18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные цитаты

24-03-2017

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Работаю в тех.поддержке сайта.
Клиент: не работает код!!
я: Прошу, утоните, пожалуйста...
-на каком сайте Вы вводите код?
-каким браузером пользуетесь (название, версия)?
-Вы пытаетесь ввести код на мобильном устройстве?
Клиент: вы наверно хотели сказать "утоЧните"?
я: День был тяжёлый, я не уверен...
Клиент: хм.. я тогда сам попробую решить вопрос. спасибо!

Прочитать...

Работаю в сувенирном магазине. Кроме матрёшек, торгуем шапками-ушанками, бескозырками и пилотками. Разного мы от покупателей наслушались. У коллеги недавно спросили: "А у вас в продаже есть беспилотки?"
До сих пор голову ломаю, как она должна выглядеть...

Прочитать...

Работаю в Венском аэропорту.

Предисловие: классическим подарком из Австрии считается шнапс и конфеты "Моцарт". Эти конфеты неизменно имеют форму шара.

Приходит как-то тело с легким шлейфом перегара, и на полном серьёзе: "Девушка! дайте мне ЯЙЦА МОЦАРТА!"
Теперь только так их называю :)

Прочитать...

Работаю страховым агентом в автосалоне чуть больше полугода, до меня на этом месте работала девушка несколько лет. Соответственно, те кто приходит перестраховываться, помнят ее.
Приходит клиент, спрашивает:
- "К кому мне обратиться по страховке?"
- "Ко мне."
- "А тут раньше девушка сидела."
- "Я пол поменяла."
- "О_О"
Разворачивается уходит. Занавес.

Прочитать...

Работаю в магазине на ВДНХ торгующем всем для садоводов.Лето,тишина(дачники на дачах)заходит мужчина и спрашивает: "А у вас вибратор для крота есть?" продавец,меланхолично: "А что,ему скучно?"

Прочитать...

Всплывающее окно очередной онлайн игрушки:

"Вам уже исполнилось 18?"
Жму "Нет"

"Вы готовы стать пиратом и прославиться на весь мир?"
Жму "Нет"

"Подождите, Ваши ответы проверяются... Проверяется возможность регистрации..."
...
.....
.......
.........
...........
"Спасибо! Поздравляем, Вы можете немедленно начать игру!"

Прочитать...

Работаю автоэлектриком. Постоянный клиент не идёт сутки забирать машину. Клиент веселый и с юморком. Отписую ему смс:
"Буду как в фильмах про мафию там где пальцы шлют... Первым пришлю руль в тосоле, и ты такой "Нееет!!"
Отписуется:
"Прочитала жена, в историческом смехе ползает по полу. Дон Карлеоне :)"

Прочитать...

немного утренней поэзии)
Отдел строителей ща орут из кабинета своего:
"А из нашего окна мгла рассветная видна!!!"
Экономисты из своего кабинета:
"А из нашего окна площадь Ленина видна!!!
и коллега мой во все горло
"А из нашего окна виден ЗДАРАВЕННЫЙ КРАН!"

Прочитать...

xxx: к теме о почте.
xxx: проработал 1 день в экспресс-доставке (срочно, лично, до дверей): клиент 1 - в день доставки на работу взял выходной, клиент 2- номер телефона для связи "отключен за неуплату", клиент 3- "у нас кладовщика сегодня нет, принять некому", клиент 4 - телефон для связи "данный вид связи недоступен для абонента"...
xxx: поэтому и проработал 1 день.
xxx: то что корреспонденция не дошла вовремя, вина не только "почтальонов"...

Прочитать...

В магазине автозапчастей при мне девушка попросила у продавца "белые веревочки, которыми диски на машину крепятся"... Продавец молча достал пачку пластмассовых хомутов. На мой немой вопрос в глазах, сказал, что и не такое просят.

Прочитать...

Работаю курьером в магазине "тигра и ко"(на склады захожу с фразой "я тигра"
Заезжаю на очередной склад
-здравствуйте, я - тигра
-и чё?
-и ко

Посмеялись. Может и вам покажется смешным

Прочитать...

Лето. Окна открыты. Зашел на кухню поставить чайку и слышу где-то под окном детский голосок "Помогиииииите!". Еще такой жалостный, протяжный, с надрывом. Пулей по пояс вылезаю в окно с мыслью спасать бедное дитя и вижу кучку малышни играющихся в луже после недавнего дождика. Они типа тонут, блеать!!!
Сцуко, походу у меня во дворе через лет 20 одни актеры будут жить!

Прочитать...

Работаем в магазине фотоштор. Кто не знает, это шторы с напечатанными на них очень реалистичными картинками. Клиент мужчина (редкий гость в магазине штор) долго рассматривал штору с напечатанными креслами реальных размеров. Затем комментирует (передаю дословно):"Фигня, эти ваши фотошторы! Вот пришел я "уставший" сажусь в кресло и... херась головой о батарею!"

Прочитать...

работаю продавцом в магазине электроники "N". Сегодня принимали товар со склада и в одной коробке вместо ноутбука обнаружили две кафельные плитки, очевидно кто-то особо смышлённый подменил. никогда ещё до этого выражение "новый плиточный интерфейс Windows 8" не звучало ТАК буквально )

Прочитать...

Работаю с напарницей в магазине, продаем чаи и кофе. Повадился к ней ездить приставучий "ухажер". Зависает по полдня, отвлекает разговорами, пошлыми анекдотами - словом, бесит неимоверно не только ее, но и меня, и даже охранник, ранее веселившийся по этому поводу, уже тоскливо вздыхает. Кроме того, ухаживает он весьма своеобразно. Не знаю, что там за каша у него в голове, но в его уговариваниях причудливо сплетаются обещания "ты ни в чем не будешь нуждаться", "у нас будет домработница", "свожу тебя в ПарЫж"))) и постулаты о том, что женщины истерички, нахлебницы и лицемерки, которым только богатых подавай, и что место их на кухне. Как заведется на эту тему, прямо слюной брызжет. Какой взаимности он при таком отношении ожидает, не понятно, но приезжает часто. Выгнать не можем - мы продавцы, а он клиент, блин!
Сегодня он приперся с самого утра. Напарница увидела, как он паркуется, и бегом в подсобку. Спрашиваю, что мне соврать ему. "Скажи, что я ноготь сломала, у меня была истерика, и увезли в реанимацию!" Самое смешно, что он в это поверил...

Прочитать...

xxx:
Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?
Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."

Прочитать...

sz_279: Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Прочитать...

Работаю охраной в крупном ювелирном магазине. Девушки-консультантки (Д) "облизывают" парочку клиентов (К) выбирающих обручальные кольца, предлагают но красное золото, то белое, с камнями и без. Очередное кольцо:
(К) Боюсь его мерить, застрянет на пальце".
(Д)Ничего страшного, у нас средство есть, чтоб помочь снять
(К) не доверчиво - топор,что ли?

Прочитать...

Работаю в магазине DVD и CD дисков. 2 самых часто задаваемых вопроса :
1. А чё? Есть чё-нить прикольное пасатреть? Пасаветуй какой-нить фильм пиздатый...
После советов, каждый (ещё не было исключений) спрашивает - Чё реально харошый фильм ?
2. Есть какая-нибудь музычка хорошая "В МАШИНУ" ? За 5 лет работы я реально понял что диапазон музыки из категории "В МАШИНУ" охватывает всю существующую музыку...

Прочитать...

Работаю в интернет-магазине запчастей, служебный сотовый с собой. 10 мая вечером звонит неизвестное тело и говорит: "нам 3 бутылки водки, два коньяка и пиваса ящик, а то у нас все кончилось, адрес запишите". Я офигел и говорю, "а ничо, что у нас запчасти?". Он такой, "какие запчасти, я думал вы бухло возите". я аж под стол упал от смеха. У нас магаз называется "Автобар24". :)))

Прочитать...

Работаю в книжном магазине. Недавно к нам приходили два наркомана: один полчаса торчал у стойки с эзотерической литературой, а второй попросил расческу. Говорю: "У нас не продаются расчески". А он: "Ну у вас же есть канцелярские ножи. Может и канцелярская расческа где-нибудь завалялась..."

Прочитать...

Работаю в интернет-магазине оператором. Звонит девушка:
"Алло! Здравствуйте! Я у вас сегодня покупку совершала. Можете мне сказать, что я купила, а то я уже упаковала на подарок и не помню."

Прочитать...

из жж: "Под окном раздается жалобный мужской голос. Обладатель оного молод и, видимо, не очень трезв. "Со-бач-ка-аа!" - зовет он проникновенно, совсем как "Лошадка-аа" из "Ёжике в тумане". "Со-бач-ка-аа!" И так уже минут 10. Комментарии из окон опускаю."

Прочитать...

мои окна выходят на парковку супермаркета. там народ любит подрифтовать. на легковушках... но сейчас я уже второй раз вижу как разгоняется и входит в неибический занос длинный самосвал MAN...я хуею в этом зверинце...
MGH

Прочитать...

работаю в издательстве. в отделе рекламы.
На соседний стол вчера водрузили комп новый, сначала мы коллективным бабским умом подумали, что это кому-то наконец заменяют, но нет. Это чел из техотдела себе где-то урвал новый системник с монитором и везет домой, но перед этим он хочет ОС и софт первостепенный залить на работе. И вот стоит этот системник на столе, рядом погасший моник, чувак периодически подходит смотрит, как у него там льется и уходит и моник соответственно снова гаснет. И тут приходит дядька из отдела напротив и восклицает: "О! А это чья котовасия такая?" - и жмет несколько раз на кнопку на системнике (на какую не видно). Все бабы, скиря гримасы ужаса и боли на лице шепотом: "Это лехи, у него там че-то лилось, вроде" Мужик: "Да?" наступает пауза, он смотрит в монитор и говорит: "Не-а.. Ну лан, придет, разберется" и уходит.
А вы говорите "за что людей убивать".

Прочитать...

Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение:
> где присутствует слово ЕВРОПЫ - на сайте висит у.е.ПЫ!!
Сижу, угараю :)

Прочитать...

У меня был случай. Работал как то я в магазине автозапчастей. Точка на рынке. Киоск с дверями. Зима. Там печка газовая, тепло только рядом с ней. Дело после НГ, почти под Рождество. Сел я в креслице, ноги к печке вытянул, хорррошо! И закемарил с мороза! А сплю чутко, все равно внутренний "сторож" не спит. Слышу - кто-то вошел. Смотрю, стоит мент и на меня смотрит. Пытаюсь сделать покерфейс, типа я не спал а в телефоне ковырялся, но сознание мое, не до конца понявшее, что сон, а что реальность, подкачало. И вместо "Добрый день" я выдал "Добрый мент". Я до сих пор помню его охуевшие глаза...

Прочитать...

Работаю в цветочном магазине. В воскресенье вечером заваливается пьяный мужичок и просит букетик из нескольких роз ему соорудить. Спрашиваю: "Ленточку вам какую?". Тыкает в золотистую ленточку с черным узором и надписью "Вечная память" 8-О Говорю ему: "Понимаете, это для похорон, посмотрите, что там написано...", пытаюсь отговорить. "Нет-нет", - говорит - "Давайте эту. Пусть помнит меня ВЕЕЕЕЧНО!!!" Сделала. как просил. Теперь вот мучаюсь в догадках, как получатель отреагировал ;)

Прочитать...

Работаю в интернет магазине детских игрушек. Сейчас пришел заказ. Пистолет - 7шт. Автомат - 5 шт. Еще один пистолет - 6 шт. Книга "Как воспитать ребенка добрым" - 1 шт. Правильно, не теряйте надежды ;)

Прочитать...

xxx:
Работаю в крупном магазине. Старший кассир попросила установить прогу "Программа подготовки и печати препроводительной ведомости к сумке", которую им намылили. Открываю вложенный архив, а там PreVed.exe, PreVed.dat, PreVed.rtf и т.д. Вощем, полный превед!

Прочитать...

14:52.Работаю дома,в интернет-магазине.
звонит мужик,первые слова типа "интернет магазин блаблабла" не услышал,снова повторяет "алло",потом спрашивает куда он попал, я ответила что в интернет-магазин,на что он ответил "просто у вас такой сонный голос,как-будто вы вообще дома и только с кровати встали". НЕ УГАДАЛ ГЛУПЫЙ ЧЕЛОВЕК!Я ДО СИХ ПОР С НЕЁ НЕ ВСТАЛА!ХА-ХА-ХА

Прочитать...

С DROM'a:

<xxx> а никто не сталкивался с брошенными машинами? стоит волга уже с месяц наверное, занимает 2 парковочных места...
звонил в овд сказали типо - "колёса на месте? окна целы? - значит есть хозяин, следит за ней. мы таким не занимаемся"
даже гн не спросили, вдруг в угоне...
получается, пока окна целы, колёса на месте - они не занимаются таким...
<yyy> так тебе же прямым текстом намек про окна и колесья дали ))) не тупи
<yyy> звонишь и говоришь=) "ну все я колеса снял - окна разбил.. подъезжайте=))))"

Прочитать...

Работаю в магазине цифровой техники. Сижу в кабинете вместе с шефом, заходит сотрудник и выдает: "Тут девочка пришла, хочет раздеться и стоять у нас в магазине". О_о Оказалось, промоутер от Microsoft работать пришла...

Прочитать...

вчера на работе раздается телефонный звонок( работаю я в магазине автозапчастей)
она: Здравствуйте, мне нужен передний бампер на toyota ist
я: да есть такой бампер, приезжайте.
она: совсем забыла мне еще сказали поменять прокладку между рулем и сиденьем, у вас есть такая??
я плакал.....))))

Прочитать...

Работаю в магазине автозапчастей "Япония Авто",отвечаю на звонок телефона:
xxx:Япония авто,здрастуйте.
yyy:Подскажите у вас на мерседес запчасти есть?
xxx:Нет,мы занимаемся только японцами.
yyy:ЧЁРТОВЫ РАССИСТЫ!!!(бросил трубку)

O_o...

Прочитать...

Работаю в интернет-магазине.
Звонит клиент. И говорит примерно следующее:
- Меня интересует пали гиги леле обло.
Я несколько охреневаю от такого, прошу уточнить.
- Уточните пожалуйста, какой товар вас интересует
- Пали гиги леле обло.
Я впадаю в ступор. Вроде оба трезвые, вменяемые. Начинаем выяснять. Оказывается, что клиент интересовался детской кроваткой фирмы Pali. Называется она GiGi Lele Oblo. :)

Прочитать...

В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит
найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле
окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно -
мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее
на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!

Прочитать...

Работаю в колл-центре. И то ли пятница на клиентов так действует, то ли
просто народ злой, но с самого утра все с проблемами обращаются. Но
апогей только что:
Клиент (К):- у меня не работает клиент-банк.
Я:-закройте все окна и нажмите то-то.
(К) с ОГРОМНЫМ раздражением:- и ЗАЧЕМ я это делаю?
(немного растерялась)

Прочитать...

Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :)))
В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

Прочитать...

Работаю за ноутом, сидя перед окном. Вдруг, за окном какой-то шум... Быстренько сворачиваю все окна-посмотреть, что там творится...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com