18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

23-12-2016

xxx: Сорян, что пропал. В среду стал жертвой любви к Яблочным.
ууу: мм?
ххх: Все как в старые добрые - Купчага, темные дворы Гашека. Иду от барышни в расслабленном состоянии, ничего не предвещает беды. Тут откуда-то материализуются три субъекта с предложением поделиться деньгами и телефоном. Я на голубом глазу говорю мол ребят, иду от девушки, так что все деньги остались в прогулке с ней (кстати, не соврал, даже карты с собой не было). А телефон берите, пжалста! И достаю из правого кармана куртки свою рабочую монохромную звонилку. Не Нокиа3310, но тоже мамонт. Парни ржут над нищебродом и мы бы уже могли расстаться полюбовно, если бы в этот момент в левом кармане не заиграла типичная мелодия айфона =((
ууу: я так полагаю айфона у тебя больше нет?
ххх: Угу =( а еще куртки и зуба. Обиделись они.

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Живу на урале.

Конец марта. Светит солнце, тает снег. Постирала зимние куртки, чтобы убрать их на хранение. Здравствуй, зимушка-зима. Достала зимние куртки обратно.

Конец апреля. +30, хожу в футболке. Постирала зимние куртки. Выпал снег, завывает метель. Достала зимние куртки.

Весь май зимние куртки провисели в прихожей, била себя по рукам: не стирать, пусть висят.

1 июня. Радостно постирала зимние куртки, убрала на антресоли. 3 июня. Грустно изучаю прогноз погоды на ближайшую неделю...

Прочитать...

Обсуждение кражи средств с банковской карты:
Х: у меня нет айфона (говнофона, смартфона итп), нет мобильного банка и нет кредитной карты. Да и простой банковской тоже нет. Я верю в наличные которые лежат у меня в сейфе. Что со мной не так?
У: Ты много выпендриваешься :)))

Прочитать...

Спрашиваю у благоверного:
- где ключи?
- в кармане! - и сидит дальше, паяет.
Полезла в джинсы. В левом - проездной, в правом - мелочь. В заднем левом - паспорт и пропуск, заднем правом - телефон и карточка.
Окей, лезу в куртку.
В левом - перчатки, в правом - шапка. Во внутреннем - бумажные деньги.
Гм... осматриваю куртку внимательно, обнаруживаю еще два кармана. На молнии, за обычными боковыми.
В правом - многоножик, с кучей фиговин, отвертка и зажигалка.
В левом - йохо! Ключи! отдельно от машины, от работы, от дома...
А я-то думала, как он без сумки обходится?

Прочитать...

XXX: £.
ЯE
Сорян. Телефон снова поехал
YYY: а я уже почти смысл в этом всем нашел
в этих трех символах :D
XXX: А ты хорош
YYY: не, ну я искренне подумал, что ты возмутился по поводу курса фунта стерлингов
XXX: И я возмущён!

Прочитать...

xxx: а теперь вот смотришь старые добрые "карты деньги 2 ствола" или "большой куш" и задаёшься вопросом, зачем такой сложный сюжет, почему стедхем не может просто навешать всем люлей?

Прочитать...

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

Прочитать...

Купил тут блюпуп гарнитуру в виде трубки от старого дискового телефона.
Еду в автобусе, звонит мой телефон. Я такой достаю из внутреннего кармана куртки сей девайс, подношу к уху и говорю громко "АЛЛО!"...
Видеть глаза вокруг стоящих пассажиров - бесценно.

Прочитать...

yyy: как приучить маман носить ключи там, откуда их легко достать? "Ой, я не могла их найти... Ну я же устала после работы! Ну что, ты не мог открыть, что ли?"
xxx: у меня все гораздо проще: в левом кармане куртки - рабочие ключи, в правом домашние....
yyy: вот я ей тоже так сказал
yyy: а она обиделась
yyy: а если бы я умер?
xxx: не шути так
yyy: Кто мне запретит? Черный юмор - это значительная часть человеческой культуры. Не, ну серьезно, я очень живо представляю мою маман, упрекающую труп: "Вот лентяй, не мог уставшей маме дверь открыть, похороню тебя в фанерном гробу, так и знай!" )))

Прочитать...

- Привет, как дела?
- Отлично, у нас весна, солнце, я сегодня даже без куртки!
- Зачем ты врешь? У вас снегопады. Кстати, дом после землетрясения отстроили?
- Ты о чём? У нас не было землетрясений. Вот фотопрув - мой дом и цветущие вишни
- За сколько ты продалась американской метеослужбе?

Прочитать...

Заметил одну закономерность. Все рассказы о покупке айфона начинаются так: работал(а) 1,2,3 года. Не ел(а), не пил(а), во всем себе отказывал(а). Накопил(а) на айфон 3,4,5... Но все говносрачи на тему айфона начинаются так: Если у вас сраный андройд, то вы нищее чмо! Нет денег на нормальный телефон, так не надо открывать рот, что айфон говно. ЗЫ. котшредерадмин

Прочитать...

Обсуждение выхода нового айфона 5s в корпусе" золотого" цвета с 128 гигобайтами против 64 у обычного

Jethro Tull: Как-то не втыкаю в проблему "золотого айфона". Насколько понимаю - это по сути такое же анодирование, что и ранее.
Анодированные болты тоже выглядят золотыми. Они дороже стоят? Или предвещают скорый крах производителей крепежа?
EauTorride: в золотом болте больше гигабайт, вам же сказали

Прочитать...

Aceler: Закон предложения айфона: если в теме «посоветуйте телефон» написать пожелания, прямо несовместимые с айфоном или даже открытым текстом написать «айфон не предлагать», всё равно найдётся тот, кто предложит айфон.

Прочитать...

ххх: Ну началось! На буржуйских форумах пишут, что для айфона 5S в качестве органа для авторизации можно успешно использовать член вместо пальца.
ууу: И это было закономерно)
ххх: Надо еще патч выпустить, чтобы айфон мог разлочить только владелец или любой другой, если его член больше)
ххх: Ты представляешь, во что тогда превратятся хипстерские тусовки?
ууу: Да не, этот патч намного больше полюбят девушки
ууу: Вот подкатываешь ты такой к девушке, а она: "Да ты не смог разлочить айфон моего бывшего, давай до свидания!"
ххх: *убежал патентовать идею*

Прочитать...

Обсуждение зимней куртки для гиков с регулятором температуры на хабре:

int80h:
Строители часто используют похожие куртки, их на самом деле не мало разных. Тоже пользовался парочкой таких, по «космическим» технологиям, причем отечественными. Что еще понравилось, система активного сбора пота, куртка рассчитаны на активную работу когда человек может потеть, пот собирался в отдельный пакет внутри куртки, поэтому если ты даже весь день копаешь лопатой, то совершенно не мокрый.

Ocelot:
> пот собирался в отдельный пакет внутри куртки
А в конце смены все рабочие этот пот сдают. Если его мало — значит халтурил на работе :)

Прочитать...

Еду в плацкарте как по закону подлости сел плеер, а розетки в моем вагоне не работают. Одел куртку (холодно между вагонами ходить, зимой было дело) взял с собой зарядку от плеера. Нашел розетку рабочую в соседнем вагоне рядом с туалетом, подзаряжаю плеер, он в свою очередь лежит в левом кармане куртки верхнем. Картина со стороны потрясная, стоит парень от района сердца у него тянется провод к блоку питания воткнутым в розетку КИБОРГ, БЛЕАТЬ тут заходит ребенок лет пяти с матерью(видимо в туалет) и пристально меня разглядывает. Тут я вижу что плеер заряжен полностью и выдаю электронным голосом "батареи заряжены, полностью готов к работе" вынимаю зарядку и ухожу медленно как роботы в фильмах. Таких испуганных глаз я не видел никогда:))

Прочитать...

Обсуждение на Хабре, о выходе айфона 4S:
amaectpo: И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?

Прочитать...

Обсуждение на Хабре, о выходе айфона 4S:
И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?

Прочитать...

Дисплей айфона работает даже если по нему водить членом ... В это же время смартфоны от HTC на член реагировать отказываются.

Проверил, пиздит.

Прочитать...

xxx (18:58:37 25/08/2011)
Важный факт: дисплей айфона работает, даже если по нему водить членом. В то же время смартфоны от HTC на член реагировать отказываются.

yyy (18:58:54 25/08/2011)
это мне зачем?

yyy (18:59:02 25/08/2011)
и ваще к чему?

xxx (18:59:33 25/08/2011)
просто) ты же хотел НТС

yyy (18:59:48 25/08/2011)
и бля....если ты мой номер членом набираешь, больше не звони :!

Прочитать...

xxx (18:58:37 25/08/2011)
Важный факт: дисплей айфона работает, даже если по нему водить членом. В то же время смартфоны от HTC на член реагировать отказываются.

yyy (18:58:54 25/08/2011)
это мне зачем?

yyy (18:59:02 25/08/2011)
и ваще к чему?

xxx (18:59:33 25/08/2011)
просто) ты же хотел НТС

yyy (18:59:48 25/08/2011)
и бля....если ты мой номер членом набираешь, больше не звони :!

Прочитать...

Дисплей айфона работает даже если по нему водить членом ... В это же время смартфоны от HTC на член реагировать отказываются.

Проверил, пиздит.

Прочитать...

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

Прочитать...

xxx: Просыпаюсь сегодня утром... Ну как утром, в два часа дня. Оказывается, что спал я, не снимая даже верхней одежды. Сую руку в карман куртки в поисках телефона. Вместо телефона достаю панельку от магнитолы. Думаю: "Нихуя себе, вчера мафон отжал у кого-то о_О". Встаю. Осматриваю куртку - куртка не моя. Похожа, но не мою. В кармане джинсов наконец-то нахожу телефон. Вместе с телефоном вынимаю номерок от гардероба. На номерке написано "Рокбар". Эврика! Беру куртку, еду туда. Захожу в гардероб, говорю: "Так и так, вчера по пьяни мне чужую куртку всучили". Парень в гардеробе: "О, еще один!". Обожаю это место )))

Прочитать...

Хорошо работает тех поддержка моего оператора. Пропал инет. Звоню, автоответчик говорит что разговор будет записан с целью улучшения обслуживания, включается мелодия ожидания. Потом мелодия прерывается, слышу чьето дыхание на том конце, но молчат. Молчу и я, так продолжается несколько секунд и мелодия начинает играть снова, а инет в этот момент появляется... Могут же когда захотят...

Прочитать...

я: схожу вечером, посмотрю компьютер у знакомой - попросила
мама: хорошо, сходи ещё в магазин, я карточку скидочную положу в карман куртки
я: ага.. а, стоп! не надо в карман куртки!
мама (из коридора): А????й.. а это что это у тебя такое в кармане куртки?
я: хм. аппаратный фаервол на три подключения...

Прочитать...

Заказываю сегодня такси. Приезжает праворульная Тайота. Таких в городе
не много. Поэтому удивляет количество зеркал с левой стороны, целый
перископный завод. Но это ладно сажусь в машину. Водитель докладывает по
рации, что клиент готов и едет. В это время по рации запрашивают кто
может забрать пасажира из ближайшей деревни, откликается мой водитель,
при этом начинает выяснять адрес и как проехать. В это время у него
звонит телефон, один у него на панели, но не этот. Он одновременно
отвечает на звонок, телефон достал из внутреннего кармана куртки, и
отвечает по рации. При этом умудряется рулить с перестороением в правый
и левый ряд. В этот момент звонит телефон лежащий на панели, он берет и
его. Картина: он говорит по рации и выясняет как найти адрес в деревне,
пока ему отвечают - ответ слышен в динамике, умудряется бросить пару
фраз в один и второй телефон. При этом он продолжает рулить машиной на
оживленной трассе. Но это еще не все!!! Раздается еще звонок и водитель
как фокусник достает из правого кармана куртки еще телефон, правда по
рации он уже не говорит а только слушает указания. Картина № 2: слушая
рацию, руля обгоняя и перестраиваясь он говорит почти одновременно по
трем телефонам. Но и это не все. На какой-то момент почти все
отключается, за исключением одного телефона и водитель облегченно
вздыхает и, раньше я не видел, сидел на заднем сидении, достает
стаканчик очевидно с кофе и приятно наслаждаясь пьет его. Но в этот
момент звонит очередной телефон и все начинается по новой.
Ехать было не далеко и при выходе из такси меня мучил только один вопрос
зачем водителю на ухе блютус, где он заветный четвертый телефон. Теперь
вопрос на засыпку: сколько Гай Юдий Цезарь мог делать дел одновременно,
и годится ли в подметки нашему человеку какой-то император!!!!!

Прочитать...

Я:
Привет Оксан, чего у Димана с телефоном? Куда он пропал?

Оксана:
Сел...

Я:
КАК СЕЛ????? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?????

Оксана:
Телефон сел, дебил:-))))

Прочитать...

evgen: а у тебя какой телефон?
i-van: Nokia 3310 - убийца Айфона, так его в свое время прозвали. Никто тогда не знал что такое Айфон, но все верили что таким действительно можно убить.

Прочитать...

московское метро: пока закрывала сумку, чтобы не спиздили деньги - из кармана куртки спиздили телефон =)

Прочитать...

Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают
семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с
вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с
надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни
поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни
переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо
собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть
семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у
бабушек я еще не видел. :)

Прочитать...

Насчёт айфона... девушко у нас в комп клубе оч мило потеряла свой айфончег: перед собой положила, отвернулась, а его не стало) так вот звонит она на свой номер, кричит материца, а чувак ей: слыш, а как тут карточку вытянуть =0 что там было)))

Прочитать...

xxx: милый, а что это у тебя за разноцветные сердечки в кармане куртки ???
yyy: блять это медиаторы

Прочитать...

Ia 10:58:33
пропал мальчик.. 37 лет. глазки добрые, красненькие. пузико трудовое. волосики растрепаны

Прочитать...

Давно это было,еще в школе.
Кожаные куртки не были широко распространены.Как известно,они довольно тяжелые.
Сдаем мы куртки в раздевалку,принимающая их женщина говорит:"Почему у вас куртки такие тяжелые,я по карманам проверила,вроде ничего нет."

Прочитать...

еду седня значит на работу в трамвае =) в правом кармане куртки как всегда металлический (из фольги) тюбик термопасты КПТ-8. Ну я, как всегда, когда езжу в транспорте, перебираю содержимое карманов руками. А тут тюбик. Ну я его мну потихоньку =)) и тут тюбик ПЕРЕЛАМЫВАЕТСЯ и вся рука в термопасте. Я вытаскиваю из недр правого кармана руку, всю белую от какого-то сметанообразного вещества и начинаю ее усиленно вытирать носовым платком. На меня так пассажиры косились. Интересно, что они подумали :))

Прочитать...

xxx: партнер звонил
xxx: говорит - прикинь, проснулся в незнакомой квартире без куртки, без айфона, без денег и с каким-то ключом в кармане. Похоже на квест.
xxx: чуть позже опять звонит с новыми подробностями: ключ на 38 оказался. Накидной :) И компьютер под кроватью, на компе пароли... Позвонил узнать телефон общего приятеля, с которым гуляли вчера, а записать нечем.
xxx: я ржу.
ххх: через 5 минут перезванивает. Говорит, мол, запишу в биосе компьютера, диктуй.
xxx: продиктовал.
xxx: он в ответ - фухх... Ну, очков 400 я походу набрал.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com