18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

31-01-2017

Пришел на новую работу, принял дела у предыдущего админа. Понимаю что полный хаос, и надо все переделывать. Через полгода добрался до почтового сервера. В пятницу в конце рабочего дня обновил, обучил, настроил правила обработки писем и с чистой совестью побрел домой. Прихожу в понедельник на работу, телефон разрывается:
- У меня почта не работает.
Почта, блин я же не проверил работу почты! Отправляю себе письмо - приходит все ок. уточняю:
- как вы это поняли что у вас почта не работает?
- ну раньше я приходила в понедельник на работу у меня было во входящих 20 писем не меньше, а сейчас ни одного! Чините быстрее!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Дети делали какую-то творческую работу, которую нужно было отправить на конкурс. Попросили бабушку с оказией купить конверт. Она ушла, полчаса её нет, час, мы уже волнуемся - почта-то в пяти минутах ходьбы от дома... Приходит часа через полтора и говорит: пришлось идти в другое отделение - в нашем не было... марок. В отделении Почты России НЕ БЫЛО МАРОК, КАРЛ!!!

Прочитать...

Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!

Прочитать...

Приходит гламурная брюнетка в IT-отдел.
ххх: У нас не работает почта!
ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим.
ххх: У всей компании? А все в курсе?
ууу: Догадываюсь, что да.
ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте!

Прочитать...

Недавно к нам на работу пришел один мужичок. Хотел устроиться грузчиком. Я направил его решать этот вопрос с менеджером. Беседа проходила вполне хорошо, пока менеджериха не попросила его телефон. Мужик резко ушел, сказав, что сейчас вернется. Через полчаса он заходит в офис кладет на стол потертый самсунг и спрашивает " этот подойдет? ". К слову, тот мужик до сих пор у нас работает.

Прочитать...

02 марта - понедельник.

Еду с утра на работу, ничего не предвещало беды. Еду в электричке. И тут на всю электричку начинает громко говоритель поздравлять. С НАСТУПАЮЩИМ Новым Годом и Рождеством Христовым.
За девайсы схватились многие..

А Вы почта, почта... Госструктуры работают сообща!

Прочитать...

Муж устроился на новую работу.
После первого рабочего дня расспрашиваю его:
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да.
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну, я к каждому имени придумал ассоциацию, так и запомнил.
- Ух ты, круто! А например?
- Ну, например, сзади меня сидит Антон...
- Всё-всё, можешь не продолжать!..

Прочитать...

Падение почтового сервера

Очень часто корпоративные и публичные почтовые сервера забиваются копиями писем при неправильной настройке каких-то фильтров, автоответов или правил. Кэролайн Зилонка приводит типичный пример подобной ситуации. Она отослала письмо с темой “Fuck this shit”, и на него сработал языковой фильтр.

Этот фильтр выслал типичное предупреждение о том, что использование подобной лексики недопустимо. Но письмо-ответ имело тему “Re: Fuck that shit”, поэтому уже на это письмо фильтр сработал опять, ответив письмом “Re: Re: Fuck that shit”. Цикл продолжился.

На следующий день по прибытии на работу сотрудница обнаружила, что её почтовый ящик забит до отказа. Остальные работники отвечали на это письмо, что забивало до отказа и их ящики, поэтому почта лежала полностью. После этого происшествия политика в отношении ругательств в письмах была ослаблена.

Прочитать...

Ищу работу админа. Натыкаюсь на объявление "Инженера-системотехника". В требованиях все тоже что и у сисадмина, кроме последнего предложения "опыт работы в области программирования".
Решил рискнуть и позвонить. Спрашивают, устанавливал ли я программы на компьютер. Говорю, ДА. Девушка на том конце, - Значит опыт в программировании имеете? - ответил, что имею.

Прочитать...

ппц. недавно вышел на новую работу. сегодня волею судьбы мне дали поюзать комп предыдущего тестировщика. на рабочем столе у него лежит книжка HOW TO WORK FOR AN IDIOT SURVIVE And THRIVE WITHOUT KILLING YOUR Boss - John Hoover.pdf как вы думкаете, стоит сразу увольняться?

Прочитать...

Почта России. С тех пор, как сама переехала в другой город (да и друзья начали расползаться по стране) регулярно пользуюсь ее услугами - считаю, что получить ко дню рождения открытку или посылку приятней, чем смс-ку. Так вот, парадокс.
Мне всегда все приходит, мои отправления находят адресата (однажды мне вернули открытку "до востребования", которую приятельница просто забыла забрать), я никогда не стою в очередях...
НО. Стоило мне однажды придти на почту не одной, а с мужем (он, в отличие от меня, никогда не пользуется почтой) - очередь в километр, половина окошек не работает, марки купить негде, нахамили... И друзья, которые регулярно ругают Почту России не получают моих писем, даже если отправляю на разные адреса.
Похоже, Почта России - как религия: работает только для тех, кто в нее верит :)

Прочитать...

OsLiG пЫх ПоХ
Устроился на новую работу, первый рабочий день, прихожу, выкладываю из кармана телефон на стол и тут слышу голос начальника за спиной:
-я бы не советовал оставлять телефон на столе, украсть могут
-кто?
-ну даже я
И уходит куда-то, думаю, что снова надо искать работу :)

Прочитать...

XXX: сейчас же почта оптимизировала работу с таможней
YYY: Ага, сожгла посылки
XXX: ну, завал же разгребли? задача решена? После пожара у меня из Китая за 7 дней посылки доходили. А последняя недавняя уже больше месяца идет.
ZZZ: Опять пора жечь!

Прочитать...

Наша почта такая почта! Отправляла письмо. И девушка за стойкой, оформляя его, мне предлагает: "Может, через авио? Это дороже, но быстрее!". Я на нее выпучилась, а потом минут десять отсмеяться не могла... Из Москвы в Москву на самолете!))

Прочитать...

"Вот так почта работает в "нормальных" странах"

Почта Финляндии. Не принимает коммунальные платежи. Не оформляет подписки на газеты и журналы. Не торгует подсолнечным маслом и макаронами, блеать!!! Не занимается никакой другой хуйней, кроме доставки писем и посылок. Любой пакет идёт день, максимум два. Срочную корреспонденцию доставляют В ЛЮБОЙ НАСЕЛЁННЫЙ ПУНКТ к 9 утра следующего после отправления дня. Никогда ничего не теряется и не ломается, а если не дай Бог что, следует огромная компенсация. Очередей нет.

Ну почему у нас нельзя также?

Прочитать...

Ха, рулит почта СССР. В юности по приколу написал сестре письмо - оба в Киеве живём, но в разных районах. Шёл на работу в 7.30 - бросил письмо в ящик у отделения. Она получила письмо, вернувшись из школы где-то в 14.00 Отак.

Прочитать...

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

Прочитать...

Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.

Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.

Мне страшно продолжать свой карьерный рост.

Прочитать...

Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), зырю на конкурентов.

Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.

Мне страшно продолжать свой карьерный рост.

Прочитать...

ххх: пришел на новую работу
ххх: начальник сидит в кабинете - волосы под лаком, пилкой ногти чистит
ххх: возле каждого компа ваза с цветами
ххх: на пожарном щите РОЗОВЫЙ ТОПОР БЛЕАТЬ
ххх: мне страшно

Прочитать...

Устроился на новую работу, гл.инженер рассказал график работы...
понедельник- вся контора спит после выходных
вторник- день начинается с ласковых слов директора "ПИ..дец, какого х..я вы них..я вчера не сделали распи..дяи!!!" все активно начинаю работать и носятся по офису как санные веники.
среда- все как выжатые лимоны после вчерашнего, только создают видимость работы
четверг- смотри вторник
пятница- это как среда тока всем впадлу создавать даже видимость работы, поэтому активно все кладут хуй на работу

Прочитать...

Дело было в 90-ые.
Работал я тогда на флоте рулевым -мотроистом. Весной всех выгоняли по выходным на работу красить баржи и катера. Так как работа не оплачивалась? особо никто работать не хотел, и как-то раз , не вышли на работу человек пятнадцать. В понедельник всех "прогульщиков" вызвал в кабинет главный механник и устроил всем "разбор полётов" фразой которой он начал "планёрку" я помнить буду всю жизнь:
"В субботу утром, выхожу я на работу, выходит на работу главный бухгалтер, выходит на работу главный диспетчер, выходит на работу Караванный капитан, выходит на работу начальник склада, выходит на работу начальник охраны , смотрим, А РАБОТАТЬ-ТО НЕКОМУ!!!!!!!!!!"

Прочитать...

прихожу на новую работу.
принес свою мышь,ковер,клаву и наушники.
начальник отдела настороженно: -В кс играешь?
я: - Нет,в фотошопе работаю

Прочитать...

user: Не работает почта. Посмотрите пожалуйста.
...
admin: как же так Вы жили 26 дней без почты ?
user: очень грустно было
admin: отлично! Вы прошли тест. Мы берем Вас в наш партизанский отряд радисткой! вы умеете держать язык за зубами!

Прочитать...

user: Не работает почта. Посмотрите пожалуйста.
...
admin: как же так Вы жили 26 дней без почты ?
user: очень грустно было
admin: отлично! Вы прошли тест. Мы берем Вас в наш партизанский отряд радисткой! вы умеете держать язык за зубами!

Прочитать...

xxx: Что-то я в этой жизни не понимаю.
ххх: К нам наняли сисадмина. Работает 2 недели.
ххх: Не опаздывает. Приходит на работу в строгом костюме. Внимательно выслушивает проблемы бухгалтеров и всем с радостью помогает. Все работает идеально, инет не серфит(и другим не дает), только работает. Красивый. Дорогая машина.
ууу: Ну тут 2 варианта
ууу: либо он просто молодой и еще недели через 2 все будет ок
ууу: либо можешь поздравить босса с тем, что он принял на работу ОБЭПника.
ууу: потому что с бухгалтерами админы добры только тогда, когда им от них что-то нужно ;-)

Прочитать...

вышел тут на работу в воскресенье, что отродясь не было.
пишет девушка:
ХХХ: я тебя седня в аське увидела и меня холодный пот прошиб
ХХХ: я думала что седня понедельник, а я на работу не вышла!!!!!!!!

Klim

Прочитать...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Прочитать...

Ура! Наконец-то я увидела настоящего админа! Устроилась на новую работу, и вот как раз там-то всё и произошло. За НИМ так интересно наблюдать: что-то делает, делает, бурчит под нос, а, главное, смотрит так на всех свысока. В общем, похож на какого-то зверька. Забавный такой!!! А еще его охота постоянно кормить)))

Прочитать...

Пишу в техподдержку:
Не работает корпоративная почта. При попытке отправить письмо вылезает такая-то ошибка. В чем дело?

Ответ:
Проверил. Почта действительно не работает. В чем дело – не знаю.

Прочитать...

Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там
же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее
номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она
сказала на весь зал:
- Ну че ты пристал к девочке - захочет дать то даст!
Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а
на меня косо смотрели посетители.

Прочитать...

Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то,
исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику.
И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так.
Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам
из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу
о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое
интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха!
Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про
уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в
бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из
пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо!
(кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до
-6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.

Прочитать...

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной. Антончик из Астаны

Прочитать...

Прихожу утром на работу. Вся красивая, в приподнятом настроении. Моя начальница меня спрашивает: "Ну как дела?",
я ей отвечаю: "Хорошо". Она - "ПОЧЕМУ??" Я подсталом.

Прочитать...

Сейчас парень пришел устраиваться на работу. Пишет: "Прошу принять меня на работу по собственному желанию...."
Видимо где-то еще существует крепостное право и рабство =)))

Прочитать...

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

Прочитать...

На радио Вести FM:
"Большинство проблем с сайтами приходится на понедельник. Дело в том, что системным администраторам во время выходных приходит много идей, как можно улучшить работу сервера. И придя на работу они начинают эти идеи реализовывать."

Прочитать...

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com