18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

21-07-2016

Случай на собеседовании.
- Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
- Предыдущее место работы?
- Ваша управляющая компания.
- Причина ухода?
- Выгнал старый директор.
- Когда?
- Два года назад.
- За что?
- Понимаете, любил выпить на выходных и…
- Понимаю. С тех пор нигде не работали?
- Нет.
- У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
- Очень люблю!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Прочитать...

Вопрос на собеседовании: Разница IEnumerable<T> и IQueryable<T> при работе с удаленной БД ?!
Ответ: если БД удалена, запросы не будут работать

Прочитать...

По поводу демонстративных геев на собеседовании вспомнил, как меня пару лет назад не взяли на работу.
Мне вдруг посреди вполне нормально идущего собеседования задают вопрос: и давно вы песенки поете? Ну я и ответил -- да с детства, практически. После чего разговор прекратился и мне велели ждать звонка, которого я, разумеется, не дождался.
Незадолго до этого я участвовал в бардовском фестивале и занял там какое-то место в конкурсе исполнителей. В результате на сайте фестиваля висела пара фотографий со мной с гитарой у микрофона, и с моей фамилией в подписи. Видимо, ее и нагуглили по фамилии.
А вы говорите -- геи.

Прочитать...

Был сегодня на собеседовании в компании "...". HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш... ))

Прочитать...

xxx: я когда стала смотреть свои фотки открытые для всех - скорее всего, лёшины девчонки тоже их посмотрят. стала смотреть как бы со стороны и думать, какой у меня образ может сложиться. смотрю и комментирую - так, ну видно, что я человек с чувством юмора, а здесь понятно, что люблю выпить, а, вот тут красивая, о, опять люблю выпить, тут забавная, тут люблю выпить, тут люблю выпить.. бля. )))

Прочитать...

На собеседовании:
- а куда делся прошлый сотрудник?
- ушел в декрет
- опасно у вас

Прочитать...

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...

Прочитать...

случай на собеседовании (реальное!!!):
- что такое, по вашему представлению, сервер?
- коробка с вентиляторами
весь офис лежал..

Прочитать...

вот не надо было на собеседовании в Яндекс на вопрос: "Почему вы хотите у нас работать?" отвечать: "Хочу найти себя, а вы - поисковик".

Прочитать...

Случай произошел года 3 назад на работе. Начальника отдела технической поддержки зовут Алексей.
Раздается звонок, Леха берет трубку и представляется:
- Здравствуйте, компания "***", Алексей, чем я могу Вам помочь?
Небольшая задержка, из трубки удивленно:
- А как Вы узнали как меня зовут!?

Прочитать...

(на собеседовании в IT компанию)

xxx: так, хорошо, еще один, возможно неожиданный вопрос напоследок, но нужно отвечать не задумываясь, готовы ?
ууу: вроде бы да.
ххх: какой ваш любимый мультфильм?
ууу: эээ, Disc Defragmenter!
ххх: Ы .. отличный ответ.

Прочитать...

x: меня как-то на собеседовании спросили, почему я считаю, что TCP/IP лучше C#
z: вот это валят гады
y: оба кроссплатформенные, оба стандартизированы, скорее всего тем, что TCP/IP может работать на первых 4х уровнях OSI, где c# бессилен.

Прочитать...

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Прочитать...

masterstop: У меня тоже был случай такой. Я в шесть лет спросил у поступающего на психиатра парня, как отличить психа от шутника. Он сказал, что идёт этому учиться. Потом он поступил и уехал, затем остался работать там. Лет пять назад он меня нашёл в инете и мы начали пересекаться там. Пару месяцев назад он приехал, я задал ему тот же вопрос. Он лишь подмигнул и сказал "не знаю, брат, не знаю". Похлопал по плечу, а потом как-то загадочно "увидимся". Короче, вот так я стал бояться психиатров

Прочитать...

Анастасия: Что ты любишь в сексе?
Владимир: больше всего я люблю в сексе минимум 2 выходных от работы дня, выключенные телефоны и домофоны, бутылочку мартини, пара фильмов романтических и никаких мыслей о "потом"..
Владимир: такого секса у меня уже несколько лет не было))

Прочитать...

xxx: Были на выходных на турбазе случай был: (бла-бла-бла)
yyy: :|
yyy: Фигня это все!
yyy: Звонит вчера кент и приглашает пообщаться с товарищем из Японии... Ну я и пообщался... Я предложил выпить пива-водки, ускоглазый говорит "only little", а мне послышалось "one LITER". Ну я ж литр и купил! Мы так давно не ржали!!! Да еще и покурили... Бедный япошка... Он под конец вечера сказал на русском "Это пиздец!", попросил вызвать такси и уехал в неизвестном направлении...
И что ты думаешь?
Вернулся через 10 минут с курицой-гриль и бутылкой перцовки! )))

Прочитать...

Сегодня на собеседовании:
он: "все отлично. скорее всего я вас возьму. да, скажите, сколько лет вашему мужу?"
я: "44, но он очень молодо выглядит. моложе вас даже"
он: " ?! а на сколько выгляжу я?"
я: "нуууу... на 38..."
он: "бля пиздец, мне 30"...
как думаете, меня после этого возьмут на работу??!!!
)))))))

Прочитать...

Из анкеты на собеседовании в IT компании:
- Работа, которую Вы не будете выполнять не при каких условиях?
- Убивать людей

Прочитать...

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

Реальный случай на собеседовании:
- Вы работали в Excel?
- Ну... я там бывала....

Прочитать...

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.

Прочитать...

На выходных маман рассказала историю из моего детства:
Мне было года три. Ночь. Я типа сплю. Мама с папой хотят сделать мне братика, но на всякий случай проверяют, сплю ли я. Сначила просто спросили "Ты спишь?", потом пробили на "Принеси конфетку..." и т.п. Но я к тому времени был учёный и на подобные фокусы уже не ловился.
И вот, после удачного процесса, лежат они довольные, обнявшись, а с детской кроватки раздаётся вопрос:
- Папа, ты зачем маму накачал?

Прочитать...

А представьте себе диалог на собеседовании в ФСБ:

- Вы нам подходите.
- Но я еще не уверен, работать ли у вас... Какие у вас условия работы, оклад?
- Поздно. Вы нам подходите.

Прочитать...

XXX: Ну что, был на собеседовании?
YYY: Ага... Кажется меня не возьмут...
XXX: Чего так?
YYY: Я наглядно доказал их ведущему специалисту, что он идиот...

Прочитать...

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Прочитать...

Директор: нихачу, нихачу работать
Я: Как я вас понимаю...
Директор: нет, не понимаете...
Я: прекрасно понимаю...
Директор: Но у Вас даже работы нет!
Я: о_О

Прочитать...

Вечером решили выпить по 50, в свете последних выходных. после некоторых возлияний пошел вздремнуть в другую комнату.Это ж как нужно хотеть движения, чтобы всей командой искать меня на протяжении 5 ти часов по всему району и таки не найти.. Ппц..

Прочитать...

На собеседовании:
1: Что на твой взгляд, отличает тебя от всех остальных?
2: инетересный вопрос
2: ДНК

Прочитать...

реальный случай был, я понял что провалился на собеседовании, когда на вопрос: Какими языками владеете? ответил: русский, албанский и С++

Прочитать...

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!

Прочитать...

Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она
любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени
по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает
крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать
лампу" в пивную!

Прочитать...

Хочется рассказать про такой случай:

Как-то, после работы, в пятницу пошли выпить по бутылочке пива.

Подойдя к ларьку заметили, что один наш товарищ - Санек подозрительно
рыщет по сторонам и вообще ведет себе несколько нервно. Оказывается
парнишку с минуты на минуту прошибет неслабый дрищ и он мечется в
поисках места. Наконец он куда-то убежал, по всей вероятности уже
начиная подпускать немного в штаны и борясь с соблазном заткнуть
анальное отверстие пальцем.

Прибежав назад, в прекрасном расположении духа, Санек обрадовал всех
следующей фразой:

- Я сейчас прям анальный оргазм ощутил!

foxHunt

Прочитать...

Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень
изящным: "Я стал легче."
Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли
под стол, но девушка оценила.

Прочитать...

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Прочитать...

на собеседовании:
-а если я бубен куплю,Вы меня сисадмином возьмёте?

Прочитать...

на собеседовании:
- что вас смущает в приведённом ниже фрагменте кода?
- маленькая зарплата

Прочитать...

Вчера был на собеседовании...на вопрос к чему Вы стремитесь через 5 лет ответил: "к тотальной свободе"... Хорошо все таки ходить на собеседования, когда вопрос о работе стоит не критично

Прочитать...

Bereza: сегодня была на собеседовании
Koziy: і
Bereza: наверное, впервые на собеседовании я поняла что у меня ноги бля длинные
Koziy: чо?) заглядали?
Bereza: так пахабно со мной еще ни один мужик нее разговаривал
Bereza: "мне нужен надежный заместитель, ну вы понимаете"
Koziy: :O
Bereza: у меня даже не спросили об опыте
Koziy: пц
Bereza: мой вопрос о стратегической цели компании поставил директора в тупик

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com