18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 12-06-2007

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... ять....

Нравится(+) +911 Не нравится(-) Google+

Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет -
"Но ведь она не твоя!!!"

Прочитать...

ххх: Уже минут десять за окном несколько кошек пытаются перекричать друг друга.
ххх: Пять минут назад к ним присоединился еще один участник с таким низким, прямо-таки басовым мяуканьем.
ххх: Все бы ничего, да только это - человек.

Прочитать...

Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит
разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет
кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко
вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и
все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку
пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Прочитать...

- омг, я живу в дурдоме
- папа работает на молокозаводе
- щас диким голосом орет из кухни минут пять
- "быстрей иди сюда"
- я прихожу, и он с довольным лицом мне говорит
-"у тебя осталось восемь часов, чтобы успеть выпить молоко будущего"
- я в ступоре замерла минут на пять
- оказывается, на молоке завтрашнее число стоит)))

Прочитать...

mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

Прочитать...

mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

Прочитать...

Под окном пьяницы разбушевались. Орут друг на друга как малые дети
- Гандон!
- Пидор!
- Сраный гавнюк!
- Хуй на палке!
Так продолжается в течение пятнадцати минут ... и тут такое выдают:
- Еблина тупая!
- Ксения Собчак!!!!
Я даже злиться на них перестала =)

Прочитать...

Riff: достал меня мой кот, орет не хуже чем пожарная сигнализация!
Werewolf: а ты его научи исполнять обязанности пожарника :D
Riff: да он и так умеет, вот только походу ему постоянно кажется что коврик в прихожей горит :(

Прочитать...

2009-07-07 00:06:08 В ЛИТВЕ ПОСЕТИТЕЛЯМ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА ОТВЕЛИ НА ВСЁ ПЯТЬ МИНУТ: ЗАДЕРЖАВШЕГОСЯ СЧИТАЮТ ВАНДАЛОМ И ЗАПИРАЮТ ВНУТРИ
Инициативу предлагает мэрия Клайпеда, которой надоело бороться с вандалами. На дверях двух общественных туалетов решили установить систему блокировки дверей. Если клиент не выйдет из туалета через пять минут, двери автоматически закроются, и включится сигнализация

ниипаца уже посрать не дают. демократия млять

Прочитать...

За окном плюс пять. Ёбаное глобальное потепление.

Прочитать...

вот вы тут все рассказываете как буяните, когда пьете...а как вам такое? давно, еще в школе, отмечали день рождения одноклассницы. двое парней вышли на балкон покурить и увидели там свернутые ковры, которые хозяйка предусмотрительно убрала из всех комнат. у ребят возникла гениальная идея - проверить, включится ли у стоящей под окном машины сигнализация, если ей по крыше ебнуть ковром с 8 этажа. скинули - промахнулись, после чего расстроенные пошли спать.

светало. под окнами радостные бомжи строили себе юрту из ковров-самолетов.

Прочитать...

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

сегодня буквально всю ночь орала сигнализация у машины во дворе..утром гулял с собакой и решил посмотреть на сеё чудо. подхожу, а на лобовом стекле висит распечатка "выруби эту хуету, а то я за себя не отвечаю". и все бы ничего, но...она была приклеена со ВНУТРЕННЕЙ стороны))

Прочитать...

Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз
сколько лет ваще молчал....
и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня
ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду...
но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки
"... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"

Прочитать...

Не знаю, к какой категории можно было бы это отнести - то ли история, то
ли анекдот, но смешно. Пусть решают владельцы этого сайта.

Советские времена, Подмосковье, поздний вечер, весьма интелигентный
человек, сидя в машине, ожидает свою супругу с электрички, противный
мелкий дождь барабанит по крыше автомобиля...

Стук в окно машины... за окном стоит здоровенный в дым пьяный мужик:

- Вам что, товарищ?
- Слышь, я тут рядом живу, подвези - рубль дам...
- Да Вы понимаете, я тут человека жду.
- А-а, ну понял...

Проходит минут пять, электричка опаздывает, интелигентный человек в
полудреме, стук в окно машины... за окном стоит тот же пьяный мужик...

- Вам что, товарищ?
- Слышь, а я что, не человек что ли?

P.S. Не испросив разрешения моего товарища на упоминание его имени,
подписаться за него могу лишь в варианте:

Штабс-капитан Володин-Грушевицкий

Прочитать...

Разозлился. («Отцовы истории»)

Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные
истории. Вот одна из них:

Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки
подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко
открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно
светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да
резко выглянул:
– Ку-ку!
Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и
в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков
стояло. Никита орет:
– Ах ты, паразит!
Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и
выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат.
Старуха прибежала, за голову схватилась:
– Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?!
– Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.

http://litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=3364

Прочитать...

Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей
сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две
дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на
задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,
естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они
повторили это и в третий раз.

Прочитать...

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только
вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в
соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на
ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И
вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает
сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с
балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит,
вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным
завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились
под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь...
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим
удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),
счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а
заодно обратился к дворнику, который в это время находился в
непосредственной близости от машины:
- Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки
гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

Прочитать...

Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его
так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через
несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены
на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и
застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и
поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон
голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не
боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику
вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ
подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна
второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это
положено, но и нахально продолжает свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую
сторону
улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от
места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что
оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во
тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается
сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка
снова голосит и вызывает полицию. Занавес...

Прочитать...

щас какойто долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!"
ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил
черз минуту орет "палатенцоо".. бять!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com