18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные цитаты

3-10-2016

HurrTheDurr: Это еще что, в Европе был свидетелем того, как автобус на пару минут на остановке задержался, потому что ему по воздуху прилетело обновление бортового компьютера. Уже можно представить оправдания будущего: обновлялась розетка — не мог волосы посушить, обновлялся лифт — пришлось бежать по лестнице, обновлялась дверь — не мог выйти, обновлялся автобус — на пару минут опоздал…

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

ххх: Прикол хочешь? :)
ххх: Ехала утром на работу как обычно. Через пару сидений от меня сидел парень молодой, а напротив него девушка расфуфыренная, залипающая в телефон, и её чадо, мальчик лет 7-8 толстый, килограммов под 60, он ещё что-то ей громко рассказывал и ел чипсы.
ххх: Так вот, через пару минут этот мальчик посмотрел на паренька и на весь автобус ей говорит: "Ма, смари какая у него футболька дибильная (!)" И ржать дико начал.
ххх: Мамаша сказала только "Угу" и дальше погрузилась в телефон.
ххх: А паренёк брови приподнял и слегка улыбнулся.
ххх: На следующей остановке он собрался выходить, встал с места, наклонился к мамаше и, кося на сынишку, произнёс:
ххх: "- Что, на убой откармливаете, да?:)"
ххх: Весь автобус лёг :))
ххх: Она покраснела и выбежала на другой остановке под хихиканье пассажиров:)

Прочитать...

Был только что прикол.Сижу в автобусе на конечной, загружаемся. К слову,проезд у нас в автобусе н-ного маршрута 5 грн.для пенсионеров и по удостоверениям -бесплатно. Автобус достаточно уже как набился, почти последним заходит мужчина, предъявляет удостоверение и проходит на последнюю дверь. Постояли ещё пару минут... Данный персонаж возвращается обратно к водителю, говорит - ой, я перепутал автобус, верните деньги. Получает 5 грн, и идёт далее с улыбкой по улице)

Прочитать...

Ехала утром на работу как обычно. Через пару сидений от меня сидел парень молодой, а напротив него дамочка расфуфыренная, залипающая в телефон, и её чадо, мальчик лет 7-8, толстый, килограммов под 60, он ещё что-то ей громко рассказывал и ел чипсы. Через пару минут этот мальчик посмотрел на паренька и на весь автобус ей говорит: "Ма, смари, какая у него футболька дебильная!" И ржать дико начал.
Мамаша сказала только "Угу" и дальше погрузилась в телефон. А паренёк брови приподнял и слегка улыбнулся.
На следующей остановке он собрался выходить, встал с места, наклонился к мамаше и, кося на сынишку, произнёс: "Что, на убой откармливаете, да?"
Весь автобус лёг. Она покраснела и выбежала на другой остановке под хихиканье пассажиров.

Прочитать...

xxx:
стоим мы с братом троюродным на остановке
автобус ловим
а автобуса нет и нет
смотрим на расписание
он такой: о, через 8 минут будет
я: а он что, по расписанию ходит?
брат: нет, но когда зимой очень холодно, я себя этим утешаю

Прочитать...

Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой:
- Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает:
- Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...

Прочитать...

На днях стал свидетелем стереотипа.
Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках... И тут ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь...", "в этих автобусах ничего не ловит..." - и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы!
Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус:
- Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы!
Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке.

Прочитать...

xxx: На днях стал свидетелем стереотипа.
xxx: Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем какой у нее хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках)))
yyy: Разбила?
xxx: Нееет)
xxx: Ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус "Какая тут плохая связь..", "В этих автобусах ничего не ловит.." и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы!
xxx: Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус: - Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы!
xxx: Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке)))
yyy: Epic fail >_<

Прочитать...

- короче, стою на остановке, напротив стоит на остановке 41 автобус, водила совсем писец, левую руку в штаны и реально дрочит. автобус минуты 3 стоял точно.
- зачесалось может просто ?
- блин, что я, как чешется от как дрочется не отличу?

Прочитать...

Донецк. Жесткий ливень. Машины плавают воде. На остановке промокшие и задубевшие люди загружаются ва автобус... Загрузились, чёт ждем. Автобус не едет. Спрашиваем водилу - когда в путь? Отвечает. Никогда - у меня колеска отвалились я напарника вызвал, минут через 30 приедет, а вас впустил, чтоб погрелись, замерзли ведь все, промокли... Есть добрые люди, видимо.

Прочитать...

Донецк. Жесткий ливень. Машины плавают в воде. На остановке промокшие и задубевшие люди загружаются в пустой автобус... Загрузились, все передали денежку, чёт ждем. Пришёл водитель. Автобус не едет. Спрашиваем водилу - когда в путь? Отвечает: "Никогда - у меня колесо отвалилось, я напарника вызвал, минут через 30 приедет, а вас впустил, чтоб погрелись, замерзли ведь все, промокли"...

Прочитать...

xxx (14:45): стою с утра на остановке сегодня, жду автобус. под ногами валяется объявление: "Сдам однокомнатную квартиру на часы или дни. Зеркальный потолок." с оторванными номерами телефона xD
yyy (14:47): вот дибилы)))
yyy (14:56): на какой говоришь остановке стоял?..

Прочитать...

Недавно с подругой ждали автобус на остановке. Подъезжает 91-й, на окнах которого висят простые распечатки с таким текстом: "8-й не ждите, я за него". Вот это я понимаю реклама! :)

Прочитать...

Еду утром на автобусе.
На очередной остановке из соседнего здания бежит человек. Только он вошел в автобус, из того же здания с той же скоростью выбегает второй. Тоже вошел в автобус.
Когда из этого же здания показался третий и устремился так же в автобус, промелькнула мысль: "респаун!"

Прочитать...

Парень сел на первой же остановке в автобус на сидячее место. Ехать далеко, поэтому к концу его пути в автобус набилось куча народу. Была там и бабка, которая завела стандартное "Шош ты, поганец, бабушке место не уступишь?!!!" Парню всё равно выходить, так он напоследок веь автобус порадовал: "Да не волнуйтесь, бабушка, я вам место грел!"

Прочитать...

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попашвийся относительно устоячивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке...
В общем картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"... Словом, остановка согнулась))

Прочитать...

Я только что чайник закипятил, а чай заваривать ломанулся весь отдел.
Напомнило ситуацию на остановке вечером. Стоит толпа людей, человек 8-10. ждут маршрутный автобус. Издалека показываются фары.. автобус подъезжает к остановке.. все стоят как истуканы, морозятся. Один поднимает руку в последний момент. Автобус, эта капсула смерти, блин, визжа тормозами останавливается в 10 метрах за остановкой. Вся толпа, только что изображавшая истуканов острова Пасхи, в момент превращается в быстроногих ланей, наполняет своими телами автобус, превращая его в скульптуру "Шпроты в масле. ГОСТ 85-7412". После чего гордость отечественного автопрома, эпилептично дергаясь, отъезжает от бордюры.... оставив на остановке того, единственного, поднявшего руку... он просто не поместился...

Прочитать...

Стоим на остановке, подъезжает переполненный автобус:
ххх: Гляди, шпроты приехали!
УУУ: Угу, в томате, блин))))
ХХХ: Неее! В томате будут, если гранату в автобус кинуть.
УУУ: Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты использовать.))

Прочитать...

стою на остановке. подъезжает автобус фирмы "похоронные услуги" с ч0рными занавесками, открывается дверь. автобус стоит, ждет неизвестно чего. народ нервно косится. автобус призывно мигает фарами, народ в ужасе отшатывается от остановки.

автобус уезжает, люди вздыхают с нескрываемым облегчением

Прочитать...

Иерусалим. К остановке подкатывает автобус. Из группы 3-х человек
срывается самый шебутной, врывается в автобус, отчаянно машет рукой,
призывая поторопиться. Наиболее уравновешенный, с пузцом выдаёт
следующую фразу: "Фима! Я сюда приехал не для того, чтобы бегать!
Возьмём такси!..."

Прочитать...

На остановке стал свидетелем интересного разговора.
К парню (П) с длинными волосами подвалил гопник (Г).
Г: Ты чё не пацан? Чё как баба?
П: Я те скажу, только сначала ответь мне. В Бога веришь?
Г: О_о Ну, да.
П: Следующий раз будешь в церкви - глянь на иконы. У Христа тоже длинные волосы были. Иди ему предъявы кинь.

Парень сел в автобус, оставив гопника с таким выражением лица, будто его незамутнённое сознание впервые посетила какая-то мысль.

Прочитать...

Стоим с парнями на остановке, автобус ждём. Рядом, неподолёку находится церковь. И тут из неё доносится колокольный звон.

xxx: Парни, Вас этот звук не напрягает?
yyy: Нет. А что?
xxx:(спокойно) Да, а то мне кажется что, наш город осаждают враги.

Прочитать...

прикол был на остановке:
стоим с подругой ждем автобус. И я наблюдаю такую картину: неподалеку таксисты тусуются и вдруг один зачем-то отрывает плакат с объявлением о выступлении Пенкина от афишной стены. И я так громко и с возмущением подруге говорю: "Смотри таксисты Пенкина отодрали!" Вся остановка на меня еще минут пять пялилась.

Прочитать...

в продолжение этого:
На тренировку на машине приехал, своей! Выхожу, смотрю, автобус к остановке подъезжает. Догнал, сел, рудуюсь, что ждать долго не пришлось.
----
Приезжаю с работы на машине в гараж.
Открываю ворота - вижу пустой гараж. Первые 2 секунды глобальный ахуй от того, что машину угнали.

NITRO

Прочитать...

был тут случай в универе,одногруппник опоздал на пару на 20 минут..

препод:почему опоздал?
одногр:в душе был...
препод:раньше сходить не мог?
одногр:просто бывшая приезжала...
препод:и что??
одногр:после секса раньше меня в душ успела забежать...

группа чуть со стульев не попадала))

Прочитать...

ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.

Прочитать...

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Прочитать...

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Прочитать...

Таиланд, экскурсионный автобус. очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод спрашивает "посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет "даааа!!!всееееее!!!поехали, командир!!!!". через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагенства с диким матом: "вы чего, совсем озверели????? вы на остановке двоих забыли!!!!!!". автобус разворачивается, возвращается. оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

(взято в ЖЖ)

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

стою с друзьями на остановке. холодно, слякоть, снежное месиво. подходит наш автобус. я зашёл, а толян кааааак подскальзнётся и ногами под автобус. лежит орёт - "А....А....Андрюх, дай ключ на восемнадцать!"

Прочитать...

Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в
общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся
и тут крик.
Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!"
Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то
больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула,
пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"

Прочитать...

Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный
плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в
зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню
падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару
раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ.
Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще!
З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!

Прочитать...

Устами младенца...

Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по
утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по
15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима
(как всегда) для Мострансавто наступила внезапно.
Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети
города.

История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи
утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять
- опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву)
проезжают мимо каждые минуты две.
Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего
содержания:
- Мама, а нам какой автобус нужен?
- 348-й.
- Ой, а пока только шестой проехал...

Прочитать...

Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени
мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет:
- И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым
соком!

Прочитать...

Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На
передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".

(M)

Прочитать...

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

Прочитать...

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Прочитать...

Был случай. Товарищи намутили травы и решили раскурить ее где-то загородом, что они успешно осуществили. Один чел решив, что ему хватит, отправился домой. Другие еще задержались и выйдя из леса, увидели на остановке все того же чела, который должен был уже час назад уехать. Состоялся такой диалог :
-Хера ли ты тут делаешь?
- Автобус наёбываю...
- ???
- Автобус подъезжает, я становлюсь у двери и не вхожу, автобус ждет-ждет и уезжает.... уже пятый наебал! >_<

Прочитать...

begin
В универе, опоздал на лекцию по инфе на 5 минут. Стою в дверях, пропод спрашивает чё опоздал. Я грю автобус в пробку попал. Он: "Боян, но проходи."
end.

Прочитать...

Dio: ща фаерфокс обновлялся... перезагрузил его... он грит: обновление типа успешно, стартую через несколько мгновений...
он, наивный, не знает, что у меня 256 памяти и запущен фотошоп =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com