18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

23-03-2016

Жил-был перец, назовем его Вася. Вася себе черный ЖЫП купил, себе ровестника (19 лет), Патфиндер в состоянии "вообще-то уже не должен ездить". Хвалится Вася мне, газует во дворе во все шесть горшков: дым, горелое масло, тщательно перемешанное с тосолом, пропуски зажигания..

- У тебя 33-й мотор? - говорю (модель такая VG33)
- Пока первый! - отвечает мне Вася.

Пожелаем Васе удачи.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Жил-был Вася. И очень Вася хотел себе машину купить. И купил. А ра з машину купил, то это дело полагается отметить, чем Вася героически всю ночь и занимался. А утром Вася на своей новой машине поехал по делам. И как назло попался гаишникам, лишился прав, маячит штраф в 30000, машину на стоянку, а Васю домой, думать над своим поведением. Вася собрал денег и пошел вызволять машину со штрафстоянки, выплатил что полагается, забрал машину и поехал домой, без прав. Да и страховку сделать не успел, за что утром тоже был оштрафован. После такого начала дня Вася загрустил и, чтобы развеяться, накатил ещё. И поехал домой. Так как Вася очень торопился, то встречную машину пропускать не стал и пытался телепортироваться сквозь неё. Факир был пьян и фокус не удался. Убежать у Васи тоже не удалось по вышеозвученной причине. Как итог менее, чем за сутки владения машиной 2 штрафа за отсутствие страховки, 2 за вождение в пьяном виде и 2 разбитые в хлам машины. Да и ещё. Вася на полном серьёзе интересовался сможет ли он теперь доучиться и получить категорию С.

Прочитать...

У друга есть знакомый (назовем его Вася), живет в его доме в соседнем подъезде в 44-й квартире. В прошлом спортсмен-тяж, не пьет, не курит, весит килограмм 130 и обладает внушительными габаритами.
Так вот, спускается как-то этот Вася по лестнице и офигевает - на каждом этаже прилеплено объявление: «В ПОДЪЕЗДЕ НЕ КУРИТЬ!!! ПИВО НЕ ПИТЬ!!! УВИЖУ - НОГИ ВЫРВУ!!! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 44 !!!»
И что характерно - в подъезде не только не накурено, но и кое-где подметено.

Прочитать...

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

Прочитать...

[21:28:09] GRafchik: Здравствуй солнце
[21:28:12] GRafchik: =)
[21:28:33] Анастасия: Привет)
[21:28:37] Анастасия: Что такое?
[21:28:47] GRafchik: да так=)
[21:28:53] GRafchik: захотел поздороватся
[21:29:11] Анастасия: Вась
[21:29:14] Анастасия: Серьезно
[21:29:19] Анастасия: Говори что происходит
[21:29:28] Анастасия: С Сергеем что-то?
[21:29:59] Анастасия: И че молчишь?
[21:30:04] Анастасия: Вася
[21:31:04] Анастасия: Вася
[21:31:05] Анастасия: Блин
[21:32:29] Анастасия: Сережа там с другой?
[21:32:38] Анастасия: А то так написал
[21:32:49] Анастасия: Будто что/то случилось связанное со мной
[21:32:55] Анастасия: Вася
[21:33:31] Анастасия: Вася блин не молчи
[21:35:26] Анастасия: Вася
[21:35:28] Анастасия: Вася
[21:35:30] Анастасия: Че за дела
[21:35:40] GRafchik: я за супом ходил

Прочитать...

10 лет уже в Канаде. Встречаем земляка вновьприбывшего. Ну сели, по стаканчику. И типа:

- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?

Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".

- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?

- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.

Прочитать...

Из разговора с 26-ти летней бабой.Я просто ахуел
я думал у меня с русским херово,а тут полный пиздец.

Капризная : незачто почиму ты лезиш
Капризная : ирина сама б розобралась,вот когда он или я так делаем я некогда нелезу
Вася : не сочти за дерзость
Вася : но твоюж мать
Вася : выучи русский язык
Вася : заранее спасибо
Капризная : знаеш что умник следи как ты за собой

Прочитать...

ххх: Да у них вся газета такая! Я к ним зашел как-то в редакцию.
Рубрики: "Герой недели" - Вася Огурцов
"Событие недели" - Пропал Вася Огурцов
"Проблема недели" - Где Вася Огурцов?
ххх: И, ты не поверишь, ЭТО действительно висело у кабинета заведующего...

Прочитать...

ЛЕНТЯЙ ВАСЯ.

Вася Уткин не охотник.
И рыбачит лишь во сне.
А поутру заряжает
«Дробовик» своей жене...

Прочитать...

- Всё, Вася, я хочу себе любовь по Санпин, отказы не принимаются
- Алё раз: я не Вася, а Дмитрий. Алё два: заимей сначала грудь и задницу по ГОСТ или, на крайний случай, по ТУ, а потом про СанПиН поговорим!

Прочитать...

Васе:

Vasya: меня зовут Василий. Фамилия- Пупкин. Да-да, вы не ослышались, именно Пупкин. Я больше всего в жизни хочу встретить того уникума, который в первый раз произнес "вася пупкин" в качестве примера!!>_<

Твой отец, посмотрев на тебя в роддоме, вздохнул: в натуре, это тот Вася..

Прочитать...

xxx: Вася, ты гад. Себе костюм на новогоднюю вечерину купил, а мне нет.
yyy: Извини, но костюма человека-мудака не было)))

Прочитать...

В Макдональдсе:
Вася: Макдак зло. Вот я сейчас откусил кусок вафельного рожка и совершенно отчетливо почувствовал вкус бумаги.
Санек: Вася, ты ешь салфетку!

Прочитать...

История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем
его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им
делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда.
Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к
нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала
почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как
только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да
старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь
Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из
стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке
он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое
достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот
пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и
пользовался.

Прочитать...

[20:26:05] вася: я придумал новое реалити шоу
[20:26:14] вася: "почта россии- хули тут так долго?"
[20:26:32] вася: суть в том, что мы будем следить за трекингом посылок
[20:26:42] вася: а в студии с нами будут сидеть начальство почты и отвечать на каверзные вопросы. за неверные ответы их будут пиздить током.

Прочитать...

Серега: Здарова
Вася: Привет=)
Серега: Че как у тебя там с Лизой?
Вася: Да все отлично^^
Вася: Только я стал жутким подлизой=(
Серега: В смысле подлизой?
Вася: В смысле она сверху любит^^

Прочитать...

- алло, это техподдержа?
- да, здравствуствуйте!
- это абонент Вася Пупкин
- здравствуйте, Вася, чем мы можем вам помочь?
- отключите мне, пожалуйста, интернет на пару секунд. я затеял в сети спор, разбить некому.

Прочитать...

вася+ (23:48:33 16/01/2011)
Сестра ахуела
Лучик (23:48:42 16/01/2011)
?
вася+ (23:48:46 16/01/2011)
Решил ей все домашние за четверть по математике
вася+ (23:49:06 16/01/2011)
Она со словами ахуеть какая я умная легла спать

Прочитать...

xxx: а у нас Вася программист заботливый такой. Сегодня заходит в кабинет с большим теплодуем, включает в розетку и говорит "ну что девочки, замерзли, сейчас я вас согрею" и сидит ждет пока теплодуй кабинет прогреет.

yyy: он вчера с этим предложением к генеральному зарулил :)

yyy: Теперь он не Вася-программист, а Вася-начальник ит-отдела. Учись карьеру делать.

Прочитать...

xxx: а у нас Вася программист заботливый такой. Сегодня заходит в кабинет с большим теплодуем, включает в розетку и говорит "ну что девочки, замерзли, сейчас я вас согрею" и сидит ждет пока теплодуй кабинет прогреет.

yyy: он вчера с этим предложением к генеральному зарулил :)

yyy: Теперь он не Вася-программист, а Вася-начальник ит-отдела. Учись карьеру делать.

Прочитать...

Подаем с ребенком (Вася, 6 лет) документы на визу в визовом центре
Великобритании. После подачи документов необходимо оплатить услуги и
пройти на процедуру "биометрии" - сдать отпечатки пальцев.
Мама Васе: - Васенька, пойдем оплатим денежки в кассу и потом у тебя
снимут отпечатки пальцев.
На лице Васи недоумение, с интересом рассматривает свои пальчики.
Вася: - Каж я буду дальше без отпечатков пальцев жить?
Мама: - Не поняла?
Вася: - Но у меня же их СНИМУТ!

Прочитать...

Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.

http://lovenature.livejournal.com/137031.html

Прочитать...

xxx: Мне нравятся Вася и Петя. Вася внешне, а Петя мне нравится как душевный человек, у него такая классная попка!
yyy: Странные у тебя понятия о душе..

Прочитать...

Даша: Привееет!
Вася: Даш?!
Вася: Ой!
Вася: Двусмысленно получилось
Вася: Я имел ввиду: "Ты мне дашь?"

Прочитать...

После плохого дня решил поговорить с ботом по душам:
Gawdan (00:30:11 11/03/2009)
Здраствуй бот
Вася
Иногда я сам не знаю кто я такой.
Gawdan
розкажи анекдот
Вася (00:30:40 11/03/2009)
Что-то не вспоминается анекдот на эту тему.
Gawdan
ну пожалуста
Вася
Я не вpу.
Gawdan
как дела
Вася
Олл pайт!
Gawdan
мне б так
Вася
А почему нет?
Gawdan
не выходит
Вася
У тебя еще выебалка не отpосла.
Gawdan
причем здесь это
Вася
Да так, подумалось...

Прочитать...

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем
ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и
принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши.
Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее
побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее
разговор...
Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч?
Вася, виновато: Апельсиновыыыый..
Я сползаю в сугроб)

Прочитать...

Эту историю рассказала моя преподавательница.
Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица:
2 студента. Назовем их Вася и Петя.
Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя
наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего
опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время
высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный
русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и
размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице
проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не
принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал:
- Петя! Ты в корне не прав!

Прочитать...

Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.

Прочитать...

ПИСТОЛЕТ

Вася купил пистолет
По пьянке прихарил Сашу.
Вася отсидел пять лет
Пять лет он ел только кашу.

Но Саша живой остался
И с Васей сильно подрался,
А Вася себя застрелил
На последний рубль пулю купил.

Он Попал нечаянно в Пашу
И еще пять лет ел кашу,

Но Паша живой остался
И с Васей сильно подрался,
А Вася пить перестал
Потому что есть кашу устал

02.02.02 г.

Прочитать...

Сидим, значит, компанией, пивко попиваем. Тут один из нас достает
"литру" и со словами "Ну чего, ребята, теперь водочки для заводочки"
начинает разливать по стопарикам. Другой (назовем его Вася) начинает
протестовать.
Вася:
- Я с вами больше водку не пью.
Разливающий:
- А чего так?
Я (с издевкой):
- А он День Строителя забыть не может.
(Нажрались тогда как неистовые сволочи)
Вася (грустно):
- Не "забыть", "ВСПОМНИТЬ"!!!

Прочитать...

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в
г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус
и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило),
ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный
туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу
к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо
отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и
держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого
мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася
отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
Вот так вот есть беляшики..

Прочитать...

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное
движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю
увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова
думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и
там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в
пакеты и он задохнулся!

Прочитать...

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Прочитать...

вася:лучше меня пригласи
клава: пригоняй)
вася:так оттрахаю ноги не сведешь:-P
клава: =-O тогда неее
клава: мне еще на работу ходить\
вася: поздно -я уже одеваюсь
клава:чорд)) я же не про сегодня говорила:-D у меня тут зрители)
вася: пофигу, я нестеснительный...
клава: я стеснительная - мне еще жить с ними
вася: и потом зрители частенько становятся участниками:-P
клава: может не будем моих бабушку и дедушку вовлекать в вакханалию??

Прочитать...

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...

Прочитать...

Вася:
Че молчишь?

Аня:
я с Аней переписываюсь

Вася:
Нет ну когда ты перед зеркалом разговариваешь это нормально, но на 2-ух аськах сама с собой переписываться это уже слишком

Аня:
да нет, норм)

Аня:
она такая веселая)))

Прочитать...

Вася
Еслиб мишки были пчёлами, то они бы не почём, ни когда бы не подумали так высоко строить дом, с праздником, медовый спас однако
Резиновый Космонавт
пасип)
Вася
А поцеловать?
Резиновый Космонавт
А лопаткой по еблу???
Вася
Ой, нежный как мама

Прочитать...

Вася (17:57:14 14/09/2008)
бляя у нас такая преподовательница по истории менеджмента кавайная
Вася (17:57:21 14/09/2008)
она вошла мы с катей хором "я б её трахнул"

Прочитать...

[Вася] привет Лена
[Лена] привет. как дела?
...
[Вася] как там у тебя с Мишкой?
[Лена] плохо
[Лена] ссоримся все время. я ему даже дать развгод пообещала
[Вася] Лена чтобы ты сейчас не имела ввиду - не завидую я Мишке

Прочитать...

Вася
как ты прекрасна, детка )

Елена
6000 встреча

Вася
кто платит?

Елена
ты :)

Вася
красная цена 970 с аналом

Елена
фак you

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com