Смешные цитаты

xxx: блин почему у меня никакой проигрователь не воспроизводит фотмат CDA?
xxx:деня ?
yyy:сда
yyy:хм...aimp должен
yyy:или windows media player
xxx:неа
yyy: cda = cd аудио...только если диск в дисководе...а отдельно таких файлов не бывает
xxx:бывает, у меня на флехе
yyy:только если ярлыки
yyy: приду покажешь)))) переверни мой мир
yyy:и скока весит такой файл?
xxx:44 кб
yyy: понятно...

Поставил жене на ноут скайп. Решили проверить видео связь. Сидим в разных концах комнаты.
я: видишь меня?
она: вижу. а ты меня?
я: вижу.
она: класс! подожди, дай я посмотрю как у тебя на ноуте меня видно.
подбегает к моему ноуту. Смотрит на экран и так разочарованно выдаёт: - ой, а меня там нет... а где я?

K: Блин, 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
Z: Не покупай.
K: Как это?
Z: Ну скажи, что это басурманский праздник.
K: Ага, если я такое жене скажу - у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Отправляю жене смс-напоминание: «КЕТЧУП».
Через пару минут получаю ответ: «КУННИЛИНГУС».

XXX:у меня блин вредная привычка есть...:-( :-[
XXX:перед сном читать и засыпать, не на долго, на часик.
А потом просыпаюсь и по нормальному готовлюсь ко сну.
XXX:не могу ничего поделать, с детства так.
XXX: меня мама помню раньше будила и говорила "Юля, вставай - спать пора" :-D

Звонок в домофон, звонит мой друг)
он: Привет! ты где?
я: еду блин в метро с универа.
он: чёрт, я к те домой зашёл. А через слолько приедешь?
я: ну через часик подъеду в Подольск
он: ладно, позже подйду.
И ведь сцуко ушёл же!!! и через час припёрся!!!

Муж звонит жене: - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно?!

Dmitry: надо будет как-нить написать - "ну серега, ты не прав. вот я свою жену очень люблю" и отправить ей, а потом написать "Ой! извини, это не тебе, окном ошибся!"

Вадим: Серёга, извени, но сегодня бухнуть не получиться, обещал жене с ней время провести))))

Dmitry: Серега, какой футбол!!!! Я сегодня решил жене устроить романтический вечер! Она у меня такая сексуальная!!! м-м-м...

xxx: Блин сёдня короче пришёл в книжный магазин, думаю взять чё-нить почитать смотрю книжка лежит, взял поглядеть и очнулся через 40 минут, когда продавщица дёргающая меня за плечо спросила у меня буду я брать её или нет
xxx: А она дорогая, у меня стоко денег не было...
yyy: Чё это за книга, которая утянула тебя с первой страницы на 40 минут, и тебя от неё было не оторвать?
xxx: Программирование c использованием Adobe Flex.
yyy: xDDDD Вот так действительно где захватывающий сюжет, который утянет с головой xDDDD Бестеллер ПОЛЮБОМУ!!!)))))))

Сыгёжко: я ща ухожу уже можешь сказать когда и куда позвонить можно, я жене информацию передам!

Ондрей: бля, сижу втыкаю какой нах жене???? пиши с большой буквы имена, береги мозги друзей!

Анько: всю жизнь мечтала почитать кому-нить в ванне)
Анько: ток никому не говори
Maynard: почитать кому-то?
Maynard: теперь это так называется?
Maynard: ааааа
Maynard: сейчас я начитаю
Maynard: только не читай в меня
Maynard: да, обчитай меня всю
Maynard: ты испачкал буквами простынь!
Maynard: теперь сразу становится понятен смысл фразы - ты проглатываешь буквы

Забавная записка у меня лежит на рабочем столе:
"_ЗАВТРА_:
1. сделать то-то
2. сделать то-то"

и так радует.. Приходишь с утра, читаешь...и действительно- сделаю-ка я завтра.и так уже неделю...

Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне
по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией
доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой
презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по
тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего
подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг
супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит:
- Стой, мы же ГОНДОН забыли!!!
Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...

Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически
созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил
меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две
лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда
не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене,
вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не
перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно
отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он,
оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила.
Обдумывал, как из ситуации выходить.

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай,
сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!

iexist
Блин, некоторые соискатели меня пугают.
Сейчас у меня на рабочем столе красуется "Резюме Бобров" и ещё есть Е.Б. Мамай. Причём это девушка.

Моя привычка есть у компа погубит не только меня.
Сижу, размазываю кетчуп по спагетти. И вдруг кот, не глядя, прыгает мне на колени, я на лету отпихиваю его, он успевает зацепить ногой одну (!) спагеттину, прыгает вниз, ощущает странное теплое мягкое, подпрыгивает на полметра со смещением вправо на метр, начинает трясти лапами, хаодить задом наперед и своершать удивительнейшие телодвижения, видимо, решив, что константы изменились, власть захватили марсиане и надо только научиться двигаться по-новому, чтобы все ощущать по-старому. В итоге я отцепила от него спагеттину, он долго сидел, думая о сложном, потом полез на окно умываться.

Цитирую жене М. Задорного. "Только русская женщина может выдать фразу: "Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,что мы переспали". Далее диолог:
Я: "Так что если тебе кто-нить про меня скажет..."
Жена: "То ты ей отказал! Поняла уже" задумывается сек на 5 и выдаёт грозно "А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???"

Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

iexist
Блин, некоторые соискатели меня пугают.
Сейчас у меня на рабочем столе красуется "Резюме Бобров" и ещё есть Е.Б. Мамай. Причём это девушка.