете международных отношений, прохожу тест, на каждый вопрос может быть только 1 верный вариант ответа:

Вы находитесь в Германии и видите большое скопление русскоязычных граждан
а) сейчас 1945-й год
б) сейчас Oktoberfest
В) вы в крупной IT-компании

И какие 2 ответа, сука, неправильные???

Прочитать...

ППЦ сотрудник нашей компании приехал с конференции Microsoft снес винду и поставил Linux
От ето я понимаю вклад в развитие линуха ;)

Прочитать...

Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как
фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с
чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.

Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В
конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом
идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и
всегда).

Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
- Кого??? – переспрашивает директор.
- Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь.
Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм…
- Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив
готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила
во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского,
предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно
ЗаблЯдскому. А вы говорите.

Всеобщий хохот.

Директор: - Ну что ж, бывает.
- Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы
вы лично УТВЕРДИЛИ!!!

Да, и на старуху бывает… ну… она самая…

Прочитать...

В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".

Прочитать...

Дело было в нашей компании. Сели вечерком "культурно" отдохнуть и
поговорить. Беседа плавно перетекла к теме "Пластическая хирургия". И
тут состоялся следующий диалог:
А:-А некоторые девушки губы себе накалывают, чтобы они хорошо
смотрелись!
B:-Точно, как наколят всякую всячину. Силикон или другой страшний
препарат!
C:-Или еще чего похуже. Например:"А зовут меня - Света"!
D:-Ага! "Век воли не видать"!
С:-"Не забуду мать родную"!
Е:-"Здесь был Вася"!
A,B,C,D:-....?!?!?!??!....
... Успокаивались мы очень продолжительное время...

Прочитать...

Начала работать в специазированной бухгалтерской компании( дело
происходит в Канаде). Куча разных незнакомых бухгалтерских программ.
Один из моих коллег сечет лучше всех. Подхожу к нему за помощью и пока
он настраивает программку, бухчу -почему я выбрала в советчики именно
его: "Ты -самый большой ас( типа эксперт) в компании". Почему после
моего такого шикарного комплимента, мужик явно увядает, но не прекращает
настройки. И тут до меня доходит ace и ass -произносится для русского
уха почти одинаково "эйс" - "ээс". В моем призношении мой комплимент
прозвучал примерно так "У тебя самая большая задница в нашей компании".
К слову сказать, у мужика действительно не самая шикарная фигура и эта
часть тела- очень "выдающаяся". Мужик оказался с чувством юмора.

Прочитать...

Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая
фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота:
"Это ты, соседка, со зла!"

//Для тех, кто не знает:
Ругаются две соседки на меже:
- А ты дура!
- Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак!
- Что?! Да твой вообще алкоголик!!!
- Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!!
- Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!!
- А ты минет делать не умеешь!!!
- (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.. //

Так вот: фразочка прижилась и разошлась по устам. К месту и не к месту.
Однако теперь вряд ли кто-нибудь в нашей компании ее употребит без риска
нарваться на достойнейший ответ, родившийся в устах совершенно
постороннего нам человека:
- А за "со зла" ответишь!

Прочитать...

Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос
многомесячной
задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов
сказал
Генеральному:
-Ну что Влад, пора пенис Титову рубить?
В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает
объяснять
про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан,
до меня дошел смысл его фразы:
"Пора пени с Титова рубить?" 8 )

Прочитать...

Вадик:
-вот объяснити, почему лет до 25 все девки из нашей компании перетрахались со всеми, а мне не доставалось.. Потом я нашёл жену, открыл фирму и завели ребёнка. теперь фирма разрослась и в общем дела супер гуд, жена уже месяц на сохранении и через несколько недель родит..
Вадик:
-Все Четверо девчёнок из прошлой компании уже с детьми , двое беременные, и вот чего не пойму - последнее время их всех как разорвало, ходят ко мне без устатку, говорят о том мол какой я весёлдый, заводной и секлуальный, даже предлагали остаться на ночь, мол как раньше они этого не замечали... наверное с годами я стал лучше!??!!!!
Юнная мама:
-Как ты был критином так и остался, они идиот не тебя хотят, а место твоей жены и ... В общем кретин ты:)))
Юнная мама:
-Завтра встретимся???

Прочитать...

Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com