18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные цитаты

5-05-2017

XXX: говорю чуваку: открой лист, возьми первый айтем, в нём вот это поле забей в гугл
XXX: он мне скидывает скриншот листа и говорит, я открыл, какой айтем тут первый?
XXX: а айтем там ОДИН
ХХХ: ОДИН сука
XXX: я ему говорю ну ты их сверху вниз посчитай, какой первый будет тот и бери
XXX: вроде пока ушел

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Мой первый прыжок с парашютом. Как самый толстый прыгал первый, ну и машина подобрала тоже первого. Водила на "шишиге" протянул бутылку минералки, мол, сам попей и остальным потом передашь. Поле неровное, на кочке поперхнулся и облил себе штаны. Доказывать что-то потом было бесполезно.

Прочитать...

Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:
- Внук похоже меня за идиота принимает
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос "В каком году родился Петр Первый?". Не знаю, говорю я. "Ну тогда специально для тебя вопрос попроще - какой сейчас год?".

Прочитать...

с женского форума:
вспомнила такую забавную
историю,пришла я первый раз к врачу, она
спрашивает6цель визита?
беременна говорю
а как вы узнали?
звезды мне подсказали(подумала я
),муж ржет сидит ..
тест говорю сделала
врач типа не поверила.дала мне
баночку,иди говорит сдай..лаборант проверит ..10 мин прошло,
да.говорит.точно беременны
спросила какая беременность..
а что ,говорит у вас произошло в жизни,что
вы решили 4го рожать
муж ржет ..сидит в углу хихикает гад ...
секас говорит

Прочитать...

Тут Оля тоже получила новый финский паспорт, звонит и говорит: вот возьми свой паспорт.
Ну пошла, взяла, говорю.
- А теперь открой.
- Ну открыла.
- Видишь лося? Нарисован.
- Вижу.
- Теперь отпускай все страницы! Как мультики, помнишь, рисовали? давай!
- АААА!!!! кричу - он бежит!!!! Лось бежит!!! :0)))

Оказалось это еще одна степень защищенности или как это называется.

Прочитать...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Итак, говорю первый и последний раз. Ибо заебали.
Ирокез - стоящий торчком гребень волос, традиционная прическа панков, иногда цветная.
А ваш извечный "Эрокез" - это максимум интимная стрижка. Интересно было бы увидеть, как вы ставите на лобке гребень.

Прочитать...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

>Возьми ближайшую к тебе книгу,и открой на странице 35. Третье предложение определит твою сексуальную в 2013 году

"Изолятор белый, но может быть загрязнён из-за пропусков искры и попадающих на него отложений из камеры сгорания"

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый..... Не вернулся. За ним ушел второй..... Тоже пропал. Ушел третий.... тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край.... Пошел искать.
Нашел.
Картина маслом - первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтерся.... газетой.... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Прочитать...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

xxx: Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
yyy: Пиздюли.
xxx: Эммм... А какой тогда первый?
yyy: Отсутствие пиздюлей.

Прочитать...

xxx:
Коть, ну расслабься сейчас, забей на всё, вспомни первый поцелуй наш, как мы первый раз занялись любовью..

yyy:
В наш первый раз ты сказала что-то вроде "охренеть, меня трахнул мой хил"

Прочитать...

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

Прочитать...

xxx:Возьми ближайшую к тебе книгу,и открой на странице 35. Третье предложение определит твою сексуальную в 2013 году
yyy:Глава1. Пишем вашу первую программу на JavaScript)))

Прочитать...

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Прочитать...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Разговор с одной блондинкой:
Я: Как дела?
Она: Хренова
Я: Почему?
Она: Да есть один тут парень я так хочу чтоб мы с ним встречались и он тоже хочет но он иногда ведет себя так что у меня к нему проподает интерес
Я: Ясно
Она: Что мне делать с твоей точки зрения
Я: Ну повстречайся
Она: Да блин я говорю что себя так ведет что у меня интерес проподает!!!
Я: Ну не встречайся
Она: А я хочу!! Что мне делать?
Я: Не встречайся
Она: А я хочу!
Я: Ну встречайся
Она: Мне его поведение не нравится!
Я: Ну третьего варианта же нет
Она: Какого?
Я: ТРЕТЬЕГО!!
Она: ?Парня?
Я: ВАРИАНТА БЛЕАТЬ!!!
Она: ?Какого??????
Я: Любого другого варианта, кроме первого или второго!! Понятно???
Она: А какой первый? А какой второй?
Она: И какой 3?
Я: Первый - встречаться. Второй - не встречаться. А третьего НЕТ!!!
Она: Дурак(

Прочитать...

первый раз я парнем, первый и у меня и у него.
с утра жжёт)
на кухню идём, он что то говорит типа "окна уже так открывать нельзя, холодно..", тут замечает кота и злорадно так "да, ДЕВСТВЕННИК?!))"

Прочитать...

-Я, конечно, понимаю, что у моего парня это был первый раз, но все равно не ожидала, что когда он достанет его, то первым, что скажет, будет "Ммм, тепленький!"
- О_о Вы же, вроде, около года встречаетесь? И вчера был первый раз?!!
- Ну да. Вот интересно, доставая его из духовки, он ожидал что-то другое?)
- О__О Какой нафиг духовки? Оо Вы этим в духовке занимались?!
- *ROFL* Я вообще-то сейчас говорю о том, что учила его пироги делать, и вчера он впервые сделал их сам *ROFL*)))

Прочитать...

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.

Прочитать...

Ами:Возьми правельный курс, сделай первый шаг прислушайся к тому говорит душа...
Канра:Возьми словарь русского языка,перелистни первую страницу,прислушайся к тому,что тебе пишет великий Ожегов!

Прочитать...

Клуб за банан оштрафовали!
Да что же это за футбол?!
Тебе банан на поле дали?
Забей, его сожравши, гол.

А если каждый станет бегать от бананов,
Так все, пожалуй, превратятся в хулиганов...

Прочитать...

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Прочитать...

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее чем первый раз презервативы купить помоему. Приходишь и так шопотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Прочитать...

xxx (21:42:52 26/02/2011)
слушай прикол, я щас ржал - не мог!!! звоню маме и говорю, есть нет у тебя дома денег немного, пива хочу попить. а она в деревне. а она мне говорит, а много ты хочешь? а я говорю, ну пару банок и чипсов хочу. а она мне: иди на ухню, подойди к ящику, где крупы лежат, открой и посмотри на нижнем ящике. я все так и сделал - смотрю... а там две банки гуся и пачка чипсов. я говорю, мам, ты че, наколдовала что ли? а она мне говорит, это ты в последнюю пьянку домой притащил и не допил и даже не помнишь. я и прибрала... как вовремя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

B:
как первый рабочий?))
J:
Ну я был морально к нему готов, в принципе.
Я знал, что 11го надо будет выходить на работу, что надо будет вставать часам к семи. Да и в принципе работать надо, это полезно, от этого - деньги. Но один хуй мне вот как-то совершенно "не айс"
B:
ваще пиздец не айс
J:
Вова, приедь и забей меня тапком ((
B:
ты там превратился в таракана штоле?))
J:
ага, хаотически ползаю по кабинету, шугаюсь света и громких звуков, шевелю ложноножками...
B:
бггг)

Прочитать...

В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника
кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то
книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и
устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему
второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было
много.
Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и
исихазм у него не молчаливый".

http://www.proza.ru/2010/12/29/180

Прочитать...

xxx: загрузилась) забавно. представляешь, этакое семейное развлечение)
yyy: а я иначе как в виде семейного развлечения это и не представляю)))))
yyy: можно ещё друзей привлекать)
xxx: отец, мать и детки) бабушка и дед)
yyy: сидят такие, "Деда Ваня, заделись своим мечом +54 дамага, а?" "А ты у папы спроси, можно ли тебе уже такой крутой айтем юзать" "Паапааа!!!!" "Сынок, давай я тебе пока клинок Азерота дам, +31 дамаг и дополнительный пойзон эффект?" "Давай"
xxx: беззубый дед: "гыыыы"
yyy: ага
yyy: дед : "У меня есть секретная штучка, Мифриловые доспехи + 50 дефенс"
yyy: "Откуда?!?"
xxx: довоенное)
xxx: только бабке не говори)

Прочитать...

xxx: мелкого в садик собираю, уже опаздываем, тороплюсь, обуваю его и говорю -Давай ногу.
xxx: Он поднимает, мне кажется что вроде не ту подал, говорю-Другую! Он другую поднимает, потом понимаю что первый раз правильно было, опять говорю-Другую!
xxx: Он мне;- Мама, у меня нет больше ножек!!!

Прочитать...

XXX
пришла девушка
XXX
записать с флешки на диск
XXX
она уже не первый раз приходит
XXX
говорю ей - на двд что ли?
XXX
она такая... нет, надо на сд
XXX
дак а вы мне двд принесли
XXX
ой, я ща схожу сд принесу
XXX
уходит
XXX
звонит другая девушка, к которой по всей видимости ушла первая
XXX
спрашивает есть сд
XXX
говорим есть
XXX
приходит забирает
XXX
через несколько минут приходит первая - вот, принесла

Прочитать...

716:40 Brick: Чуваку подарили африканского сома. Это рыбина, которая имеет какой-то орган для дыхания в атмосфере чтобы охотиться на суше. Рыба здоровая, с кота размером...
­
716:40 Brick: Короче чувак говорит первый раз когда принесли, прикол был. Кот подошел к аквариуму, сидит, пырится. Сом подплыл к стенке и пырится на котэ. Вдруг сом резко разворачивается, выпрыгивает из воды и летит на ахуевшего кота )))))) Кот съябывается, а сом за ним по квартире прыгает. Пипец Фреди Крюгер отдыхает )))
­
816:41 LZ: кот после этого заикой не стал?
­
716:41 Brick: Не знаю, но аквариум, говорят, бегом пробегает. На всякий случай... ))

Прочитать...

первый:
А я все чаевничаю...
первый:
Растягиваю удовольствие
второй:
Пойду тоже чайку трахну
первый (19:56:56 13/12/2009)
Ах ты злобный птицетрах

Прочитать...

Первый: у нас директор ебанулся:)
Второй: чо так?)
Первый: в бахиллах по офису заставляет ходить всех, в том числе и заказчиков... не фирма а психбольница, идиотимзм бля
Второй: ебааа))
Первый: целая коробка бахил у входа и ведро с грязными.
========на следующий день=====================
Второй: доброе утро, в бахилах?))))
Первый: тапочки принёс:)
Первый: зато системщик наш больше всех возмущался по этому поводу:))) сёдня пришёл в ластах! говорит нет у него второй обуви!!:))))
Первый: шлёпает по коридору и всюду смех)))

Прочитать...

В рубрику "Нарочно не придумаешь".

======================
С гостевой фанатов ФК Спартак:

1224914, 11.02.2008 08:05:23
Сейчас Первый канал показывает на пердь премьеру фильма "Лузер". Про
игру актеров не говорю. И так все понятно. Но, черт возьми, как же
приятно видеть в кадре вымпел "Спартака". Причем неоднократно.
======================

Прочитать...

Скрипка-лиса:

У Шатунова есть песня - "Первый снег" вроде называется. Так мне брат
жены на ровном месте текст помог переосмыслить:
"Первый снег, в моем городе вновь первый снег,
Первый снег, как ни странно, ЕБУТ-ТО ВО СНЕ!"
В оригинале конечно "И будто во сне" было... :)

Прочитать...

Первый канал. Первый канает. Первый будет канать. К.Эрнст.

Прочитать...

Бусидо - забей
Reaper - ну скажи
Бусидо - говорю: забей
Reaper - как я тя забью, ты сильнее. Ты вон, колбасу жрешь, которую я даже порезать не могу

Прочитать...

какая-то пробирка c подозрительной жидкостью по имени Detrimindexta...
это аццкий айтем
detrim - "сам"(аццк.)
indexta - "гнать"(аццк.)

Прочитать...

* DarthSarge смотрит свой контакт-лист - этого я не знаю, этих двух тоже, первый ктулху, второй ктулху, это ролевик какой-то...

Прочитать...

Отдал другану болванку, чтобы он записал фильмец, ну и говорю, еще чем-нибудь забей. На диске кроме желаемого фильма оказалась папочка "Хардкорное порно", содержащая в себе: во-первых - эротический фильм 20-х годов, во-вторых - порно с животными, в-третьих - дистрибутив OpenBSD 4.0...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com