18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

25-03-2016

xxx:
Вызвали мастера - он включил - вольтметром относительно трубы измерил - понял что мы гоним - включил стирку - снова измерил - заулыбался и взялся рукой за трубу и коснулся машины (она отжим пошла делать - тряслась). Ну его долбануло сильно - улыбка далеко отлетела без кота ). После этого он разобрал машину и нашел что там кондер в метал корпусе меньшего диаметра поставили - зажим его закрепить физически не мог и во время тряски он прыгал и касался чего мог))

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Включил Bioshock Infinite.
"Задание: найдите девушку"
Понял. Выключил Bioshick Infinite.

Прочитать...

Включил телевизор.
Пингвины поют о вкусовых качествах туалетной бумаги.
Выключил телевизор.
Но как мне теперь это развидеть?..

Прочитать...

Сломалась стиралка, вызвал мастера. Мастер заменил "мозги" стиралке, включил, а она не работает. Был гениальный разговор:
Мастер:" А что с ней?"
Я:"Сломалась".

Прочитать...

И первый день пришла она с воплем не работает сетевой принтер, и включил админ компьютер к которому физически подключен принтер.
И второй день пришла она, и включил админ кнопку питания на принтере.
И третий день пришла она, и включил админ принтер в розетку, а также подписал заявление об увольнении!

Прочитать...

Большая Голубая Дыра

Большая Голубая Дыра — расположенна в центре Лайтхаус-Рифа, атолла в составе Белизского барьерного рифа. Дыра представляет собой круглую карстовую воронку диаметром 305 м, уходящую на глубину 120 м.

Голубая дыра стала известна благодаря французскому исследователю Жак-Иву Кусто, который включил её в список 10 лучших мест в мире для дайвинга. В 1972 году на своём судне Калипсо он измерил глубину дыры и подтвердил теорию её образования.

Спустившись на одноместных субмаринах в дыру, участники экспедиции обнаружили массивные сталактиты, некоторые из которых располагались под углом 10°-13° к вертикали, что указывало на геологический сдвиг и наклон лежащего ниже плато.

Прочитать...

Понял, что переборщил со своими идеями о пользе вегетарианства, когда ночью зашёл на кухню, включил свет, а там жена согнувшись над столом быстро-быстро мечет ложкой кошачий паштет из банки((

Прочитать...

xxx:
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он.

Прочитать...

Я: Ты стиральную машину, что ли, включил?
Муж: Нет.
Я: А что за шум?
Муж: Эээ, Брамс....

Прочитать...

Весь день думал о том, как дома сделать перепланировку санузла.
Вечером лежу на диване, приходит одна мысль, вскакиваю, достаю линейку
из ящика , и топаю в туалет. Измерил расстояние от трубы до стены,
возвращаюсь,ищу ручку, чтобы записать данные.
Жена спрашивает: "И сколько?"
Отвечаю : "Всего 22 сантиметра."
И тут вижу глаза жены.

Прочитать...

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Прочитать...

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт.

Прочитать...

XXX: Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячей"
YYY: А где гуманитарий?
ZZZ: А кто, по твоему, дал этим людям такое идиотское задание?..

Прочитать...

Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.

Прочитать...

Включил телик. Там Кадышева вопит что-то из репертуара Цоя. Это страшнее, чем Валуев машущий Джигурдой.

Прочитать...

Я: Ты стиральную машину, что ли, включил?
Муж: Нет.
Я: А что за шум?
Муж: Эээ, Брамс....

Прочитать...

[22:41:10] xxx: ой, не прибедняйся) мне ещё 2 см похудеть, чтоб тебя догнать)
[22:41:42] yyy: меня что сделать??? это косяк измерений! у меня талия больше,явно. Это муж косячно измерил
[22:42:09] xxx: муж не косячно измерил, а политкорректно))))))))

Прочитать...

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

Прочитать...

Включил Рен-ТВ. "Подземные карлики управляют человеческим сознанием..." Выключил Рен-ТВ.

Прочитать...

Забился туалет. Вызвали мастера. Тот откачивает… откачивает… откачивает, и тут из трубы мужик появляется. Мастер и говорит:
- Вот ваша причина засорения труб!
Мужик:
- Я не причина, я сосед снизу!

Прочитать...

Включил телевизо. Там экстрасенса привели в тюрьму... Она потерла в ладоши и говорит:"Здесь есть человек, способный на убийство"... Выключил телевизор

Прочитать...

XXX: тут установка кондеев была - нарочно не придумаешь
XXX: У клиентки трубы замурованы в стену, ее отец забыл предупредить, просверлили трубу соответсвенно. Вызвали сантехника, раздолбали стену, заварили.
XXX: Но сантехник был пьян, упал с табуретки, автоген упал на диван, диван сгорел

Прочитать...

XXX: тут установка кондеев была нарочно не придумаешь
XXX: У клиентки трубы замурованы в стену, ее отец забыл предупредить, просверлили трубу соответсвенно. Вызвали сантехника, раздолбали стену, заварили.
XXX: Но сантехник был пьян, упал с табуретки, автоген упал на диван, диван сгорел

Прочитать...

artefakt: Прекинь, включил телек и там идет давайипоженимся. Там какая-то толстуха сказала: "испанки - темпераменты, немки - сдержанные...". И тут ведущая (далеко не молодая) говорит: "Вы, наверно, немецкое порно не видели". Телек выключил. Сижу и охуеваю.

Прочитать...

Включил Топ Гир, там Кларксон жжот, приехал, говорит, наш механик, у машины вся морда разбита и рассказывает: ехал по трассе, там была пробка, стало скучно, решил проверить можно ли водить машину скрестив ноги.

Прочитать...

Mear: включил ванную, сел за комп.
Mear: через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб.

Прочитать...

включил ванную, сел за комп. через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб. (c)Mear

Прочитать...

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

Прочитать...

я понял, что покупаю действительно дешёвую машину, когда продавец включил в её стоимость остатки бензина в баке.

Прочитать...

ххх: Включил телевизор. Первая услышанная фраза: "Ваш ковер хранит множество секретов". Выключил телевизор.

Прочитать...

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Прочитать...

Включил девушуке игру "Ведьмак". С управлением она не сразу разобралась. А когда более менее освоилась я говорю:
-Ну вот видишь как теперь мечом шинкует!
Она(с блеском в глазах): Мне нравится шинковать!
После этой фразы мне стало как-то не по себе....

Прочитать...

CrazyGalinka: утро программера это время от "проснулся" до "включил комп"
sarge: включил не комп, а монитор, и порадовался на шкалу закачки))

Прочитать...

Nifferstain
шеф включил микроволновку в один пилот с обогревателем. рубануло розетку
все четыре розетки!

Nifferstain
в том же пилоте был комп коллеги, которая сегодня тоже с похмелища и вся работа за день насмарку, у нас сохраняться не принято

Nifferstain
теперь шеф бегает по кабинету и говорит "Как же мне обедать?!!!"

Nifferstain
ешьте, говорю, холодное.
вы это заслужили

Nifferstain
а еще в сортире прорыв трубы, наводнение как в питере при пушкине.
думаю, тоже шеф сработал. не признается.

Прочитать...

Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по
грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,
чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда
этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в
пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы
отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде
я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и
задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и
хулиганские действия совершать не собирался."

Прочитать...

Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины
генсека
- лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого
инцидента
(начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных
радаров.
Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость
высвечивалась на
торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по
голове - это
может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не
прижилась...

Прочитать...

Мой друг вчера измерил свой IQ,
И вышло у него сто двадцать восемь,
С таким пойти всю ночь попить чайку
Любой нескучно будет в дождь и осень.

И хоть во многом другу я подстать,
И для любой найдется комплиментов,
Но от меня их сразу тянет спать,
А мой IQ лишь тридцать сантиметров.

Прочитать...

Вызвали мастера на дом, чинить домофон, который не работает. Прождали весь день, никто не пришел. Звоню на след день:
- почему не пришли?
- приходили, звонили в домофон, никто не открыл...
Я хуею...

Прочитать...

qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся - выключил. потом опять замерз - включил. а потом увидел что он из розетки выткнут О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com