18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

8-12-2015

Разошлась с мужем. Поскольку переехала на съемную квартиру, куда не пускают с животными, котиков пришлось оставить у мужа. Друзья в качестве моральной поддержки не перестают острить на тему, что муж теперь "сильный и независимый мужчина" - живет один с котиками, возраст 30+, личная жизнь не задалась.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вечером лежим с мужем на диване. Жарко. Очень жарко. Я вопросительно его глажу по бедру. А он, не открывая глаза, говорит: "Давай не сегодня". Я соболезнующим тоном спрашиваю: "На тебя тоже эта жара действует угнетающе?" А он, томно так: "Ну просто в такую жару я буду с тебя соскальзывать".

Прочитать...

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

Прочитать...

Вечером разговариваем с мужем на тему предстоящих родов:
Я: ... а еще надо будет купить зимний конверт...
М: Что что?
Я: Ну, конверт... это малышей одевают, когда холодно и в конверты эти заворачивают.
М: А потом, значит, ставят адрес, печать и отправляют авиапочтой "Аист"?))

Прочитать...

Сидим с мужем вечерком, смотрим второй сезон сериала "Викинги". Главный герой с пафосом говорит своему повзрослевшему сыну, только что искрошившему свою первую партию врагов: "Нарекаю тебя Бьорн Железнобокий!!!" Муж реагирует следующей фразой: "Короче, чайником он его назвал".

Прочитать...

Смотрим с мужем фильм "Назад в будущее"( Наверное, раз пятнадцатый)...В эпизоде с убийством профессора муж начинает возмущаться:"Сказки все это" Задаю вопрос что ему не понравилось..Ответ порадовал:" Я могу поверить в машину времени, в то что люди путешествуют в прошлое и будущее....НО я никогда не поверю ,что калаш не пробил бронежилет в упор"....

Прочитать...

У нас с мужем разница в возрасте 16 лет - мне 23, ему 39.
Недавно вздохнул с тоской в глазах: "Блин, еще пара месяцев и мне 40... Старею..."
Я отвечаю: "Да какой ты старый?! У тебя мозгов еще меньше, чем у меня!"
Расцвел, как майская роза. Встали с качели и пошли домой ХDDDD

Прочитать...

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!
Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...
Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

Смотрим с мужем Малефисенту. На экране "спящая красавица" играет с красивыми маленькими болотными эльфами. Муж говорит: "Если бы это была стартовая локация в игре, то этих штуковин надо было бы убивать, чтобы прокачаться"...

Прочитать...

xxx:
С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек. Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!". Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.

Прочитать...

С мужем долго выбирали куда поехать отдохнуть: на Крит или Кипр. Выбрали в итоге Крит, но мужа заклинило. Он начал всем рассказывать,что мы побывали на Кипре. Каждый раз я его поправляла. Надоело жутко.
И вот в гости пришли старые друзья. Подруга радостно: "А мы были этим летом на Кипре!"
Я (исключительно раздраженно): "На Крите!!!"

Прочитать...

Переписка со службой поддержки "Вконтакте".
ххх: Можно ли как-то просмотреть устаревшие сервисы, например, "Анонимные мнения"?
Агент поддержки: К сожалению, данный сервис был отключен, поскольку активно использовался всевозможными троллями и хулиганами. Нескучного вам лета.
ххх: Жаль, мне там признания в любви приходили, а я их даже не могу перечитать и наполниться приятными воспоминаниями =(
Агент поддержки: Не переживайте. Это были тролли и хулиганы.

Прочитать...

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"

Прочитать...

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".
era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

Прочитать...

Обсуждаем с мужем тему завещания.
Я: А мне и завещания твоего не надо, я и так знаю все, что нужно сделать.
Муж: Ну-ка, ну-ка?
Я: Все имущество - мне и мелкому, Ардуино - Александру, а прах твой развеять над Омишем в Хорватии.
Муж сползает под стол, откуда вещает:
М: Про Ардуино - тонко! А твой прах где развеять?
Я: Да где хочешь. Можешь тоже в Омише, если хочешь туда съездить, а повода нет. Ты ж такой трудоголик, тебя хрен выпинаешь в отпуск.
М: Да-да, "Мне пришлось помереть, чтобы мой муж куда-нибудь съездил".

Прочитать...

Сейчас прочитал в Историях:
"Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена."

И вспомнил свою:
Стою в канадском магазине, выбираю пилку-лезвие для электролобзика. Обычная дилемма: большие (Bosch)по $5 или маленькие (Китай) по $2. Рядом стоит дедок китайского вида, смотрит на мои трудности, затем показывает на бошевскую пилку и грит: "Германи - вери гуд!", показывает на китайскую: "Чайна - ноу гуд!"
Разбирается, однако.
Купил бошевскую :)

Прочитать...

xxx: Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.

Прочитать...

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Прочитать...

xxx: Мы вчера с мужем искали в инете что-нибудь на тему "Как правильно делать минет".
yyy: 0_0 С мужем?
zzz: И чо, кто первый научился? ))

Прочитать...

Nikolavna:
Едем мы с мужем мимо магазина "Тертый калач". Муж говорит:
- А вот еще чудесное название - "Ясен перец". Для магазина... приправ.
В ответ я не посрамила фамилию и предложила вывеску для булочной "Ядрён батон".

Прочитать...

В тему о тортах. "Наполеон рубленный", "Генерал с одним яйцом"...
Я вот на всю жизнь запомнила один рецепт из маминой старенькой книги. Торт " Утопленник"!!! Уже аппетитненько, да? Слушайте дальше: "...замесите тесто, скатайте комок и опустите его в кастрюлю с водой. И вот когда оно всплывет...." :0

Прочитать...

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

Прочитать...

xxx: любовница мужа прислала смс, попросила забрать его так сказать "взад".
xxx: прикинулась овца надменной дамой: "не хочу иметь с твоим мужем ничего общего".
xxx: Я хоть и скучаю по мужу, но не удержалась и отправила ответ "я не комиссионка и за подержанным товаром не гоняюсь, носи его сама"

Прочитать...

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Прочитать...

Встречалась сегодня в кофейне с заметно беременной подругой и её мужем, после долгого ожидания заказа официант расставил чашки и говорит: "Извините за задержку!" На что подруга произносит гениальную фразу в сторону мужа: "У меня уже шестой месяц задержка, а ты хоть бы извинился..."

Прочитать...

Живу с мужем, прописана у дедушки. Почтой приходят каталоги от косметической французской фирмы "... Роше",на что дед говорит :"Бесстыдница,второй год замужем,а всё с французом переписывашься" .

Прочитать...

xxx: прикинь, переехала на съемную квартиру - из посуды только одна кастрюля и две тарелки. Плюс ещё плита электрическая, вода закипает целую вечность. Поставила варить макароны, а ещё надо сварить сосиски. В чем бы их сварить, чтобы одновременно с макаронами получилось?
yyy: ты что, в общаге не жила? Через 5 минут как закипят макароны, кидай в кастрюлю сосиски, а ещё через 5 минут всё будт готово...
xxx: Ты гений!!!

Прочитать...

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!

Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...

Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

на тему: "Как рушился самый главный запрет родителей в детстве"
Сидим с мужем, обсуждаем, у кого какие были в детстве игрушки. Рассказывает, что у него была СегаМега. Сам на нее деньги накопил, потом сидел и стрелял по ненавистной собаке. И потом так очень печально, но твердо говорит, что родители запрещали ему подолгу играть, потому что телевизор садился.
-Милый, тебе 25 лет, у тебя диплом инженера кипиа и 2 разряд телемастера. скажи мне, чудовище, что может сесть в телевизоре?
Мхатовская пауза...
-Мля!!!
А родители молодцы)) Ведь теперь рвется домой к ним, проверить, а садился ли?)))

Прочитать...

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью :-) После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"

Прочитать...

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!

Прочитать...

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!

Прочитать...

Из ЖЖ про кормление кошки таблетками: "а лекарство мы с мужем вдвоем вливаем обычно, один фиксирует, второй натягивает на котовьем лице улыбку и вливает в улыбку чо там надо".

Прочитать...

Ах, эти комменты на рутрекере:

Киновед: Смортел с мужем, нормальное кино, он любит такие.
1: Смотрела с женой, нормальное кино, она любит такое.
2: из за коментов пришлось посмотреть
3: с мужем смотрел?
4: теперь и мне срочно нужно завести мужа чтобы было с кем посмотреть.. говорят ему такое нравится
5: Не смотрел, но без мужа. Норм кино.
6: Фильм для настоящих мужчин
7: Смотрел с руками, все довольны.
8: смотрел с котом - говорит, приятный фильмец , и актеры хорошие!
9: Что такое "смортел"?
10: 9, ну, это когда мужик с мужиком... Как-то так.
11: Предлагаю саму киноху удалить, а каменты оформить в раздачу

Прочитать...

Снимаем с мужем квартиру, он на работу ходит а я дома в фотошопе подхалтуриваю. Сегодня хозяйка пришла деньги забирать, я ей отдала, и тут она увидела компьютер с фотошопом и спрашивает - что это, ты работаешь так, можно посмотреть? Я говорю конечно можно, она склоняется над ноутбуком, и в этот момент мне муж в аську пишет "Ну что, эта старая дура деньги за квартиру забрала?". Ппц.

Прочитать...

XXX - Подруга моя любимая по аське познакомилась с арабом, разошлась с мужем евреем, ребенка под мышку и уехала к нему жить в Вену.
YYY - арабо-израильский конфликт. :D

Прочитать...

- Дорогая, мне сказали, что ты разошлась с мужем. Как же ты, бедненькая,
живешь совсем одна?
- Ничего страшного. Я быстро привыкла. Самое плохое в этом то, что нет
никого дома, кто бы меня НЕ слушал.
(c) http://emeraid.livejournal.com

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com