18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

11-03-2016

Грустный первый рабочий день после праздничных выходных. Каждый в своем углу в гробовой тишине творит работу.
В край утомившись без задней мысли выдаю на выдохе "сап, двач!.." И из каждого угла мужским басом не менее жизнерадостное "мурмурмурмур".
И вновь минута гробовой тишины, и за ней вердикт: " никто не должен об этом знать".

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

хxх: Это был обычный рабочий день. За столом сидят два человека, один паяет (и рядом гора плат), другой - втыкает в планшет. Заходит директор и ищет кого-то, кто посвободней, чтоб послать побатрачить (директор новый и с техпроцессом знаком плохо). Подходит к тому, что с планшетом и вопрошает: "Ты чем занят?" В ответ всего два слова: "Сушу трансы". Затем следует пятисекундная пауза, после которой директор кладет руку на плечо паяющего, со словами: "Бросай всё, пошли со мной." С тех пор у нас есть локальный мем "сушу трансы" фактически означающий: "я занят очень важным бездельем".

Прочитать...

Я настолько хорош в своём деле, что решил написать об этом книгу.

Курс выживания в офисе.
В ней вы найдёте такие статьи как:
"Как дожить до выходных и не наложить на себя руки."
"12 способов скоротать ногти."
"10 причин почему пукать в наушниках плохая идея."
"Топ 15 игр со скрепками и степлером."
"5 удобных поз для сна в рабочем кресле."
"Обзор папок доставшихся в наследство от прежних сотрудников."
"Офисный принтер или дополнительный источник дохода."
"Основы делового общения или как вести себя, чтобы коллеги не поняли что вы дебил."

Artme(c)

Прочитать...

Знакомые ведут в первый класс свою дочь.
День рождения её учительницы — в июле. Первый день занятий — 1 сентября.

На родительском собрании попросили сдать деньги на подарок первой учительнице. На недоумённые вопросы: "Мы же ещё и учиться-то не начали?" — отвечали: "Но вам же уже назначили учителя!".

(Интересно, а после окончания 4-го класса их всё равно попросят сдать деньги на будущий день рождения учительницы?)

Прочитать...

Был вчера на мюзикле "Нотр-Дам де Пари".
Сюжет: "Красавица" отдается "мудаку",после чего неимоверно
страдает и она и "просто друг" (из "Френдзоны"), а "мудак",
как всегда, "в шоколаде".
Вроде и история XV века, а ничего с тех пор не изменилось.

Прочитать...

Первый день на работе. Дали набрать несколько бумажных писем партнерам. После фразы "Уважаемый Вагинадий" работа встала. Чую, тут будет нескучно.)))

Прочитать...

Первый рабочий день нового офис-менеджера, девушка с вышкой пединститута, учитель начальных классов. Наблюдаю две папки на рабочем столе её компьютера - "заявки декаборь" и "невыполненое нояборь".
А вы говорите - поколение тупеет. Пока будут такие дипломированные "учителя" - будут такие же "ученеки".

Прочитать...

Так получилось, что в свое время моя мама потеряла работу за год до пенсии. Пару недель она горевала, а потом попросила меня распечатать "визитки" на обыкновенной бумаге. Пошла пешочком вокруг дома круги наворачивать, заходила в каждое здание, где видела офис, предлагала горячие домашние обеды, оставляла "визитки" свои. В тот же день в одном месте заинтересовались, заказали на пробу, а уж готовить мама умеет! В общем, каждый рабочий день она ставила кастрюлю с борщом в сумку на колесиках, второе, компот и шла себе спокойно "на работу". Потом ее еще домой приглашали убраться, ужин приготовить. Зарабатывала она там в два раза больше, чем на своем старом месте, а иногда и в три, если "спецзаказы". До сих пор жалеет, что на пять лет раньше не уволилась, говорит, денег бы кучу скопила...

Прочитать...

К "кесаревичам-цесаревичам" и "керберам-церберам", поскольку сайт таки юмористический, анекдот:
"Офис издательства "Северо-Запад", рабочий день, все сидят впахивают. Вдруг грохот, дверь с петель, врываются какие-то длинноухие в плащах, суматоха, летят стулья, стрелы... Потом так же внезапно всё пропадает, тишина... Сотрудники вылазят из-под столов и видят, к стене кинжалом приколота записка. Разворачивают, а там: "...а переводчику своему передайте, что он ЦОЗЁЛ! Цирдан Цоробел".

Прочитать...

@: Хех, а я помню самый первый "Дом". Там были взрослые супружеские пары. Строили, пилили, гвозди вбивали и т.д. Вот тот проект был интересный.А потом начался Д2, и стало понятно, что кто-то решил на базе успешного шоу "Дом" соорудить "свое казино, с блэкджеком и шлюхами". Неужели эт до сих пор идет, мало того - его смотрят?

Прочитать...

Turbo: Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2014 г.)
yurezzmt: спасибо, теперь я понимаю cмысл своей жизни. это эпохальный для меня момент)
Artem Klochko: каждый день Юра делает что-то по проекту, а на следующее утро кто-то делает git hard reset )

Прочитать...

elLaY: Работаю третью неделю без выходных. Всю ночь снилось как я тусуюсь с какими-то замечательными людьми: хорошая компания, море выпивки, разные клубы. Все как в студенческие времена.
Просыпаюсь утром от будильника. Во рту пересохло, голова гудит, глаза открыл с трудом. Первая мысль: "Вот оно, похмелье! ". В итоге целый день ходил грустный с чувством что меня наебали.

Прочитать...

Посетили мы недавно концерт U.D.O. Подходим к очереди в клуб, перед нами тоже подходят два парня, один из них в довольно сильном подпитии. Они встали в очередь, и между ними состоялся такой диалог:
Первый (который в подпитии): "А чего мы тут встали? Пойдём туда!" (Показывает рукой на кассу)
Второй: "Зачем?"
Первый (с характерной для пьяного интонацией): "Как зачем??? За билетами!!!"
Второй: "У нас же есть билеты!"
Первый (с чувством глубочайшего удивления): "У НАС ЕСТЬ БИЛЕТЫ???"
Второй: "Ты же покупал!"
Первый (удивляется ещё больше): "Я ПОКУПАЛ????"
Второй (показывая билеты): "Ну да, вот они."
Первый достаёт мятую кучу денег, отложенных на билеты, долго на неё смотрит, делит примерно поровну и пытается всучить половину товарищу.
Второй: "Зачем? Это я тебе денег должен."
Первый (удивление зашкаливает): "ТЫ МНЕ ДЕНЕГ ДОЛЖЕН?????". Потом стоит, чего-то соображает, смотрит опять на мятую кучу денег, и говорит: "У нас есть билеты, и ты мне денег должен... АХ*ЕННО!!!!"

Прочитать...

В понедельник, после честно отработанных 2-х недель, наступил мой первый рабочий день в качестве безработного за последние 4 года. Решил устроить себе недельку отпуска. Проснулся, умылся, позавтракал, зашёл в доту, играю. Приходит сообщение от какого-то неизвестного типа давным-давно добавленным в друзья уже не помню зачем: "Никакой премии тебе в этом месяце! Чтобы не играл в рабочее время!". И это написал мне человек у которого была запущена цивилизация 5...

Прочитать...

После прочтения статьи на Вики о том, что "Санта - Барбару" снимают и по сей день:

Дьявол с некоторым уважением смотрел на своего контрагента.
- Молодой человек! На протяжении всеё христианской истории нас постоянно пытаются надуть люди, желающие жить вечно, но при этом пользоваться всеми преимуществами заключенного контракта. Каких только условий отдачи души они не придумывали: и классическое "Остановись мнгновенье, ты прекрасно", и весьма сложное "когда после дождя в четверг на горе свистнет рак". Но Ваше: "когда будет снята последняя серия "Санта-Барбары" - несомненно внесло свежую струю в мир адской юриспруденции!

Прочитать...

sirius: Подруга работает в магазине продавцом-кассиром: "Тяжелый рабочий день подходит к концу, голова уже не соображает, делаю всё на автомате. подходят два парня и просят презервативы Durex. А мне послышалось Duracell - батарейки т.е. Вот я и переспрашиваю: "Вам пальчиковые или мизинчиковые?" Видели бы вы глаза этих ребят..."

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

разговор с мамой по телефону (мы только съехались с мч):

мама: чем на выходных занимались?
я: да дурью маялись. Деремся как дети подушками,я пока спала он мне на лбу написал "швабра", я ему потом, конечно, отомстила, написала плохое слово.
мама:какое?
я: начинается на "м", заканчивается на "к".
мама: "Мужик" что ли?

Прочитать...

После солнечных выходных с парнем -коллегой хвастаемся "загаром", вернее подпалинами. П.: Весь торс обгорел, такие ощущения неприятные, особенно на плечах больно. Я: Да что ты знаешь о боли!? Тебе на эти плечи и спину не надо натягивать лифчик с кружафчиками!

Прочитать...

"...Россия победила Португалию ... Конец близко!"
"...почему наши футболисты так долго скрывали что умеют бегать..."
"... а после матча Кержаков утешал португальцев: "Мне всё равно никто не поверит!"."

Вот злобные суки! Говнят своих даже тогда, когда они выигрывают...

Прочитать...

xxx: На выходных поиграем)
yyy: ну так то да, только мне пора уже на выходных в другие игры играть..
xxx: Например?
yyy: увлекательная реал игра под названием "курсач"
xxx: Ооо
yyy: она погружает тебя в необъятный мир знаний и головоломок, непредсказуемый поворот событий после каждой формулы
xxx: А игра называется сессия
yyy: сессия это серия игр от компании "универ"

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Жена устраивает старшему ребетёнку (21 год малышу) скандал. "Ты был должен! Ты не сделал! Я тебе звонила, просила!" И тому подобное. Подключаюсь я - "Какого хрена ты не сделал, то что просила мать?". Отвечает - "Да не звонила она мне!!!". Вопрос жене - "Ты звонила?". Ответ - "Да, собиралась, но на рабочий я не позвонила, а что звонить - он занят постоянно, а на мобильный не стала - он его может не взять! Но всё равно он был должен!". Я - "Привыкай сынок, вот она их логика". И последняя фраза жены - "Не делайте из меня крайнюю."

З.Ы. 23 года вместе, а всё не привыкну...

Прочитать...

Так вот, первый раз готовила "Наполеон" , точнее "Наполеон рубленный". Это он наверное после встречи с Кутузовым. У мамы еще где-то есть рецепт торта под название "Генерал с одним яйцом" - этот наверное тоже воевал.

Прочитать...

Читал статью про ненормированный рабочий день. Вместо "работодатель" прочитал "рабообладатель". Разница, где ты?

Прочитать...

Очередной "мега-гламурный-мимими" паблик Вконтакте, выкладывающий "мудрые" мысли.
Пост:
"Если в твоей душе осталась хоть одна цветущая ветвь, на неё всегда сядет поющая птица."
Первый коммент:
"И насрет..."

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

Прочитать...

Наткнулся на статью про первый рабочий день в офисе, читаю:

"Компьютер вам дадут такой, какой будет под свободен — смиритесь. В большинстве офисов есть внутренняя система обновления техники. Если вы точно знаете, что вам нужен только новый агрегат, пару раз изящно выведете из строя этот. Потеря важных данных точно проймет IT-шников, они напишут запрос и выбьют для вас новый."

Даже добавить нечего.

Прочитать...

Приходит дочка из школы (1й класс).
Я её спрашиваю, как день прошел, чем занимались?
Она мне все рассказала и говорит: "Вот только мальчишки шумят и слова плохие говорят".
Пытаюсь разузнать, что ж за плохие слова они говорят. Дочка отвечает, что не может повторить таких ужасных слов, но начинаются они на буквы "П", "Б" и "Д", после долгих уговоров выяснилось, что это слова "придурок", "дурак", и "балбес".

Прочитать...

работаю на производстве.рабочий день до 20.00,но 19 все уже забивают и начинают типа уборку рабочего места.и вот обычный день,сварщики смотали свои кабели,резаки и тд,тут бежит прораб с бешеными глазами:"начальник вышел на обход территории!!!!!!!!!!!шумите,сверкайте,делайте рабочий вид!!!!"один кекс достаёт зажигалку и начинает часто-часто чиркать по кремню при этом другой рукой методично постукивает кувалдочкой по металлу:"так пойдёт???))))" прораб в ступоре кекс без премиальных)))

Прочитать...

xxx:
Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."

xxx:
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".

Прочитать...

Только что звонок на рабочий:
- "Алло,здравствуйте,я представитель Майкрософт Ирина, как к Вам можно обращаться? "
- "уверенный пользователь Линукс "
- "Спасибо ,до свидания " и гудки )))

Прочитать...

Звонит друг вечером перед выходными, спрашивает: "Поедешь на выходных на озеро с ночевкой?"
Я думаю, денег нет, компания неизвестная, да и чего я на озере не видел, отвечаю: "Нет, не поеду"
В понедельник друг пишет в скайп: "Зря ты не поехал, пришлось одному с тремя девчонками ехать".
Пиздец.

Прочитать...

Рабочий цинизм.
>>Из функций кондюка:"кондиционер сканирует пространство, распознает активность находящихся в нем людей"
>>>Ппц.
>>>А затем стреляет лазером и сжигает тех кто говорит "Что-то жарко тут")))

Прочитать...

Первый рабочий день после праздников. Стою в очереди в транспортной компании, нас таких человек 30 (обычно больше 6 не бывает), приоткрывается входная дверь, оттуда слышно как человек довольно громко по телефону говорит "Сейчас быстренько отправлю груз и приеду", он заходит все еще разговаривая, и выдает "Ой, блять, не отправлю...". Очередь легла.

Прочитать...

Первый рабочий день после праздников. Стою в очереди в транспортной компании, нас таких человек 30 (обычно больше 6 не бывает), приоткрывается входная дверь, оттуда слышно как человек довольно громко по телефону говорит "Сейчас быстренько отправлю груз и приеду", он заходит все еще разговаривая, и выдает "Ой, блять, не отправлю...". Очередь легла.

Прочитать...

Первый коммент на рутрекере под "Ржевский против Наполеона": "Я желаю режиссеру данного "шедевра" и всем артистам, участвовавших в этом убожестве гореть в аду вечно. Ваши благодарные зрители"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com