18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

10-04-2017

А дело было так...
В нашей семье всегда была традиция - ставить на НГ настоящюю ель, облепляя ее гирляндами и прочей мишурой. Переехав от родителей, я перенял эту традицию, но только ель у меня обычно стоит не только на НГ праздники, а чуть подольше - до марта.
И вот я решил недавно заинтриговать новую девушку тем что у меня дома ель и она даже горит(я имел ввиду гирлянду).
Каково же было удивление девушки когда я включил гирлянду(не вкулючал уже месяц без необходимости), и она действительно загорелась(подсохла чутка).
Что было дальше я рассказывать особо не хочу, до настоящего пожара дело не дошло. А новый ковер и обои и шторы и крашеный заново потолок даже немного преукрасили мою квартиру(до следующего НГ).
ps а девушка когда вышла из ступора сказала что у меня весело и осталась...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

ххх: Ну, было у нас одно свидание...
ууу: а че не сложилось?
ххх: Это всё из-за меня. Дело в том, что тот факт, что это было именно свидание, дошёл до меня только через полгода. А тогда было уже поздно...

Прочитать...

Дело было когда я учился в 11ом классе. На протяжении года мне на мобильник раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала. А потом оказалось что я не Олег

Прочитать...

Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая.. Удивленно смотрит на меня, и говорит:
- А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ??
Ну дык..!

Прочитать...

Дело было в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала.
А потом оказалось, что я не Олег.

Прочитать...

Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло
Д (девушка) - привет
О - привет
Д - как дела? чем занимаешься?
О - нормально, телик смотрю
Д - у меня мама уехала, ты придешь?
О - куда?
Д - ко мне
О - блин, боюсь жена не отпустит
Тут до девушки доходит некое осознание происходящего
Д - Аммм, а такого-то можно? [меня то бишь]
Дальше отец кричит мне в соседную комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!"

PS Хорошо, когда у родителей есть чувство юмора

Прочитать...

Дело было лет семь назад, когда "падонкафский езыг" был очень популярен, наши дети на нем в ВК переписывались.
Пришла на родительское собрание очень достойная пожилая учительница русского языка и литературы. Долго распространялась насчет нежелания учиться и безграмотности наших детей, вызывая у нас жгучий стыд и намерение как следует отшлепать отпрыска. В заключение напыжившись и выпучив глаза, она провозгласила: "Да что тут говорить, если они в слове "ёжик" делают ПЯТЬ ошибок!!!
И тут до меня дошло, это ж "йошыг"!
Оказалось, что дошло не только до меня!
Попытались ей всем собранием объяснить, что это сленг такой интернетовский, что дети так прикалываются, не поверила, обиделась, сказала, что ей теперь всё понятно, и ушла.

Прочитать...

Буквально вчера дело было. Захожу в местный(сельский) филиал Сбербанка. Пусто. Только треплюца две операторши. Слышу обрывок разговора... -и он у меня это спрашивает, а я ему, это же конфиденциальная информация, она не разлагается!

Прочитать...

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более.
Соседка:
- Дети, вы что тут делаете?
В ответ – хором:
- Папу ждем.
Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

Прочитать...

Было дело когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим мы как-то болтаем, флиртуем друг с другом. Рассказывает о своих достижениях в качалке. Я, мечтательно, задаю вопрос с намеком:
-А 55 кг долго на руках носить сможешь?
он явно не понял намека моего, отвечает:
-Ну если приделать ручку то довольно долго смогу носить!
Я, с минуту помолчав:
-Ну вот, так ненавязчиво никто еще не называл меня жопой с ручкой.

Прочитать...

Было дело, когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим, болтаем, флиртуем друг с другом. Он рассказывает о своих достижениях в "качалке". Я, мечтательно, задаю вопрос с намёком:
- А 55 кг долго на руках носить сможешь?
Он явно не понял намёка моего, отвечает:
- Ну если приделать ручку, то довольно долго смогу носить!
Я, с минуту помолчав:
- Ну вот, так ненавязчиво никто ещё не называл меня жопой с ручкой.

Прочитать...

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….

Прочитать...

было дело. мы, правда, тогда ничего не орали, компьютеров не было, интернетов не было. зато было круто зарыть пару игрушек в песок напротив дома и думать, спиздят или нет, такой риск такой риск. на следующий день откапываешь, они там. такое счастье :'D

Прочитать...

страдальцу:

xxx: у меня одного в семье так: сделал дело - ещё дело.?

у мну вообще семейный бизнес, притом я младший, так что схема немного иная: сделал дело - че так долго???

Прочитать...

Дело было пару лет тому назад, когда только появилась мода на оптику. Мой знакомый тянул сетку на несколько домов, соответственно нужно было все перетягивать. Позвал он меня и ещё 3-их знакомых. Самого слабенького мы поставили на дорогу следить чтобы по оптике не переехала машина. Первые 3 дома мы перетянули без проблем. На четвёртом доме всё было как надо только вот в последний момент тяжело пошёл провод, думали устали иль за ветки зацепили. Долго не думая мы всё навалились на провод. через 2 минуты слышим дикий крик парня снизу. Меня как самого лёгкого схватили за ремень и я посмотрел вниз. Картина 5+ :
Парень подовая оптику снизу запутался в кабеле руками и повис на 3-тем этаже...
Парень до сих пор там работает )

Прочитать...

Дело было в офисе...
Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона
со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря
обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных
дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи
с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в
коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные
операции.????? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше....

Прочитать...

Дело было, когда я училась в школе. Проходили мы по литературе Есенина. А учительница наша - строгая такая. Я занимаюсь своими делами, никого не трогаю и в пол уха слушаю о чем идет разговор на уроке. Разбирается вопрос:
- Скажите, дети, с чем у вас ассоцииуется фраза "В три звезды березняк"
Ну и надо было мне ляпнуть тихо "Отель и коньяк"
В обшем, учительница сказала, что у меня изврашенное мышление, вызвала родителей в школу, а я на всю жизнь запомнила, что "раньше дома строились с окнами на три стороны, оттуда и три звезды". но до сих пору не могу понять, у кого изврашенное мышление.

Прочитать...

Дело было в 00:30. После тяжелого дня я валился с ног и хотел спать. Решил перед сном зайти в асю....

Я: Привет
Она: Привет. У меня плохое настроение((
Я: Как тебе его улучшить?
Она: Для начала не спи.
Я: Хорошо. Что дальше?
Она: Давай говорить друг другу хорошие слова. Начинай.
Я: Поролон
Она: Что поролон???
Я: Я считаю это хорошим словом.
Она: Мля..

Прочитать...

Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась
ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю
передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а
там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные
сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В
зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный
вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из
столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под
столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело
брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в
слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это
электробак для купания).

Прочитать...

Как то раз, дело было ещё када я училась в универе, престижном между
прочим)) РГГУ, правда филиал, но не суть, на контроше по русскому языку,
я оч забавно опечаталась)) Короче текст был про зайцев, а назывался он
"Длинноухий охотник".
Каково же было моё удивление, када раздали результаты и я увидела все
свои ошибки)) Вместо оригинального названия у меня было написано:
"Длинноухуй охотник" xD
Преподша потом надо мной стебалась))

http://blogs.privet.ru/user/gsmkiller_859/88630218

Прочитать...

Дело было когда я училась в институте. Сидим на паре, вдруг откуда-то с задних рядов: "Ластик дайте! У кого ластик есть?" Даю... долго не возвращают... уже под конец пары получаю свой ластик весь изрисованый, знаете бывает у некоторых привычка дурацкая на ластиках рисовать. Я:"Ну вот даешь кому-нипоподя, а потом полоски появляются!" Народ вокруг просто выпал в осадок! А вот до меня не сразу дошло!

Прочитать...

Вконтакте в группе для тех, кто расстался со своей второй половинкой, взрыв мозга))))

Привет всем. Я хочу поделиться с вами моей грустной историей.
Мы встретились с ней в первые в университете, на паре программирования. Она мне очень понравилась, такая красивая, приветливая, и в то же время недоступная. Я подошел к ней, ввел гостевой пароль и залогинился. Проверил версию: её звали Ubuntu 9.04. Мы начали встречаться. Через месяц она уже была у меня дома. Всё было замечательно, вместе мы делали всё что хотели, я смог реализовать свои самые откровенные фантазии: обновление ядра, установка пакетов и многое многое другое. Но однажды я решил вставить...свой CDMA модем. Она была не против, но когда дело дошло до сути, она стала игнорировать меня: не пинговался даже гугл. Мне было очень тяжело, я старался всё исправить... Что я только не делал! Но всё тщетно.
Мы стали реже видится. Когда встречаемся, она приветливо улыбается мне, и у меня зарождается надежда, что когда-нибудь, быть может всё наладится. Но сейчас, мне одиноко как никогда. Я даже подумывал о форматировании диска, но друзья вовремя отговорили меня. Я не знаю что делать, я не могу разобраться в себе...

Прочитать...

Дело было давно, еще первый раз замужем была.
Поехали с подругой в бар потусить немножко, за рулём я, машина мужа.
Было весело, познакомились с командировочными ребятами, но.. все цивилизованно, довезли их в конце вечера до гостиницы и.. привет солнечному Сыктывкару.
Возвращаюсь домой, знаю, что через минуту муж выйдет и поедем вместе машину ставить на стоянку, и тут, обнаруживаю шапку на заднем сидении, сердце понятное дело в пятки, блин думаю - ну ничего же не было, а без скандала не обойтись, если обнаружит. В общем, запихнула в багажник.
Через неделю - бедный муж спрашивает: а ты шапочку мою случайно не видела, а то уши мерзнут

Прочитать...

я всегда думал, что если бы у меня была девушка играющая в Л2, то нам было бы круто вместе. Ну там общие интересы, взаимопонимание и всё такое. Каково же было моё разочарование, когда я увидел себя со стороны...

Прочитать...

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

Прочитать...

История была давно.
Один мой приятель, не особо увлекавшейся компьютерными играми, и все знакомство с ними заканчивалось на основе пару тройке шутеров, где естественно цел была убить всех и вся. О других жанрах он даже и не подозревал.
И вот, на его день рождения, я дарю ему диск с первой готикой, которая только что вышла.
Ну, подарил и забыл. Через 3 месяца, он звонит мне и говорит.
-Серега, я тут в твою Готику играю, и я всех убил что дальше?
Я немного в шоке, говорю сейчас приду.
Прихожу, смотрю. И действительно ОН ВСЕХ УБИЛ. Каково же было его удивление когда, я ему сказал что с некоторыми еще и разговаривать можно. >_<<br>

Прочитать...

womanizer: когда мне было 15 у меня была девушка Настя. Сидим однажды у неё дома, целуемся,обнимаемся и вдруг она от меня и вдруг она от меня резко отрывается и смотрит на меня обезумевшими глазами.
-Вов ты что??? Мы не будем заниматься ЭТИМ у меня папа дома!
-Так я ничего и не собирался делать...
-Да? А зачем ты тогда ЕГО поднял???

Прочитать...

ххх: Было дело - понравилась мне девушка. Ну очень хороша телом. А сиськи - ну было видно что подкачали. Но очень хорошая. Через год я ее таки раздел. Сиськи оказались абсолютно зачетнейшими. Не угадал.

ууу: ей 14 не было? она год сидела? она год была в другой стране? ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ Г О Д ?!

Прочитать...

Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в
Херсонской области и надо было много летать на вертолетах для оценки
урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село
затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты,
огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что
село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село
называется? "Безводное"...

Прочитать...

Восьмого Марта было дело ...
(басня)

Шатаясь по лесу без дела,
Восьмого Марта было дело,
Волк повстречал на просеке
Зайчиху с ... сумкою-авоськой.
И та, поняв - что не удрать,
Стала плакать и рыдать,
И вытирать авоськой слезы ...
Но, что за диво!? Явь иль грезы?

Волк опустил виновно хвост:
"Видать, меня медведь "попутал" ...
С супругом Вашим Вас я спутал!
Что, - снова пьянствует прохвост?..
Вам волноваться – нет причины:
Хотя я – волк, но волк – мужчина!" ...

Мораль здесь есть. В ней мало толку:
Не "повезло" сегодня волку!

Прочитать...

Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только
вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто,
в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо!
Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила
на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и
рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти
резинки мне до зарезу захотелось купить. На все.
Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько
говорю, чего надо. На все.
Девушка уточняет: "На все?"
Отвечаю:"На все".
Она: "Там много".
Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли?
Давайте, говорю, сколько прошу.
Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе).
Успеете?"
А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная
девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами
разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос.
Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими
пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка....
Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла.
Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала,
купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая
дочь.
аТаМан

Прочитать...

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Дело было вечером.
Делать было нечего.
Классика для детей.

Дело было вечером.
Выпить было нечего.
Баб собралось четверо.
Точили лясы – "Где, Чего ?"

Кто в озере топил мальца,
Кто в речке – сына кузнеца,
Кто хахаля спускал с крыльца,
Кто в табуне искал самца...

ПАХАН

Прочитать...

дело было недавно, 27 декабря.

Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. Двое
представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки рандеву
сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо заметить,
что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. А водила
парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня на
заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, назад,
едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе прочего
говорю водиле:
- Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а ноги
мерзнут.
На что подруга его мне без паузы выдает:
- А ты перевернись.

Ржали до самого места назначения.

Прочитать...

Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на
свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в
консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение
столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел
программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей
посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже
СВЕТ ПОГАСНЕТ!"

Прочитать...

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к
девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй,
третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду
из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и
прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

Прочитать...

Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на
колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился,
повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним
садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень
посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент
хрупкий между ног стоит!
Ехать дальше стало веселее:)

Прочитать...

Дело было совсем недавно. Сижу я на работе, редактирую скрипты, в общем
занят:) Заходит операторша из соседнего отдела и задает мне такой
вопрос: "А почему у меня ромашка красная???". Даже не поняв сути дела,
не отрывая взора от своего монитора, на автомате, я ей ответил: "Чаще
мой свою ромашку". Находящиеся в помещении сползли от смеха под столы...
Потом выяснилось, что "ромашкой" она назвала аську.
Вот так бывает - у одного неработающий ICQ, а у другого "красная
ромашка"... :)

Прочитать...

Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать.
Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был.
Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову
целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее
было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как
ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием
"Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно
:)

Прочитать...

Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и
моя
девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку.
Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю,
тащщится.
А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.

Прочитать...

дело было вечером...делать было нечего.
Поставил вентилятор напротив себя и включил на полную мщность. Кидал в него носок-носок сдувало обратно в меня, ловил и кидал обратно... Потом надоело. Включил вращение вентомахи, пытался попасть носком в импровизированную мишень...

В итоге: 8 носков улетели в окно... теперь у меня под окном ниибаца новогоднее дерево =/

AlekS.

Прочитать...

Было дело давно. Иду поздно вечером домой, навстречу очень пьяный мужчина. Этот мужчина еще издалека начал у меня что-то невнятно спрашивать. Когда он подошел стало понятно, что спрашивает:
М: Сколько время?
Я: не знаю, часов нет.
М: Погоди, у меня есть, просто я резкость не могу на них навести.... подскажи!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com