Смешные цитаты
|
max:Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...надо было сделать оочень важный звонок девушке Жене... поставил напоминание на смартфоне...достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки... только секунды через 3 дошло что у меня нет никакой жены...
|
|
xxx: блин почему у меня никакой проигрователь не воспроизводит фотмат CDA? xxx:деня ? yyy:сда yyy:хм...aimp должен yyy:или windows media player xxx:неа yyy: cda = cd аудио...только если диск в дисководе...а отдельно таких файлов не бывает xxx:бывает, у меня на флехе yyy:только если ярлыки yyy: приду покажешь)))) переверни мой мир yyy:и скока весит такой файл? xxx:44 кб yyy: понятно...
Прочитать...
Поставил жене на ноут скайп. Решили проверить видео связь. Сидим в разных концах комнаты. я: видишь меня? она: вижу. а ты меня? я: вижу. она: класс! подожди, дай я посмотрю как у тебя на ноуте меня видно. подбегает к моему ноуту. Смотрит на экран и так разочарованно выдаёт: - ой, а меня там нет... а где я?
Прочитать...
K: Блин, 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать. Z: Не покупай. K: Как это? Z: Ну скажи, что это басурманский праздник. K: Ага, если я такое жене скажу - у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!
Прочитать...
Отправляю жене смс-напоминание: «КЕТЧУП». Через пару минут получаю ответ: «КУННИЛИНГУС».
Прочитать...
XXX:у меня блин вредная привычка есть...:-( :-[ XXX:перед сном читать и засыпать, не на долго, на часик. А потом просыпаюсь и по нормальному готовлюсь ко сну. XXX:не могу ничего поделать, с детства так. XXX: меня мама помню раньше будила и говорила "Юля, вставай - спать пора" :-D
Прочитать...
Звонок в домофон, звонит мой друг) он: Привет! ты где? я: еду блин в метро с универа. он: чёрт, я к те домой зашёл. А через слолько приедешь? я: ну через часик подъеду в Подольск он: ладно, позже подйду. И ведь сцуко ушёл же!!! и через час припёрся!!!
Прочитать...
Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
Прочитать...
Dmitry: надо будет как-нить написать - "ну серега, ты не прав. вот я свою жену очень люблю" и отправить ей, а потом написать "Ой! извини, это не тебе, окном ошибся!"
Вадим: Серёга, извени, но сегодня бухнуть не получиться, обещал жене с ней время провести))))
Dmitry: Серега, какой футбол!!!! Я сегодня решил жене устроить романтический вечер! Она у меня такая сексуальная!!! м-м-м...
Прочитать...
xxx: Блин сёдня короче пришёл в книжный магазин, думаю взять чё-нить почитать смотрю книжка лежит, взял поглядеть и очнулся через 40 минут, когда продавщица дёргающая меня за плечо спросила у меня буду я брать её или нет xxx: А она дорогая, у меня стоко денег не было... yyy: Чё это за книга, которая утянула тебя с первой страницы на 40 минут, и тебя от неё было не оторвать? xxx: Программирование c использованием Adobe Flex. yyy: xDDDD Вот так действительно где захватывающий сюжет, который утянет с головой xDDDD Бестеллер ПОЛЮБОМУ!!!)))))))
Прочитать...
Сыгёжко: я ща ухожу уже можешь сказать когда и куда позвонить можно, я жене информацию передам!
Ондрей: бля, сижу втыкаю какой нах жене???? пиши с большой буквы имена, береги мозги друзей!
Прочитать...
Анько: всю жизнь мечтала почитать кому-нить в ванне) Анько: ток никому не говори Maynard: почитать кому-то? Maynard: теперь это так называется? Maynard: ааааа Maynard: сейчас я начитаю Maynard: только не читай в меня Maynard: да, обчитай меня всю Maynard: ты испачкал буквами простынь! Maynard: теперь сразу становится понятен смысл фразы - ты проглатываешь буквы
Прочитать...
Забавная записка у меня лежит на рабочем столе: "_ЗАВТРА_: 1. сделать то-то 2. сделать то-то"
и так радует.. Приходишь с утра, читаешь...и действительно- сделаю-ка я завтра.и так уже неделю...
Прочитать...
Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит: - Стой, мы же ГОНДОН забыли!!! Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...
Прочитать...
Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене, вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он, оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила. Обдумывал, как из ситуации выходить.
Прочитать...
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает: - Ой, что это?! - Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. - Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
Прочитать...
iexist Блин, некоторые соискатели меня пугают. Сейчас у меня на рабочем столе красуется "Резюме Бобров" и ещё есть Е.Б. Мамай. Причём это девушка.
Прочитать...
Моя привычка есть у компа погубит не только меня. Сижу, размазываю кетчуп по спагетти. И вдруг кот, не глядя, прыгает мне на колени, я на лету отпихиваю его, он успевает зацепить ногой одну (!) спагеттину, прыгает вниз, ощущает странное теплое мягкое, подпрыгивает на полметра со смещением вправо на метр, начинает трясти лапами, хаодить задом наперед и своершать удивительнейшие телодвижения, видимо, решив, что константы изменились, власть захватили марсиане и надо только научиться двигаться по-новому, чтобы все ощущать по-старому. В итоге я отцепила от него спагеттину, он долго сидел, думая о сложном, потом полез на окно умываться.
Прочитать...
Цитирую жене М. Задорного. "Только русская женщина может выдать фразу: "Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,что мы переспали". Далее диолог: Я: "Так что если тебе кто-нить про меня скажет..." Жена: "То ты ей отказал! Поняла уже" задумывается сек на 5 и выдаёт грозно "А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???"
Прочитать...
Stalker (10:44:32 12/07/2007) Блин у меня круче сёдня было Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
Прочитать...
iexist Блин, некоторые соискатели меня пугают. Сейчас у меня на рабочем столе красуется "Резюме Бобров" и ещё есть Е.Б. Мамай. Причём это девушка.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|