18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

11-10-2016

- Звонишь, там девочка, она тебе сразу: "Тю-тю-тю", а ты не слушай, прямо ей говори, чтоб она не тютюкала: "Девушка, мне документы нужны!"..
Это мама-пенсионерка объясняет дочери - ведущему специалисту колл-центра одного из крупнейших российских банков, как при звонке в абонентский отдел выяснить, какие документы нужны для прописки в частном доме.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вспомнил историю одного развода. Мальчику родители подарили квартиру. Через год он познакомился с девочкой, еще через год они поженились. Через полгода девочка начала сверлить ему мозг: "Давай переедем в другой район города". Преимущества переезда были неочевидны, но девочка с пылом уверяла, что там будет лучше. Мальчик сделал ход конём - согласился, привлек родителей на помощь, вместе с девочкой нашел квартиру, но всё оформление документов взял на себя - мол, зачем тебе заморачиваться, ты лучше шторы да обои подбирай. И вот они переехали, и девочка в один из вечеров радостно просит показать ей документы на квартиру. "А у меня их нет, - отвечает мальчик, - хата оформлена на отца. Я её в случае чего унаследую." Девочка: визг, истерика, побитая посуда, развод.
А, казалось бы, по такой большой любви замуж выходила!

Прочитать...

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка удивляется слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!), протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..., пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с членом путаешь." Оформила

Прочитать...

- Вот вот... Когда ты кругленький, это только для котиков хорошо... и для лялек... Сначала взрослые говорят тебе "какая прелесть, какие милые круглые щёчки" и " кушай-кушай, на тебе конфетку", а через пару лет уже "может, тебе не стоит есть этот кусок пирога?!"

Прочитать...

xxx: Слушай, давай уже договоримся: ты или девочка - феечка, котора не хочет решать, а хочет платье... и да, вон то тоже, но тогда я решаю, куда ты ходишь в этих ленточках,
или взрослая самостоятельная женщина с котами, но тогда у тебя не возникает ситуаций, что пока меня нет - таксист глазел, коллеги терялись в декольте и от волнения звали в баню?
yyy: ну ты и козёл!!!!!
xxx: "ну ты и козёл". От создателей "ой, всё!"

Прочитать...
- Никогда не говори: "Я ошиблась", лучше скажи: "Над...
- Никогда не говори: "Я ошиблась", лучше скажи: "Над...

- Никогда не говори: "Я ошиблась", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Звонишь подруге:"ты собралась?",она:"да, я готова&qu...
Звонишь подруге:"ты собралась?",она:"да, я готова&qu...

Звонишь подруге:"ты собралась?",она:"да, я готова",приходишь к ней,а она по дому в трусах бегает,глаза красит.

xxx: Есть у нас в офисе пай-девочка Александра Александровна. У местных - "Сан Саныч".
xxx: Недавно один новенький от контрагента, мужик лет 40, захаживал к нам. Как в последствии оказалось, ему отправили с наставлением "найти Сан Саныча, сообщить что-то и передать документы".
xxx: На вопрос "Где у вас тут Сан Саныч?" сзади послышался тоненький женский голос "Я тут!". Растерянность и панический взгляд в его глазах были просто неописуемы, стоило сфотографировать и повесить на стенку.
xxx: С тех пор не появлялся. Мы волнуемся

Прочитать...

котоведу:

"...но давайте не будем придумывать что-то, чего откровенно не может быть. Коты не различают практически ни одного звука в слове "холодно" и им реально холодно на то, что Вы это говорите. Они даже лай собаки не всегда могут сразу распознать. А вот "кис- кис" их не зря подзывают, так как ухо у них улавливает высокие частоты гораздо лучше."

Ага, расскажите это моему коту, который в курсе, что он "кот" и вполне себе отзывается на эту "кличку", помимо своей постоянной ;)

Прочитать...

Отдел закупок. Входит монтажник с усталым выражением лица.
- Анечка, ну почему опять заказали не те разъёмы?
- Какие не те?
- Ну вот у тебя же записано 36054. Почему привезли 36067?
- Так. "Клемма ножевая, 0.5х2.8". Те.
- Не те. Это "папа", а нам нужны "мама".
- А их разве нельзя поставить?
- Ох, Анечка, ну нет гомосексуалистов среди разъёмов.

Прочитать...

Я девочка. И я спокойно себе ехала без аккумулятора до дома, а там уже его поставила на зарядку. А до этого я забыла на парковке выключить фары и меня "прикурили", а чтоб я не сломала ногти, добрый человек мне сразу снял акум и поставил его в салон. Предупредил только, чтоб не глушила мотор, а сразу до дома и ехала. Тойота у меня. Да, старая. Я и не люблю, когда машина умнее меня.

Прочитать...
Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая ...
Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая ...

Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая моя"..
Хочется звонить каждые 5 минут.

Наблатыкалась в электрическую духовку ставить сразу два блюда, чтоб экономить электричество. Рассказала об этом мужу, мол, вот какая я умница. Он только "угу" в ответ, залип в инете. А я похвалы и внимания требую: "Ну и кто я после этого?"
Он поднял на меня глаза, смотрит задумчиво и говорит: "А как сказать "жмот" в женском роде?"

Прочитать...

Сегодня на "зебре" девушка была на середине дороги, дороги, когда загорелся"зелёный". Один из водителей сразу же высунулся в окно и выдал тираду, где цензурными были только слова "куда" и "курица" . Девушка посмотрела на номер и на ходу сказала - "Ааа, москвич... Всё понятно!" Мужик покраснел и поспешно ретировался.
Обожаю Питер))

Прочитать...

Работаю в колл-центре,нужно ли объяснять..
Сегодня коллега создает заказ,оформляя технику для кухни, а все это время, помимо клиентки, на параллельном телефоне уши греет мама этой клиентки. И вот коллега спрашивает: "подтверждаете свой заказ?"
а мама: "гооовнаааа тебе на лопате!!!танька, дура,у тебя сапог зимних нет, а ты,б**,машинку для пельменей заказываешь!"
клиентка: "мама,положи трубку!"
коллега еще раз называет всю сумму, мама в это время, нарушая чинность разговора, опять орет про говно на лопате и "танька,тебя ж облапошивают и прямо вот говорят тебе об этом!Клади трубку, дуууура!!"
В-общем,коллега еле дооформляла заказ,потом,конечно же, поведала эту чудесную историю нам..все лежали

Прочитать...

Фраза моего начальника сегодня: "Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны!" - повергла меня в дикий гогот. Что-то до боли знакомое было в этих словах. Я предполагаю, следующей фразой должно было быть "Ты меня не любишь!" или "Ты меня не ценишь!", а потом слёзы, истерика и надутые губы.

Прочитать...
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же...
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая ...
Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая ...

Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая моя"... И хочется звонить каждые 15 минут...

Сижу ем у мамы. Наелась уже...Мама говорит: "Дак не даедай"."Ну да...слезы оставлять,чтоб я потом ревела?". Мама посмотрела на меня секунд 5 и как давай смеяться..."Это ж я тебе маленькой придумала, чтоб ты доедала". Блин...Мне 23 года! И я все эти 23 года верила в это! Все доедала - чтоб не реветь! А если приходилось реветь - вспоминала, что я где не доела! Я думала, примета такая! Спасибо, мама...

Прочитать...

xxx: Девочка из банка-конкурента сидит напротив меня и вяжет детские тапочки. К ней подходит продавец. "Ой что это ты тут вяяжешь? Себеее? Какая у тебя маленькая нооожка!" Девочка отвечает: "Да нет, это детские, лет на 12!" Продавец: "У меня сыну 12 лет, так у него нога 39!" Девочка: "Ой да не говори! Дети у нас нынче пошли такие... такие... эти... дегенераты!!" И все продавцы усиленно закивали головами мол дааа даа, неговори, вот это жииись пошла. *facepalm*

Прочитать...

На пляже в Хургаде мама, на вид пожизненная учительница начальных классов и двое детей-девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка на пляже из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре, и потом в спину тетке на весь пляж:"Вот блять!!!!!!" Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:"Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь за ругаться, говори, как Крош в "Смешариках"- "Елки-иголки!". Девочка поворачивает голову в сторону мама и изрекает:"Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут БЛЯТЬ!!!!!!" Весь пляж полчаса ржал:)

Прочитать...

Вот же я ненавижу забывать слова, целый час сидела вспоминала: "учтиво" - нет, "чутко" - нет, "вежливо" - нет. Не выдержала позвонила подруге:
- Слушай, как это, когда чел, например, потерял лицо, и ему за это стыдно, а второй чел делает вид, что не заметил?
- Не знаю, но я щас сделаю вид, что не заметила, как ты звонишь в час ночи.
- Извини, я подыхаю...
- Забей..
- Точно не знаешь?
- Завтра разбужу тебя в семь.
- Я мобильник выключу.
Через 10 мин приходит смс: "тактичность"
Тактичность!! Все теперь можно спать

Прочитать...

ЖЖ. Тема "Зачем вообще нужны консьержки".

xxx: Одиночный случай. Однажды шел домой со своей девушкой, а консьержка при ней исполняет: "А вот эта девочка мне нравится больше чем та *изображает большие груди*". С девушкой в итоге расстались, да.
yyy: ужас. и как вы теперь с консьержкой, здороваетесь?
xxx: Она умерла пару месяцев назад.
zzz: Молодец, мужик!

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

xxx: слушай меня внимательно
xxx: делай всё что я тебе скажу
yyy: хм, что ты предлагаешь?
xxx: щёлкаешь правой кнопкой по часам, заходишь в Свойства
xxx: открываешь вторую вкладку - "Меню "Пуск""
yyy: сделала. что дальше?
xxx: а теперь нажимаешь кнопку "Отмена"
yyy: ничего не изменилось
xxx: коварно, не правда ли?))

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

"это вам намордники нужны,чтоб вы молчали."

Намордник нужен каждой псине вне дома или спецплощадки для выгула - чтобы не могла случайно съесть отраву "для крыс" или котлетку с изониазидом. Площадки делают сами собаководы, как и автовладельцы - законные стоянки для своего барахла, чтобы не платить возросшие штрафы.
Учитесь жить цивилизованно: всякое имущество имеет стоимость владения, которую платит собственник.

Прочитать...

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Прочитать...

xxx:Когда девочка на первом звонке прочитала стишок с фразой "парта это не кровать", мне очень захотелось узнать, что она будет думать по этому поводу лет через 11.

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...
Стоит маленький мальчик (м), а рядом с ним маленькая девочка (д)..с...
Стоит маленький мальчик (м), а рядом с ним маленькая девочка (д)..с...

Стоит маленький мальчик (м), а рядом с ним маленькая девочка (д)..стоят и разговаривают.. м:"Я тебя люблю.." д:"Что прямо как взрослый?.." м:"Нет, по-настоящему"

После просмотра "О чем говорят мужчины".
Девушка: Слушай, вы вправду говорите все это?
Я: Помнишь, мы "Чего хотят женщины" смотрели, и я тебя спросил, действительно ли ты о такой хрени думаешь? А ты ответила, что сценарий писали либо феминистки, либо какие-то трансексуалы.
Девушка: Вопросов больше не имею ))

Прочитать...
Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая ...
Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая ...

Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, маленькая моя"..
Хочется звонить каждые 15 минут.

Сейчас все ЧОП'ы (Частные охранные предприятия) переименовываются в ЧОО (Частные охранные организации).
А прикольно было бы создать такую ЧОО, и назвать её "Хотели". Звонишь к примеру в такую Чоо, а там тебе по телефону:
-Дежурный ЧОО "Хотели"! Как говориться: и представился и вопрос сразу задал.....оперативно ))

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

xxx: где можно купить гогглы???
yyy: Если тебе нужны очки для сварки, так и говори "очки для сварки".
На любом строительном рынке продается.Во молодеж пошла, сварочные очки у них
гогглы, зефир - маршмеллоу, пидарасы - хипстеры.

Прочитать...

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

В дополнение к:
"Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму..."

Как я тебя понимаю.) У меня все было также, только еще клизму ставила симпатичная молодая девочка-медсестра. Первой моей фразой после "вторжения" было: "Мдаа, в моих фантазиях с красивыми медсестрами все было иначе..."
Девочка тоже оказалась с чувством юмора - посмеялась и слегка сдавила пакет с раствором "Чтоб болтал поменьше:)")
Хотел позже подойти - пригласить куда-нибудь, но как-то неловко было после всего, что между нами было.)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com