18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

9-05-2017

У меня в юности был случай. Мы с приятелем перегоняли мотоцикл (древнюю рухлядь) из Воронежа в Москву. По дороге мы его чинили раз 10. В конце концов, за 70 км от Москвы он сломался уже необратимо. Договорились на посту ГАИ оставить его до утра, и смотаться в Москву за запчастью. Стали голосовать. Увидев нас, все водители втапливали газ!...)) Правда, видок у нас был, как у диверсантов, сброшенных где-то в местных болотах, и чудом выживших (грязные, небритые, в камуфляже)... Гаишник на посту понаблюдал полчаса, и сказал: "Ладно, помогу! спрячтесь..." Мы спрятались, а он включил радар. Остановил грузовик, ехавший с превышением скорости, убедил водителя, что тот не прав, и предложил выбор: либо штраф, либо этих двоих - в Москву! ))) Водитель минут пять не мог решиться! )) Потом, наверное, решил, что раз "диверсантов" сажает ГАИшник, опасаться не стоит...))

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Поехали как-то мои друзья на озеро, искупаться и провести хорошо время. На выезде из города их остановил гаишник. Стандартная ситуация, проверка документов, но так как водитель выглядел молодо, гаишник подумал, что в салоне сидят школьники и решил проверить, не употребляют ли они спиртного. А в салоне, на минуточку, сидели четыре здоровенные лба, все сплошь бородатые и на школьников похожи были очень давно. Несмотря на это, гаишник, заглянув в салон, задает вопрос: "Какой класс, мальчики?". И угрюмый голос из салона отвечает: "Рабочий".

Прочитать...

"Сильный туман надвигается на Москву".

Романтики могут воображать себя в центре мультика "Ёжик в тумане".

Оптимисты могут воображать себя в центре Лондона...

Пессимисты - в центре фильма "Мгла" по Стивену Кингу.

Прочитать...

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник.
Г: Добрый день, ваши документы пожалуйста.
Я: А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста, -(я типа умничаю)
Г: А вы как думаете, кто я?
Я: Ну-у, не знаю…
Г: А почему вы сейчас здесь остановились?
Я: Так вы же попросили.
Г: Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "хуй в пальто", но я сказал: Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
Г: Нет.
Я: ?!
Г: Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: Пили?
Я решаю "умничать" до конца: Да.
Теперь гаишник делает "?!": Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
Г: Издеваетесь?
Я: Никак нет, я действительно час назад пил.
Г: Что?
Я: Ну, пиво…
Пауза. Гаишник: Какое?
Я: Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:Ели?
Теперь я делаю "?!": Что?!
Г: Еду…
Пауза. Я:Ну, ел.
Г: Ага, ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение...
Я: За что?
Г: Так ели же. А с такого-то июня, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука.
Большая пауза. Я: Курили?
Гаишник улыбаясь: Ладно, езжай - и протягивает документы.

Прочитать...

К посту о "фамильном гнезде" Ф.Э. Дзержинского:

sublieutenant: Порадовала мемориальная табличка на первом фото - "Фундамент дома, где родился Ф.Э. Дзержинский". Невольно возникает мысль о том, что рождение Феликса Эдмундыча было сродни рождению бога Хаоса, раз повлекло за собой такие разрушения местности

Прочитать...

У нас на стройку должна машина ехать с Челябы в Москву и попадает она на выходные, бригадир сказал: "Если водитель приедет на пасху, я покрашу ему яйца и отправлю обратно"

Прочитать...

Москву оставили без "Ока Саурона"...

Гм. Но надо же как-то отметить премьеру.

Давайте так - есть район Фили.

Переименуем несколько районов по списку - Кили, Торин и прочие...

Прочитать...

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Прочитать...

xxx:
Мама улетела из Краснодара в Москву ранним рейсом. Пишет мол приземлились, все хорошо и тд. Следующая смска "Капитан жжОт: дамы и господа, мы прилетели, но нас здесь никто не ждёт, нет ни служб, ни трапа... Добро пожаловать в Москву."

Прочитать...

Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной жизнедеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты (за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего пребывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложенных в багажник автомобиля, в котором мы поехали назад в город. По дороге нас остановил гаишник.
"Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
"Говно", - спокойно ответил водитель.
Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
"Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил:
"Не ну вы че прикалываетесь?"

Прочитать...

Комментарии под видео где "ГАИшник" маринует водителя:
xxx:
Мы ехали с ДР общего друга, он вез меня домой. Остановили ДПС, пока подошли, мой друг пересел на заднее сидение и начал утверждать, что я был за рулем. И что это я пересел! Начали с меня требовать документы, которых при мне не нашлось. Друг в показаниях говорил, что он спал на заднем сидении и понятия не имеет кто ехал. В протокол вписали меня- как обжаловать?
zzz:
надо было начать так:
"Мы - два дебила - ехали с ДР..."

Прочитать...

Знаковый один собрался лететь на концерт в Москву.
А бабулька его ходит и причитает -
Ой не летай ты, внучек, в ту Москву! Мне вода снилась - это к плохому.
Тебя там в "Дом 2" заберут а потом на органы!

Прочитать...

... а еще был случай пьяного забирали с некой площади славного г.Воронежа,ночь была, ну мы его побудили иньекцией с нашатырьком, итут он задает вопрос:"где я?" на что мы решив подшутить ответили:"В ментовке",на что он с облегчением выдохнул и произнес"Слава богу,а то я уж думал в скорую попал!!!"Представляете как мы ржали!!!

Прочитать...

За что все ругают Почту России?
Отправлял я как то 5 (пять) килограммов охерительной красной икры. С севера Сахалина в Москву, самому себе, сам отправлял и сам забирал. Покупал у рыбака, за все, вместе с отправкой отдал около 7500р. Так вот, прилетаю в Москву, иду на почту, получаю отправление, осматриваю коробку, скотч не поврежден, вес совпадает до грамма. Дома вскрываю и нахожу внутри несколько банок просроченных консервированных тефтелей, 5-литровую банку из под майонеза, наполненную веществом неизвестного происхождения и плитку шоколада "Аленка".
ДА Я ОБОЖАЮ, БЛЯДЬ, ШОКОЛАД "АЛЕНКА"!!!
Но чувство, что меня где то наебали никак не проходит...(

Прочитать...

xxx:
летом, возвращаясь в москву с Анькой и ее отцом застряли часов на шесть в Рязани. он раньше тут жил, решил показать город. сели вроде на тот автобус, заехали фиг знает куда, вышли, моя первая мысль - "какое тут ближайшее метро?", о чем я сообщила остальным. ну это же блин Анька!!!! так что через полчаса со словами "я не могу этого не сделать" она подтащила меня к мирно прогуливающейся пожилой паре:
Аня: а не подскажете, где тут ближайшее метро?
Они: ээ... здесь нет метро
Аня: да? а какой это город?
Они: ?? Рязань
Аня: черт, опять не туда уехали!!

Прочитать...

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

Прочитать...

года 4 назад я приехала в Москву учиться. До общаги меня и кучу вещей на машине вез папа, ну и мама естественно увязалась проводить. Едем мы вобщем по Москве и видим большую красную букву М:
Мама: Знаешь что это значит эта буковка М?
Я: Ммм.. неа.
Мама(удовлетворенно): Запоминай, это значит "Метро"!
Папа: Нет, Ира, вообще-то это значит "Макдоналдс"...

Прочитать...

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Прочитать...

Летела в Москву. Села в самолет. Он начинает выруливать на взлетную полосу.
Только сдвинулся, а сбоку машинка какая-то едет аэропортская. Сижу наблюдаю в иллюминатор, вяло размышляю на тему - у них инструкция какая есть на такой случай или самолет круче машинки по определению?
А машинка просто помигала самолету: "Езжай уж."
Он и поехал.

Прочитать...

[13:58:43] hlggi: Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой: "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Прочитать...

Когда наконец стали приходить письма, мы подсчитали, что из Нью-Йорка в Москву почта идет от десяти дней до трех недель. Неизвестно, почему так происходит, ведь из Нью-Йорка в Стокгольм почта идет 2 дня, а остальное время тратится на дорогу до Москвы.
Джон Стейнбек "Русский Дневник" 1947г.

Прочитать...

На предприятии до сих пор стоит такая рухлядь - без монетоприемника, но с тремя кнопками: "Газированная", "охлажденная" (без газа, да!) и... "Порция соли". Последняя кнопка правда не работала никогда, хрен знает что он там должен выдавать по задумке конструкторов...

--

В молодости слесарил в автоколонне. Тоже был такой, и кнопка "Порция соли" работала! Наливала чутка рассола. Газировка реально вкуснее получалась, и с похмелья - самое оно! Аппарат так и называли - "опохмелятор", и в понедельник с утра к нему выстраивалась очередь...

Прочитать...

Читал тут пару раз про поведение водителей на дорогах Новокузнецка.
Зато у нас гайцы добрые! Пример:
Как-то в те времена, когда еще были штрафы по 100 рублей почти за все, остановили меня за незначительное превышение (в аккурат на сотню). Я, конечно же, знаю, что взятки давать плохо, но я нарушил и у меня была веская причина, которую я поведал и гаишник, включив "человека", сказал, мол, что полтинник на месте и я могу испаряться.
Пошарив по карманам (а это было студенчество), я набираю 48 рублей. Сотрудник, поморщив нос, принимает "дар" со словами "потом завезешь" (шутил, конечно же).
Прошло полгода. Тормозят меня для проверки, а я документы дома забыл. И что я вижу! Тот же самый гаишник готов опустить меня ниже плинтуса и я решил взять ситуацию в свои руки. Протягиваю ему 2 рубля. Он делает удивленный вид, но я опережаю его вопрос: "Я вам еще с лета должен за превышение".
Вижу в его глазах некие вычислительные процессы, а потом он как заржет (вспомнил). Отпустил )))

Прочитать...

С Хабра, комментарии к посту о снайперской винтовке с Линуксом на борту:

"Разборка-сборка ядра на время? Норматив 3 минуты"

"Можно добавить состязательный элемент в виде ачивментов.
К примеру:
— 5 смертей
— 5 попаданий в голову
— двоих за 1 выстрел
— 10 выстрелов без промаха"

"И в фейсбучек пост сразу же. Жертве в том числе"

"Вышел новый патч, повышающий кучность стрельбы. Баг, когда пуля вылетает задом-наперед — пофиксен!"

"Появится виндовка на Windows 8, она точно будет сама все делать: «просто перетащите иконку пули на цель»"

Прочитать...

Пъяный гаишник спрашивает у водителя грузовика:"Я у вас седьмой раз спрашиваю, что это у вас сыплется из кузова???"
Водитель:"А я вам седьмой раз отвечаю, зима, гололёд, посыпаю!"

Прочитать...

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям!!!

Прочитать...

masterstop: У меня тоже был случай такой. Я в шесть лет спросил у поступающего на психиатра парня, как отличить психа от шутника. Он сказал, что идёт этому учиться. Потом он поступил и уехал, затем остался работать там. Лет пять назад он меня нашёл в инете и мы начали пересекаться там. Пару месяцев назад он приехал, я задал ему тот же вопрос. Он лишь подмигнул и сказал "не знаю, брат, не знаю". Похлопал по плечу, а потом как-то загадочно "увидимся". Короче, вот так я стал бояться психиатров

Прочитать...

"Useless FAQ" в ЖЖ.

Комменты на вопрос "А если завтра в Москву, например, придет Иисус и начнет ходит по воде, то его быстро повяжут?"

iesous_christos
1) в ближайшее время не собираюсь.
2) Сначала поймайте.

Прочитать...

xxx: Были на выходных на турбазе случай был: (бла-бла-бла)
yyy: :|
yyy: Фигня это все!
yyy: Звонит вчера кент и приглашает пообщаться с товарищем из Японии... Ну я и пообщался... Я предложил выпить пива-водки, ускоглазый говорит "only little", а мне послышалось "one LITER". Ну я ж литр и купил! Мы так давно не ржали!!! Да еще и покурили... Бедный япошка... Он под конец вечера сказал на русском "Это пиздец!", попросил вызвать такси и уехал в неизвестном направлении...
И что ты думаешь?
Вернулся через 10 минут с курицой-гриль и бутылкой перцовки! )))

Прочитать...

Я: кстати, меня в сб точно не будет, с 9-12 лабы у студентов, а потом я еду за визой в Москву
Ю: а после 12-ти придешь?
Я: "а потом я еду за визой в Москву"
Ю: )))))))))))ааааа
Ю: т.е.тя не будет?(
Я: "кстати, меня в сб точно не будет"

Прочитать...

Случай с приятельницей. Ехала на машине 20км/Ч (может губы красила,а может в бардачок полезла) и остановил ГАИШник. Долго крутил документы, принюхивался: "Юлия Анатольевна, а как у Вас дела с алкоголем?" Надо сказать, у девушки в тот день был д.р.)
Она: "Пока никак, а что?"
Он: "А чем от Вас пахнет так? не пойму."
Она: "Это Dior..."
немая сцена)))

Прочитать...

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

Прочитать...

останвливают как то гайцы меня за свет. Пока сидел в патрульной, они еще одного поймали. Гаишник (1) , который поймал, показывает права водителя гаишнику (2), котрый выписывает мне штраф.

(1) - смотри ! ну не похож же ! ))

гаишник (2) смотрит на права потом на водителя

(2) - внатуре не похож ! ))

гаишник (2) дает посмотреть мне

(я) - ну нос, глаза вроде похожи ...

гаишник (2) опять смотрит на права, потом на водителя , опять на права ...

(2) - дата рождения ?

водитель выдерживает 5ти секундную паузу и что -то мямлит

(2) - НЕ УГАДАЛ !! ))))) ... садись )

Прочитать...
Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Прочитать...

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час
пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная
машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у
него... РАДАР!!!!!

Прочитать...

Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из
придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин,
размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше.
Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать
ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе
не возьмут..." Смеялся я долго....

Прочитать...

"Штраф на завтра"

Гаишник нас остановил
За превышенье скорости,
Ох, штраф какой он нам вкатил,
А сам набрался гордости.
Чего ж он лыбится, чудак?
В квитанцию я гляну:
Дата написана не так,-
И духом аж воспряну!
-Ну, понимаешь,-говорит,-
Сегодня выходной,
По штрафам исчерпал лимит
На завтра впишем твой!

Прочитать...

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.

Прочитать...

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник,
палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться
часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит
гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять
задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com