18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 5-06-2007

сегодня подходит один типа "крутой"
говорит :"Есть мобила позвонить?" - отвечаю "нету"
он тада говорит так с намеком "снимай часы давай"
думаю : "дельная мысль"
снимаю часы, кладу себе в карман и по харе ему))))
точнее нада запросы формулировать, господа))))

Нравится(+) +1736 Не нравится(-) Google+

Идёт мужик по улице.
К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну хотя бы до угла довези!?

Прочитать...

Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы.
Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в
момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса!
Сегодня прихожу домой, а часы стоят.
Позвонил дочке, рассказал.
- Может забыл подзавести? - спрашивает.
- Точно знаю, что заводил.
- Проверь пульс!

Прочитать...

Препод в универе написал типа ниибацца крутой интеллектуальный антивирус на нейронных сетях. Другие преподы спрашивают:
-Как продвигаются дела с твоим антивирусом?
Он говорит:
-Связался с касперскими.
Так они, чтобы протестить его творение дали ему вирусы, которые их каспер не обнаруживает. Этих вирусов ему прислали больше 4 гигов! Пиздец, бля!

Прочитать...

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

Прочитать...

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

Прочитать...

ххх - бля, я дебилко
ууу - О_О что опять?
ххх - подогнал сегодня человек 40 в автобусе
ххх - ехал около часа, уснул. снится что часы спиздили
ууу - )))
ххх - ну я просыпаюсь, и так как сонный ниче не втупляю. Давай на руки смотреть - на левой есть часы, а на правой НЕТУ!!! точно думаю спиздили )))
ххх - ну и давай орать на весь автобус - ААА вор в автобусе у меня часы украл. короче минуты 2 орал пока до меня не дошло...
ууу - xDD

Прочитать...

сегодня однокурсник рассказывал.
Ездил этим летом в Москву , и значит в метро не знал как куда сесть , ну думает дай спрошу у местных , к девушке подходит , спрашивает типа - извините пожалуйста мы люди не местные не подскажите ли? , а она в ответ
-иди на йух ; думает ну ладно , подходит к парню говорит ,
- братан не подскажешь как что ; он ему -100 рублей! "пиздец ,все ебанулись, думает он" подходит к менту , спрашивает как что доехать(а однокурсник армянин) тот ему сразу -ваши документы ; вообщем самому пришлось разбираться.
Я это к чему , вы там в Москве совсем ебанулись??

Прочитать...

Я отнес часы в мастерскую. Приветливый человек забрал их и сказал зайти через 2 часа. Через 2 часа я вернулся,он говорит :
-Вот ваши часы, теперь они работают как часы!
Я ЗНАЮ, кто чинил мне часы !!!

Прочитать...

чисто как в кино)
подарил мне на НГ шеф мышь для ноута (ну типа компактную)
у меня не было
сказал девушке, она разозлилась, сказала что сама собиралась
пошли покупать подарки друзьям, сморю висят станки для бритья
ну думаю чего мучаться, деньги есть куплю себе
начинаю покупать - она говорит мол "не надо"
думаю фигассе, как так не надо, начинаем спорить
продавщица говорит:"может девушка не просто так это говорит, может она что-то хотела вам подарить..."
кароче обломился еще один ее подарок
недавно вышла одна долго ожидаемая игра, но до нее хакеры никак не добирались, потому в нете ее скачать рабочую не удвавалось
ну игра вышла уже месяца полтора как, я уж и забыл об этом
вчера смотрю - сломали. Скачал. Сегодня говорю мол сломали уже, и слышу что-то не так.. Она начинает психовать..
А я думаю, мож ей к НГ тема не подходит, начинаю отнекиваться мол, просто вспомнил, да и сама игра наверное УГ. Просто вам думал показать и т.п...
Оказалось она мне на НГ лицензионку купила...

Прочитать...

WantBeFree: Сегодня мужик у перехода подходит ко мне и говорит. "Слышь, где тут вход в подземелье?". Захотелось ему ответить "Сейчас, подожди, я отмечу его у тебя на карте!"

Прочитать...

Babooshka (10:53):
кароче батек тут себе пару маек прикупил
подходит ко мне говорит типа тут чето написано переведи
ну я смотрю типа на спине что-то типа SET THE RULES а на всю грудь огромными буквами "BLOWJOB"
я тут сразу в осадок и выпал)
ZENK:
Надеюсь ты ему не сказал перевода)
Babooshka:
не... сказал
ZENK:
а он чё7?!
Babooshka ‎(11:04):
ну типа расстроился
еще не верил, заставил меня ему в инете перевод показывать
потом предложил дедушке подарить))

Прочитать...

Сижу на остановке, звонит сотовый, беру, отвечаю, кладу в карман. Рядом сидит тип лет 30, посмотрел на меня и спрашивает:
- Братиш, дай телефон позвонить, а?
- Да у меня там денег нет, серьёзно.
- Ээ.. ну, дай тогда смс-ку что ли сбросить.
- Ммм.. ну бери.
Думаю, место людное, не подворотня какая-нибудь, отдаю. Тот берёт, вертит в руках секунд 10 и отдаёт.
- Что, не нужен уже? :)
- ... да я вообще-то у тебя его спи*дить хотел, но ради такого говна мне даже бегать что-то впадлу..
Встаёт и уходит о_О.

Прочитать...

Один новый русский говорит другому: - Давай сверим часы. - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов. - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Прочитать...

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Прочитать...

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

Прочитать...

Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца
рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!

Прочитать...

Он (14:30:23 31/07/2008)
Солнц. Прикинь... Начальница подходит ко мне с ее сотовым и говорит. У тебя есть зарядник для телефона билаин? Я так выпал...:-D
Он (14:33:09 31/07/2008)
Она тут мне с наездом так еще. Типа почему у тебя не билаин! Надо билаин покупать!
Он (14:39:51 31/07/2008)
Она щас отмачила. Видит на столе квас очаково и как давай орать типа мы на работе пиво пьем! :-D
Он (15:01:38 31/07/2008)
Солнце я щас отвечаю валялся тут. Начальница подходит к пациентке и спрашивает. У вас есть зарядка для филипса? Это я ее научил. А второй санитар говорит тутже лидия петровна у вас же билаин.и она такая. Ой точно. Чето я совсем запуталась. Говорит снова. У вас есть зарядка для билаина. Пациентка. Нет. У меня только для мтса есть. Я вообще упал там
Я (15:03:01 31/07/2008)
а у вас там Лениных ну или Сталиных в больничке не наблюдается?? Или курнули они чёт?

Прочитать...

Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей гоповатого вида. Один базарит по мобильнику:
-...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?!? Харе мозги ебать!! Короче, бля, согласна или нет?! Ну вот и все...
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

(с) Ingolmo

Прочитать...

Сегодня работал с отцом, он мне говорит типа хочешь рекурсию покажу, я типа ну давай. Он берет втыкает в удлинитель дрель, и удлинитель включает в себя[удлинитель] же, жмет кнопку, дрель начинает работать....
Блин наверное у меня было очень смешное лицо, он ржал до вечера, а я еще долго втыкал почему же так получается, оказалось дрель была на аккумуляторе =(

Прочитать...

Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com